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En la consulta del oculista , dice un paciente :
- ¿Usted cree que soy corto de vista , doctor?
- ¡¡¡ Doctora !!!
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El médico , después de revisar al paciente , le mira muy preocupado .
- ¡ He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala !
- ¡ Por favor , dígame primero la mala y , después , la buena !
- ¡ De acuerdo . La mala : lamentablemente hemos de amputarle las dos piernas ;
y la buena : su vecino tiene interés en comprarle los zapatos !
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Al consultorio de un médico, especialista en garganta , llega un hombre que se
queja de violentos dolores de garganta .
- ¿Cuál es su profesión?
- ¡ Músico !
- ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca , a la larga, asma
laringitis o cualquier otra dolencia de las vías respiratorias . Dígame ... !
¿qué instrumento toca usted?
- ¡ La guitarra , doctor !
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Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos , y uno de ellos le dice al otro :
- ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
- ¡Tú en lo único que puedes pensar es en ... tus placeres !
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Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente :
- ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
tome unas vacaciones ; salga a algún lugar , como a la playa !
A lo que el paciente le responde :
- ¡ Me parece una idea excelente , y ahora ... ! ¿por qué no se lo sugiere al director
de la cárcel ?
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Un viejo libertino ve a una graciosa enfermera , en la parada del autobús . Se acerca y
le pregunta :
- ¿No nos conocemos?
Ella contesta :
- ¡ Quizá . A lo mejor ha sido usted un paciente mío !
Frotándose mentalmente las manos , él prosigue :
- ¡ Debe ser eso ! ¿En qué hospital trabaja?
Y ella responde :
- ¡ En la clínica veterinaria !
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Un campesino en el consultorio de un médico , se siente sorprendido al oír que debe
entrar en la sala contigua y desnudarse .
- ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta ! - protesta .
Y la enfermera :
- ¡ Es una norma del doctor !
Cortadísimo , el hombre entra en la habitación , donde ya hay otro completamente
desnudo.
- ¿No es ridículo - le pregunta - pensar que he venido aquí sólo para que me miren la
garganta?
- ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro - Yo únicamente he venido a
leer el contador del gas... !
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El doctor va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
le pregunta al portero :
- ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
- ¡ Sí , ha ido a un entierro !
- ¡ Gracias ! ¿ Y... sabe si tardará mucho?
- ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada , porque ... era el muerto !
« Como la noche al día, sigue el pesar a la alegría »
Anónimo
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Entre militare :
- ¿Y esa cicatriz ? ¿ Varsovia ? ¿Stalingrado ? ¿ Normandía ?
- ¡ No , Filomena . Mi mujer !
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Sargento a recluta :
- ¿Con qué se limpia un fusil ?
- ¡ Con aceite !
- ¿Y con qué más?
- ¡ Este ... con estopa !
- ¡ Muy bien ! ¿ y con qué más?
- ¡ Con ... con ... Ah sí ... con mucho cuidado !
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- ¡ Mi capitán , su esposa acaba de pasar en su auto por la puerta !
- ¿Y qué? ¡ A cada instante pasa un coche por la puerta !
- ¡ Sí , pero es que esta vez... estaba la puerta cerrada !
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En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
- ¿Cuánto es tres por cuatro?
- ¡ Doce !
- ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
- ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !
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Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo , cuando un tanque se
dispone a cruzar una charca . El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que
estaba trabajando por allí , si la charca es muy profunda y le dice que no . El militar
manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando , el
tanque se hunde totalmente . El jefe de la compañía le pregunta al gallego :
- ¿ Pero no me había dicho usted que no era muy profundo?
- ¡ Bah ... esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza !
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Teniente a soldado , durante la batalla :
- ¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
- ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder !
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Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
- ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
- ¿Dónde está el tercer acorazado?
- ¡ Señor ... está usted en él !
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- ¡ Coronel , el jueves doy una fiesta en mi casa , y cuento con su compañía !
- ¡ Yo no mando una compañía , sino un regimiento , pero si quiere ... iremos todos !
« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .
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Un hombre estaba juntando té y llega otro hombre y le pregunta :
- ¿Por qué estás juntando tantos tés !
Y el le responde :
¿Que no leíste la biblia dice : Cristo viene pronto ... prepara té !
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Dos monjas que nunca salieran del convento , van de visita a Venecia y cuando
vuelven , les dicen :
- ¡ Qué bonito ! ¿habéis visto muchas cosas?
- ¡ No creas ... estaba todo inundado !
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Era un tío algo cortito de mente , que va a una tienda para comprar un crucifijo
que le recomendó una monja . El dependiente le ofrece varios modelos y el tío
cortito le dice :
- ¡ Bonitos si que son , pero ¿ no tiene alguno de la marca INRI ?
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A un monja que emigraba de Suecia le preguntaron por qué se iba , y contestó :
- ¡ Es por aquello del amor libre . Primero era tolerado , luego fue permitido , y ahora
hasta lo comentan . Yo me voy antes de que lo declaren obligatorio !
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- ¿En qué trabajas?
- ¡ Pelo papas !
- ¿Eres cocinero?
- ¡ No peluquero ... en el Vaticano !
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- ¡ Pero Pepito ! ¿ por qué no quieres estudiar religión?
- ¡ Es que es una materia muy difícil !
- ¿Difícil por qué?
- ¡ Sí , no ve que está llena de ... misterios !
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Un fulano bien vestido entra en la sacristía , pregunta por el párroco , y empieza
a hablar de la miseria que reina en el barrio :
- ¡ Está luego la pobre viuda Menegazzi , con cuatro niños hambrientos y ella enferma
en la cama , sin dinero para el médico ; además debe tres mesas de alquiler , por lo
que está a punto de ser desahuciada . Estoy tratando de reunir esa suma , y me
preguntaba si usted me podría ayudar...!
- ¡ Claro que lo voy a hacer ! - contesta el cura párroco . Si usted se preocupa tanto
por esa pobrecita , también puedo hacerlo yo ... Pero , decidme ... ¿quién es usted?
- ¡ Soy su casero !
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Dos rabinos piden audiencia al Papa , y le muestran un grabado de la última cena ,
con Jesús y los doce apóstoles :
- ¡ Este es mi predecesor ! - reconoce el Papa , señalando a San Pedro .
- ¡ Bien , venimos a que nos pague la cuenta de la cena . Como usted sabe , se
fueron sin pagar... !
« Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera »
Johann Wolfgang Goethe (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán.
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Le pregunta un loco a otro :
- ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
- ¡ La varita !
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El director de un manicomio , decide indultar a un loco al año , y para elegir
llama a los tres que están más cuerdos .
Al primer loco le pregunta :
-¿Cuánto son seis por seis?
- ¡ Febrero !
El director piensa :
- ¡ A este no lo suelto , que aún está mal !
Llama al segundo loco y le pregunta :
- ¿Cuánto son seis por seis?
- ¡ Mil !
El director , nervioso , piensa :
- ¡ Este está un poco mejor , pero tampoco mucho !
A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta :
- ¿Cuánto son seis por seis?
- ¡Treinta y seis !
- ¡ Hombre ! ¡ Por fin ! ¿Cómo has llegado a esta conclusión?
- ¡ Muy fácil : dividiendo febrero por mil !
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Un loco sube a un taxi y , al llegar a su destino , le dice al taxista :
- ¿Cuánto le debo?
- ¡ Ocho euros !
- ¿ Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco !
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Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
- ¡ Es mediodía !
- ¡ No señor , es medianoche !
Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
- ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
- ¡ No lo sé ... no tengo calendario !
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Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
- ¿Pero qué haces leyendo la guía?
- ¡ Estoy leyendo una novela!
- ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
- ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes !
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El director del sanatorio pregunta al paciente :
- ¿Qué tiene?
- ¡ Padezco de insomnio !
- ¿ No le gustaría trabajar aquí ... de sereno?
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Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
- ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento coche , creo que soy un automóvil !
¿Qué debo de hacer?
- ¡ Por lo pronto apague su motor ... porque no oigo nada !
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Consulta del psiquiatra :
- ¡ Doctor , mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados !
- ¡ Eso no tiene nada de raro . Yo también los como !
- ¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere , blandos o almidonados?
- ¡ No , a mí me gustan envueltos en celofán !
« Cuando te inunde una enorme alegría , no prometas nada a nadie . Cuando te
domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
Proverbio chino
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Un excursionista va paseando cerca de un barranco y le pregunta a un campesino
que estaba por allí :
- ¡ Oiga! ¿aquí no había antes un letrero que decía peligro?
- ¡ Sí , pero lo quitaron porque no se caía nadie !
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Dos hombres hablan en una celda de la prisión :
- ¡ Oye ! ¿tú por qué estás aquí?
- ¡ Yo... por ser imitador !
- ¿En un teatro?
- ¡ No , en mi casa !
- ¿Y qué imitabas?
- ¡ Billetes de cien euros !
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Sabiduría del Kung-fu :
- ¡ Si no puedes pelear con honor , pelea con cualquier otro !
- ¡ Lo importante no es ganar , sino partir cabezas !
- ¡ Si te gusta pelear sucio , no te duches antes de la pelea !
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- ¡ Por favor ! ¿ Es la panadería Caprichosa?
- ¡ No , no y no !
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Va un vendedor ambulante por la playa...
- ¡ Tortas y tortitas , tortas y tortitas !
- ¡ Hola !¿cuánto cuesta una torta?
- ¡ 5 pesos !
-¿Y una tortita?.
- ¡ 5 pesitos !
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Estaba un hombre caminando todo triste por la calle , se encuentra con un amigo
y le dice :
- ¿Qué te pasa Pedro , que te veo muy triste?
- ¡ Es que me dejó la novia porque dice que soy muy infantil...!
- ¿Y tu qué hiciste?
- ¡ Colgué el teléfono , fui a su casa , llamé al timbre y salí corriendo !
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Un hombre pasa por la calle y un mendigo le dice :
- ¡ Una limosna para este pobre que ha perdido a su mujer y a sus seis hijos
ahogados !
- ¡ Oiga , la semana pasada me dijo que habían muerto en un incendio !
- ¡ Es que usted no sabe cómo son los bomberos apagando incendios... !
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Un jeque árabe muy rico se enamora locamente de la hija de un avaro y le dice
al padre :
- ¡ Si me concede la mano de su hija, le doy su peso en oro !
- ¡Está bien . Pero deme tres meses de tiempo !
- ¿Para convencerla?
- ¡ No ... Para engordarla !
« Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .
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- ¡ Hola verde ... caperucita !
- ¡ Hola lobo ... daltónico !
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Estaban dos pollitos en un restauran y uno le dice a otro :
- ¿ Pio ?
Y el otro le contesta :
- ¡ Pia no mas !
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Va un hombre por la calle con un pedazo de carne y una receta ; se le cae la carne
al piso y un perro la muerde y sale corriendo ; entonces el hombre le grita :
- ¡ Perro tonto para qué quieres la carne ... si la receta la tengo yo !
★U
n campesino va tranquilamente paseando con su burro , cuando de repente
cruza por el camino , un Ferrari a toda velocidad .
Una hora después , el campesino ve otra vez el coche , aparcado . Y se acerca al
dueño, y le pregunta :
- ¡ Oye ! ¿cómo es que corre tanto este coche?
Y el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino , le contesta :
- ¡ Porque está pintado de verde y azul !
Entonces el campesino se queda pensativo y se dirige con su burro hacia la tienda
de pinturas y compra dos botes : uno verde y otro azul...
Empieza a echarle pintura verde al burro , y éste , del escozor que le causa la
pintura en la piel , empieza a correr como una bala por el prado...
Y muy asombrado, exclama el campesino :
- ¡ Y falta todavía ... la pintura azul !
★
Un borracho está en una jaula del zoologico cantándole una canción a la gorila :
- ¿Qué hace usted ahí? - Le pregunta el guardia de seguridad .
- ¡ Pues ya lo ve ... durmiendo la mona !
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Le dice Dios a Noé :
- ¿Ya tienes el arca preparada?
- ¡ Claro que si señor Dios ... he metido pimentón , orégano , albahaca y nuez
moscada ...!
- ¡ Serás tonto ! ¡ Te dije ... especies !
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Martina está en el cine y ve que en la fila de delante , hay un hombre con un perro .
Al acabar la película , el perro aplaude emocionado y Martina le pregunta a su dueño :
- ¡ Oiga ! ¿No le parece raro que el perro aplauda y se emocione con la película?
- ¡ Mucho , niña , mucho . Porque me dijo que el libro ... no le acabó de entusiasmar !
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Un hombre entra muy enfadado en una tienda de animales y le dice al vendedor :
- ¿El perro que me vendió la semana pasada , tenía que vivir quince años?
- ¡ Sí señor !
- ¡ Pues ayer se murió !
- ¡ Es normal . Ayer los cumplía !
« Dios favorece al hombre alegre »
San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador
de los Salesianos .
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- ¿Sabías que Beethoven dedicó su Quinta Sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- ¡ Fíjate en el comienzo : “ Para papá…” !
★
- ¿A qué te dedicas?
- ¡ Básicamente a respirar . No gano mucho , pero me da para vivir !
★
- ¡ Tío ! ¿ sabías que adivino el futuro?
- ¿Desde cuándo?
- ¿ Desde el jueves que viene ?
★ - ¡
El sueño de mi vida es ser Miss Universo , como mi madre !
- ¿Tu madre fue Miss Universo??
- ¡ No , pero también lo soñó ... toda su vida !
★
Una llamada a urgencias :
- ¡ Doctor , doctor , un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a
punto de cenar !
- ¿Y que han hecho?
- ¡ Hemos abierto la botella ... con un tenedor !
★
Dos amigos:
- ¡ Pues mi padre cuando murió , me dejó a mi todo el centro del pueblo . Porque
a mi hermano mayor le dejó la periferia y todos los arrabales , y a mi hermano
menor le dejó la parte norte , pero a mi me dejó solo todo el centro del pueblo.
- ¡ No sabia que tu padre fuera rico !
- ¿ Rico? ¡ Era el cartero !
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Estos son dos amigos hablando ; uno de ellos muy triste :
- ¡ Pero tío ! ¿qué te pasa?
- ¡ Es que se le ha roto una púa a mi peine, y ahora tendré que comprarme uno... !
- ¡ Pues úsalo igual , total , por una púa que le falte... !
- ¡ Es que era la última púa que le quedaba !
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Un amigo le dice a otro :
- ¡ Imagínate , ayer me telefoneó el cónsul de Alemania... !
- ¡ Caramba , no creía que fueras tan importante !
- ¡ Es que se había equivocado de número !
« Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable » Anónimo
