CHISTES DE MÉDICOS LXL

★Dos amigos:
   - ¡ He ido al médico y me ha quitado el whisky , el tabaco y las drogas !
   - ¡ Pero bueno ... ! ¿tú vienes del médico o de la aduana?

★Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro :
   -¿Cómo estás Pepito?
   - ¡ Pues verás , acabo de salir del médico y me ha dicho que tengo que tomarme una
       pastilla al día durante el resto de mi vida !  - le explica Pepito , muy abatido .
   - ¡ Vamos hombre , no será para tanto !
   - ¡ Es que me ha dicho que sólo necesitaré ... seis pastillas !  




★Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico :
   - ¡ Verá , doctor , vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo . Una tiene 
       cuatro perros , la otra siete gatos , y la tercera está criando ocho conejos... Como
      puede imaginarse, la casa apesta de lo lindo ! ¿Usted qué haría?
   El médico medita su respuesta y por fin dice : 
   ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? ¡ Así circularía el aire... !
   El hombre le replica , horrorizado:
   - ¡ Sí, hombre ! ¿y qué más? ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta
       palomas?



★Dice el paciente:
 - ¡ Doctor , me estoy quedando calvo ; algún remedio para conservarlo !
    A lo que contesta el médico:
 - ¡ Tome ... aquí tiene esta caja !

★En el consultorio de un ginecólogo , entra su paciente :
   El doctor le dice:
   - ¡ Señora , le tengo buenas noticias !
 La paciente responde : 
  - ¡ Señorita ... por favor !
 El doctor responde : 
 - ¡ Entonces ... son malas noticias !

★Un doctor luego de examinar a su paciente le dice :
   - ¡ Usted debió haber venido a verme antes !
 El paciente responde :
 - ¡  Bueno , en realidad fui a ver a un curandero !
 El doctor pregunta :
 - ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
 El paciente responde :
 - ¡  Pues que venga a verlo a usted !



★Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista .
   - ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa . Extraiga la
        muela lo más rápido posible , para que podamos irnos pronto!- dijo la mujer. 
  Muy impresionado el dentista exclamó :
  - ¡ Qué valiente es usted , señora! ¿Cuál es la pieza?
 La mujer se volvió a su marido y le dijo :
 - ¡ Muéstrale la muela , cariño !

★Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor:
    - ¡ Ay , doctor , últimamente siento que todo se me olvida y después , me vuelvo muy
        agresivo . No sé qué me pasa!
   - ¡ Y , dígame señor , ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas?
   - ¡ Desde cuando qué , idiota !

« El amigo leal se ríe con tus chistes, aunque no sean tan buenos, y se conduele de tus

    problemas aunque no sean tan graves »

        Arnold H. Glasow (1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano.

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXIV

★Un jubilado dice :
- ¡ Yo quiero ser árbitro . Con mi miopía y mi sordera , tengo el éxito asegurado !



★Según la prensa argentina , Maradona fue el mejor jugador del mundo y uno de los
    mejores de Argentina .

★ -¿Saben ...Cuánto tardó Messi en nacer?
    - ¡  Messi-medio !



★- ¡ Mi médico me prohibió que juegue al fútbol !
   - ¿Por qué? ¿Te detectó algún problema de salud?
   - ¡ Ninguno . Pero ... jugamos en el mismo equipo !

★Un fanático del fútbol se queja :
   - ¡ Perdimos ... por culpa del árbitro !
   - ¡ Pero si el árbitro no vino !
   - ¡ Por eso  ...  si hubiera venido , habría marcado a nuestro favor !

★- ¡ Estoy harto de hacer sacrificios con la comida y la bebida !
   - ¿Deportista?
   - ¡ No ... pobre !

★En el Atletismo :
   - ¿Por qué no arrancaste al oír el disparo?
   - ¡ Porque ... odio las armas !

★En el Estadio :
    - ¡ Papá , papá ! ¿ Cómo era aquel Villancico ?
    - ¿ El de los peces ?
    - ¡ No el otro . El de nuestro equipo de fútbol !
    - ¡ Pierden , pierden y vuelven a perder !

      « La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »

                          Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) filósofo español .

CHISTES DE ABOGADOS LVII

★Un hombre caminaba hacia un bar , llevando un caimán con una correa . Entra en el 
   bar y le dice al barman :
   - ¿Sirven abogados aquí?
   - ¡ Sí , por supuesto !
   - ¡ Bien . Dame una cerveza y quiero un abogado ... para mi caimán ! 




★Un abogado llega a su trabajo el primer día . Una secretaria entra en su despacho y le
   dice que tiene una visita ; el abogado le dice que le haga pasar , entonces coge el
   teléfono y empieza:
   - ¡ ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres
           millones , y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta
           base ! ¿Esta claro? (cuelga)
  - ¡ Buenos días ! ¿en qué puedo ayudarle?.
  - ¡ Buenas , vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono !





★En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos) , el profesor le dice a
   uno de sus mejores alumnos :
   - ¡  Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja! ¿cómo lo haría?
   - ¡ Toma , te regalo esta naranja ! - respondió el alumno.
   - ¡ No no no ! - dijo el profesor visiblemente contrariado - ¡ piense y actúe como un
       abogado!
   El alumno aventajado recapituló y exclamó :
  - ¡Ah bien ... yo le diría: En este acto , voluntariamente y de forma expresa , te cedo , 
     para tu propio uso y disfrute , sin restricción alguna , todos mis derechos sobre esta
     naranja en todas sus partes , y en todo cuanto le fuere inherente , incluyendo la piel , 
     la pulpa , el jugo y las pepitas , quedando bien entendido que podrás morderla , 
    cortarla , congelarla o ejercitar cualquier otra acción , con facultad de cederla a un
    tercero , en  todo o en parte , con pepitas o sin pepitas , y para que conste , a los
    efectos  oportunos ... !
  - ¡ APROBADO ! 




★Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta . 
    El recién llegado le dice al primero :
    - ¡ Tenga cinco pesos, cuídeme la bicicleta mientras me tomo una copa !
   El otro responde:
   - ¡ Pero yo soy abogado... !
   El de la bicicleta replica :
   - ¡ No importa , igual le tengo confianza ! 




★En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le 
   dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :
  - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como esta , se requiere una absoluta
      honestidad e integridad personal ! ¿Se considera usted un abogado honesto?
 - ¿Honesto? -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - Permítame usted que le
    diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar Derecho , mi padre me
    prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios , y yo le devolví hasta 
    el último centavo cuando tuve mi primer caso !
 - ¡ Realmente impresionante ¡ - replicó el jefe de personal - ¿y de qué tipo de caso se
     trataba?
 El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :
 - ¡ Bueno , mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado !




★Un abogado exaltado y a las corridas alcanza , casi sin aliento , al Juez en un pasillo 
    y le dice:
   - ¡ Su Señoría , quiero que se repita el juicio , he encontrado nuevos elementos que
       me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente !
   El Juez sorprendido le dice :
  - ¿ Nuevos elementos ... y cuáles son ?
  - ¡¡¡ Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!! 




★- ¿Saben ... Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las
       demás personas se las entierra a sólo tres?
   - ¡  Porque muy en el fondo ... son buenos !




★ Se queja un hombre :
    - ¡ El abogado que tramitó mi divorcio , decidió que el que se quedara con más dinero...
        se quedaría con los hijos . Días después , vi al abogado paseando por el centro ...
       con mis hijos ! 





             « Te amo para amarte y no para ser amado , puesto que nada me place tanto
                como verte a ti feliz »
                               George Sand ( 1804 – 1876 ) Escritora francesa .

EXAGERACIONES LXIX

                                                      
                                                                 ¡ ERA TAN ...TAN !



★...TONTO el hombre ... que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró
                      porque no llevaba envase .


★... PEQUEÑA la iglesia ...  que cuando entraba el sol , se salían los feligreses .


★... DESPREOCUPADO el hombre ... que aprovechó el incendio de su casa
                                          para asar unos chorizos .


★... FEO el tipo  ... que cuando jugó la competencia de feos , le hicieron control 
                                 antidoping .


★...VERDE el viejo ...  que las vacas se lo comieron , creyendo que era pasto .


★... LOCO el hombre ... que fue a meterse al manicomio , él solo .


★...GORDA  la señora ... que cuando murió , tuvieron que hacerle su propio cementerio.


★... BRUTO el político ... que para inaugurar la cancha de tenis corto la red con
                                            una tijera .




          « He sospechado alguna vez , que la única cosa sin misterio es la felicidad ,
             porque se justifica por sí sola »
                            Jorge Luis Borges  ( 1899 - 1986 ) Escritor argentino .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XXIII

★AMIGO : Conocido que te pide dinero y que no te corresponde , si tú se lo pides a él .


★BOA : En América Central , contrato matrimonial entre un hombre y una mujer .


★CEBOLLA : Raíz comestible , que le recuerda los difuntos  a la cocinera … hasta
                          hacerla llorar.

★DEPARA : Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos . 


★LÁTIGO : En la antigüedad , materia principal  … para educar a los niños .


★ÓLEO : Español fanático de los toros , que grita eufórico …" olé …oh " .


★PORVENIR : Familiar  que está por llegar .


★SARTÉN : Aparato para advertir de la conducta del hombre bebedor . Se usa
                       principalmente , de madrugada .





                  « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien , 
                      que se sienten ganas de darle las gracias »
                            Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista  dramático francés .

MISCELÁNEO LXXXIV

★Dice un joven :
    - ¡ Es una suerte que mi nombre sea Roberto !
    - ¿Por qué ?
    - ¡ Porque es lo que me llama ... todo el mundo !

★Candela  va de viaje a EE.UU. con su hermano…
    - ¡ Hi , my name is Candela !
    - ¡ Nice to meet you Candela !
    - ¡  And this is my brother !
    - ¡  Hello ... Candelabro !

★- ¿ Saben ... qué le dice una llama a otra llama ?
   - ¡ Sencillamente ... Llámame !  



★El padre de un niño va a la escuela a investigar por qué a su hijo le pusieron un 
   CERO en el examen .
  - ¡ Lo que pasó - dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño , es tan
      claro que los dos exámenes son casi iguales !
  El padre sintiendo su orgullo herido , reclamó :
  - ¡Pero si los dos exámenes son casi iguales , pudo haber sido el otro niño que copiara
     de mi hijo !
  La maestra siguió explicando :
  - ¡ Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas , el otro
      niño escribió : "NO ME LA SÉ", y su hijo escribió : " YO TAMPOCO" ! 

★- ¡ Mamá , mamá , el abuelo se cayó !
   - ¿Lo ayudaste hijo?
   - ¡ No ... se cayó solo !

★Después de la ceremonia  nupcial , el novio da las gracias al párroco y le pregunta :
    - ¿Cuánto le  debo?
   El párroco con un guiño le contesta :
    - ¡  « Deme sólo lo que considere que vale  su esposa» !
   El recién casado le tiende un arrugado billete de cincuenta pesos . El  párroco mira 
   a la muchacha ... y le devuelve cuarenta pesos .



★Yacía un hombre malherido en plena calzada , cuando un transeúnte lo descubre . Se
   acerca a él y contempla , horrorizado , que tiene un puñal clavado en la espalda. 
   - ¿Le duele mucho, caballero?
   - ¡ No ... Sólo cuando me río !

★Un negro le dice a un blanco... :
    - ¡ Amigo blanco:
         Cuando yo nacer , yo negro.
         Cuando yo crecer , yo negro.
         Cuando yo sol , yo negro.
         Cuando yo frío , yo negro.
         Cuando yo asustado, yo negro.
         Cuando yo enfermo, yo negro.
         Cuando yo morir, yo negro.
         Cuando tu nacer, tu rosado.
         Cuando tu crecer, tu blanco.
         Cuando tu sol, tu rojo.
         Cuando tu frío, tu morado.
         Cuando tu asustado, tu amarillo.
         Cuando tu enfermo, tu verde.
         Cuando tu morir, tu gris.
         ...y encima tu tener la gran frescura de llamarme , tu a mi , "hombre de color" !




                      « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua »
                            Montesquieu ( 1689 - 1755 ) Pensador y político francés .

CHISTES DE TRABAJOS LV

★En el mercado , llega un trabajador :
  - ¡ Quisiera una manzana !
   -¿Verde o roja?
   -¡Qué mas da! ¿No ve que ... voy a acabar pelándola? 



★Antes de despegar , una azafata de vuelo le comenta a otra :
    - ¡ Estoy preocupada, hay un señor que tiene miedo de subir al avión !
    Su compañera ,  para tranquilizarla le dice :
    - ¡ No te preocupes , mujer , eso sucede a menudo !
    - ¡ Sí ya lo sé , pero es que ... es el piloto ! 

★En una entrevista de trabajo , le preguntan a un candidato:
   - ¡ A ver , para comprobar su rapidez mental... Dígame usted una cosa de piel , para
        los pies , que sirve para andar !
   - ¿Una cosa de piel, para los pies , que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil, no?
   - ¡ Va, venga , veinte segundos para contestar !
   - ¡ Una cosa de piel para los pies... No lo sé !
    - ¡ Son zapatos. Ya puede irse !
   El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le pregunta y 
   le dice :
   - ¡ Es difícil, pero la respuesta es zapatos !
   El amigo llega a la entrevista y le preguntan :
    - ¡ A ver, para probar su rapidez mental . Una cosa de madera , con cuatro patas y 
         rodeada de sillas !
    - ¿Tiene cordones?
    - ¡ No !
    - ¡ Pues mocasines!



★Le dice un hombre a otro en el autobús:
  - ¡ Cuando hablo , la gente me escucha con la boca abierta !
  - ¿ Usted debe de ser un orador muy bueno ? ¿no?
  - ¡ No , soy dentista ! 



★- ¡ Javier  ! ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
    - ¡ Porque no hay trabajo !
    - ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra ! 
    - ¡ Sí , pero él no quiere sobras de nadie !



★Una señora le pregunta a otra sobre la sirvienta que le solicita empleo :
    - ¿Es discreta y reservada?
    - ¡ Como una tumba  ...  Es capaz de romperte toda la vajilla sin decirte ni una palabra !



★En la ferretería el patrón le dice a uno de los empleados , pues tenía dos : 
   - ¡ Ayer , el estúpido de tu compañero me dijo que apostaba a que mi mujer me engañaba !
   -¿Y cuánto perdió , jefe? 

★Una gran fábrica de zapatos mandó al centro de África a dos promotores de ventas , 
    uno pesimista y el otro optimista , para que investigarán el mercado . El primero 
    telegrafió :
    - ¡ "Posibilidades nulas , aquí nadie usa zapatos" !
   El segundo comunicó : 
    - ¡ "Grandes posibilidades , aquí todos andan descalzos" !





        « Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado ... que por el futuro »
                                  John Knittel ( 1891 - 1970 ) escritor suizo.