CHISTES DE ANIMALES LX

★- ¿Y por qué se murió el caballo ahogado si el agua le llegaba a las patas ?
   - ¡ Es que se cayó al río ... de cabeza ! 



★- ¿Cómo es el amor entre dos chinches? 
   - ¡ Chinchero...!

★Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro
    - ¡  A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !
    El otro ratoncito solo se ríe .
    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte  venia una camioneta se le poncha
    una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón . Baja el conductor
    y dice:
    - ¡  Ahora tendré que sacar el gato !
    Y le responde el ratoncito :
    - ¡  Ni me amenaces , o te volteo la camioneta !



★En la selva del Africa , un leoncito se encontró a un misionero y empezó a
    corretearlo rugiendo con deseos de matarlo ; a esto cuando la leona madre alcanza
    a ver a su pequeño cachorro y le grita :
    - ¡¡¡ Niño no juegues con la comida !!! 



★Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra : 
    - ¡ Se suda ! 
    Y la otra le contesta ofendida : 
    - ¡ Cabezona ! 

★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro; entonces el primer elefante
   dice: 
   - ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros ! 
   Preguntan los otros dos :
   -  ¿ Y para qué? 
   - ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y fresco ! 
   Al rato dice el segundo elefante: 
   - ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !
   Y dicen los otros dos : 
  - ¿Y para qué? 
  - ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco ! 
  Al rato dice el último: 
  - ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5 metros 
      cada una !
   Preguntan los otros dos :
   - ¿Y para qué? 
   Y contesta: 
   - ¡ No más de loca ! 

★  Mamá asno anima a su hijo a ser diligente , juicioso , obediente , 
     estudioso , bueno , generoso y , por supuesto , el primero de la clase .
     Todos los días le repite lo mismo :
     - ¡ Da siempre lo mejor de ti y ya verás como llegará la recompensa! 
     Un día , el asnito está pensativo, y al final le pregunta a su madre :
    - ¡ Mamá ! ¿tú crees que si soy diligente , juicioso , obediente , estudioso ,
        bueno ,  generoso y, por supuesto , el primero de la clase , algún día
        llegaré a convertirme en un caballo? 



★Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a 
   domicilio.
   Cuando llegó a su casa , a la hora de comer , preguntó a la empleada :
   - ¿Trajeron el loro?
   - ¡ Sí , precisamente lo estoy terminando de asar ! - respondió la empleada.
   - ¡ Pero ! ¿Qué dices? ¿ Estás loca? ¡ Has asado un pájaro que sabía hablar !
   - ¿Hablar? ¡ Pues no me dijo nada ... cuando me vio con el cuchillo !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                           George Sand ( 1804 - 1876 )Escritora francesa .

MISCELÁNEO CX

★Un señor va a una óptica: 
    - ¡ Disculpe , quiero comprar unos lentes ! 
    - ¿Para sol? 
    - ¡ No , para mí ! 

★Un polaco entra en una tienda y dice : 
   - ¡ Quisiera comprar un kilo de kielbasa ! 
   - ¿Oiga , usted es polaco , verdad? 
   - ¡ Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? 
   - ¡ No ! 
   - ¿ Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío ? 
   - ¡ Desde luego que no ! 
   - ¿Y acaso tengo que ser Francés para pedir un cruasan? 
   - ¡ En absoluto ! 
   - ¿Bueno , pues entonces por que me pregunta si soy polaco? 
   - ¡ Es que esto es ... una ferretería ! 

★- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
   - ¡ “Sé que me extrañás mucho…” !

★- ¡ Mucho miras el móvil !
   - ¡ Si , es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista…!
   - ¡ El de ver te llama!
   - ¡ Qué simpático eres !

★- ¡ Disculpe !¿Usted limpia piscinas? 
   - ¡ Pos cloro que sí !

★Un grupo de profesores es invitado por el Ministerio de Educación de su país a
   realizar un viaje por todo su país en avión . Los profesores encantados con la
   invitación.
   Cuando están en el avión , antes de despegar , se escucha una voz que les dice :
   - ¡ Profesores , los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos!     
   Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape
   despavorido de los profesores . Sólo un profesor se quedó sentado y tranquilo en todo
   el avión.
   El capitán le pregunta :
   - ¿ Usted  es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por 
        sus  alumnos? ¡ Lo felicito !
  El profesor responde :
 - ¡ Es que esto ha sido fácil . Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien
     de lo que son capaces... y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará 
     despegar !

★ Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
     - ¡ María, me han dicho que usted mató a su esposo ! 
     Y María le responde :
     - ¡ Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando el va y me
          empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve! , yo no dije nada. 
       Luego me tira piedras y me dice: ¡ Cómo que te graniza ! , yo tampoco respondí 
       nada . Después el cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡ Cómo que te      
       relampaguea!. Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe
       diciéndole : " Como que te parte un rayo" 

★ Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros : 
     - ¡ Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos 
         los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... !
    Después dice : 
    - ¡ Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo
         se preguntaba qué pasaba ! cuando de repente el piloto dice: 
    - ¡ Aleteen todos que ... se nos va a caer el avión !  



                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                    Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

CHISTES DE AMIGOS LX

★Están dos amigos charlando ; uno de ellos es muy pesado , hasta tal punto que el
   otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara ; el otro se le queda 
   mirando y le dice:
  - ¡ Compadre ... esto no se va a quedar así... !
  A lo que el otro le responde :
  - ¡ Ya...en unos minutos se te va a hinchar !

★- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa... !

★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo :
  - Trompetista : "Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
  - José : ¡ Eso espero !



★Llega un amigo con otro y le dice:
   - ¡ Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea del segundo piso de nuestra casa , 
        pero no le pasó nada en las rodillas !
   - ¡ Bendito sea Dios !¿ pero por qué en las rodillas no le pasó nada ?
   - ¡ Porque cayó de cabeza !

★Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de
   costado . Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta : 
   - ¿A quién llevan a enterrar?. 
    - ¡ A mi suegra ! - dice el amigo .
    - ¿Y por qué de costado?
    - ¡  Cállate ! - dice el amigo - bajando la voz y dice :
    - ¡ Si la ponemos boca arriba ... empezará a roncar !



★Esto son dos amigos gitanos que están hablando y uno dice :
    - ¿Sabes una cosa compadre? ¡ me he dado cuenta de que me gusta todo lo que
        acaba en " -ar " !
   Y dice el otro :
   -  ¿En "-ar"?
   - ¡ Si , si : cantar, bailar...
  Y su amigo le sigue :
  - ¡  Trabajar... !
  A lo que el otro responde con cara de asombro :
  - ¿¡¡¿ Trabaj-AL????!! ! No !



★ - ¡ O sea , mataste a tu suegra a martillazos . Desgraciado !
    - ¡ Si…!
    - ¿Y todas las veces que te pedí un martillo y me dijiste que no tenías?

★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !




                 « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV

★Llega el hombre al dentista y le pregunta : 
   - ¡ A ver ! ¿cuánto me cobra por quitarme una muela?
   - ¡ 200 euros, por ser la primera vez ! 
   - ¡ Mira hombre ! ¿y la segunda? 
   - ¡ No lo había pensado , ya que nunca vuelven !

★Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido : 
   - ¡ Doctor , le debo a usted la vida !
   - ¡ No hace falta , con 4000 euros me conformo !



★En la consulta del oculista, dice un paciente :
   -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor?
   - ¡¡¡ Doctora !!!



★En el hospital, se oye por megafonía :
   - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla, suba a la primera planta !
   Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
  - ¡ Gracias. Y...! ¿sabe si tardará mucho? 
  - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada... porque era el muerto !



★Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
   El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
   - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos ! 
   El paciente asustado le dice :
   - ¡ Pero doctor ! ¿usted cree que esto me va a curar la tos?
   - ¡ Bueno , curársela no creo , pero le aseguro que no se va a atrever a toser !



★Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente .
   Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos . Llegó un 
   momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 
   - ¿Por qué le hace festejos a los dos? 
  Y éste le responde:
   - ¡ Porque soy el único dentista en este pueblo !

★Una francesa se lo hace estirar todo : la nariz , la piel de la cara , etcétera...
   Finalmente, el cirujano le pregunta :
   - ¿Desea la señora algo más?
   - ¡ Sí . Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos !
   - ¡ Nada más fácil, señora . Enfermera : ¡ traiga la cuenta , por favor !

           « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 

               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 

Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII

★Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado :
   -¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
   - ¡ Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...!
  - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis... !



★Un empleado entra temerosamente en el despacho de su jefe y le dice :
    - ¡ Discúlpeme , jefe , pero es que hace tres meses que no cobro !
    - ¡ Nada , nada , hombre . No se preocupe , está disculpado !



★Un chaval le dice a otro:
    - ¡ A mi padre le han hecho director de IBM ! 
    - ¿ IBM? - le pregunta el otro;  y éste le contesta : 
    - ¡ Si, íbeme por esto  - íbeme por lo otro... !

★En una entrevista de trabajo :
   - ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Bien . Traduzca "fiesta" ! 
   - ¡ Party !
   - ¡ Perfecto. Úselo en una frase ! 
   - ¡ Ayer me party la cara ... con la bicicleta ! 
   - ¡ Contratado !

★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum que es ... distraído !
   - ¿Quién?

★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
   - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
   - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
  Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
   - ¡ Me puede decir su nombre por favor !
  Y él le dijo :
  - ¡37 y medio !
  - ¿ Como 37 y medio ?
  - ¡ Bueno verá: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
      sobre cómo me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto , 
      cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño , luego lo ponen en mi 
      sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
      escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro , y ahí después... !
   - ¿Si , después que pasó?
   - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !

★ - ¿Tú eres fisioterapeuta?
    - ¡ Sí !
    - ¿Se dice contracción o contractura?
    - ¡ Contractura !
    - ¡ Pos me he comprado un coche ... contractura a las 4 ruedas !

★- Una empresa entendió que ya era hora de cambiar la gestión y contrató a un nuevo       
      gerente... El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la 
      empresa mucho mas productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una inspección
     a la empresa . En la planta todos estaban trabajando , pero un chico estaba recostado
     contra la pared con las manos en los bolsillos .
     Viendo una gran oportunidad para dejar bien clara su nueva filosofía de trabajo...
     El nuevo gerente le preguntó al joven :
     - ¿Cuanto gana usted al mes?
     - ¡ 500 Euros señor ! ¿Por que? - Respondió el muchacho  .
     El gerente sacó 500 Euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes... Ahora desaparezca y ¡¡ No vuelva nunca mas...!!
   El muchacho guardó el dinero y se fue... 
   El gerente entonces... Orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía este joven?
  -  ¡Si, señor... - Respondieron atónitos los operarios... Vino a entregar una pizza... !





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora 
       a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

CHISTES DE LADRONES XXXVI

★El preso de la celda 14 llama al guardia y le dice :
    - ¡ El otro día desapareció un pañuelo , y hoy no encuentro mi peine... Estoy
         empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones... !

★- ¿ Saben ustedes ... Qué corre más que un ladrón con una televisión robada?
   - ¡ Su hermano ... con el DVD !



★- ¿Cuándo es una mala idea gritar si te están atracando?
   - ¡ Cuando tengas ... dientes de oro... !

★- ¿Saben ... Cómo comienza el libro de cocina de los gitanos?
   - ¡ 1 .-  Robe la cacerola... !

★Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno
   al otro :
  - ¡ Hombre pepe!¿qué tal?
  - ¡ Yo muy bien , pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
  - ¡ Lo conseguí en una carrera !
  - ¿Y quién participaba?
  - ¡ Dos policías y yo !



★Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados
   con un ruido. 
   - ¡ Antonio ... Qué yo creo que nos están robando . Baja y mira qué pasa ! 
  El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina . 
  - ¿Qué hace ahí? 
  - ¡ Yo sólo quiero robar , le prometo que solo venía a robar . Pero ahora que me ha
      visto la cara voy a tener que matarlo ! 
  La mujer que había bajado suplica al ladrón , por favor no mate a mi marido ; Como
  María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos ! 
  - ¡ Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa , no voy a poder matarla ,
       porque tiene usted el mismo nombre que mi madre ! 
  - ¡ Yo me llamo Antonio! - Dice el marido todo nervioso - Pero en el pueblo todos me
      dicen María Teresa !  

★Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel; cuando se 
   disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía
   de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso 
   mazo .
   Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos :
   - ¡ Por fin , la libertad ! Y abrió la escotilla . Cuando sintió el fuerte golpe del mazo
       del guardia justo en la boca . El presidiario inmediatamente se regresa con la mano 
       en la boca y el otro le pregunta :
  - ¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
 A lo que el primero respondió sin destapar su boca :
 - ¡ Es que me dá mucha risa ... sal tú primero !

★En la corte:
 - ¿Que hacía la noche del crimen?
 - ¡ Estuve durmiendo , Usía !
 - ¿Puede probarlo?
 - ¡ Claro , tráigame una cama !

                « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría » 

            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 

                                                                                           nacionalizada india.

CHISTES DE MÉDICOS LXXV

★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor Tilla :
   - ¡ Doctor , no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque , señora !

★A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor Tilla le dice :
   - ¡ Usted está muy mal . Hay que operar . Y la operación es muy complicada , 
       de cada diez pacientes se salva uno !
   - ¡ No me asuste doctor !
   - ¡ Tranquilo , hoy ya se han muerto nueve ! 



★Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe
   entrar en la sala contigua y desnudarse :
   - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta ! - protesta. 
  Y la enfermera :
  - ¡ Es una norma del doctor !
 Cortadísimo , el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente
 desnudo . 
 - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  ¡ Yo únicamente he venido a leer ... 
     el contador del gas !



★Al consultorio de un médico , especialista en garganta , llega un hombre que se
   queja de violentos dolores de garganta .
   - ¿Cuál es su profesión? 
   - ¡ Músico !
   - ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca, a la larga, asmalaringitis o    
       cualquier otra dolencia de las vías respiratorias !
   - ¡ Dígame ! ¿qué instrumento toca usted?
   - ¡ La guitarra , doctor !



★Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente :
   - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo 
       tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director de
        la cárcel?



★Iba por la carretera un señor y su sobrino; de pronto pasa un burrito y al esquivarlo
    se  estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en ambulancia la
   clínica más  cercana . Después de tres días se despierta el señor y lo primero que
   dice es : 
   - ¡ Dígame la verdad doctor ! ¿cómo está mi sobrino?
   - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino !
   - ¡ Oh no ! ¿Perdió las dos orejas , doctor?



★-¡ El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se
      siente  muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido 
      que le permita  revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasa 5 minutos , 10 minutos ,
      y sale el doctor  y le pide al marido un martillo . Pues el marido se lo da . Pasan
      5 minutos, tac tac tac ruidos , y el marido no entiende que está pasando . A los 
     10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos , pues el marido se los da. 
     Pasan otros 10 minutos con ruidos , tac tac tac , y el marido preocupado de lo que
      está pasando . La misma historia, con un taladro ... hasta que llame a la puerta :
      - ¡ Oiga doctor ... le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
          escándalo!  ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
     - ¡ Nada ... pues no consigo abrir el maletín ! 



★Un joven atleta de dos metros y medio de alto , fue atropellado por un automóvil al 
   cruzar la calle . A los amigos que , preocupados , llamaban por teléfono preguntando
   por él ; el padre les decía :
   - ¡ Pueden verle en el hospital , segundo piso , habitaciones 14 y 15 !



               « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                     Frnacois-Marie Voltaire ( 1694 - 1778 ) Escritor francés .

CHISTES DE LOCOS XXXI

★Un hombre circula por la autopista y ve a un tonto plantando cebollas en mitad 
   del asfalto :
   - ¡ Pero , hombre ! ¿qué hace plantando cebollas en la autopista?
   - ¡ Es que me han dicho que van bien para la circulación !

★Un loco le pregunta a otro amigo loco : 
   - ¿Te gusta el té? 
   - ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !



★Le pregunta un loco  a otro loco : 
   - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
   - ¡ La varita !



★Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía?
    - ¡ Estoy leyendo una novela !
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes !



★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡No señor, es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio . 
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé , no tengo calendario !



★El "hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
   - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento auto , creo que soy un automóvil ! ¿Qué
       debo de hacer? 
   - ¡ Por lo pronto apague su motor , porque no oigo nada !



★Había un viejo loco de muy mal genio , gruñón y cascarrabias , que siempre se 
    andaba peleando con todo el mundo  . Un día alguien vio que en su jardín tenía
    un rosal y , sorprendido , le dijo : 
    - ¡ No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas !
   Y el viejo respondió en tono agrio :
   - ¡ Es que no las cultivo por las flores , sino por las espinas !



★Tres locos hablando en un manicomio :
    - ¡ Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad !
    - ¡Pues yo compro el puente de Brooklyn !
    - ¡ Pues... yo no vendo !



« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo .

CHISTES DE GALLEGOS LX

★Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el menú ,
   le hace una tímida señal al camarero y le dice :
   - ¡Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo...! ¿Podría decirme qué es?
   - ¡ Son huevos de esturión , señor !
   - ¡ Estupendo... Entonces tráigame dos , pasados por agua !


★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -, nuestros gatos sólo hacen miauuuu !


★Un campesino ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado , 
    le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
    - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !


★Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por 
   allí se queda muy sorprendido al verlo :
   -¡ Escucha ! ¿por qué te rascas el casco?
   - ¿Acaso cuando te pica una pierna ... te quitas los pantalones?


★Un campesino gallego le dice a su hijo :
   - ¡ Arranca el tractor, zagal !
   - ¡ Pero ! ¿dónde lo has plantado , padre?


★Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo ,
   gallego . Aún así le dice :
   - ¿Podría decirme hasta donde llega el autobús?
   - ¡ Sí claro , hasta la parte de atrás !


★Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y 
   pregunta :
   - ¿ Qué pasa? ¿es en serio o una broma? 
  - ¡ En serio !
  - ¡ Ah vale , porque no me gustan este tipo de bromas !


★El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de
   gallegos . Entonces salta uno de los pasajeros y dice : 
   - ¡ Perdone , que yo soy gallego !
   El conductor le dice :
   - ¡ Muy bien , pues lo contaré 2 veces !



         « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio » 
  Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
   

CHISTES DE BORRACHOS LXII

★Estaba un borracho tirado en una cantina ; después de unas horas salió
   arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi . 
   - ¡Taxi , taxi !- Gritaba el borracho. 
  Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista . Cuando
  llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa . Tocó la puerta y le abrió su 
  mujer que al verlo tirado en el piso le dijo :
  -  ¡ Ay José ! ¡ Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas ! 

★Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego de mucho
    pensarlo sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , y dice un borracho
   a la recepcionista : 
   - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 
   Ella le contesta : 
   - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van
       a dejar entrar ! 
  Y el borracho le contesta: 
   - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , pues me quedé aquí anoche !

★Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
    - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
   Y el borrachito le dice : 
   - ¡ Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

  


★El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo , bebiendo sin parar . Entonces ,
   entra un caballo en el establecimiento , se suben por la pared , anda por el techo , se
   baja por la otra pared , llega a la barra y pide una cerveza ; se la bebe y después sale 
   al trote del bar . Eustaquio le pregunta a su amigo :
   - ¿Has visto eso?
   - ¡ Sí, sí... Se ha ido sin pagar !




★Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado 
  que pide una copa . El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta el cliente , mata
  una mosca , la echa en la copa y se queja .
  - ¡ Los siento señor , mis disculpas , le pondré otra !
 Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado . El borracho atento a l
 jugada no le deja irse :
 - ¿Me presta la mosca?




★Estaba un señor muy borracho en la calle; en eso se le acerca un policía y le dice:
    - ¡ Disculpe ! ¿Cómo se llama?
    A lo que el borracho responde :
   - ¡ No le puedo responder eso oficial ! 
   El oficial pregunta :
   - ¿ Por qué ? 
  El borracho le responde :
  - ¡ Es que soy un alcóholico anónimo ! 

★Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta . 
   Cuando su esposa llega a la puerta , pregunta : 
   - ¿Quién es? 
   El borracho contesta : 
   - ¡Abran! 
   La esposa vuelve a preguntar : 
   - ¿Quién? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¿Dígame quién es? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¡ Si no me dice quién es , no le puedo abrir la puerta ! 
   - ¡ Que , abran ! 
   - ¡ No señor , no le voy a abrir !
   Y la mujer se fue de nuevo a acostar . Al otro día, cuando la mujer se fue al
   supermercado por la mañana , abrió la puerta y dijo : 
   - ¡ Abraham , usted qué hace en la calle tirado ! 

                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 

                                   Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C.) Rey de Israel .

CHISTES DE TRABAJOS XLVII

★Una pareja en un restaurante :
   - ¡ Disculpe camarero ! ¿tienen comida de begano?
   - ¡ Clago que si , de vegano y de inviegno , toda la que quiegan ! 

★Dos amigos :
   -¡ Que pasada ... Anoche entró la policía en casa de mi mi vecino el panadero y se lo
       llevaron a la cárcel por tráfico de drogas !
   - ¡ Qué desastre !
   - ¡ Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es
       panadero !



★Dentista : Tengo que extraerle el diente adolorido , pero no te preocupes solo tomará 
                    unos cinco minutos.
   Paciente : ¿Y cuánto costará?
   Dentista : 90 dólares
   Paciente : ¡ 90 dólares por solo unos minutos de trabajo !
   Dentista : ¡ Puedo extraerlo muy lentamente ... si quiere !

★Empleado :
    - ¡ Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... 
        yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo !  

★- ¡ Nos gusta mucho su currículum , señor Juan , pero no especifica su teléfono !
   - ¡ No !
   - ¿Y cómo le llamamos?
   - ¡ Juan !



★En la entrevista de trabajo :
   - ¿ Cuál es su nivel de inglés ?
   - ¡ Muy Alto , señor ... !
   - ¡ Bien , sabe ... ! ¿qué es oil ?
   - ¡ Miélcoles...!

★- ¡ Martínez , queda usted despedido ! 
   - ¡ Pero, si yo no he hecho nada ! 
   - ¡ Por eso , por eso !

★Un joven en una entrevista de trabajo :
   - ¿ Habla usted inglés?
   - ¡ No .... pero lo oigo muy bien !




                          « La alegría más grande es la inesperada» 
                    Sófocles ( 495 A.C. - 406 A.C. ) Poeta trágico griego.

CHISTES DE ANIMALES LIX

★Una hormigüita le pregunta a un elefante al verlo tan grande :
    - ¿Amiguito cuantos años tienes?
    El elefante le contesta :
    - ¡ Un año !
   Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormigüita le contesta :
   - ¡ También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita !



★Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor : 
    - ¿Qué necesita señor? 
    El otro contesta : 
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer ! 
    El vendedor le dice : 
    - ¡ Ya sé ! y le vende un ciempiés que habla . 
    El señor llega a su casa y le dice al ciempiés: 
    - ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan ! 
    - ¡ Sí señor ! - contesta el ciempiés y se va. 
    El señor espera y espera al ciempiés , pasan horas , hasta que se asoma pensando
    lo peor y el ciempiés está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice: 
     - ¿Qué haces aquí todavía? 
     - ¡ Discúlpame - le dice el ciempiés - pero es que todavía no termino de atarme
         los zapatos !

★Iba una hormiga con un elefante , y la hormiga le dice al elefante :
    - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿quieres un dulcecito? 
    Después le dice : 
    - ¡ Elefantito ! ¿quieres un vasito de juguito? 
    El elefante le contesta : 
    - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo , te voy aplastar ! 
    Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga: 
    - ¿Quieres comer? 
    La hormiga le contesta : 
    - ¡ No gracias, no tengo apeto ! 

★Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic ; cuando iban a empezar a comer ,
   notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva , 
   entonces una de ellas dice : 
   - ¡ Bueno , hagamos un trato , yo iré por el abridor, pero me prometen que no van
        a tocar nada hasta que yo regresé ! ¿Entendido? 
   - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años y nada que se aparece la tortuga. 
   Una de ellas dice : 
    - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas !
    Y cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
    - ¡ Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar ! 

★En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose
   guapa.
   Pasó por allí otra hormigüita y le preguntó : 
   - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
   - ¡ Calla , calla ! - contestó nerviosa la primera  - ¡ Es que al mediodía , he oído decir
        a los obreros , que ésta tarde llega el HORMIGON ! 

★Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas;
   al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas . Ellas al verlo se meten 
   en el agua hasta el cuello y le dicen : 
   - ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya ! 
   - ¡ No vine a verlas a ustedes - responde el granjero levantando la cubeta - Solo vine a
       darles de comer a los cocodrilos !

★Ya es de madrugada en casa del matrimonio Conejo cuando , de pronto , se oyen
   unos ruidos extraños . La esposa se levanta de la cama para averiguar qué pasa .
   Coge una linterna y empieza a examinar las habitaciones , hasta que , al lado de la 
   ventana , ve dos patas que asoman por debajo de una cortina . Doña Coneja se arma
   de valor , aparta la cortina con un vigoroso tirón y...
   -  ¡¡¡ Aaaahhh !!! 
  - ¿Qué estás haciendo detrás de la cortina? - le pregunta aterrorizada a su marido . 
  - ¿Pues qué quieres que hagas? ¡¡¡ He oído unos ruidos sospechosos y me he escondido
       aquí!!!



★Un pequeño ciempiés le dice a su madre :
    - ¡ Mamá , mamá , me duele una pata!
    - ¿Cuál te duele? - le pregunta preocupada su mamá.
    - ¡ No lo sé... Solo sé contar hasta diez !




                     « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LIII

★ ...  de un MOTONAUTA  desmemoriado ... Ganar una carrera de lanchas en 
         una laguna mental .

★... de SANTA CLAUS ... No descender por una chimenea porque siente 
       claus...trofobia. 



★ ... de un MECÁNICO ... Poner a punto su auto...retrato .

★ ... de un LADRÓN ... Que se llame Esteban Dido . 

★ ... de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo .

★ ... de un COCINERO ... Hacer una torta con las yemas...de los dedos .

★ ... de un ELECTRICISTA ...Cortar la corriente de un río .



★ ... de un PERIODISTA ...Tener un hijo diario .



   « El dinero es algo muy singular. Le da al hombre tanta alegría como el amor
     y tanta angustia como la muerte »
             John Kenneth Galbraith (1908 - 2006 ) economista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LX

★- ¡ Pepín ! ¿cuál es el principio de Arquímedes? 
   - ¡ La A , señorita  !

★ - ¡ Papá , papá ! ¿Por qué adelantastes los regalos de Navidad ? 
    - ¡ Pero hijo mio , tu crees que con el cáncer que tienes ... llegas a navidades ... !

★- ¡ Hay una niña en mi clase que se llama Vera y su prima le dice ... primaVera !



★- ¡ Mamá ! ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
   - ¡ Nada , hijo, es que Windows me dijo que ... cerrara las pestañas !



★ El cobrador llama con una factura de cobro . Sale el niño a recibirlo .
    - ¿Está tu mamá?
    - ¡ No señor , salió del país , hacia el exterior !
    - ¿Y tardará mucho en volver?
    - ¡ No creo , porque dejo el café calentándose en la cocina !

★Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le
   dice: 
   - ¡ Levántate y acompáñame...!
   - ¡ Claro que si ! ¿Qué quieres que toque?



★Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra :
   - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular?
   - ¡ Pues es escribe como suena... !
   - ¿Y si está en silencio !

★La maestra dice :
   - ¡  Hoy vamos decir palabras con hiper ! 
  Va uno y dice : 
  - ¡ Hipercentro ! 
  Otro : 
  - ¡ Hipermercado ! 
  - ¡ Muy bien ! 
  Y va Manolo y dice : 
  - ¡ Farmacia ! 
  - ¿Cómo farmacia? 
  - ¡ Sí , farmacia hiperfumeria !



« Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír »
             Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

EXAGERACIONES LIV

                                                           ¡ ERA TAN ... TAN !



★... OPTIMISTA el señor ... que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada . 


★... ENANA la mujer ... que al morirse no se fue al cielo , sino al techo .


★... CHIQUITA la casa ... que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles 
       se  quedaron afuera.


★... LOCO el hombre ...que fue a meterse al manicomio ... él solo .


★... FEO el tío ... que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto. 


★... PEQUEÑO el hombre ... que pasó por delante de una pastelería , se le hizo la
       boca agua ,  y se ahogó .


★... BRUTO el señor ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque 
       pasó a  comprar el regalo. 


★...GORDO un ladrón ... que la policía jamás lo pudo rodear.



           « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                   Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

CHISTES DE LOCOS XXX

★- ¡ Oiga ! ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el escaparate
   - ¡ Pues 50 euros !
  - ¡ Me lo llevo , ahí tiene !
  - ¡ Pero estos billetes son falsos !
  - ¡ Hombre claro ! ¿Acaso el pingüino es de verdad?



★Dos locos escapan de un manicomio y en lo primero que piensan es en alejarse
   del lugar lo antes posible , así que roban un coche . Cuando han enfilado la 
   autopista ,  avistan a un autoestopista al que recogen . Pasado un momento , 
   este se atreve a decir ,     
   aterrado ante la velocidad que llevan :
  - ¡ Por favor , diga a su compañero que vaya más despacio !
  - ¡ Silencio ... Hable más bajo , si despierta es capaz de correr más !



★Un enamorado , en una discoteca se acerca a una chica y le dice :
   - ¡ Hola guapa ! ¿cómo te llamas?
   - ¡ Adivina , empieza por L... 
   - ¡ Laura, Lucía...!
   - ¡ No !
   - ¡ Luisa, Lara... !
   - ¡ No !
   - ¡ Leticia, Lorena... !
   - ¡ No!
   - ¡ Lusilda, Laila, Loreto... !
   - ¡ No!
   - ¡ Pues lo siento... no se me ocurren más !
   - ¡ La Juani ! 

★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
   - ¡ Lo he metido en la nevera !
   - ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
   - ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente !



★Ayer, en el avión , me tocó sentarme junto a un señora y su bebé . La azafata le
   dijo a la madre : 
   - ¡ Señora , su bebé está mojado ! ¿quiere que lo cambie?
   Cuando volvió con el bebé , no quiso decir nada .
   - ¡ Pero enseguida me di cuenta de que era el mismo bebé!  



★Dos locos están en un manicomio. Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y
   marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un 
   rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
   interés , le pregunta: 
   -¿Qué haces?
   - ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
   - ¡ Ah , muy bien !  ¿Podrías hacerme un favor? ¿La próxima vez que vayas al centro   
        podrías echarme esta carta al buzón?



★- ¡ No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido !
   - ¡ Sí , lástima que le falten los otros cinco !



★Un loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino, le dice al taxista :
   -¿ Cuánto le debo?
   - ¡ Ocho euros !
   - ¿Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco ! 




      « ¡ Cuántas cosas hay en una risotada !
         Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero »
Thomas Carlyle ( 1795 – 1881 ) Historiador , crítico social y ensayista escocés .

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV

★Un médico va con todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante .
    Cuando la cena termina , sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
   - ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡ Me robaron todo !
      ¡ Me dejaron sin volante , sin pasacassette sin guantera , sin palanca de cambios y
        sin limpiaparabrisas !
  El vigilante , impasible , lo mira y le dice :
  - ¡ Cállese de una vez ...! ¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y
      no en el de atrás?

★Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado , y en la
    sala de espera ve un cartel que pone : 
   Primera consulta 500 euros , el resto 100 euros . 
  El hombre con ganas de ahorrar , cuando llega su turno le dice al doctor :
  - ¡ Buenas tardes ! ¡ aquí estoy otra vez ! 
  - ¡ Muy bien , siéntese en la camilla que lo voy a examinar...!
   Al rato le dice el médico :
   - ¡ Está mejorando un poco , pero tiene que seguir con el tratamiento que le di 
       el otro día ... !

★Entra una rubia en la consulta del médico y le dice : 
    - ¿Ha notado alguna ligera molestia en la parte superior de la cabeza, orejas o nariz?
    - ¡ Pues si , todos los días señor Doctor...!
    - ¿Y en qué momento del día son con más frecuencia?
    - ¡ Cuando hace frío , y me tengo que poner un jersey apretado... !

★Va un hombre al oculista, que le pregunta :
   - ¡ Dígame qué letra es esa !
   - ¡ La A !
   - ¡A ver inténtelo de nuevo !
   - ¡ Es la A !
   - ¡Fíjese bien , por favor . Tómese su tiempo !
   - Es la A !
   - ¡ Por favor, señor ! ¡No tengo toda la tarde ! ¿Qué letra es esa?
   - ¡Es la A ! 
   Se acerca el oculista al cartel...
   - ¡ Oía , cierto ! ¡ Es la A !



★Va un tío al médico y le dice :
   - ¡ Doctor , doctor , mi mujer no se queda embarazada !
  Y este le dice :
  - ¡ Mire , usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos !
  - ¡ Bueno , este tarro es un poco grande ! ¿ no?
  - ¡ Sin rechistar , hasta mañana !
  Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío , y el Doctor le dice :
  - ¿ Bueno , y esto... ?
 Y el tío le dice :
  - ¡ Mire usted , doctor , entre yo con las dos manos , mi mujer con la boca y mi
     suegra , no hemos podido abrir el tarro... !



★Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares :
   - ¡ Lo siento, ha muerto !
   - ¿ Pero , que ha pasado , doctor?
   - ¡ Iba demasiado drogado !
   - ¡ Pero eso no puede ser , si él no tomaba drogras !
   - ¡  Él no, pero yo sí !

★Un tipo entra en una óptica :
  - ¡ Buenos días ! ¿tienen gafas de sol graduadas?
  - ¡Lo siento , pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad ! 



★Le pregunta el doctor  a un paciente :
    - ¿Y dónde nota usted la molestia?
    - ¡ En el brazo derecho . Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso !





 « Existe la inmensa alegra de vivir y de ser justos ,
            pero ante todo existe la inmensa alegría de servir » 
Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945

CHISTES DE AMIGOS LIX

★- ¿De qué trabajas?
   - ¡ Mato zombies !
   - ¡ Anda ya  ... Pero si eso no existe !
   - ¿Alguna vez has visto alguno?
   - ¡ No !
   - ¡ Porqué los he matado todos !



★Una señora que acaba de estrenar un sombrero , se encuentra a una amiga :
   - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años 
        por lo menos?
  - ¡  Puede ser ! ¿cuántos años tienes?
  - ¡ Treinta !
  - ¡ No mujer ... digo sin descontar los que te quita el sombrero...!

★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Jo , tío , no veas si hay locos sueltos por la calle !
   - ¡ A mí me da igual... como soy invisible... !

★Esto es un amigo que le dice a otro :
- ¿Vienes a la fiesta? 
- ¡ No puedo - le contesta - que tengo a la mujer embarazada de días ! 
- ¡ Bueno…..pues que venga el Díaz también !

★En su fiesta de cumpleaños , la cumpleañera ilusionada , para tener un buen
   recuerdo de sus invitados , quiere hacerse una foto con todos ellos . Como no 
   caben todos en la misma foto , decide hacerlo por grupos , estableciendo los
   grupos según los signos del zodiaco .
   Así que se hace la primera foto con los Acuario , luego los Piscis , seguidamente
  los Aries... y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala . Así
  pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco  y mientras tanto ,
  entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita :
  - ¡ Hey chicos... !¿No seréis Leo?
  A lo que ellos responden :
  - ¡  No . Somos Pepa y Juan !

★Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado :
   - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara tres muestras
       de orina , pero sólo me tomé dos . Es que eso sabe muy amargo !

★Dos amigos se encuentran : 
   - ¡ Tío, tengo un perro que dice “buenos días” ! 
   - ¡ Y yo una lata que dice “tomate frito” !



★Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle .
   Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Que bebé más bonito ! ¿Cómo se llama? 
   - ¡ Se llama Talco ! 
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
   - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje , me dijo que le pusiera 
       "talco" al bebé !




           « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                       Anónimo

CHISTES DE ANIMALES LIX

★Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo .
   De pronto , una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba :
   - ¡ Ehhhh ! ¡ Mirad aquí abajo !
  Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso .
  - ¡Hola - dijo el sapo -  En realidad soy un cantante , pero un genio malvado me ha
     convertido en un sapo . Si una de vosotras me besa , volveré a ser cantante y 
     viviremos felices para siempre !
  Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo .
  - ¿Cómo es eso? - le pregunta la otra doncella - ¿No vas a besarlo?
  - ¿Estás de broma? - responde la bella - ¡ Puedes ganar mucho más dinero con un sapo
      que habla que con un cantante !

★Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice : "Cuidado con el loro".
   El cartero hace caso omiso y continúa caminando , y encuentra otro cartel que dice :
   "No moleste al loro".
   El cartero un poco asustado abre la puerta , y ve un lorito pequeño y viejo , con un 
   cartel que dice : " Loro peligroso ".
   El cartero riéndose , toca la jaula para saludar al lorito ; el loro mira hacia abajo y
   dice a su perro :
   - ¡ Dogo , ataca !

★- Mi perro es extraordinario : cuando quiere baila estilo hawaiana , cuando quiere
     me recoge las zapatillas y me las trae , cuando quiere canta como Sinatra !
   - ¿En serio?
   - ¡ Si , lo malo es que nunca quiere !

★- ¡ Oiga ! ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
   - ¡ Pues sí , muy extraño : ese caballo siempre pide agua mineral sin gas !



★Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados : un hombre y un perro .
   El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no 
   apriete ningún botón .



★- ¡ Pero , este perro es inteligentísimo ! ¡ Juega al ajedrez ! ¡ Vale una fortuna !
   - ¡ No te creas ... Le he ganado tres partidas de cinco !

★- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
   - ¡ Se lo debo a un cerdo que me compré . Fue un poco caro, pero ¡ es un genio ! 
        Es capaz de ir al casino ¡ y ganar ! Gracias a eso ya no tengo problemas 
        económicos .      
        Además , me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo . Él mismo se
       encarga de negociar los contratos . Por si fuera poco , hace un mes se nos quemó la
       casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida !
    - ¡ Qué impresionante ! ¿Puedo verlo, Pepe?
    - ¡ Sí , claro , es ése : el de las patas de palo !
    - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
    - ¡ Hombre ... Con el cariño que le hemos tomado ... no creerás que nos lo vamos a 
        comer todo de una vez !

★Va un retrasado a una tienda de mascotas :
   - ¡ Ueas aldes ! - saluda al entrar.
   - ¡ Muy buenas ! - le contesta el encargado de la tienda.
   - ¡ hiero omcprar un oro !
  - ¿Un qué?
  - ¡ un oro ! - replica el gangoso .
  El dependiente se da cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta :
  - ¡ Ah , sí ... Usted desea comprar un loro , pues tenemos éste en venta!
  - ¿ uánto ueska?
  - ¡ 500 euros !
  - ¿ Polke an karo el oro?
 A lo que contestó el loro :
 - ¡ Porque hablo mejor que tú , imbécil !

« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

                    Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

CHISTES DE BORRACHOS LXI

★- ¡ Hola ! ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
    - ¡ Si señor , es aquí... ! ¿vino solo?
    - ¡ No , con un pincho de tortilla por favor !



★Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye ! ¿ tu eres de vomitar ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ No , yo soy de Valladolid !

★Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas , se acerca
   al cajón y ve a la viuda , que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto ;
   se compadece, y le dice :
   - ¡ Salga un momento y yo le arreglo el problema !
   A los 10 minutos llama a los parientes . Se acercan y ven con asombro que no se
   le movía para nada el peluquín . Se dirigen al hombre y le dice la viuda :
   - ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
  Y él le contesta :
  - ¡ No es nada señora ... por 4 clavos locos ! ¿qué le voy a cobrar ?

★Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta :
   - ¿Qué le pongo al Señor?
   Y el borracho le contesta :
   - ¡ Al Señor póngale dos velas y a mi  ... un tinto !

★Entra un borracho en una farmacia, y pregunta :
   - ¿Tenéis alcohol? 
   - ¡ Si , por supuesto !
   - ¡ Entonces ponme un par de copas !

★- ¡ Doctor , doctor ! ¿que tal mis análisis de sangre? 
   - ¡ Pues no han ido del todo mal ... hemos encontrado un poco de sangre
       en tu alcohol !



★Entra un señor en un bar y pregunta enfadado :
   - ¿ Quien me ha pintado mi caballo de verde ? 
   Sale un señor de 2,10 metros y dice : 
  - ¡ He sido yo  !
  Y el señor le dice: 
   - ¡ Pues , ven a darle la segunda capa ... que ya esta seco !

★ Estaba un borracho haciendo autostop , entonces un camionero se detiene y lo
    monta en el camión . 
    El borracho empieza a preguntar una por una , las funciones de todos los 
    botones que tenía el tablero ; pero había un botón que no servía para nada .
    Entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho , le dice
    que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita , apriete ese botón 
    y la atropella . 
   El borracho queda asombrado , pero no dice nada . Al cabo de una hora , pasan
   por un pueblo que pegaba a la carretera . Viene cruzando una viejecita , el borracho
   al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un
   gran golpe ; entonces el borracho le dice al chófer :
   - ¡ Mira , manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta , fallamos la vieja !



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                          Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino 

MISCELÁNEO CIX

★El cazador caminando por el bosque , cuando de repente escucha unos quejidos ; 
    el cazador empieza a buscar de dónde provienen , hasta que se encuentra al lobo 
    tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago . 
   El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago .
   El lobo le responde: 
   - ¡ Porque me comí ... una Caperucita verde !

★En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador :
    - ¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí ?
    - ¡ Setenta millones y treinta y siete años !
    El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo
    debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión".      
    Intrigado le pregunta al conservador :
   - ¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
   El conservador le responde :
   - ¡ Muy sencillo . Llevo trabajando aquí treinta y siete años , y cuando yo llegué me
       dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años ... !

★- ¿Saben ... Qué le dice un bosque argentino a otro?
    - ¿Y vos qué?

★Una vecina a otra :
   - ¡ Uo ... Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre !
   - ¡ Sí , ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa !!

★Un hombre le pregunta al dueño del hotel :
   - ¡ No lo entiendo ! ¿ por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
   - ¡ Claro es muy sencillo ! ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

★- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
    - ¿Que me dices ! ¿no son cajas?

★- ¿Saben...Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
   - ¡ Pobrecilla ... !

★Era un  judío  hablándole a su hijo : 
   - ¡ Mira Jordi , este reloj va de generación en generación . Lo compró mi tatarabuelo ,
       que a su vez paso a mi bisabuelo , abuelo , padre y ahora es mío . Pero llegó el
       momento y quiero que sea tuyo ! ¡ Te lo vendo !



                                            « Cada día , su pesar y su alegría »
                                                              Anónimo