★-¿Saben ... Cómo hacen volar un avión ... los gallegos?.
- ¡ Con ... dinamita !
★Un gallego le dice al otro:
- ¡ Me compré un reloj !
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡ Pues ... la hora !
★Esto era un campeonato de ajedrez , un torneo importante donde entre los mejores
jugadores aparecía un gallego que tenía sus manías . Por una de ellas lo reconocían
¿a que no saben cuál?
- ¡ Porque era el único que ... barajaba las piezas !
★- ¿Saben ... Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?.
- ¡ Está viendo ... el juego de las estrellas !
★Un gallego se compró un perro gallego , van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba !
Mira al perro y le dice:
- ¡ ¡Ataque , ataque !!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!.
★Uno de pueblo:
- ¡ Hijo , arranca el tractor !
- ¡ Okey Papá ! ¿dónde lo has plantado?
★Un gallego recibe una llamada a su celular:
- ¡ Hola mi amor , pero ... ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?
★Un gallego ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado , le
pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
- ¡Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !
« La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección a una mayor »
Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés .
★- ¡ Doctor , no me encuentro bien !
- ¡ Pruebe con otro espejo !
★- ¡ Doctor , mi marido se pasa toda la noche hablando !¿ qué debo hacer ?
- ¡ Dejarlo hablar durante el día!
★ El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :
- ¿Desea ver a alguien en especial?
- ¡ Si ... a otro médico !
★Un paciente acude al psiquiatra . Tras examinarlo , el médico concluye :
- ¡ Hummm , usted padece manía persecutoria!
Pero el paciente le replica , muy alterado :
- ¡ Eso no es cierto , doctor ...en realidad dice eso porque es usted , quien me tiene
manía a mi !
★Un hombre llama al médico :
- ¡ Doctor , creo que estoy fatal ! ¡ Se me ha metido en la cabeza que soy un
computador !
- ¡ Lo primero que tiene que hacer - le dice el médico - es venir a mi consulta cuanto
antes!
- ¿Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡ Estoy enchufado y el cable no llega !
★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor :
- ¡ Doctor , no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
- ¡ Con un cheque ... señora !
★Después de mucho tiempo sin verse , una mujer muy despistada le pregunta a su
sobrino :
-¿Qué has hecho en todo este tiempo?
- ¡ He estado en la Facultad de Medicina cinco años !
- ¡ Cuánto lo siento ! ¿Ya estás mejor?
★ Dos médicos examinan a un paciente :
- ¡ A mí lo que menos me gusta es su hígado !
- ¡ A mí tampoco me gusta nada ! - dice el otro doctor .
- ¡ Coincidimos totalmente - acepta el enfermo -; para mí no hay nada como una
botella de vino y un buen filete ... el hígado para los gatos !
« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo ,
la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
Tomás De Kempis ( 1380 -1471) escritor ascético alemán .
★El profesor le pregunta a Jaimito :
- ¿Cómo suena la M con la A?
- ¡ Ma !
- ¡ Muy bien . Y si le colocas una tilde ! ¿cómo suena?
- ¡ Matilde !
★ En clase de Historia , la profesora le pregunta a Jaimito :
- ¡ Dime! ¿qué ocurrió en el año 1812?
- ¡ Pero , como lo voy a saber ... si yo no había nacido !
★- ¿Mamá , la abuela es fosforescente ?
- ¡ No !
- ¡ Pues , entonces se está electrocutando !
★Un niño pregunta a su padre :
- ¿Papá que quiere decir sintaxis ?
- ¡ Qué tienes que coger ... el autobús !
- ¡ Gracias papá ... eres el mejor !
★El niño a su papá :
- ¡ Papá , papá , vinieron a preguntar si aquí vendían un burro !
- ¿Y qué les dijiste , hijo?
- ¡ Que no estabas !
★Manolito va en un avión y la azafata comienza a repartir chicles entre los pasajeros .
Y Manolito pregunta:
- ¡Azafata ! ¿Para qué son los chicles?
- ¡ Los chicles son para eliminar posibles molestias en los oídos cuando cambiemos
de presión !
Cuando acaba el viaje , Manolito le pregunta a la azafata :
- ¿Y ahora cómo puedo quitarme el chicle de las orejas?
★Va el niño y le dice al padre :
- ¡ Papá , me quiero casar con mi abuela !
Y el padre le dice :
- ¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde :
- ¿Y como tú ... te casaste con la mía y yo no dije nada?
★ Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice :
- ¡ Miguelito , dime el nombre de un descubridor !
Miguelito contesta :
- ¡ Usted profesor !
- ¿Por qué yo?- pregunta el profesor .
- ¡ Porque cada vez que usted pregunta algo .... descubre que no sabemos nada !
« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos ,
sino de lo que somos »
Henry Van Dyke ( 1852-1933 ) Escritor estadounidense .
★Un tipo entra en un banco , se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado :
- ¡ Buenos días , quisiera cambiar este billete de cien euros !
El empleado se mira el billete y le dice :
- ¡ Oiga! ¿ya sabe que este billete es falso?
- ¡ Pues claro ! - le responde el individuo - ¿Por qué cree que quiero cambiarlo?
★Entre niños:
Toñito y Carlitos , dos amigos inseparables compañeros de juegos , se confían
mutuamente:
- ¿Tú que harás cuando seas grande?
- ¡ Guardián ! ¿Y tú?
- ¡ Yo el ladrón , y así ... seguiremos jugando juntos !
★- ¿Saben ...Cuál es el colmo de un ladrón vampiro?
- ¡ Robar en un banco ... de sangre !
★- ¡ Arriba las manos , esto es un atraco ! ¿tiene algo de valor?
- ¡ Nada de nada ... Soy un cobarde !
★ A un hombre le robaron la tarjeta de crédito , pero no hizo la denuncia porque
el ladrón gastaba menos ... que su esposa .
★Estaba Josafat en la aduana y le preguntan :
- ¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
- ¡ Es alimento para pollos ! - respondió.
Y le ordenaron que abriera las cajas , y al abrirlas se encuentran con monitores ,
televisores , computadoras .
- ¿No que era alimento para pollos?
A lo que él respondió :
- ¡ Ah sí ... yo se los echo y ellos ... no se lo comen !
★Había un ladrón tan bruto , pero tan bruto , que una vez se subió a un avión y en
pleno vuelo se puso a robar y ... salió corriendo por la puerta .
★Una mañana, está el hombre , tranquilamente sentado , leyendo su periódico ,
desayunando a cuerpo de rey , cuando su mujer se desliza silenciosamente a su
espalda y le suelta un sartenazo…
- !!! AAAAAAy !!! ¿Qué te pasa?
- ¡ A ver , grandísimo cabrón ! ¿Qué es este papel en el bolsillo de tus pantalones
que pone Marilú ?
- ¿Qué es?… ¿eh?… mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las
carreras de caballos? ¡ Marilú es el nombre de una yegua a la que aposté !
La esposa se va , aparentemente satisfecha .
Tres días , después está el hombre sentado muy a gusto , viendo la televisión y
tomándose un aperitivo , cuando de repente , otro golpe con la sartén en la cabeza .
- ¿Y ahora qué pasó?!
- ¡ Nada hombre , que ... tu yegua te ha llamado por teléfono !
« Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .
★Decir ..." La calle del Conde de Asalto " ... que ... " Un Conde dando saltos por la
calle " .
★Decir ... " La siega de alba" … que..." De Alba , la ciega "
★Decir ... " Es del niño bello" … que..." Es vello del niño ".
★Decir ... " Juan Castillo , subió al final " …que … " Juan , al final , subió al castillo ".
★Decir ... " Me voy a cazar cabras" …que … " ¡ Cabras , voy a casarme ¡"
★Decir ... "Amen a sus enemigos , pide Jesús "…que… "Jesús a sus enemigos. ..pide
Amén "
★Decir ... " Es peligrosa la subida" …que … " Es su vida , la peligrosa "
★Decir... "¡ Ojalá lloviera ¡ dijo un ciego " … que … " Un ciego dijo : ¡ Ojalá yo viera ¡ "
« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya .
Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa, como aquel que no sabe
sonreír a los demás »
Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .
★-¿Saben ... En qué se parece un borracho a un PC ?
- ¡ En que los dos tienen " C de ron" !
★En una entrevista de trabajo :
- ¡ Buenos días dígame su nivel de ingles !
- ¡ Alto !
- ¡ Okey !¿cómo se dice amarillo en inglés ?
- ¡ Fácil ... yellow !
- ¡ Ahora úsela en una oración !
- ¡ Me da un vaso con yellow ... por favor !
★Estaba un tomate en la parada del colectivo y llega una pera y le dice :
- ¿ Hace mucho que usted es pera?
Y el tomate le dice :
- ¡ Noo ... Yo siempre fui Tomate !
★Un viajero le dice al jefe de estación :
- ¡ Felicidades . Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco . La única
norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un
hombre , situado a cincuenta metros . El primer concursante tensa el arco , cierra
un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha . La flecha se clava en el centro de
la manzana y el hombre dice :
- ¡ Yo soy... Guillermo Tell !
Le toca a otro concursante , que apunta casi sin mirar , dispara y su flecha parte
por la mitad la flecha anterior . Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre
dice :
- ¡ Yo soy... Robin Hood !
Y entonces le toca al tercer concursante , que mira la dirección del viento, le da un
beso a la flecha , mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana , hace
callar a todo el público , coge el arco , apunta , dispara y ... la flecha se clava en la
pierna del hombre . Con mucha vergüenza , el concursante confiesa :
- ¡ Yo soy... un aficionado !
★Dice un pasajero :
- ¡ Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual !
Le contesta el Jefe de Estación :
- ¡ Sí, pero es que... es el de ayer !
★Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena . El
público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita :
- ¡Vivan los gallegos !
Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era gallego , a lo que él contesta :
- ¡ Pues muy sencillo , mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano , este
gallego acercó el piano ... a la silla !
★Era un tipo tonto que se va a cortar el poco pelo que tiene , y que va con unos
auriculares puestos . Cuando llega a la peluquería , la peluquera le dice que se
quite los cascos , ya que sino no puede cortarle el pelo , obviamente. Pero él le
contesta que no , que su mamá le ha dicho que si se quita los cascos se muere .
Entonces , la peluquera le insiste en que se saque los cascos , que no le va a pasar
nada , y que sino , no le puede quitar el pelo . Después de un rato de discusión , el
tipo se quita los casos , y seguidamente se muere . Entonces , la peluquera asustada
y arrepentida de decirle de sacar los cascos , decide mirar qué es lo que escuchaba que
era tan importante para la vida de un pelado , y oye :
- ¡ Inspira , expira , inspira , expira !
★Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos, y uno de ellos le dice al otro :
- ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
- ¡Tú en lo único que puedes pensar ... en tus placeres !
« Una palabra amable , una mirada amable , una sonrisa bondadosa puede hacer
maravillas y cumplir milagros »
Willam Hazlitt ( 1778- 1830 ) Escritor inglés .
★- ¡ Hola! ¿Es el 927 25 43 22?
- ¡ No , lo siento , aquí no tenemos teléfono !
- ¡ Ah vale , es que yo llamaba desde un zapato... !
★Se va un grupo de locos a cazar . Están ahí cazando y dos locos se despistan y se
pierden . Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás . Uno le dice al
otro:
- ¡ Oye ! ¿¿ y si disparamos para que nos oigan ??
- ¡ Vale... ! ¡¡ dispara tú !!
Pasa una hora y nada . Así que uno de ellos dice:
- ¡No nos han oído . Disparo yo ahora !
Y dispara , pero no aparece nadie . Al rato uno de ellos dice :
- ¡ Oye , dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte !
- ¡ No puedo ! ¡¡¡ No me quedan flechas !!!
★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
- ¡ Doctor , doctor , doctooor ! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado ! ¡ Lleva meses
convencida de que es una gallina !
El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende :
- ¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
- ¡ Tiene razón , tendría que haberle pedido ayuda antes , pero ... es que quise aprovechar
para tener huevos de Pascua !
★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de un
plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
- ¡ Pero ! ¿qué hace?
Y el loco le responde :
- ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no?
★Un hombre va de visita a un manicomio , y el director le explica :
- ¡ En el primer piso están los que sufren una locura leve , en el segundo , los que están
un poco peor , en el tercero , los que llevan años fatal... y así hasta el piso diecinueve ,
donde están los locos más peligrosos !
- ¿Y arriba, en el piso número veinte?
- ¡ Ah , ahí está mi despacho !
★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida .Otro loco le pregunta:
- ¿Por qué has echado insecticida en el agua?
- ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!
★Un loco comparece ante un juez:
- ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
- ¡Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
- ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones
tan grandes ... !
- ¡ En que no pude encontrar tomates naturales y tuve que usar tomates en lata !
★ Ayer, en el avión, me tocó sentarme junto a un señora y su bebé . La azafata le
dijo a la madre :
- ¡ Señora , su bebé está mojado , ¿quiere que lo cambie?
Cuando volvió con el bebé , no quiso decir nada , ¡pero ... enseguida me di cuenta
de que era el mismo bebé !
« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo »
Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco.
