CHISTES DE MÉDICOS LXXIX

★Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa . Al verlo, su mujer 
    le pregunta: 
    - ¿Cómo te fue? 
    - ¡ Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida ! 
    - ¿Y eso qué tiene de malo? 
    - ¡ Que sólo me dio siete ! 

★- ¡ Doctor, he pasado demasiado tiempo ante el ordenador , y ahora veo doble ! 
   - ¡ Comprendo... Siéntese y explíquemelo con más detalle . Coja una silla...!
   - ¡ Disculpe ! ¿cuál de las dos he de coger?



★Una padre primerizo , está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
   - ¡ Doctor, doctor, mi hijo tiene cuarenta de fiebre!
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el
   termómetro al niño. 
  - ¿Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro ! 
  - ¡ Pues claro!¿y cuánto son treinta y seis más cuatro? Pues cuarenta... ¿no?



★Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice :
    - ¡ Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando
        sobre un cocodrilo ! 
    - ¿Sí? - contesta el psiquiatra. 
    - ¡ Sí doctor , esos ojos amarillos , esa piel escamosa , esos dientes afilados !
    - ¡ Hombre , que terrible! - dice el psiquiatra. 
    Y el hombre contesta : 
    - ¡ Y espere que le describa el cocodrilo ! 

★ - ¡ Fíjate que una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con
         piel de mi propio cuerpo , y no se me nota nada ! 
    - ¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto? 
    - ¡ No lo sé , lo único que puedo decirles es que cada vez que estoy cansado, la cara
        se me quiere sentar ! 



★Un periodista pregunta a un cirujano : 
    - ¿Y dígame , a qué edad realizó su primera operación? 
    - ¡ A los 6 años ! 
    - ¿Y qué operación fue? 
    - ¡ Una de sumar ! 

★En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas , llega un hombre con
   un ataque al corazón : 
   - ¡ Mi corazón , mi corazón! 
   - ¡ Tranquilo hombre - le dice el estudiante - que enseguida viene un médico y le atiende! 
   En eso llega uno de primero y pregunta : 
   - ¿Es éste el del corazón? 
   - ¡ Sí doctor , sí ! 
   Saca dos agujas y chass chass , se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice : 
  - ¡ Pero oiga , que era el corazón lo que le dolía! 
  - ¡ Ojos que no ven... !

★- ¡ Doctor! ¿se pueden tener hijos después de los 40? 
   - ¡ Personalmente , señora , yo creo que con cuarenta ya hay bastante ! 

            « La alegría es el paso del hombre de una menor perfección , a una mayor » 

                                     Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés. 

CHISTES DE MATRIMONIO LXIX

★Un amigo confía a otro :
   - ¡ No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo , o bien con una joven
       humilde de la que estoy perdidamente enamorado !
  - ¡ Lo que manda es el corazón -responde el amigo - Cásate con la joven humilde !
  - ¡ Es verdad , debo escuchar la llamada del corazón . Seguiré tu consejo !
  - ¡ Así proceden los hombres que razonan . Y a propósito ... dame la dirección de la
       viuda !



★En el cuarto, está una pareja de casados , y ella le dice a él :
   - ¡ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama !
   - ¡ Si ,  mi amor…!
   - ¡ Ahora el brasier y ponlo en la silla!
  - ¡ De inmediato mi vida !
  - ¡ Deja mi falda en el ropero !
  - ¡ Claro cariño !
  - ¡ Mis pantis tíralas al suelo !
  - ¡ Listo corazón !
  - ¡ Y que sea la última vez ... que te pones mi ropa !



★El marido le dice a su esposa : 
   - ¡ Salgo a tirar la basura! ¿quieres venir?
   - ¿A tirar la basura? ¡ No, vaya un aburrimiento 
   - ¡ Vale, vale ... como siempre dices que no salimos !



★Un matrimonio que se divorcia , le pregunta la madre a Jaimito :
   -¿ Con quien te quieres ir , con mamá o con papá?
  Y Jaimito contesta:
   - ¿Quién se queda con el coche?



★Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas . Uno dice :
    - ¡ Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
        estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las 
        decisiones entre los dos! 
  El segundo dice :
  - ¡ Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
       estuvo de acuerdo , empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera 
       lo que quisiera !
  El tercero se queda en silencio , hasta que los otros le preguntan :
  - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? 
  - ¡ Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
      estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa!
  Los otros estaban asombrados :
  - ¿Y entonces qué pasó? 
  - ¡ Bueno... entonces ella gritó : Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre ! 

★Le dice una mujer a su marido : 
    - ¡ Pepe ! ¿me quieres? 
    - ¡ Claro que sí María ! 
    - ¿Y si me pegara un tiro, lo sentirías? 
    - ¡ Claro ! ¿te crees que soy sordo? 



★- ¿Mamá , cómo nací yo? 
   - ¡ Ay hijito , pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno de flores , 
       entonces escogí un lindo botón ... !
  - ¡ Mamá ... Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea ! 

★- ¡ María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo !
   - ¡ Eso no son más que falacias Pedro , simples falacias !

               « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad  »

     Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .

                                                                                             Nobel de Literatura en 1982 .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXI

★De ...UN DESPISTADO ... Que se meta en un pozo para tener ideas profundas . 



★De ...Un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA  ... Que su mujer esté en coma .



★De ...UN HUMORISTA ... Tomarse el trabajo... demasiado en serio .



★De ...UN SALMÓN ... Que todo el mundo le siga la corriente . 

★De ... UNA FOCA MODELO....Salir desenfocada en las fotos.



★De ...UN OCULISTA ...Tener que tomar una decisión y ... no verlo claro .



★De ...UN ELECTRICISTA ... Ser una pila de nervios.

★De ...UN FABRICANTE DE ADHESIVOS ... Que no pegue una .



          « La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza »
       Albert Einstein ( 1879-1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

CHISTES DE GALLEGOS LXIII

★Va Manolo Caminando por la calle y ve un anuncio que promocionaba saltos en
    paracaídas... al cabo de un rato Manolo decide que quiere lanzarse y se va a la
    academia. 
   Ya en el avión el instructor le dice : 
   - ¡ Señor , usted se lanza y cuenta hasta 10 y tira de la primera cuerda, pero no se
        preocupe, en caso de que no funcione cuente hasta cinco y tire de la otra , abajo lo
        estará esperando un camión que lo va a traer de nuevo a la academia ! 
   En efecto Manolo se lanza , cuenta hasta 10 y tira , pero no sale el paracaídas , cuenta
   hasta 5 y tira de la otra, pero nada y entonces Manolo enojado se dice : 
  - ¡¡¡ Ahora sólo faltaba que no me esté esperando el camión !!!!  



★Un cliente le pregunta al dependiente Vicente : 
   - ¡ Oiga, señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura?
   - ¡ Hombre... los botones , no !



★- ¿Cuántas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste?
    - ¡Tres , la primera cuando se lo dicen , la segunda podría ser si se lo explican bien,
       y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera 
      vez y al cabo de un buen rato , cuando lo entiende !



★- ¿Por qué los gallegos no ponen sillas en la cocina?
   - ¡ Porque hay un bote que pone nocilla !

★Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño :
   - ¡ Este niño es mío !
   - ¡ Que no , que es mío !
   Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir :
   - ¡ Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos !
  El carnicero al llegar replica :
  - ¡ No puedo hacer esto , es una locura , no se le puede hacer esto al niño !
  El alcalde entonces concluye :
  - ¡ El niño es del carnicero !



★Iba un gallego por la calle , cuando de pronto se cruza con otro , un amigo de toda la
   vida , un tanto apesadumbrado : 
   - ¡ Hola Roberto ! ¿qué te pasa hombre? ¡ Milagro verte así !
   - ¡ Ya, es que vengo del entierro de mi padre !
   El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo :
   - ¡ Tranquilo Roberto , no es para tanto porque mira , igual ni era tu padre !



★Dice un tío en Barcelona :
   - ¡  Yo estoy orgullosos de ser gallego !
   El amigo a la par le dice :
   - ¡ Pero estás loco , si has nacido aquí en Cataluña !
   - ¡ Ahhh , pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana , pues !

★- ¡ Manolo pero si has cambiado , llevaba años sin verte . Parece que tuvieras más pelo,
        pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal , ya
        no tienes arrugas y te has afeitado la barba . Hasta con traje andas eh , y usas esas
       corbatas que odiabas tanto , también te ves mucho mas bajo ... Es que no lo puedo 
       creer !
    - ¡ Disculpe Señor pero yo no soy Manolo !
    - ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado?




                           « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
          Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

MISCELÁNEO CXIV

★Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente 
  aparece un hombre que le dice : 
  - ¡ No , no le doy limosna a los que piden en la calle ! 
  Entonces , el limosnero le dice : 
  - ¡ Entonces , aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa ! 

★A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos :
   - ¡ Bomberos, se me está incendiando la casa ! ¿Qué hago? ¿Voy yo o vienen ustedes? 
   - ¡ Pero usted está loco ! ¿Quién habla? 
   - ¡ Juan , el de la casa rodante !

★Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido
    padres de quintillizos . 
   -¿Puede repetirlo? - Le dice la telefonista. 
   - ¡ No , no puedo ... con cinco ya tengo bastante !
  


★Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice :
   - ¡ Chinito ¿por qué lloras? 
   Y el chinito dice :
   - ¡ Es que mi esposa se alojó !
   Y la señora dice :
   - ¡ Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles !
   Y el Chinito dice : 
   - ¡ No es que ella se "alojó"del quinto piso !



★Un hombre entra en una ferretería :
   - ¡ Rápido , deme una trampa para ratas! ¡ Dese prisa que he de coger el tren !
   El dependiente sacude la cabeza y le dice :
   - ¡ Lo siento , señor , pero esta trampa no creo que le sirva para atrapar trenes !



★Un señor que va caminando con un pato bajo el brazo , se cruza con otro señor
    por la calle , que le dice : 
   - ¡ Pero ! ¿qué haces con ese burro?
   - ¿Usted está ciego o qué? - le replica el hombre - ¿No ve que es un pato?
   - ¡Disculpe , pero yo estaba hablando con el pato !



★López le pregunta a Martínez :
   -¿Sabes por qué el calendario siempre está triste?
   - ¡ No ! ¿por qué?
   - ¡ Está clarísimo : porque tiene los días ... contados !



★Un señor entra en una tienda de deportes :
   - ¡ Quisiera un paracaídas !
   - ¡ Muy bien , tenemos éste , totalmente garantizado !
   El cliente pregunta , receloso :
    - ¿Garantizado? ¿De verdad?
    - ¡ Ya lo creo . Mire, usted tira de la cuerdecita roja y el paracaída se abre !
    - ¿Y si no se abre?
    - ¡Tira de la cuerdecita amarilla!
    - ¿Y si no se abre? 
    - ¡ Tira de la cuerdecita lila !
    - ¿Y si no se abre?
    - ¡ Pues mire , entonces me lo trae... y le devolveré el dinero !




                   « No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor » 
                     Madre Irene García de Prado  ( 1927 – 2017 )      Fundadora de la
                                                  Congregación “  Hermanas del Buen Samaritano “

CHISTES DE BORRACHOS LXVI

★ Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo , pero no enciende . Saca
     una tras otra y las tira . Finalmente , una de ellas enciende , la apaga y dice:
    - ¡¡ Hip.... Hip... Esta me la guardo... Hip... esta.... Hip.... es de las buenas...!!

★Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con
   una farola ; entonces se va al médico y le pide algún remedio . 
   -¡ Ponga esta pomada el el sitio del accidente ! 
   Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice : 
   - ¡ Oiga , que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo !
   - ¿Pero usted se lo puso en la cabeza? 
   - ¡ No señor , lo puse en la farola ! 

★Un borracho le dice a otro: 
    - ¡ Prende la luz ... para ver si está oscuro !

★Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia; cuando se 
    acerca al féretro una mujer le dice : 
    - ¡ A todos nos tocará ! 
   Y el hombre le contesta : 
    - ¿Que lo van a repartir?

★ Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
     - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
    Y el borrachito le dice: 
     - ¡Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

★Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía : 
    Niño   : - ¡ Señor policía ! ¿me puede decir la hora? 
    Policía: - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a.m. !
    Niño   : - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos ! 
    Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él . Al llegar a una 
    esquina pierde de vista al niño y justo allí , se encontraba un borracho , al que le 
    pregunta: 
   Policía     : - ¡ Señor ! ¿vio pasar corriendo a un niño? 
   Borracho: - ¡ Primero dígame ... porqué lo seguía ! 
   Policía     : - ¡ El niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para
                           las 11 a.m. y el muy insolente , me dijo que a las 11 le limpiara los
                           zapatos ! 
   Borracho : - ¡ Entonces señor policía ... qué apuro tiene usted  si todavía faltan 5 
                           minutos ! 

★Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice :
    - ¡ Otra vez borracho , ya me tienes harta , cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes
        todo, no te preocupas por nada en la casa , y lo más grande es que en 10 años que
        tenemos de casados , tú nunca me has comprado un vestido !
    Y dice el esposo borracho : 
    - ¡ Oh ... pero es que yo no sabía que tú vendías ropa ! 

★Un niño le pregunta a un borracho: 
    - ¿Para qué toma? 
    - ¡ Para olvidar ! 
    - ¿Y qué vas a olvidar? 
    - ¡ Ya se me olvidó !




                    « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado »
                      Mario Moreno , Cantinflas (1911-1993) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE COMIDAS LXI

★Este es un gangoso que llega a una tiendita y dice: 
   - ¡ Me daf unf yogurf , porf favorf !
  Y la dependiente le dice :
  - ¿DANONE?
  Y este muy indignado responde:
  - ¡ Puesf del refrigeradorf... ptontonaf ! 

★- ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa!
    - ¡ Ah , no se preocupe , está incluida en el precio ! 



★ Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. 
    La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años. 
    La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive 450 años. 
    Conclusión: 
    - ¡ No más ejercicio ni dietas ! 



★Pedro y Pablo están cenando en un restaurante . Pedro encuentra una mosca en la
   sopa . Pablo llama al camarero .
   - ¡ Camarero, hemos encontrado una mosca muerta en la sopa !
   Y el camarero responde , sin inmutarse : 
   - ¿Muerta? ¿ Cómo es posible? Si cuando salió de la cocina... ¡ aún estaba viva !

★En la cocina de un restaurante entra a trabajar un nuevo friegaplatos . El jefe de cocina
   le pregunta :
   - ¿Cómo te llamas?
   - ¡ Me llamo Enrique Peláez !
   - ¡ Cuanto hables con el jefe de cocina , siempre has de usar la palabra señor !
   - ¡ Ah, muy bien ...  me llamo señor Enrique Peláez !



★Un cliente llama al camarero para quejarse de la comida:
    - ¡ Camarero , este bistec está tan duro que parece un tronco !
   El camarero se vuelve hacia la cocina sin perder la compostura y grita : 
   - ¡ Una sierra para el señor !



★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante. El camarero le pregunta qué
   quiere comer .
   - ¡ Tráigame lo que está comiendo aquel señor... el de la mesa de al lado !
   Y el camarero le responde :
   - ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!!



★Un cliente, en un restaurante, pregunta :
   - ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día? 
   Y el camarero le responde :
   - ¡ Hum ...la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor !




            « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                                Anónimo .