¿QUÉ LE DICE ? V

☛... Jack el Destripador a una víctima .... ¡ Vayamos por partes !

☛... El bebe puercoespín , cuando se topó con un cactus ... ¿ Eres tú mamá ?

☛... Un faro a otro faro ... ¡ Quien se duerma primero ... apaga la luz !

☛... Un buitre a un abogado...  ¡ Quién como tú , que te los comes vivos !

☛... Un 2 a un 0 ...  ¡ Veinte conmigo !

☛... Un gusano a otro ...  ¿ Nos damos una vuelta por la manzana ?

☛... La luna al sol... ¡ Con lo mayor que eres , y no te dejan salir de noche !

☛...El 1 al 10 ... ¡ Para ser como yo ... tienes que ser sincero !




  « Peligrosos son los grandes hombres , de los que uno no se puede reír »
           Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano.

MISCELÁNEO LX

☛Suena el teléfono y una voz pregunta :
         - ¿ Se encuentra Zoila ? 
         A lo que le contestan :
         - ¡  No , acompañaida !

☛ Una mujer llama a su marido:
           - ¡ Benitoooooooo !
           Y va ... todo el pueblo.

☛ - ¡ Manolo ... qué día ... hace hoy !
           - ¡ No tengo ni idea ... con tanta niebla ... no veo nada !

☛ Va un español andando por la calle y ve a un chino y le dice:
          - ¡ HOLA ! 
          A lo que  el chino le responde :
          - ¡ Las doce y melia !

☛ Llega un hombre a un local y dice :
        - ¡ Vengo a hacerme un tatuaje de tres tristes tigres , tragando trigo.
            - ¿ En dónde ?
            - ¡ En un trigal !

☛ Conclusiones de un ingenuo :
           Dios es amor.
           El amor es ciego.
           Stevie Wonder es ciego.
           Luego, Stevie Wonder es Dios

☛Un blanco le dice a un negro :
         - ¡ Eres un negro desgraciado !
         Un policía que le escucha , le dice :
         - ¡ Eres un racista !
         Y el blanco le contesta :
         - ¡ No ... sólo odio a los negros !

☛Un día va un hombre por la calle y se encuentra con su mejor amigo
          y le dice :
        - ¡ José ... que he tenido un hijo !
        - ¿ Ah sí , y cómo se llama ?
        - ¡ Agosto Catedrales !
        - ¿Qué nombre tan raro , no ?
        - ¡ Que va , yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias !




              «       ¡ Cuán bueno hace al hombre la dicha !
                     ¡ Parece que uno quisiera dar su corazón, su alegría.
                     ¡ Y la alegría es contagiosa !    »


                               Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XVI

 ☛ Primer Acto     : Aparece un niño llamado Héctor .
             Segundo Acto : Los padres le llaman la atención .
             Tercer Acto      : Héctor no quiere acabar de comer , ni vestirse . 
             ¿Cómo se llama la obra? … TERMINAHÉCTOR .

☛Primer Acto     : Aparece un kilo en el medio de la calle.
         Segundo Acto : Un carro deja caer una mancha de aceite sobre el kilo.
         Tercer Acto      : Una aplanadora le pasa por encima al kilo y lo aplasta .
          ¿Cómo se llama la obra? ... DON KILOTE DE LA MANCHA .

☛ Primer acto     : Se abre el telón y se cierra.
           Segundo acto : se abre el telón .
           Tercer acto      : se abre el telón y se cae todo el escenario .
           ¿Cómo se llama la obra? ...  MADE IN CHINA

☛Primer Acto      : Dora lavando .
         Segundo Acto : Dora sigue lavando .
         Tercer Acto      : Dora todavía sigue lavando .
         ¿Cómo se llama la obra? ... LA LAVADORA .


☛Primer Acto     :  Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel .
         Segundo Acto : Jennifer López escapando de otra cárcel.
         Tercer Acto      : Ricky Martin escapando de una tercera cárcel.
         ¿Cómo se llama la obra? ... ESTRELLAS FUGACES.


☛Primer acto      : Una moto detenida .
         Segundo acto : La misma moto con un chicle pegado.
         Tercer acto      : La misma  moto con otro chicle pegado.
         ¿Cómo se llama la obra ?... MOTOCHICLETA.

☛ Primer acto      : sale Bob en un convento de monjas. 
           Segundo  acto  : sale Bob en otro convento de monjas.
           Tercer acto        : sale Bob de un tercer convento de monjas.
           ¿Cómo se llamó la obra? ...  BOB ES MONJA .




                           « La felicidad total del hombre consiste en
                              disfrutar de la estimación de los demás»
             Blaise Pascal  (1623 -1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE LADRONES XII

☛ Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión,
          mordiéndole la panza fuertemente , mientras el asaltado lleno dolor
          gritando dice :
          - ¡ Llévate todo , por favor toma mi cartera , ay ay que dolor, pero no
              aprietes más el alicate en mi panza ,  llévate todo mi dinero ! 
          En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero , afloja el alicate y se 
         prepara para irse corriendo , pero el asaltado lo detiene y le dice :
         - ¡ En el zapato llevo 500 euros ! 
        Y el ladrón dice : 
        - ¿ Y por qué me dices eso ... yo no te iba a revisar el zapato ?
        - ¡ Para que te compres una pistola ... que eso ... duele muchísimo !



 ☛ En la cárcel el alcaide dice :
            - ¡ Desde mañana todos ... como es debido !
            Y todos al día siguiente , se sacaron un ojo porque ... debido era tuerto .


☛Eran dos ladrones que habían robado 1millón de euros . Le dice el uno
         al otro :
         - ¿ Nos vamos en coche ?
         - ¿ Y si nos pilla la policía ?
         - ¡ No hombre .... !
         Van por la carretera y aparece la policía : 
         - ¡ Carnet de identidad !
         - ¡ Le doy 50 pavos y me deja pasar ... ¿ vale ?
         Y siguen ... al minuto otra vez la  la policía :
         - ¡Carnet de identidad !
         - ¡ Le doy 50 pavos y me deja pasar !
         Y así sucesivamente hasta que nuevamente :
         - ¡ Carnet de identidad !
         - ¡ Le doy ... !
         - ¡ Me da 500 pavos - dice la policía - y le dejo salir de la rotonda ! 


☛  Había dos hombres que estaban robando choclos y uno le dice al otro :
            - ¡ Oye  , si nos pillan digamos que son pescados !
            Cuando terminaron de llenar los sacos con choclo …se marcharon …
            Cuando iban caminando alegres y conformes con lo que robaron ... 
            aparece la policía , se baja del carro un cabo y les pregunta :
            - ¡ Pues hombres ... ! ¿ Para dónde van ?
            Y los ladrones se quedaron mirando:
            - ¡ Eee … para la casa !  - responde uno .
            Y el carabinero pregunta de nuevo :
             - ¿Qué llevan en los sacos ?
             Y un ladrón dice con mucha seguridad :
             - ¡ Pescados ... mi cabo !
             - ¿ Y para qué tantos pescados ...  hombres?
             Y el otro ladrón responde : 
              - ¡ Pues ... para hacer humitas !


☛Llega un ladrón a una casa , entra con mucho cuidado . Está listo para
         irse con todo y de repente siente que le dan un sartenazo , luego una
        patada y después un tirón de pelo . Y en eso prenden la luz y le dice la
        señora :
       - ¡ Ay disculpe ... pensé que era mi esposo !


☛ Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza . 
            - ¿Sacaste algo de tu último robo?
            - ¡  No , el tipo que vivía en la casa era un ... abogado !
            - ¡  Vaya suerte amigo ! ¿ entonces perdiste algo ?

☛ - ¿ A qué te dedicas ?
            - ¡ Soy traficante de órganos !
            - ¡ Eres un maldito ! , ¿ No tienes corazón ?
            - ¡ No... pero me llegan el Jueves !




                 " La función química del humor es ésta :
                   cambiar el carácter de nuestros pensamientos "
              Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) Filósofo u filólogo chino .

CHISTES DE MÉDICOS XXXII

☛ Va una persona entra por una puerta ... se encuentra con otra persona 
          y  le dice :
         - ¡ Doctor, doctor ,  necesito gafas !
         Y le contestan :
         - ¡ Pues vete al médico ... que esto es un restaurante !


☛ - ¡ Doctor , doctor , creo que le tengo alergia al vino !
           - ¿ A qué vino ?
           -  ¡ A una consulta médica .... doctor por favor, concéntrese !

☛ Un hombre  va al médico , se sienta en una silla y dice :
        - ¡ Doctor , me siento fatal !
        Y el médico le contesta :
        - ¡  Pues quédese de pie  entonces  ... hombre !

☛ -¡ Doctor , doctor , tengo un insoportable dolor de pies... ¿ qué tengo , 
               doctor ?
          El doctor explora cuidadosamente los pies , y al cabo de un rato , 
          responde:
           - ¡  Pues tengo dos noticias , una buena y otra mala ! ¿ cuál prefiere 
                primero?
          - ¡ La mala , la mala !
          - ¡ Bien, pues empecemos : tiene usted hongos !
          - ¿ Y la buena , doctor ?
          - ¡ Que son comestibles !

☛ - ¡ Le recomiendo  - le dice el médico a su paciente  -  que, dado su 
               agotamiento y cansancio , no haga trabajos que tengan que ver
               con la cabeza ... !
           -  ¡ Pero eso es imposible , doctor . Mataría de hambre a mi familia .
                Yo soy peluquero !

☛ El doctor le dice a Don Gregorio :
           - ¿ Ve ? ¡  Hice bien  , en recetarle baños en el mar !
           - ¿ Estoy curado ... entonces?
           - ¡ No ... está más limpio !

☛ - ¡ Doctor ! ¿ Qué tengo ? 
           - ¿ Sabes como se dice " dos más " en inglés ?
           - ¡ Sí  ... Two more !
           - ¡   Exacto, tienes un " two more " en el cerebro !

☛ - ¡ Doctor , doctor ! ¿ por qué se murió mi esposo?
           - ¡ Porque estaba demasiado borracho !
           - ¡ Pero si él ... no bebe !
           - ¡ El no  ... pero yo si !




 « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                            Proverbio chino  

CHISTES DE NIÑOS XXXVIII

☛Dice un niño :

         - ¡ Perdón ! ¿ La calle Caldera ?

         - ¡ Es la que viene ! - le contestan . 

         - ¡ Ah ... vale , entonces ... la espero  !

☛ Una niña  le llama por teléfono a su amiga y le dice :

            - ¡ Hoy venden esmaltes !

            Y  la otra  niña le contesta :

            - ¡ Hoy no es maltes ... es miélcoles !

☛  Jaimito  le dice a su profesor :

            - ¡ Profe , Profe ... no me encuentro bien !

            Y el profe le contesta :

            - ¡ Pues ... búscate  mejor !

☛ - ¡ Mamá , mamá  están golpeando la puerta !

           - ¡ No importa hijo ... déjala ... que se defienda sola !

☛ - ¡ Papá ... Voy a salir !

           - ¿ Me estás avisando o pidiendo permiso ?

           - ¡ Te estoy pidiendo dinero !

☛ Un niño le dice a su papá :

            - ¡ Papito ... mañana tengo examen trimestral !

            El padre le dice :

            - ¡ Ay hijo , si no me apruebas , te olvidas que soy tu padre !

            Al día siguiente :

            - ¿ Hijo ... cómo te fue  ?

            El hijo le contesta :

            - ¿Y tú ... quién eres ?

☛ El hijo le dice al padre : 

           - ¡ Papá , papá de grande quiero ser desgraciado ! 

           Y el padre le dice : 

           - ¿ Por qué ? 

           - ¡ Porque tu le dices al vecino " mira este desgraciado tiene un coche , 

               este desgraciado tiene ordenador ..."

☛ - ¡ Mamá ... En el colegio los chicos me llaman gorda !

           - ¡ Pobresilla !

           - ¡ Ay , si mamá ... es terrible !

           - ¡ Pobre silla ... en la que te sientas !

 « Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción »

                Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense.

EXAGERACIONES XIV

                                                               ¡ ERA TAN .... TAN !


☛ ... ESTÚPIDO el tipo ... que lo invitaron a una fiesta con muchas minas ,
                y no fue porque ... tenía miedo de pisarlas y que exploten .

☛... FLACO el amigo ...  que tiene que pasar dos veces por la aduana ,
            para saber si pasó al país vecino .

☛... GORDO el joven ... que cuando va a comer a un tenedor libre , 
           cierran por quiebra .

☛... VIEJA la señora ... que cuando era joven ,
             los arcoiris eran en blanco y negro .

☛ ... FEO el tipo ... que cuando murió ... Satanás le dijo :
               " toma tu leña y quémate afuera " .

☛ ... MIOPE el niño ... que tenía las gafas en la nariz... y no las veía.

☛... TONTO el hombre ... que creía que para la vista cansada ,
             lo mejor era ver la televisión sentado en una silla.

☛ ...VIEJO el señor ... que de niño no jugó a los caballitos , sino ...
            a los dinosaurios.

« El regalo de la felicidad pertenece a quienes lo sacan de su          envoltorio »

                                  Anónimo