CHISTES DE MÉDICOS XCVII

★- ¡ Señor Pérez , su suegra va a morir !
   - ¡ Gracias por animarme  ... doctor !



★Un dentista llega a casa y a la hora de la cena y le dice a su esposa :
   - ¡ El negocio va fatal ... !
  - ¿Ah, sí? ¿Y qué piensas hacer? 
  - ¡ He decidido buscarme un socio !
  - ¿Otro dentista? 
  - ¡ No ... un fabricarte de turrones  !



★Un médico visita a su paciente . 
  - ¿Qué , cómo le ha ido el remedio que le di para el resfriado? 
 - ¡ Hombre , así , así ...!
 - ¿Cómo es eso? ¿Ya se toma el zumo de naranja después del baño caliente?
  Y el paciente le responde :
 - ¿Sabe qué pasa , doctor? ¡ Que después de beberme toda el agua del baño caliente ,
     el zumo ya no me entra ... !



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
   - ¿Le duele si le toco aquí ?
  - ¡ No !
  - ¿Y si le toco aquí ? 
  - ¡ No !
  - ¿Y le toco aquí?
  - ¡ Tampoco !
  - ¿Y en este otro punto?
  - ¡ No noto nada !
  - ¡ Pero ! ¿cómo es posible? 
  - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo me he roto la
       izquierda !



★Un padre entra en la consulta del doctor  y pregunta muy nervioso :
   - ¡ Doctor , doctor ! ¿cómo está mi hijo ... ? ¡  Es que se tragó una moneda de dos
       euros !
   - ¡ Sigue ... sin dar cambio !



★- ¡ Doctor , doctor veo elefantes verdes por todas partes !
   - ¿Y ha visto a un psicólogo?
   - ¡ No , de momento sólo elefantes !

★Un hombre que llevaba años visitando al psiquiatra porque estaba convencido de que 
    era un perro , vuelve a la consulta . 
   - ¡ Felicidades - le dice el psiquiatra -, ya está curado !
  El paciente suspira aliviado y exclama : 
  - ¡ Qué bien , estoy tan contento que no puedo dejar de mover el rabo !



★Un paciente entra en la consulta del médico :
   - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? 
   - ¡ Una ambulancia ! ¿Por qué?

             « El buen humor , es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »

               William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo .

¿ QUÉ LE DICE ? XIV

★Jack el Destripador a sus víctimas ... ¡ Vayamos por partes !



★La pelota a la raqueta ... ¡ Lo nuestro es imposible , siempre me estás pegando !

★Un 3 a un 30 ... ¡ Para parecerte a mi  , tienes que ser "sin cero" !

★Un fósforo a un cigarrillo ... ¡ Por tu culpa , perdí la cabeza ! 

★Un cuadro a la pared  ... ¡ Perdón ,  que te doy la espalda !

★La leche al azúcar ... ¡  Ay ... nos vemos en el café ! 



★Un pato a su novia ... ¡ Te quiero patoa la vida !

★Una barra de pan a otra ... ¡ Te presento a una miga !

                       « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »

                       Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés.

CHISTES DE GALLEGOS LXXVI

★- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
   - ¡ Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón , el borra su cuaderno !

★-¿Saben ... Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?
   - ¡ Porque se paró el barco y todos .. se bajaron al empujar ! 

★Un cliente gallego le pregunta al dependiente Vicente :
   - ¡Oiga , señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura? 
   - ¡ Hombre ... los botones , no !




★A un gallego lo detiene la policía y le dice :
   - ¡ Deme su nombre y apellido !
   - ¿Está usted loco ? ¿ y yo después ... cómo me llamo?

★Un gallego circula por un callejón oscuro ,cuando un ladrón lo atraca . El tío se 
   defiende con todas sus fuerzas , pero al final se rinde . El ladrón hurga en sus 
   bolsillos , y aunque sólo encuentra cinco euros , exclama :
   - ¡ Es muy poco , pero ya me doy por satisfecho ! 
   Y entonces , el gallego se echa a reír y le dice :
  - ¡ Pues qué bien ! ¿así que te contentas con cinco euros? ¡ Por un momento pensé
       que querías robarme los diez mil euros que llevo escondidos en el calcetín derecho !  



★Un campesino gallego ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo . 
    Intrigado , le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
    - ¡ Le estoy dando cuerda porque mañana ... tengo que madrugar !




★Pepe y Juan era amigos gallegos que no se veían hace tiempo pero , coinciden en un
   evento . 
  - ¡ Hombre Pepe ! ¿cómo te va, hombre?
  - ¡Bien , ya estoy recuperado , me han operado !
  - ¡ Ah sí, ya me habían contado ! ¿y de qué?
  - ¡ No lo se , me durmieron y no me enteré !



★-¿Saben .. Cuántas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 
   - ¡Tres , la primera cuando se lo dicen , la segunda podría ser si se lo explican bien ,
       y luego si hay suerte , cosa que casi nunca ocurre , puede llegar a reírse una tercera
      vez y al cabo de un buen rato , cuando lo entiende !





                            « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del  espíritu »
                                Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés . 

MISCELÁNEO CXLI

★- ¡ Cariño , cariño , llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas , 
        como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido ! 
   - ¡ Lentejiu !

★El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos . 
   Se le ve desconcertado , mira por un lado , mira por el otro . En eso pasa el empleado
   mas tonto de la empresa y , muy amablemente , le ofrece ayuda , toma el paquete de      
   papeles , los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR .. , se oye el sonido de los papeles
   cuando se hacen trizas.
   El empleado le dice al Jefe : 
   - ¿Ve que fácil es? ¡ No tiene más secreto jefe !
  El Jefe no se queda muy convencido , mira a la máquina por todos los lados , y dice :
   - ¿Y por dónde salen las fotocopias



★Un joven dice :
   - ¡ Tío , si quieres adelgazar , te recomiendo 10 manzanas diarias !
   - ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
   - ¡ Corriendo bola de sebo , corriendo !



★- ¿Tienes Facebook?
   - ¡ Si !
   - ¿Twitter?
   - ¡ Si !
   - ¿Página Web?
   - ¡Claro !
   - ¿Instagram?
   - ¡ Si !
   - ¿Vida?
   - ¡ Si  ... pero casi nunca la uso !



★Un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba :
   - ¡ Socooorrooooo !!! ... Que me ahoooogoooo !!!
   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :
  - ¡ Llore !
  - ¡ Que me ahoooogooo !!!
  - ¡ Llooooreeee !
  - ¿Y para qué quiere que lloooreee?
  - ¡ Para que se desahogue ... hombreee !!



★En una tienda de calzados :
   - ¡ Perdona ! ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
   - ¡ Ehm  ... no !
   - ¡ Qué pena, vámonos cocodrilo !

★Un tío que nunca había visto una cámara fotográfica , van y le regalan una . 
    Va a una casa de fotografía y dice :
   - ¿ Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
  Dice el dependiente :
  - ¿ 6x9 ?
 Y el tío le contesta :
  - ¡ 54 !

★Iba un autobús por despeñadero , cuesta abajo , con 60 pasajeros , a 120 Kilómetros
    por hora y detrás un tío corriendo , corriendo , corriendo . Uno que pasa con otro 
    auto le dice :
   - ¡  Jefeeeee ...  que no lo coge ya !
   Y el tío corriendo le contesta :
   - ¡ Pues tengo que cogerlo , tengo que cogerlo , porque soy el conductor !




                       « Dios es la alegría ; por eso ha colgado el sol frente a su casa »                                                                       Immanuel Kant ( 1724 - 1804 ) filósofo alemán 

EXAGERACIONES XXVI

                                                        
                                                             ¡ ERA TAN ...TAN !


★POBRE el hombre ... que no podía ni prestar atención .


★BORRACHO el tipo ...  que le daba la mano al mismo , tres veces seguidas .


★PESIMISTA el amigo ... que ve el arco iris en blanco y negro .


★ALEGRE el compadre ... que encontró a su mujer con otro , y se puso a cantar .


★PETISO el campesino .... que pasó por enfrente de una pastelería , se le hizo agua la
                                               boca ,  y se ahogó .


★GORDA la mujer  ...  que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates 
                                         del otro  lado para lograr que pase .


★FEO el joven  ...  que el psiquiatra , lo hace acostarse boca abajo .



★ESTÚPIDO el hombre ... que inventó la pasta dentífrica , con sabor a ajo .





         «  No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor »
      Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
                                                                                   " Hermanas del Buen Samaritano "

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXIII

★- ¿Saben ... En qué se parece una pantalla de un  computador a una camarera ?
   - ¡ En que los dos dicen : ¿ en qué puedo ayudarle ?

★- ¿Pero qué haces ... tirando esos portátiles al río?
    -  ! Pero mira como beben los PC,s en el rió !


★Un torpe intentando entrar a su Facebook : 
   -¿Qué pasa con mi Facebook ? ¡ Me dice "su clave es incorrecta" , pero escribo
       “incorrecta” y no pasa nada !

★Llama una chica a el Servicio Técnico por un problema .
   Servicio Técnico : ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? 
   Usuario : ¡ Un osito de peluche , que me compró mi novio !

★Va un tío fumando por la calle y se encuentra con una persona que le dice :
    - ¡ Oye , que el tabaco te puede matar ! ¿ No leíste la advertencia de la caja?
    - ¡ Bah , no me importa . Soy un programador !
    - ¿ Y eso qué tiene que ver ?
    - ¡  Que no hacemos caso a las advertencias ... sólo a los errores !

★- ¡ Maldita distancia !
    - ¡ Hijo ... ya estás enamorado otra vez?
    - ¡ No mama ... no llega el wifi al baño !

★ -¿Me puede decir la contraseña del Wi-Fi de su bar?
    - ¡ Tómate una caña por lo menos , cabrón !
    - ¿Todo junto?

★ Asistencia técnica telefónica :
    -  ¿En qué puedo ayudarle?
    - ¡ No me funciona el módem !
   - ¿Qué luces tiene encendidas?
   - ¡ La del salón y la del pasillo !
   -¡ Hum ...Vale , le mandamos un técnico !

« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace

   en el fondo del corazón? »

  Rabindranath Tagore  (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE VIEJITOS L

★Muy preocupada ,una viejita llega al doctor y le dice :
    - ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !
    El Doctor pregunta :
   - ¿Por qué?
   - ¡ Es que , ya no oigo que me silben !

★Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad , una mujer de 65 años dio a luz 
   a un bebé .
  Cuando salió del hospital y fue a su casa , en perfectas condiciones , llegaron sus 
  familiares a visitarla . 
 - ¿Podemos ver al bebé? - preguntó uno de ellos .
- ¡Todavía no  - dijo la flamante madre de 65 años - pronto podrán verlo !
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó  :
- ¿Ya podemos conocer al bebé?
- ¡ Todavía no ! - dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle :
 - ¿Y ... ya se puede?
 - ¡ No! - contestó la madre .
Ya impacientes , le dijeron a la madre :
- ¡ Bueno , pero ! ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- ¡ CUANDO LLORE ! - fue la respuesta.
- ¿CUANDO LLORE? ¿por qué tenemos que esperar a que LLORE?
- ¡ Porque NO ME ACUERDO donde lo dejé ! 

★Una paciente viejo , de setenta años , le pregunta al doctor :
    - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa , me fatigo muchísimo !
       ¿Qué me aconseja tomar?
   Y el médico le responde :
    - ¡ Un taxi , señor !

★Pepito ve a su anciana vecina , caminar por la calle y exclama :
    - ¡ Ah , pero usted tiene dos pies , doña Rufina !
   -  ¡ Claro que sí , Pepito ! ¿Por qué lo decís?
   - ¡ Es que mi papá me dijo que usted ... tenía un pie en el otro mundo !

★Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el día de fiesta , 
    celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarlos .
    Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse solos en el 
    porche , contemplando la puesta de sol y descansando del ajetreo de todo el día .
   En un determinado momento , el anciano se quedó mirando afectuosamente a su 
   mujer y le dijo:
  - ¡ Querida , estoy orgulloso de ti !
  - ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco sorda . Habla más
       alto !!!
  - ¡ Que estoy orgulloso de ti !!!!
  - ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También estoy harta 
      de ti !! 

★Una señora de 80 años ,tuvo una cita con un señor de 85 años .
    Al regresar a casa , su nieta le preguntó cómo le había ido , a lo que la abuela
    le contestó:
    - ¡ Tuve que darle una bofetada !
   Y la nieta le pregunta enojada :
   - ¿Por qué , se quiso propasar contigo?
   - ¡ No , al contrario  ... pensé que se había muerto ! 

★ - ¡ Tito ! ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
    - ¡ Si . Mi abuelo vivió 106 años . Se bebía todas las noches una botella de Whisky , 
         se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y sólo comía mariscos
         mediterráneos ! 
   - ¡ Wow ! ¿ y así vivió 106 años?
  - ¡ Si  ... Y hubiera vivido más !
  - ¿Y por qué no duró más?
  - ¡ Nos tocó matarlo! ¡ ese viejo nos salía muy caro !

★- ¡ Disculpe , honorable anciana ! ¿está la señora de la casa?
   - ¡ Sí , un momento ...  ¡ Abuelita ! ¡ Abuelita !





               « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del Corazón »
                             Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .