CHISTES DE MATRIMONIOS XXV

*  Durante un cóctel , una pareja charla y le dice él :
    - ¡ Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar !
    - ¿ Pero... si yo no he bebido...? - comenta sorprendida la esposa .
    - ¡ Ah ... pero yo sí  !



* - ¡ Hombre Manolo , cuánto tiempo . Me dijeron que te casaste !
   - ¡ Si , si , ya ves !
   - ¡ Bueno ! ¿ y qué tal es eso del matrimonio ?
   - ¡ Bueno , pues al principio esta bien , pero .... en cuanto sales de la iglesia ... !

* En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido .
   Le pregunta la enfermera :
   - ¿ Su primer hijo , señor ?
   - ¡ No, ya tengo cinco ... Mi primera cámara !



* Un hombre fue a comprar zapatos y le pide al vendedor unos de número 40 , pero
   él usaba el era numero 39 ; el vendedor muy extrañado le fue a buscar un zapato
    y el hombre luego de un rato logró ponerse el zapato y le pide al vendedor un 
   número menos .
   Y el vendedor no entendía por qué el hombre quería sus zapatos tan chicos . 
   Le preguntó   y el hombre le respondió :
   - ¡ Que era porque en su casa tenía que hacer todo y su esposa lo maltrataba , 
        y si se compraba los zapatos muy apretados , cuando se los sacara iba a ser su
        único descanso !



* Suena el teléfono en casa :
  - ¿ Hola , mi reina ? ¿ Cómo estás, mi amor ? ¿ Bien ?
  - ¡ Si muy bien !
  - ¿ Los niños están bien ?
  - ¡ No te preocupes amor , están de lo mejor !
  - ¡ Perfecto ! ¿ Almorzaron ?
  - ¡ Siiiiii , almorzaron muy bien !
  - ¿ Sí ? ¡ Qué bueno ... dime, preciosa ! ¿ qué cocinaste para la cena?
  - ¡ Lomo a la pimienta !
  - ¡ Mi plato preferido ... Te adoro divina, y dime ... ! ¿ todo tranquilo en casa ?
  - ¡ Todo bien , te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente !
  - ¡ No me digas esas cosas querida , que me dan ganas de volar hacia allá ...y !
      ¿ me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me
         gusta ?
  - ¡ Cómo mandes dulzura !
  - ¿ Sí ? ¡ Gracias cosita , por eso te quiero tanto . Bueno, amorcito , ahora ... 
        pásame con la señora ! ¿Sí ?



* Dice él :
   - ¡ Mi vida , estás muy gorda !
   - ¡ Ay mi amor ! ¿ No puedes decirme cosas más dulces ?
   - ¡ No ... porque te las comes !

* Un hombre se da cuenta de que se sacó la lotería y corre a darle la noticia a su
   esposa , quien se encuentra del otro lado de la Avenida platicando con la comadre ,
   y le grita :
  - ¡ Vieja ! ¡ vieja ! , le pegué al gordo , me saqué la lotería ! - mostrándole el billete ,
     a lo que la esposa grita de alegría y corre para abrazar al esposo , y atraviesa la 
    avenida  sin fijarse , y la atropella un trailer y se muere ... el esposo se hinca a un
    lado de ella y
     juntando sus manos dice :
  - ¡ Dios mío ... , no es posible tanta suerte ... en un solo día !



* En un bar había dos hombres y uno le dice al otro :
   - ¡ Mañana me voy de viaje!
  Y el hombre le pregunta  :
  - ¿ Es viaje de placer ? 
  - ¡ No ... voy con mi mujer !



                                «  Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
                                    si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
                                                          Anónimo

EXAGERACIONES XIII

                                                           ¡ ERA TAN ... TAN !



* ... IRRESPONSABLE el hombre ... que ni los años ... cumplía . 
                            

* ... FEA la niña ... que cuando jugaban al escondite ... nadie la buscaba .


* ... PEQUEÑO el señor .... que se subía los calcetines ... y no veía .


* ... GRANDE LA BOCA del hombre ... que para decir 24 , se colocaba la mano en mitad
                                                                   de la boca , porque si no , le salía 48 .


* ... EGOCÉNTRICO el tipo ... que se emborrachaba para que todo girase a su alrededor .


* ... TACAÑO el comerciante ... que no daba ... ni los buenos días .


* ... SERIO el hombre ... que en vez de ir a ver cuál era la " broma " se fue a buscarla
                                         en el diccionario ... a ver qué significaba . 


* ... GORDA la señora .... que cuando llevó el vestido a la lavandería  le
                                            dijeron que ... no lavaban cortinas .




                « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                  pero a la larga la alegría deben compartirla dos »
                       Henrik Ibsen  (1828-1906) Dramaturgo noruego

HUMOR GRÁFICO LXXV

                                                              

                                                          ¡  GRANDE MESSI !

                                                          ¡    FANÁTICOS  !

                                              PREPARADO PARA EL MUNDIAL

                                          « El sentido del humor es igual a la inteligencia  »

         Antonio Banderas ( 1960 - ? ) Actor , cantante productor y director de cine español .

CHISTES DE AMIGOS XXII

* Le pregunta un amigo a otro :
   - ¿Cuál es la parte más femenina de la cara ?
   - ¡ No sé ! - dice el otro .
   - ¡ La “ niña ” del ojo ... pues ... amigo ! 

* Tres amigos , en una tertulia de tarde . Uno le dice al otro : 
   - ¡ A mí me gustaría ir a la luna !
  El segundo dice : 
   - ¡ A mí me gustaría ir a Marte !
  El tercero dice :
  - ¡ A mí me gustaría ir al sol !
  Los otros dos muy extrañados , le preguntan :
  - ¡ Pero ! ¿Cómo quieres ir al sol ... ignorante ?
  - ¡ No pasa nada ... pienso ir de noche !



* Conversan dos amigos : 
   - ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   - ¡ Sí , los hijos pasan a mi poder !
   - ¿Y tu casa?
   - ¡ A mi mujer !
   - ¿Y tu fortuna ?
   - ¡ A mi abogado  ... Al fin libre !



* - ¡ Supieras amigo , ha sido horrible , justo hace unos minutos en la calle ha habido
       un accidente espantoso : había un hombre tirado en el asfalto desangrándose
       mientras  se sujetaba los intestinos y pedía socorro . Suerte que yo sé algo de 
       primeros auxilios !
   - ¡ Ah sí ! ¿ Qué hiciste?
   - ¡ Sentarme en el borde de la acera  y respirar lentamente ... para no desmayarme !



* Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
- ¡ Estupenda , y además ... también sabe cocinar !

* Un amigo a otro : 
   - ¿ Sabes por qué la niña ciega tiró el pastel ?
   - ¡ No !- respondió el otro .
   - ¡ Porque su mamá le dijo que ... si tiraba el pastel ... iba a ver ... !



* Un hombre le pregunta a otro :
    - ¡  Oye amigo ! ¿ Te sabes el chiste de Oto ?
 Y  el amigo le responde :
  - ¡ No !
 Y el otro le dice :
 - ¡  Ay pues  ... Oto que no se lo sabe !


* Están dos amigas hablando y una le dice a la otra :
   - ¡ Me gustaría un hombre que me haga reír y me proteja !
  Y la otra le contesta : 
  - ¡ Pues búscate un payaso , que sepa karate …!




                    « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría  »
                                                 Anónimo

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVI

* ...   de un ESCRITOR ... Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones .



* ...  de un LIBRO ... Que en otoño se le caigan las hojas .

* ... de un CARPINTERO ... No saberse las tablas ...de multiplicar .



* ...  de un PINTOR ... Que su hija se llame Blanca Rosa Rojo Blanco .

* ...  de un PEZ ... morirse de sed . 



* ... de un HELADERO ... Derretirse por las mujeres .

* ...de un ELECTRICISTA ... Que se le crucen los cables .



*  ...de un  CIEGO ... Trabajar en una fabrica de tuberías. 




                   « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto ,
                     no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos » 
                    Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense

CHISTES DE NIÑOS XXXVII

* Estaba la profesora en clase de gramática y le dice a Pepita :
   - ¡ A ver , dime una palabra que tenga al menos cuatro vocales iguales !
   - ¡ Pues profe , por ejemplo vale ¿ monólogo? 
  - ¡ Sí , Pepita , muy bien !
  - ¡ A ver, Jaimito , ahora tu !
  - ¡ Pues yo... por ejemplo... ¡ Gooool ! 




* Llega una niña después del colegio a su casa y le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá , un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol !
   Y la mamá le dice :
   - ¡ Niña tonta , no ves que lo quería era mirarte los calzones !
  El segundo día pasó lo mismo .
  Al tercer día , llega la niña a su mamá y le dice lo mismo . Y su mamá le dice :
  - ¡ Ay , pero que burra , no ves que lo que quería era verte los calzones !
  Y la niña le dice :
  - ¡ No , ahora no me los vio ... porque me los quité antes de subir !

* El Papá al hijo :
    - ¡ Te he dicho quince mil trecientas y dos mil millones setecientas cincuenta y
         nueve mil doscientas cuarenta veces ... que no seas tan exagerado !




* Una madre va por la calle llamando a su hijo :
   - ¡ Coné , Coné !
   Una señora que pasaba por ahí le pregunta :
    - ¿ Por qué le llama Coné ?
    - ¡ Porque cuando le íbamos a bautizar , el cura nos preguntó :
    - ¿ Cómo se llama el niño?
    - ¡ Pues , Ugenio !
    Y el cura respondió :
    - ¿ Será con É ?
    - ¡ Pues como usted diga  - le dijimos - Y por eso se llama Coné !

* - ¡ Hijo , es mala educación " señalar " !
   - ¡ Papá , ahora mismo te han robado tu billetera !
   - ¿Quién?
   - ¡ Ese !
   - ¿Quién?
   - ¡ Ese !
   - ¡ SEÑÁLAMELO !
   - ¡ Es de mala educación !

* Una madre lleva a su hijo a la iglesia . Cuando le entran deseos de ir al baño y le dice :
    - ¡ Ma , tengo que hacer " pis ” !
  Ella le contesta :
   - ¡ No es prudente decir esa palabra en la casa de Dios . Osea que de ahora en 
       adelante  cuando necesites “ ir a orinar ” dices que tienes que “ susurrar ” !
  El próximo domingo , el niño fue a la iglesia con el padre y durante  la misa, el
  niño le dijo: 
  - ¡ Papi , tengo que " susurrar " !
  El papá le dice :
  - ¡ Bueno , entonces susúrrame al oído !




*  Jaimito : - ¡ Mamá , mamá en la escuela me dicen  pistolero !
    Mama  : - ¡ No importa Hijo ! ¿Qué quieres Comer ?
    Jaimito :  Hace con las manos armas : Pan , Pan , Pan .

* Estaba Pepito jugando a la pelota y se la cae un diente ... Y le pregunta a su madre :
   - ¡ Mamá , mamá ...  se me cayo un diente ! ¿ Qué hago ?
   Y en esto , la madre le contesta : 
   - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el Ratón Miguelito te dejará algo !
   El niño así lo hizo .
   Y al día siguiente su madre le preguntó :
   - ¿ Pepito qué te trajo el Ratón Miguel ?
   Y Pepito le responde :
   - ¡ Me dejó un papelito que decía : " sigue participando " !





                 « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                         Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

MISCELÁNEO LVIII

* Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva 
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya
   no aguanta más dice en voz alta :
   - ¡ Me deja en la próxima parada ... por  favor !

* Estaba Pedro y la María en su casa ; Pedro le dice a la María :
  - ¡ Vos María , apágate la luz !
  María le contesta :
  - ¡ Ay , no Pedro !
  Pedro le vuelve a decir :
  - ¡ Vos María , que te apagues la luz , te digo !
  María le contesta :
  - ¡ Ay no , vos Pedro qué me quieres hacer !
  Así se estuvieron hasta que María le dijo :
  - ¡ Va , está bien Pedro , y apagó la luz !
  Entonces, Pedro le dice :
  - ¿ Te gusta mi reloj fosforescente ?

* El rey dice :
   - ¡ Quien cruce este río lleno de cocodrilos y tiburones , se casará con mi hija !
   Entonces  , un alemán dice :
   - ¡ Yo me atrevo !.
   Entonces el alemán empieza a nadar como loco ...Y  los tiburones se lo comen .
   Entonces un francés dice :
   - ¡ Yo me atrevo!
   Entonces el francés se tira , pero a los 5 segundos los cocodrilos se lo comen .
   El rey dice :
   - ¿ Nadie más se anima ?
   En eso se escucha : 
   ¡¡¡¡ SPLASH !!!!!
   Y el rey observa a un mexicano nadar como loco. ¡Entonces el mexicano logra cruzar
    el río!
   El rey se le acerca y le dice :
   - ¿ Algunas palabras por hacer este acto tan heroico ?
   En lo que el mexicano dice :
   - ¡ Si ...quién fue el idiota que me empujó !

* Un tipo sacó a bailar a una muchacha . A la mitad de la pieza se dio cuenta 
   sorprendido , de que ella parecía hacerse más alta , y más alta , y más alta .
  - ¡ Perdóname !  - le dice lleno de asombro - ¿ Por qué me da la impresión de que
       estás creciendo?
  Responde ella :
  -  ¡ Es que tengo una pata de palo , y me estás dando las vueltas para el lado en que
         se desenrosca !

* Una niñera  regresa de un paseo en el parque con el bebé .Cuando llega a la casa ,

   la madre sorprendida  , ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta :

  - ¿ Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

  Y la niñera contesta :

  - ¡ Señora , usted me ha dicho , que si el bebé se ensucia ... lo cambie !

* Dice un joven fiestero :

   -   A quien madruga Dios le ayuda .

      Quien madruga, duerme por la tarde .

      Quien duerme por la tarde , no duerme por la noche .

      Quien no duerme por la noche , sale de fiesta .

      Conclusión : " A quien sale de fiesta ... Dios le ayuda " . 

* Hay dos blancos y un negro ; los blancos tienen un dado y le dicen al negro :

   - ¡ Negro , tira el dado y si te sale del uno al cinco , te damos una paliza que te

       matamos ! 

   Y responde el negro :

   - ¿Y ... si me sale un seis?

   - ¡ Pues ... vuelves a tirar !

* Un hombre  muy  feo  va a una agencia matrimonial para encontrar pareja . Se

   acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada :

  - ¡ Quería encontrar una mujer con la que casarme . Quería que fuese guapa , rica

       y de buena familia !

  Al oírle decir esto , la empleada le mira extrañada y le contesta :

  - ¡ Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted ,

       sería una imbécil !

  A lo que el hombre replica :

  - ¡ Bueno ... ese detalle me tiene sin cuidado !




« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible » 
                    Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés .