CHISTES DE GALLEGOS LXV

★- ¿ Saben ... Por qué los cines en Galicia no tienen techo? 
   - ¡ Porque así ... pueden mirar las "estrellas! 

★Un mexicano , un portugués y un gallego . Los tres iban en un avión , y éste estaba
   apunto de estrellarse cuando de repente , se dan cuenta de que el avión contaba con
   sólo 2 paracaídas . 
  Y en eso , dice el gallego :
  - ¡  Hombre , tomen ustedes los 2 paracaídas , un gallego siempre viene prevenido
       para lo que pudiera suceder ! 
  Y los otros dos , sin más ni menos,... aceptaron la amable propuesta del gallego , y se 
  tiran. 
  Pasaron varios minutos antes de que el gallego cayera , y ya cuando lo vieron azotarse ,
  fueron a verlo , y al lado del cuerpo se sorprendieron al ver que había una caja que
  decía :   "Para caídas , raspones y quemaduras" .

★- ¿Saben ... Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?.
   - ¡ Porque en el fondo ...  no son tan tontos !

★Esto son dos amigos que llevan mucho tiempo sin verse . Y le dice uno al otro : 
   - ¡ Hola Pepe ! ¿dónde vas? 
   - ¡ A Galicia ! 
   - ¿A Galicia , o para Galicia? 
   - ¡ Qué mas dará chico! 
   - ¡ No , porque si vas a Galicia es para quedarte y si vas para Galicia es para volver !
   - ¡ Pues chico , no se si mandarte a la  A la punta del cerro o Para la Punta del cerro !

★En una barbería , el barbero le pregunta a Manolo :
   - ¡ Manolo ! ¿Le corto las PATILLAS?
   y responde Manolo :
   - ¡ Hombre , No ... y después con que voy a caminar  ... ¿con las Manilla ?



★Un gallego fue a hacer la milicia a Escocia y llega un momento en el que tienen que     
   apuntarse .
  El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante . 
  Dice el Cabo: 
  - ¿Nombre?
  - ¡ Mac Wilson !
  - ¡ Siguiente! ¿Nombre?
  - ¡ Mac Namara 
  - ¿Siguiente ?
  Viene el gallego y dice :
  - ¡  Nolo ... Mac nolo !

★Esta es una escuelita gallega; está el profesor gallego en su primer día de clases , y
    les dice a las alumnas :
   - ¡ Niñas búsquense en las listas ! 
   Se acerca una alumna y pregunta : 
   - ¡ Profesor no estoy en las listas ! 
   - ¡ Entonces ... búsquese en las tontas !

★Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el menú , 
   le hace una tímida señal al camarero y le dice :
   - ¡ Nunca he probado el caviar , y hoy me he decido a hacerlo… ¿Podría decirme qué es?
   - ¡ Son huevos de esturión , señor !
   - ¡ Estupendo… Entonces tráigame dos , pasados por agua !



                « Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »
                          Francois-Marie Voltaire ( 1694-1778 ) Escritor  .

CHISTES DE LOCOS XXXV

★En el patio del manicomio , uno de los vigilantes observa que un interno
   está empujando una carretilla volteada hacia abajo.
  - ¡ Pero oye , tú ! ¿ por qué llevas la carretilla así  ?
  - ¿Usted cree que soy tonto? ¡ ayer me la llenaron de arena !

★Un loco peligroso se escapa y entra en un museo . Todos escapan menos un pobre
   invalido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca hacia el invalido
   con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al equizofrénico  , las manos abiertas
   a modo de zarpas y la lengua fuera  . Cuando esta encima del cojo , abre su aterradora
   boca haciendo una mueca espantosa y dice :
   - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas?

★- ¡ Oiga ! ¿y a usted le gusta la pintura?
   - ¡ Sí , pero más de un tarro ... me empalaga !



★  El pasajero de un tranvía , en hora punta, se echa a gritar :
   - ¡ Oiga ! ¿cómo quiere que se lo repita? ¡¿Quiere hacer el favor de no empujar
      de ese modo?
  El otro protesta :
  - ¡ Entonces! ¿cómo quiere que le empuje? ¡ Primero lo he hecho con el codo , y
      usted ha protestado! Después lo he empujado con la espalda  , y ha vuelto a
      protestar . A ver , ¡ dígame de una vez cómo le gustan los empujones !



★ Un tio pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos        
    peligrosos" .  Ve salir a un tio con mal aspecto que le empieza a seguir . Empieza a 
    apretar el paso y el loco hace lo mismo , así todo el rato hasta que se pone a correr
    y el loco también ; llevan ya recorridos varios kilómetros cuando el tio se tira al suelo     
   extenuado y dice :
  - ¡ Estoy hecho polvo . Mátame , o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr más !
  El loco se acerca , le toca en el hombro y le dice : 
  - ¡ Tú la llevas !

★Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio ; uno de ellos  le enseña el puño
   cerrado al otro y le dice :
   - ¿ A que no adivinas qué tengo en la mano ?
   - ¡ UHmm... un elefante !
   El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica :
   - ¡  Sí , vale , bueno , pero ... ! ¿de qué color es ?



★- ¡ Manolo , Manolo ! ¿qué haces?¿qué buscas?
  -  ¡ Un reloj que se me cayó ayer en el río !
  - ¡ Entonces ! ¿qué haces en la plaza?
  - ¡ Es que aquí ... hay más luz !



★ - ¡ Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos 
         está loco?
   - ¡ Los dos estamos locos , pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita" !



                       « La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXV

★San Pedro está despachando a los recién llegados al cielo :
   - ¡ Hola , buenas eternidades ! ¿ cuál es su religión ?
   - ¡ Episcopaliano !
   - ¡ Bien, vaya a la habitación 24 . Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar 
       delante de la habitación número 8 !
   Esto se repite varias veces ,  hasta que llega otro alma y :
  - ¿ Religión ?
  - ¡ Baptista !
  - ¡ Bien , vaya a la habitación numero 132 . Pero procure no hacer ruido al pasar por 
      la numero 8 !
  -  ¡ Oye , San Pedro, tengo curiosidad ; puedo entender que haya una habitación para
       cada religión, pero ... !¿ por qué debemos guardar silencio al pasar por delante de
       la habitación número 8 ?
  -  ¡ Es que ahí es donde están los católicos  ... y se creen que son los únicos en el cielo !




★- ¿ Sabes por qué siempre los pintores dibujan a los angelitos riéndose?
   - ¡ Por la gracia del Señor !




★Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes . La primera dice :
   - ¡ Mi hijo es monseñor , y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le 
       saluda diciendo "Buenos días, Monseñor"!
   La segunda no puede ser menos , y dice:
  - ¡ Mi hijo es obispo , y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda
      diciendo "Buenos días , Excelencia"!
  La tercera dice :
  - ¡ Mi hijo es cardenal , y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo 
     saluda  diciendo "Buenos días , Eminencia"!
  Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente , así que va esta
  mujer y dice :
  - ¡ Mi hijo mide 1 metro 20 y pesa 215 kilos , así que cuando entra en una sala la 
      gente  dice : "Oh, Dios mio" !



★- ¿Saben ...Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehová ?
   - ¡ Que ... Al testigo de Jehová le puedes cerrar la puerta !



★Llega el Santo Padre  de visita a un pueblo y le dice el Obispo :
    - ¡  Santo Padre estos feligreses están muy adiestrados en las oraciones , fíjese :
      " apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro " y todos : " padre nuestro
         que estás en los cielos... "  Ahora vamos a rezar el Ave María y todos comienzan
         , Dios te salve María... !
         Vamos a rezar el Credo , y todos empiezan " Creo en Dios padre... " !
    - ¡ Oh , oh que bien , nunca había visto unos feligreses tan católicos ! - dice el Santo 
        Padre .
    En eso se va ocasionando un tremendo aguacero y las tablas del techo se empezaron
    a caer . Dice el obispo las tablas y señala el techo , y los feligreses en seguida
    comenzaron  a decir:
    - ¡ 2 x 1 dos ... 2 x 2 cuatro ... 2 x 3 seis .... !

 Resulta que Carl Marx se muere . Por sus pensamientos va a dar al infierno . Tres
  meses   después el diablo llama  San Pedro :
  -"¿San Pedro?
  - ¡ Sí . Habla el diablo en persona Resulta que tengo un pecador demasiado latoso. Sí . 
       Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a pedir una semana de 40 horas. ¿Crees
      que  puedas corregirlo?  Yo ya hice de todo , y nada. Te lo envío pues !
  Después de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno , el diablo se pregunta que
  habrá pasado con el Marx ese y decide hablar al penthouse :
  - "¿Sí, bueno? Habla el diablo... ¿ puedo hablar con Dios?"
  - "¿Dios? ¡ Cuál Dios , aquí todos somos iguales !

★Un  tio  montó una lavandería al lado de un convento , y para hacer propaganda fue
    un día a hablar con la madre superiora y le preguntó sonriendo :
            -¿ Si tenía algún hábito sucio ?

★El Cura falto de vista leyendo la Biblia , dice :
   - ¡  Setecientos Mil Monos !
    Se coloca la biblia más cerca de sus ojos :
   - ¡ No , Setenta Mil Monos !
   Luego lee :
   - ¡ Siete Mil Monos !
   Luego dice :
   - ¡ Setecientos Monos !
   Se ajusta bien los lentes y dice finalmente :
   - ¡ Sentémonos !




          « Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
                 Immanuel Kant (1724 -1804 ) filósofo alemán .

MISCELÁNEO CXX

★- ¡ Mi esposa dice que si volviera a nacer , se volvería a casar conmigo... No entiendo
       por qué me odia tanto ... !


★Un andaluz le pregunta a un amigo catalán :
    - ¡ Quillo ! ¿cómo se dice "edificio" en catalán?
    - ¡ "Edifici" !
    - ¡ Coño , ya sé que éh difísi ... por eso te lo pregunto !

★En una maternidad de Barcelona hay un congoleño , un sueco y un argentino . 
   Aparece la enfermera y dice :
  - ¡ Caballeros , tenemos un problema . Se nos confundieron los bebés y ahora no
       sabemos qué bebé es de quién . Tenemos 2 blancos y uno negro , por si sirve para
      algo !
  Los tres nuevos papás deciden echar a suertes , quién escoge a su bebé primero , y 
  gana el sueco . Éste entra en la sala de maternidad y sale con el bebé negro . El 
  congoleño le dice:
  - ¡ Mire "Bwana" , ese bebé es negro , yo soy negro , y mi esposa es negra. Así que 
       este bebé debe ser el mío ; Llévese usted uno de los blancos... !
  El sueco mira desesperadamente a un lado y al otro y exclama :
  - ¿Está loco? ¿¿¿ Y si me toca el argentino ???



★Un gangoso entra a un tienda y dice :
   - ¡ Me ga ung gogurt ! 
   - ¿Danone? 
   - ¡¡¡ Del grefigerador !!!!!



★En una fiesta de PUNTOS. Estaban el Punto Decimal , el punto y Aparte , el Punto y
   Seguido , al Punto de la ' i ', etcétera.
   De repente entra una COMA . Se hace el silencio y todos se le quedan viendo .
   La coma , algo apenada , pregunta:
   - ¡ Qué ! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?


★Están dos ciegos sentados en una banca del Parque . Uno le dice al otro  .
   - ¡ Oye Pepe , estoy preocupado . Fíjate que por más que me pellizco la pierna , no la
       siento !
   A lo que Pepe Contesta :
   - ¡  Sí hombre...estás pellizcando mi pierna ...no la tuya !


★- ¡ Siempre hago lo que Quiero , cuando Quiero , donde Quiero...  si mi mamá me da      
        permiso...!!!


★Un individuo que está agobiado de deudas , se arroja al río con el propósito de
   suicidarse . Un hombre generoso se lanza al agua , le salva y le dice  :
   - ¡ Me debe usted la vida !.
  El suicida , lanzando un suspira dice :
   - ¡ Dios mío ¡ ¡ Una deuda más ¡



« El éxito consiste en obtener lo que se desea ; La felicidad , en disfrutar lo que se 
   obtiene » 
             Ralph Waldo Emerson ( 1803 -1882 ) Poeta y pensador estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXVIII

★- ¡ Pepito !  ¡ No comas mas con ansias !
   Y desde aquel día , el pobre Ansias se quedo comiendo solo .



★- ¿Otro suspenso en inglés hijo? ¡ Tienes que esforzarte más ! 
   - ¡ Vale... Pero ahora tengo hambre... !
   - ¡ Dímelo en inglés... !
   - ¡ I am bre !

★" A un chico muy brillante se le llama genio si es el nuestro , y presumido... 
       si es el del vecino " .



★El papá al hijo :
   - ¡ Si te pongo tres caramelos en una mano y tres en la otra ¿ Cuántos caramelos
       tendrás ?
   - ¡ Muy pocos , papá !



★- ¡ Jaimito !
   - ¿Si papá?
   - ¡ Hijo tráeme un refresco por favor !
    - ¡ Coca Cola o Pepsi?
    - ¡ Coca cola !
    - ¡ Light o normal?
    - ¡ Normal !
    - ¿De lata o de botella?
    - ¡ De botella... !
    - ¿Uno o dos litros?
    - ¡ Tráeme agua ... entonces!
    - ¿Natural o mineral?
    - ¡¡ Mineral !! 
   - ¿Fría o caliente?
   - ¡ Pero bueno...! ¿Qué pasa contigo? ¡¡Vete para tu cuarto!!
   - ¿Ahora o más tarde?
   - ¡ Yaaaa !
   - ¿ Me acompañas o me voy solo?
   - ¡Te mato maldito niño!
   - ¿Con cuchillo o con pistola?..

★- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
   - ¡ La “O” !
   - ¿No es la “Z”?
   - ¡ No hombre ... Si no , sería abecedarioz !



★En navidad : Llaman a la puerta de una casa , sale el niño a abrir y su madre le
   pregunta :
  - ¿Quién es ?
   Y el niño contesta :
  - ¡ Papá Noel !
  Y su madre le dice :
 - ¡ Pues si no es papá ... no le abras ! 



★- ¡ Papá, papá en la escuela , me dicen que tú eres un ignorante !
   - ¿Y qué es eso , hijo ?




« Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde , como los borrachos buscan su casa ,
  sabiendo que tienen una »  
                             Voltaire (1694-1778) Filósofo y escritor francés .

           

CHISTES DE BORRACHOS LXIX

★ Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio", 
    Porque cada vez que destapaban una botella ... siempre aparecía . 



★Dice un loco a otro  :
   - ¡ Oye " viaje " se escribe con "b"larga o con " b " corta (v) 
   Y le dice el otro :
   - ¡ Depende del viaje si es largo con " b " larga (B) si es corto con " b" corta (v) !
   - ¡ Vale , y si es un viaje de ida y vuelta !
   Y le dice el otro :
   - ¡ Ah ... a eso es con " W " !

★Llega un borracho al veterinario y le dice : 
   - ¿ Sabe ? ¿ Ayer crucé una boa con un puercoespin !
   - ¿ Y qué salio ? - pregunta el veterinario .
   - ¡ Diez metros de alambre de púas !

★Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor
   en el lomo , uno de los borrachos dice :
   - ¡ Mira allí va el mejor amigo del hombre!
   A lo que el otro borracho responde :
   - ¡ Sí ... y va con un perro ! 

★" Si la bebida nubla tus sentidos… bebe en días soleados "



★Un tipo está en la barra de un bar en Miami consumiendo copa tras copa . Otro señor
   lo ve y se acerca a él :
   - ¡ Amigo , disculpe que lo moleste pero ! ¿sabe usted que el alcohol mata a más de un
        millón de americanos cada año ?
  El borracho lo mira y responde :
  - ¿Y?... (hip) ¡ Caballero.... yo soy español... !

 - ¡ Toc , toc… !
 - ¿Quién es?
 - ¡ Tohmás !
 - ¿Qué Thomás?
 - ¡ Una cervecita , gracias !

★Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego de mucho 
    pensarlo sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★Un borracho llama a su esposa:
    - ¡ Mi amor , acabo de chocar y hay muchos muertos...!!!
    - ¿Que? ¿Chocaste contra un autobus?
    - ¡ No, choqué contra la pared del cementerio ... pero tengo mucho miedo... !



« Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada: no pretender modificarla »
                        Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .

CHISTES DE LOCOS XXXV

★Estos son 2 chicos en el manicomio. Pepe le dice a María: 
    - ¡ María ! ¿te quieres casar conmigo? 
   Y María le dice: 
    - ¿Tú estás loco? 
   Y Pepe le dice : 
   - ¿Y tú estás aquí ... de vacaciones? 

★Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina; entonces informan a los pasajeros : 
    - ¡ Se nos a acabado la gasolina! 
   Y responde un loco :
    - ¡ A empujar se ha dicho !



★Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye te has fijado qué rápido pasan los postes !
   Y el otro contesta :
   - ¡ Sí , a la vuelta ... nos venimos en poste !



★Dos locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro :
   - ¿ Por qué abriste tu paraguas?
   Y el otro le responde :
   - ¡ Porque se me olvidó ... mi toalla !

★Van dos locos por la calle y uno de ellos encuentra dos tenedores y dice : 
    - ¡ Oh , mira unos prismáticos !
    Se los clava en los ojos y dice : 
    - ¡ No se ve nada…!
    Y le contesta el otro :
    -  ¡…es que hay que regular ! 



★Un señor mayor está muy preocupado y va al médico : 
    - ¡ Doctor , doctor ! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra !
    - ¡ A ver ! ¿ explíqueme por qué cree que le dicen eso ?
    - ¿Sabe? ¡ yo prefiero los tirantes al cinturón ! 
   El psicólogo lo tranquiliza : 
   - ¡ Si ése es el problema , no hay por qué preocuparse . Hay muchos señores
       mayores que tienen su misma preferencia . Yo mismo prefiero los tirantes !
   El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico :
    - ¿ Ah, sí ? ¿Y usted cómo los prefiere , hervidos o fritos?



★Un día una persona fue donde su primo que estaba medio loco y le preguntó :
    - ¿Oye y tu familia?
   Y el loco responde :
    - ¡ Está muerta !
   Entonces el primo cuerdo , lo interroga :
   - ¿Y qué le paso a tu papá?
   - ¡ Lo atropelló un camión !
   - ¡ Como ! ¿ y tu mamá?
   - ¡ La atropelló un camión !
   - ¡ No puede ser ! ¿Y tu hermano?
   - ¡ Lo atropelló un camión !
   - ¡ Imposible ! ¿ y tu hermana?
   - ¡ La atropelló un camión !
   - ¿ Oye y no viste la matrícula del camión?
   Y el primo loco responde :
   - ¿Como querías que viera la matrícula?¡ Si yo iba conduciendo el camión...!



★- ¡ Disimula... en esa esquina hay una señora que es loca, muda y además está
       hablando sola ! 
    - ¿Cómo va a estar hablando si es muda? 
    - ¡ Ya te dije que ... además está loca ! 

   « No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »

                   Jacinto Benavente ( 1866 -1954  )dramaturgo español .