CHISTES DE COMIDAS LXVII

★- ¡ Camarero ...este bistec parece un carbón !
   - ¡ Haberme dicho antes ... que era racista !



★Dos comerciantes :
   - ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?
   - ¡ No ! ¿cuánto?
   - ¡¡ PIMIENTOS EUROS !!

★Le dice un camarero al cliente: 
   - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
   - ¡ Pero ... ! ¿de qué día es?

★Dos amigos :
   - ¡ Yo , si quiero ,  puedo estar 10 días sin comer !
   - ¿Y cómo lo haces? 
   - ¡ Pues ... como por la noche !



★- ¡ Camarero! ¿ desde cuándo tienen uñas las liebres?
    - ¡ Soy camarero , señor . No biólogo !



★Un amigo a otro :
    - ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer ... coles !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Creo que ... por el colesterol… !

★ - ¿Saben ... Por qué comen  caracoles los españoles ? 
    - ¡ Porque no les gusta ... la comida rápida !

★- ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
   - ¿Perdón, señora? 
   - ¡ Sí , sí , ¡¡ que no tenga nervios !!




                        « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                           que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 - 1876 )  Escritora francesa .

MISCELÁNEO CXXXII

★- ¡ Hola! ¿cómo te llamas?
   - ¡ Vanessah , con "v" y "h"!
   - ¿Con VIH? ¡ Vaya ,  lo siento de corazón...!

★Dicen por megafonía : 
   - ¡ El propietario del auto con matrícula  :
      35937465437647468679689689679769878679668463452463578L ...
      HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA !

★Un señor llamó a una casa y le contestaron . El señor dijo  .
    - ¿ Buenas ... está Esteban ?
   y la señora contestó:
   - ¡ No está equivocado !
    y el señor dijo :
   - ¡ Bueno  ... entonces páseme a Equivocado !



★Llama un señor por teléfono :
   -¿Hablo a la casa de pinturas y esmaltes ?
   y el otro señor responde :
   - ¡ No es maltes ... es miélcoles !



★Están dos cadáveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
  - ¡ Jajajajaaja ... me vivo de la risa !

★ "Abajo las drogas "
     Firman : Los del sótano .

★En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de
   orina . El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño , sino todo
   un balde. Le mira y dice :
  - ¡ Don Isaac , sólo es necesario un poco !
  Pero el hombre se niega e insiste , hasta que es aceptado.
  Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa :
   - ¡ Don Isaac , le informo que en los análisis de la orina , todo el balde salió perfecto!
  El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar , y dice:
  - ¡ Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el
      examen… !

★-¿ Saben ... Qué dijo Descartes cuando se cayó al río?
    - ¡ "Solo sé ... que no sé nadar" !




            « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
                    Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era
                                                                                 Angelo Giuseppe Roncalli .

CHISTES DE ANIMALES LII

★Había una vez dos pulgas , se ganaron la lotería , y ... se compraron un perro . 



★ Iban caminando un pato y un buey por un camino , cuando de repente llegaron
     a un puente ; entonces cuando cruzaban el puente , el buey se cayó . El buey le gritó
     al pato: 
    - ¿Qué hago pato, qué hago? 
    Y el pato contestó : 
    - ¡ Nada , buey , nada ! 
    Y entonces ... el buey se ahogó .

★Están dos vacas afuera de su casa en sus mecedoras . Dice una:
   - ¡ Muuuuuu !
   La otra responde : 
   - ¡ Ay , lo mismo te iba a decir !



★Dos ranas cruzan la carretera y en eso pasa un camión y aplasta a una . La otra
   le dice :
  - ¡¡¡ Agárrate fuerte , mientras yo anoto la placa de ese camión criminal !!!



★A un hombre lo pica una serpiente .
    Visita al doctor y el doctor le pregunta :
    - "¿Cobra?"
   Y el le responde :
    - ¡ No , gratis !

★Le pregunta una señora a otra  :
   - ¿ Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
   - ¡ Muy fácil : primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena !
   - ¿ Y cómo es , que eso funciona ?
   - ¡ Fácil . Con el alcohol se ponen busca pleitos y peleadores , entonces como lo 
        único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos !

★-¿Saben ... Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
    - El perro piensa: 
      "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que deben de ser dioses " 
      El gato piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que yo
      debo de ser su dios !



★Un joyero esperaba a la policía luego de un asalto efectuado en su negocio . En cuestión
   de minutos se llena de patrulleros en la escena del crimen ; los agentes se dirigen al 
   dueño del local para interrogarlo :
   - ¿ Cuéntenos señor , qué sucedió , cuántos eran , por dónde se fueron?
   - ¡ No me lo van a creer , pero la verdad es que entró un elefante que se paró frente a mi ,
       con un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora , tomó todas 
      las joyas y salió corriendo... !
   La mayoría de los policías se quedan en silencio , se miran y uno vuelve a preguntar :
   -  ¡ Por favor , señor , no nos trate de tomar el pelo . Diga la verdad !
   -  ¡ Les juro que es la verdad , yo tampoco podía creerlo , debe ser un animal entrenado
        o algo así !
   - ¡ A ver ! - dice el policía sacando su libreta con enojo - ¿ Cómo era el elefante?
   - ¡ Era un elefante adulto común y corriente, igual a todos !
   - ¡ Perdóneme , yo no soy un experto , pero hay varios tipo de elefantes . Por ejemplo , 
       el  africano tiene orejas enormes , el asiático las tiene pequeñísimas ... ! ¿cómo era
      éste?
   - ¡ La verdad es que no sé : era demasiado astuto ... llevaba una media en la cabeza ! 

               « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 

                           Elbert Hubbard (1856 -1915) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXXV

★Un niño pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18 ? 
   El padre señala un auto rojo estupendo que hay aparcado y le dice : 
   - ¿Ves ese auto de allí? 
  El niño emocionado le contesta: 
   - ¡¡ Sí !! 
   Entonces el padre le suelta : 
   - ¡ Pues una camiseta ... del mismo color !

★- ¡ Mamá , no sé qué estudiar de mayor !
   - ¿Qué te gusta? 
   - ¡ Dormir !

★Un niño le pregunta a otro :
    - ¿Cómo te llamas? 
    - ¡ Me llamo Pablo , pero cuando estornudo todos me llaman Jesús !

★Un niño va por la calle y se cae . Otro niño lo señala y dice : 
   - ¡ Ja ja , te has caído! 
   El otro , se levanta y responde : 
   - ¡ No , es que el suelo estaba muy triste y ... le he dado un abrazo !

★- ¡ Mamá , mamá ! ¿Como nací yo? 
   - ¡ Te trajo la cigüeña ! 
   - ¿Y tú? 
   - ¡ A mi me compraron en París !
   - ¿Y papa? 
   - ¡ Lo encontraron en una col ! 
   - ¡ Pero , bueno! ¿ Es que no ha habido un nacimiento normal , en esta familia ?

★Un niño le pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿dónde vas tan rápido? 
   - ¡ A coger un tren ! 
   - ¡ Vale , vale , pero ... después lo devuelves ! ¿eh?

★- ¡ Hijo , no mientas nunca . Las personas mentirosas no llegan a nada en la vida !
   - ¡ Entonces ! ¿cómo se llega a ser político?

★- ¡ Papá , me mentiste !
    - ¿¿ Por qué ?? 
    - ¡ Porque me dijiste que mi hermano era un angelito , lo tiré por la ventana y ...
        no voló !

                  « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , 

                     es indispensable participar de sus alegrías »

       San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

CHISTES DE LOCOS XXXVII

★Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a
   la piscina y decían "que ya sea jueves" . Entonces , el inspector fue con el gerente 
   del  manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la
   piscina  gritaban "que ya sea jueves". El gerente dijo que :
   - ¡ Era porque yo , sólo llenaba de agua la piscina ... los jueves !



★Dos locos: 
    - ¿Adivina que tengo en la mano? 
    - ¡ Un elefante ! 
    - ¡ No vale... Lo viste ! 

★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo:
   - ¡ Doctor , tengo un problema grave : ¡ estoy convencido de que soy dos personas !
   - ¿Podría repetírmelo , por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez ! 



★Un loco va al médico y le dice :
   - ¡Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre de
       caballo y salto como una gacela ; ¿qué me aconseja?
  - ¡ Que vaya a ver a un veterinario ! 



★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo 
   se queda sin frenos .
    - ¡ Se me han roto los frenos ! ¡Vamos a matarnos! 
    - ¡ No te preocupes - dice el otro - , ahí abajo hay un STOP ! 



★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de
   un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta:
   - ¡ Pero ! ¿qué hace? 
   Y el loco le responde :
  - ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no? 



★-¿Saben ... Cuál es el pan más loco?
   - ¡ El pan rayado !

★Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos
   cerca de un poste ; el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del
   poste dijo: 
   - ¡ "Muy cierto" y se bajó !
   Luego subió otro y dijo : 
   -  ¡"Así es" y bajó !
   Al salir , el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que
   habría al final del poste . A la medianoche cuando los locos dormían , subió al poste
   para ver por qué todos los locos subían una y otra vez . Al llegar arriba se percató de 
   una nota que decía : "Aquí se terminó el poste". 




                « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , 
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                       Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXVII

★... De un ASTRONAUTA ...Enfermarse ... de gravedad .

★... De un FOTÓGRAFO ...Que su hijo , sea negativo .

★... De una ABEJA ... Estar de luna de miel .

★... De un LADRÓN ... Que se llame Esteban Dido . 

★... De un CHISTE ... Morirse de risa .

★... De un MATEMÁTICO ...Tener una paciencia ... elevada al infinito.



★... De una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos ... de punta .

★... De un CIEGO ... Vivir en un 9ºB .




« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »

                                              Proverbio israelita.

CHISTES DE MÉDICOS LXXXVIII

★Un microbio se encuentra a otro y lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿qué tal te va? 
    - ¡ Uff , estoy malísimo !
    - ¿Ah si? ¿Qué te pasa?
    - ¡ Tengo un ataque ... de penicilina !



★ Un hombre va al médico porque está muy preocupado :
    - ¡ Verá , doctor  , tengo la sensación de que nadie me escucha . Hablo y nadie me hace
         caso, y me temo que mis palabras aburren a la gente... ¿Qué puedo hacer?
    - ¡ Enfermera , que entre el próximo paciente !



★ En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza . Está tan grave que nadie alberga
    esperanzas . A su alrededor hay diez médicos examinándolo , y todos están de acuerdo
    en que su caso no tiene remedio . Sin embargo , el enfermo se recupera de pronto , vuelve
    en sí y abre los ojos . Al ver toda aquella cantidad de médicos que lo rodea , exclama :
    - ¡ Pero qué hace aquí tanto idiota junto !
   Uno de los médicos comenta , sorprendido : 
   - ¡ Es increíble ! ¡ Nos ha reconocido !



★Un señor telefonea al médico :
   - ¡ Doctor , mi esposa está convencida de que es un avión  !
   - ¡ Caramba - exclama el médico - , pues tráigala a la consulta cuanto antes!
   - ¡ Doctor , no sé cuándo podrá venir . Ahora mismo está en vuelo... ¡ además , en el 
       aeropuerto hay mucha niebla y a lo mejor la hacen desviar hacia otra ciudad ! 



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
    - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar !
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le responde :
   - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !  



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
   - ¿Le duele si le toco aquí?
   - ¡ No !
   - ¿Y si le toco aquí ?
   - ¡ No !
   - ¿Y le toco aquí ?
   - ¡ Tampoco !
   -¿Y en este otro punto?
   - ¡ No noto nada !
   - ¡ Pero ! ¿cómo es posible?
   - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo , me he roto la 
        izquierda !  



★ En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador : 
    - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente :
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado ningún
      diente!
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato ... pisándome el pie !  



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
   - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre !
   El médico acude a toda prisa y cuando llega , lo primero que hace es  ponerle el termómetro
   al niño.
   - ¿ Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro! 
  - ¡ Pues claro ! ¿y cuánto son treinta y seis más cuatro? ¡ Pues cuarenta ! ¿no? 





              « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo. 
               ¿No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? »
 Rabindranath Tagore (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .