¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLIV

★Primer acto     : Una naranja y ...
   Segundo Acto  : Una piña y ...
   Tercer Acto     : Una sandía y.. .
   ¿Cómo se llama la obra? ... INTRIGA TROPICAL .




★Primer Acto   : Se ve un teléfono móvil en una isla desierta .
   Segundo Acto: El móvil de la isla desierta , recibe una llamada .
   Tercer Acto    : El móvil paró de sonar .
   ¿ Cómo se llama la obra? ... UNA LLAMADA PERDIDA .

★Primer Acto     : Se abre el telón y aparece un ladrón .
    Segundo Acto : El ladrón , sube una muralla de noche .
   Tercer Acto      : Su olfato le dice que hay un perro .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... SIENTO UN DÁLMATA .




★Primer Acto   : Un teléfono público normal . 
   Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez . 
  Tercer Acto     : El mismo teléfono, pero con sangre . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA LLAMADA SE CORTÓ .




★Primer Acto    : Se abre el telón y aparecen dos hombres con bata peleando .
   Segundo Acto : Se vuelve a abrir el telón y aparecen los dos hombres muertos en
                             el suelo .
   Tercer Acto     : Un hombre recoge los cadáveres .
  ¿Cómo se llama la obra? ... CON BATA MORTAL .




   Primer Acto    : Un hombre mira el calefont por arriba y por abajo .
   Segundo Acto : Un hombre mira el calefont por la derecha.
  Tercer Acto      : Un hombre mira el calefont por la izquierda .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EN BUSCA DEL PILOTO .

★Primer acto   : La sal en la mesa. 
   Segundo acto : La sal en la esquina de la mesa. 
   Tercer acto    : La sal en el piso. 
   ¿Cómo se llama la obra? ... LA SAL BAJADA .




★Primer Acto   : Sale Lolita cargando un cuadro.
   Segundo Acto : Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo.
   Tercer Acto     : Lolita en vez de pegarle al clavo, se pega en un dedo.
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL GRITO DE DOLORES .



                 « La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
                    Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781) Escritor alemán .

¿ CÓMO SE DICE ? XXIV

★BOCA en Japonés ... OSHICO .

★AL CONTADO en japones... TAKA TAKA .



★HUÉRFANO en chino ... CHINCHUPALE CHINCUMALE .



★CALVICIE en portugués ... AEROPORTO DOS MOSQUITOS .



★INTELIGENTE  en chino  ... TUCHI CHA VEZ .



★LUCHA LIBRE en alemán... SESTRUJAN DO .

★SASTRE  en japones ... YOKOSO TUSAKO .



★ PAYASO TRISTE en Chino ... CHIN LI SA .




          « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                    Tomás de Iriarte ( 1750 - 1791) poeta español .

CHISTES DE AUTOMÓVILES XV

★Un señor estaciona su auto frente al hotel , pide una habitación para descansar . 
   Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba , y en el lugar
   estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía : 
   "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE 
     ROBAR UN AUTO "



★Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección
    contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse , baja 
    el vidrio y le grita :
    - ¡ PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO !
   El hombre que obviamente no se pudo quedar callado , baja su vidrio y le grita :
   - ¡ MUUUUUUUUUULAAAAAAAA !
  En eso , al doblar la curva , ¡ pum ! se estrella con un gran puerco que estaba en 
  medio de la carretera .
  Moraleja de la historia:
  " Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles" .



★Va un padre y le dice a su hijo :
   - ¡ Hijo , arranca el tractor !
   - ¡ Vale ! ¿Dónde lo has plantado?

★- ¿Saben... Por qué las camionetas Land Rover llevan la rueda de auxilio en el techo?
   - ¡ Para que no Land roven !

★Una rubia gritaba :
    - ¡ Me robaron la camioneta ! ¡ ayuda por favor ! Un señor se acerca y le pregunta : 
    - ¿4×4? 
   Y ella contesta :
   - ¡ 16  ... pero ayúdeme por favor ! 



★El paraguayo Repetto acaba de comprarse un auto . Lo para la policía :
    - ¡ A ver ... muéstreme los papeles del auto !
    - ¡ Va a ser imposible , che oficial : los tipos de la agencia me lo dieron así no más ,
        sin envolver !

★Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro : 
   - ¿ Sabes que la música lo cura todo? 
   - ¡ Si claro , a mi me arreglo el coche ! 
   - ¿Y cómo puede ser eso? ¡ No lo creo! 
   - ¡ Que si , mira , le subí el volumen a la radio del coche y se arregló el ruido del 
       motor . Ya no lo oigo .!

★- ¡ Me he comprado un coche de los que se conducen solos !
   - ¿Y dónde está? 
   - ¡¡Yo que sé !!




                   « La risa es la distancia más corta entre dos personas »
                  Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .

MISCELÁNEO CXXI

★En una Fiesta de 1910 :
   - ¡ Me haría el favor , señorita … !
   - ¡ Lo siento , caballero , pero tengo comprometida todos los bailes ¡
   - ¡ No  es que desee bailar ; es que está sentada encima de mi sombrero !

★En el Oeste norteamericano . Llega un indio con el jefe y le dice:
    - ¡ Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire !
    - ¡ Y!  ¿ Cómo querer llamarte?
    - ¡ Fax !

★Este es un caníbal que le dice a otro:
   - ¡ Tío Joder , me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar , y se me está
       repitiendo todo el día !



★Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico ;
    en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando .
    El gringo se le acerca y le busca conversación :
    - ¡ Hola amigo! ¿Cómo estar tú?
    - ¡ Muy bien jefe , aquí descansando !
    - ¿ Dígame , por qué usted no trabajar más por sus tierras ?
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Para tener grandes cosechas y vender más !
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado !
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero !
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar !
    - ¿Y qué estoy haciendo?

★Una señora llegó a una farmacia , y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para
   el hipo .
   El farmacéutico , en vez de contestarle le dio cuatro golpes . El farmacéutico le 
   preguntó  que si se le había quitado el hipo , y la señora le contestó que :
   - ¡ La medicina era para su hijo que estaba en el auto !



★Un señor llama a Telefónica y le dice a la operadora : 
    - ¿Señorita me pone con Barcelona? 
   La Operadora le pregunta :
   - ¿ Señor , qué número quiere ? 
   Y el Señor le contesta : 
   - ¿ Qué números tiene?

★- ¡ Hola ! ¿Hablo con la panadería La Caprichosa?
   - ¡ No, y no, y no !

★- ¡ Hola ! ¿Es este el 456 25 16 49 47 ?
   - ¡ No , aquí no tenemos teléfono !
   - ¡ Entonces ! ¿Por qué contesta?
   - ¡ De educado ... que es uno !



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                 Proverbio israelita .

CHISTES DE TRABAJOS L

★Aviso a los empleados en caso de enfermedad : 
   - " Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba . 
        Si usted puede ir al médico , usted puede venir a trabajar "



★- ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Traduzca juguete ! 
   - ¡ Toy !
   - ¡ Úselo en una oración ! 
   - ¡ Toy triste !
   - ¡ Contratado !

★En una casa de ricos , llama la señora a la criada y le dice : 
   - ¡ Matilda , llevas ya 25 años a nuestro servicio , y ha llegado la hora de considerarte
       como de la familia ! 
   La criada muy contenta le dice : 
   - ¡ Gracias Señora , es usted muy buena ! 
   Responde la señora : 
   - ¡ Así que Matilda ... a partir del mes que viene , ya no te daremos sueldo !

★- ¡ Me han contratado como profesor de inglés !
   - ¿Trabajo estable?
   - ¡ (...) No , mesa es table . Trabajo es work !

★Ley del holgazán: 
   - " No dejes para mañana lo que puedes hacer ... pasado mañana ".

★En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan :
   - ¡ Señora ! ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla? 
   Y la señora responde : 
   - ¡ No , me la llevo puesta !

★- ¡ Me encanta meter una mano en un abrigo y encontrar dinero !
   - ¡  Tu sigue así y te despedirán del guardarropa !

★- ¡ Nos gusta mucho su currículum , señor Juan , pero no especifica su teléfono !
   - ¡ No !
   - ¿Y cómo le llamamos?
   - ¡ Juan !



                               « Tómate el pelo y serás feliz»
                 Tomás Morales ( 1884 - 1921 )  Poeta español .

CHISTES DE BORRACHOS LXX

★Está un borracho en la cantina y dice :
    - ¡ Señor cantinero , le agradezco me sirva otra copa!
    A lo que el cantinero responde:
    - ¿No ha bebido usted suficiente?
    - ¡Esta bien! ¡ Póngame una copa de suficiente !

★Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice :
    - ¡ Cantinero , cantinero, deme un vino !
    Le dice el cantinero :
    - ¿Cómo lo quiere? ¡ Blanco , tinto , rosa !
    Lo interrumpe y dice :
    - ¡ Sí , sí , sí , en ese orden !

★Una vez un borracho paró un taxi y le dijo al conductor :
    - ¡ Por favor , me lleva a 14 de Octubre !
    Y el taxista le dijo :
   - ¡ Señor , será 12 de Octubre !
   Entonces, el borracho le contestó :
   - ¡ No , es que yo voy ... dos cuadras más arriba !

★Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía ,
    oyendo el escándalo , se le acerca y le dice :
    - ¡ Oiga amigo , tenga la bondad de acompañarme!
    Y el borracho le pregunta : 
    - ¿Acompañarlo? ¡ Hip ! ¿ pero a dónde?
    Y el policía le contesta , alarmado :
    - ¡ A la comisaría!
   Y el borracho le concluye diciendo :
    - ¡Vaya , vaya , usted con ese tremendo cuerpo ! ¿ y le da miedo irse solo?



★Una mujer aprendió a pelear karate para coger a su marido a patadas cuando llegue     
    borracho . Al siguiente día , justamente llega su marido borracho y ella lo espera en
    la puerta . Cuando el marido la abre , ella pega un grito de karate y dice ... :
    - ¡ yyyyy ya !
   El le responde :
   - ¿Ya qué ?
  Y ella , le dice atemorizada :
  - ¡ Ya , voy ... a preparar la comida !



★Era una vez una hombre que ve a su vecino borracho tratando de abrir la puerta
   con un habano y le dice :
   - ¡ Vecino , eso es un habano !
   - ¡ Diablos , me volví a fumar la llave !

★Llega un borracho a su casa y su mujer le dice :
   - ¡ Muy bonito , con que bebiendo , gastándose la plata en trago ; usted hace tiempo
      que no me compra un par  de zapatos , un vestido , una cartera , nada !
  Y el borracho le contesta :
   - ¡ Mija , yo no sabía que usted tenía almacén !



★Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche . Cuando abre la puerta
   encuentra a su mujer y él le pregunta:
   - ¿ Mi amor para dónde vas con esa sarténnnnnnnnnnnn ?



           « No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
              los que proporcionan la felicidad » 
                       Thomas Jefferson  ( 1743-1826 ) Político Estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS LXXXII

★- ¡ Doctor ! ¿entonces no hay más remedio que ... operarme?
   - ¡ Desde luego !
   - ¡ Pero si no tengo nada !
   - ¡ Mejor ... así la operación será mas fácil !

★- ¿ Saben ... En qué se parece un 11 a un médico?
   - ¡¡ En que los dos empiezan con uno... y los dos acaban con uno !!



★Un hombre va al otorrinolaringolo y le dice :
   - ¡ Mire es que mi mujer se está quedando sorda !
   - ¡ Ya bueno , y ... ! ¿dónde está su mujer?
   - ¡ No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir , pero yo necesito que me dé
       una solución porque ya no puedo más con ella . Yo la quiero mucho pero esta falta 
       de comunicación me está matando !
   - ¡ Bueno vale , pues vamos a hacer una cosa . Usted háblele a ella , desde una
       distancia  prudencial , y vaya acercándose hasta que ella le conteste . Luego me 
       mide la  distancia ,  me lo dice y ya veo yo ,  el grado de sordera que tiene y ya la
       puedo ayudar !
    Allá que se va el hombre para casa , y nada más entrar grita :
    - ¡ Amparo !
    Nada . Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar :
    - ¡ Amparo !
    Nada . Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar :
    - ¡ Amparo !
    Y nada . Ya desesperado , que piensa que su mujer está sorda como una tapia , se 
    acerca  hasta la cocina y allí la ve fregando . Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle :
    - ¡ Amparo !
    - ¿Qué quieres coñoooo , que ya te lo pregunté cuatro veces?



   Una señora le dice a otra : 
   - ¡ Mi hijo deja a todos con la boca abierta ! 
   Y su amiga muy impresionada le pregunta : 
   - ¿Y qué hace su hijo? 
  Y la señora le responde :
   - ¡ Mi hijo es ... dentista !

★Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada , y al sentirse mal ,
    llama a su médico . El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente , haciendo
    gestos de disgusto . 
    - ¡ Por favor , llame a todos sus hijos , a su abogado y a un notario !
   Le dice :
    -  ¿Qué tan mal estoy , doctor? ¿Me voy a morir? 
   El médico responde : 
   - ¡ Nada de eso ! ¡ Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a
       las tres de la madrugada ... por gusto ! 

★- ¡ Doctor ! ¿ mi suegra morirá ?
    - ¡ No !
    - ¿Y ahora?
    - ¡ No !
    - ¿Y ahora?
    - ¡ No !
   -  ¿ Y ahora?
   Dice el médico :
   - ¡ Señor , deje de tirarme billetes... que no mataré a su suegra !

★El psicólogo a un paciente :
   - ¿ Y tartamudea usted todo el tiempo?
   - ¡ No ... sólo cuando hablo !



★El médico envía una caja de píldoras a un enfermo y , media docena de conejos
   a un amigo .
   Pero , el ayudante del médico , se equivoca y le entrega la caza al enfermo , y al 
   amigo las píldoras .
   El paciente se queda estupefacto , cuando con los conejos recibe la instrucción
   siguiente  :
   " Tragarse dos , cada media hora " . 

   « El hombre más feliz del mundo es aquel que sepa reconocer los méritos de los demás

       y pueda alegrarse del bien ajeno como si fuera propio »  

                         Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .