lunes, 8 de julio de 2013

CHISTES DE LADRONES IX






Había un ladrón tan bruto , que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se 
     puso a robar y ... salió corriendo .



Era un hombre que tenía una peral y todos los días por la noche , un ladrón venía
     a robarle peras . Así que el dueño del peral cogió un palo y fue a esperar al ladrón .
     Cuando éste vino , le cogió del cuello y empezó a retorcerlo .
      - ¿ Quién eres ?
     El ladrón no contestaba .
     El dueño retorció más ...
     ¿ Quién eres ?
    No obtuvo respuesta .
    ¿ Quién eres ?
    Y de tanto retorcer , el ladrón dijo :
    - ¡ El mudo !




Dos ladrones se paran delante de una tienda donde están expuestos magníficos
     artículos y en un cartel dice : " Gran liquidación . Aproveche " . 
     Uno de los ladrones dice : 
     - ¡ Vaya manera de tomarnos el pelo !
     - ¿ Por qué lo dices ?-  pregunta el otro .
     - ¿ Cómo querrán que nos aprovechemos ... si delante está el vidrio del escaparate ?



Era un ladrón tan tonto , tan tonto , que cuando iba a robar una tienda  ...
     se llevaba los maniquíes ... para no dejar testigos .



 El juez al condenado :
     -  ¡ Se le acusa de haber asesinado a su madre , envenenado a su jefe , de haber
          robado once joyerías , nueve banco y 15 coches ! ¿ Acaso usted no calculó
         el daño que estaba haciendo ?
    A lo que el condenado responde :
    - ¡ No señor juez , siempre fui muy malo para las matemáticas !



La diferencia entre un ladrón cualquiera y un diputado ... es que al primero ...
     lo persigue la ley .



Una señora confía a un médico amigo , el drama de la tortura desde hace ya 
     más de veinte años :
     - ¡ Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana !
     - ¡ Te comprendo ! ¿Qué remedio has empleado para combatir esa desagradable
          enfermedad ?  ¿Tomas alguna cosa ?
    - ¡ Por supuesto ... todo lo que puedo , en cuanto se distraen los vendedores !



Estaba a punto de ser ejecutado en la horca, un ladrón criminal , cuando le
     preguntan :
     - ¿ Cuál es tu último deseo ?
     El criminal contesta :
    - ¡ Pues  , que si me pudiesen ahorcar por la cintura ... porque del cuello siento
        como que me ahogo !




                  « La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien ,
                     se regocije de su propia conducta »
                    Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) Escritor francés . Premio Nobel 1915 .






domingo, 7 de julio de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVI



EPITAFIOS    ESPECIALES





















       « La risa  , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
                         Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .

sábado, 6 de julio de 2013

CHISTES DE AMIGOS XVI





Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra :
     - ¡ Ay , después de dos años de noviazgo , mi novio recién me habla de matrimonio !
    Y la otra le pregunta :
    - ¿Y qué te dijo?
    - ¡ Que tiene esposa y dos hijos !



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¡ Oye Manuel ! ¿Te enteraste del apagón de anoche?
    Y el amigo le contesta :
    - ¡ Calla , no me lo recuerdes , estuve 3 horas en el ascensor !
    A lo que Manuel dice :
   - ¡ Eso no es nada ... yo estuve 5 horas en la escalera mecánica !



 ☺ Dos amigos estaban conversando acerca de sus suegras , entonces uno
     de ellos dice :
     - ¡ A mi suegra en su cumpleaños ,  le regalé una cadena ! ¿ Y a la tuya ?
     - ¡ No ... a la mía la tengo suelta !



Están dos amigos en un bar y uno le dice al otro :
     - ¡ Te veo preocupado !! ¿Te pasa algo?
     - ¡ Sí , tengo que contarte algo muy importante !
     - ¡ Pues dímelo ... somos amigos !
     - ¡ No , aquí no , que es un secreto y podrían oírnos !
     Salen fuera del bar y el amigo le dice :
     - ¡ Es que he tenido un problema con el juego y debo 600 . 000 pesos !
     - ¡ Pues no te preocupes hombre ... no se lo contaré a nadie !



Maripily llama por teléfono a una amiga suya , con tono angustiado .
     - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara
          tres muestras de orina , pero solo me tomé dos . Es que eso sabe
         muy amargo !




Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¿ Sabes quién se ha muerto ?
    - ¿ Quién ?
    - ¡ El Anselmo !
    - ¡ Caramba ,  de qué ?
    - ¡ De cataratas !
    - ¡ Oye… ! ¿ Pues no sabía que le habían operado?
    - ¡ No ... le empujaron !



Estos son dos conocidos y uno le dice al otro :
     - ¿ A dónde vas ? 
     - ¡ Voy  por estiércol para las fresas ! - le contesta .
     - ¡ Pero , por qué no las pruebas con crema  ... como todo el mundo !



Pedro se encuentra con un amigo  agitado en la calle y le pregunta :
     - ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado ?
     Y el otro le contesta :
     - ¡ Es que casi me gano un auto !
     Pedro insiste  :
     - ¿Y qué pasó?
     Y éste le responde :
     - ¡ El dueño se dio cuenta !



       « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                      Anónimo









viernes, 5 de julio de 2013

CHISTES DE MILITARES IX






Un soldado sale de permiso por la zona centro de Madrid a tomar una copas .
      De regreso al cuartel , se encuentra con unos maleantes y le dan una paliza ; al 
      día siguiente el sargento pasando revisión le pregunta :
      - ¿ Soldado ... que le ha pasado?
      El soldado le responde :
      - ¡ Pues verá usted mi sargento , anoche de regreso al cuartel  , unos maleantes
           me dieron una paliza !
      Le pregunta el sargento :
      - ¿ Y no se vengó ?
      Le responde el soldado :
      -  ¡ Claro , si no me vengo ... me matan !



Un general  va a un fuerte de 100 soldados y cuando están en formación ,
     oye comer maní ( cacahuete ) a alguien y dice : 
     -¿Quién es el que come maní ? ¡ Si no lo dice , mataré 50 hombres ! 
     Nadie responde y mata 50 hombres ;  ya sólo quedan 50 . 
     Y vuelve a oír el mismo ruido y dice : 
     - ¿Quién come maní ? ¡ Si no lo dice , mataré 25 hombres ! 
     Nadie contesta y mata 25 hombres ; ya sólo quedan 25 . 
    Y vuelve a oír el mismo ruido , y dice : 
     - ¿Quién come maní ? ¡ Si no lo  dice , mataré 10 hombres ! 
     Nadie habla y mata 10 hombres ; ya solo quedan 15 . 
     Y vuelve a oír el mismo ruido , y vuelve a decir : 
     - ¿Quién es el que come maní ? ¡ Si no lo  dice , mataré otros 10 hombres ! 
     Nadie contesta y mata 10 hombres más ; ya sólo quedan 5 . 
     Y vuelve a oír el mismo ruido , y dice : 
     - ¿Quién es el que come maní ? ¡ Si no lo dice , mataré los 5 que quedan ! 
     Y por fin , uno da un paso adelante diciendo que era él , y el general le dice : 
    - ¿ Me das unos pocos ?



El capitán al soldado :
     - ¡ Le han mandado una carta en blanco !
     - ¡ Ah ... Es de mi mujer !
     - ¿ Cómo lo sabe ?
     - ¡ Porque se enfadó y no nos hablamos !



Un soldado al sargento de cocina :
    - ¡ Mi sargento ... la sopa tiene tierra !
    - ¡ Soldado ! ¿Usted a qué ha venido aquí , a quejarse o a servir a la patria ?
    - ¡ A servirla , pero no a comérmela !



Pasando por delante de un cuartel , un anciano lee : "Alístese en el ejército" .
     Sin pensarlo , entra al cuartel y entrega su documentación , pero es rechazado
     por el sargento .
     - ¡ Lo lamento , pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser
         soldado !
    - ¡ Bueno ! ¿ Pero no necesitarán , por casualidad  ... un general ?



Llega un joven a la Oficina de la Marina :
     - ¡ Hola , soy marinero y escritor !
     - ¿ Si ? ¡ Qué bueno !
     - ¡ Sí .... Navego por Internet y escribo en Twitter !



Está un soldado escribiendo una carta a su novia , cuando se acerca un
     compañero y le dice :
    - ¿ Pero por qué escribes tan despacio ? 
    Y él le contesta :
    - ¡ Es que mi novia ... no sabe leer rápido !



El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que
     están mutilados . En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero
     le dice :
     - ¡ A este le cayó una bomba al lado y le saltó las dos orejas !
     - ¡ Soldado , eso debió ser dolorosísimo ! ¿Qué es lo que sintió ?
     - ¡ Pues , señor , lo primero , lo primero , que no veía !
     - ¿ Por el humo de la bomba ?
     - ¡ No , porque se me cayó el casco hasta la boca , señor !




                    « La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »
                        Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .






jueves, 4 de julio de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? VII





* Primer acto     :  Sale un ciego mirando el sol . 
  Segundo acto :  El ciego continúa mirando el sol . 
  Tercer acto     :  El mismo ciego mirando el sol . 
 ¿ Cómo se llama la obra ? ... - ¡ VISIÓN  IMPOSIBLE !



* Primer Acto     : Lito hace el examen de geografía y se saca un 2 . 
  Segundo Acto : Lito hace el examen de historia y se saca un 6 . 
  Tercer Acto     : Lito hace el examen de matemática y se saca un 7 . 
  ¿ Cómo se llama la obra ? ... MEJORALITO .



* Primer acto      : Una señora llamada Chichita .
  Segundo acto  : Chichita va a Viena .
  Tercer acto      : Chichita , es expulsada de Viena .
  ¿Cómo se llama la obra? ... SALCHICHITA DE VIENA .



* Primer Acto      : Hércules toca el timbre y sale corriendo .
  Segundo Acto  : Sansón toca el timbre y sale corriendo .
  Tercer Acto      : Superman toca el timbre y sale corriendo .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ TITANES EN EL RIIIIING ! 



* Primer Acto      : Sale un hombre en el agua .
  Segundo Acto  : Sale el hombre nadando en el agua .
  Tercer Acto      : Sale una Pepsi en el agua .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ NADA COMO UNA PEPSI !



* Primer acto      : Una señora subiendo las escaleras con la bandeja llena de tintos . 
  Segundo acto   : La misma señora arriba , en las escaleras con la bandeja llena 
                              de tintos . 
  Tercer acto       : La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... BAJO SIN TINTOS .



* Primer acto      : Salen dos reclusas .
  Segundo acto   : Sale el Papa.
  Tercer acto      : Sale una lata de Pepsi .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... EL COMBO DEL DÍA : DOS PRESAS CON PAPA Y
                                               UN REFRESCO .




               « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
                  cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 
  Juan XXIII ( 1881 - 1963 ) Papa italiano de nombre real , Angelo Giuseppe Rocalli  .




miércoles, 3 de julio de 2013

MISCELÁNEO XXXI




El capitán tartamudo , a la conquista de América :
      - ¡ Cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tiráis to-to-to-todos
           al agua ! 
     Al cabo de un rato , dice :
     - ¡ ti-ti-ti-ti …! -  todo el mundo se tira al agua - :¡ ti-ti-ti-tiburones !



Un señor que entra en una cabina telefónica , y estaba muy estrujado porque
      la cabina era muy pequeña . Entonces , llaman al teléfono , y el señor va y lo 
     coge y dicen :
     - ¿ Está Agustín?
     - ¡ No ... estoy incomodín !



Le dice el  papá caníbal al hijo canibalito :
    - ¡ Dime hijito ! ¿ te gustó la sopa de mamá ?
    Y le contesta el canibalito:
   - ¡ Sí papi , pero me va hacer ... mucha falta !



Dos agricultores están conversando :
     - ¡ Vaya , otra vez los cuervos se me han comido la cosecha !
     - ¡ Pero hombre , haz como yo , pon un espantapájaros !
     - ¡ Si siempre pongo uno , pero como si nada !
     - ¡ Lo que tienes que hacer , es pegarle una foto de mi suegra ! 
     - ¿Y eso es efectivo? 
     - ¡ Mira , a mí los cuervos no sólo no me han comido la cosecha , 
          sino que me han devuelto la del año pasado !



 - ¡ Disculpe ! ¿ Tiene pastillas para la baja autoestima ?
      - ¡ Sí , tome !
      - ¡ No ... no me las merezco !



Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo :
     - ¡ Un camión partió a tu suegra  , en dos !
    Y él le contestó :
    - ¡ Qué horror ! ¿ Ahora qué voy a hacer ... con dos suegras ?



Pregunta un joven a su padre :
    - ¿ Para qué me sirven el tomate con todo y semillas ?
    - ¡ Es como las suegras , nadie sabe para qué sirven , pero ya vienen incluidas !


Conversan dos amigos :  
     - ¿ Por qué en la Argentina  , nunca van a sufrir con los terremotos ?
     - ¿ Será por la Cordillera de Los Andes ?
     - ¡ No ... Porque ni la Tierra los traga !



En un funeral  , el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar :
     - Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa , abre , abre que estoy vivo !
    Y dice María :
     - ¡ Calla Manolo , que vas a saber tú más que el médico !




                    « La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser .
                       El humor los consuela de lo que son » 
                                 Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político británico .



martes, 2 de julio de 2013

CHISTES DE NIÑOS XVIII





- ¡ Papá , papá ! ¿ El abuelo es mecánico ?
     - ¡ No hijo ! ¿ por qué ?
     - ¿Y qué hace abajo del colectivo ?



El profesor le pregunta a Pedrito :
     - ¿ Cómo suena la M con la A ?
     Y Pedrito le dijo :
     - ¡ MA !
    Y el profesor le dijo :
    - ¡ Muy bien Pedrito ! ¿ y si le colocas una tilde ... cómo suena ?
    Y Pedrito dijo :
    - ¡ MATILDE !



Pepito le pregunta a la maestra :
     - ¡ Maestra ! ¿ a qué edad se muere un burro ?
     Y la maestra le responde :
     - ¿ Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal ?



Una maestra pregunta a sus alumnos :
     - ¿ Quién quiere viajar a la luna ?
     - ¡ Yo no , señorita !
     - ¿ Por qué no , Pérez ?
     - ¡ Porque mi madre me dijo : Saliendo de la escuela , vuelves a casa de inmediato !



- ¿ ESTÁS FUMANDO ? 
     - ¡ No mamá ! 
     - ¿Y ese humo? 
     - ¡ Está bien mamá , tengo que confesarlo : ¡ SOY UN TREN !



Padre : 
     - ¡ Jaimito anda a comprar pegamento !
     Jaimito : 
     -  ¡ Y si no quiero !
     Padre : 
     - ¡ Pues ... te pego !
    Jaimito : 
    - ¿ Cómo me vas a pegar ... si no tienes pegamento? 



- ¿ Qué te pasa , Juanito , que pareces enfadado?
     - ¡ No , que ya no quiero jugar más con el rompecabezas de Pepito !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Se pone a llorar ... al primer martillazo !



Va Jaimito con su madre , pasa una embarazada y él pregunta :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Por qué esa señora está tan gorda ? 
   Y la madre le responde : 
   - ¡ Porqué bebe mucho agua !
  Y Jaimito dice :
   - ¡ Pues pobre niño ... debe estar ahogándose ! 



                          « ¡ Mi mayor satisfacción , es verte alegre ! »
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .