lunes, 2 de abril de 2018

CHISTES DE ANIMALES LXIII



★- ¿Por qué los osos miran el cielo por la noche?
   - ¡ Porque están enamorados de la Osa Mayor !



★ Dos gallinas están paseando por el bosque de noche , cuando , de pronto , aparece
    un lobo. Las pobres gallinas echan a correr como locas y finalmente logran despistar
    al lobo. Una le dice a la otra :
    - ¡ Ay , qué miedo he pasado , pensaba que se nos iba a comer !
   Y la otra , sin inmutarse , le responde :
   -¡ Pues yo no he tenido nada de miedo! 
   La primera se ríe y le replica :
    - ¡ No seas embustera, pero si se te ha puesto toda la carne de de gallina! 



★Les dice mamá pulga a sus pulgüitas:
   - ¡ Preparad las mochilas, y no os olvidéis las botas, las cuerdas y las cantimploras...!
   Y le pregunta una de las pulgüitas : 
  - ¡ Pero ! ¿para qué necesitamos todo eso, mamá?
  - ¡ Porque hoy nos vamos a escalar ... el San Bernando !



★- ¡ Ayer leí que un bebé engordó veinte kilos , en dos semanas tomando leche de 
        elefante...!
    - ¿Ah sí ? ¡ No me digas ! ¿Y de quién es hijo?
    - ¡ De una elefanta !



★En una cabeza, un piojo se encuentra a otro que está llorando:
    - ¿Por qué lloras? - le pregunta. 
    - ¡ No pasa nada, es que me ha entrado champú en los ojos !



★Una señora entra la mar de alterada , en una tienda de animales y protesta :
    - ¡ Ayer compré un perro en esta tienda. Lo llevé a casa y... ¡ mordió a uno de mis hijos !       
       ¡ Usted debería haberme advertido de que era un perro agresivo y peligroso ! 
   El comerciante le responde sin inmutarse :
   - ¡ Disculpe señora , pero ya se lo advertí !
   - ¡ Eso no es cierto -insiste la señora-, me acuerdo perfectamente: ¡ me dijo que a este
       perro le gustan los niños !
   - ¡¡¡ Precisamente !!!



★Esto era un hombre que tenía un galgo y le puso” malas noticias “ por nombre . 
   En una de las carreras, uno le pregunta que porqué le puso "malas noticias " y él 
   le contestó : 
   - ¡ Porque las " malas noticias " ... corren !



★Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de
   caballos , pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para 
   asesorarse antes de cerrar el trato. 
   Total , que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta :
   - ¡ Bueno , dígame ! ¿ podré correr en las carreras con este caballo? 
   El veterinario mira con cara de escéptico al caballo , después al tío , y le dice: 
   - ¡ Hombre , pues sí ! ¿por qué no?¡ y lo mas probable es que usted le gane al caballo ! 




« Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie.
           Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
                                       Proverbio chino .



jueves, 29 de marzo de 2018

CHISTES DE DEPORTISTAS XXX



★Un amigo le dice a otro :
    - ¿ Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno  !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿  Cuál ... Pelé ?
   Y el otro le dice :
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia . Ellos tienen 
     allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel . Se llama: ¡¡¡ león!!!




★ - ¡ Buenos días , quería una camiseta de un personaje inspirador !
    - ¿ Gandhi ?
    - ¡ No , mediani !





★En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
    - ¡ En esta esquina, pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 
        1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino !
   La multitud aplaude como loca.
   - ¡ Y en esta otra esquina...
     ¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡ Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape" !





★- ¡ Gol !
   - ¿ De quién?
   - ¡ Di María !
   - ¡ María!¿ pero quién ha marcado gol?





★Era una pareja viendo fútbol y dice la chica :
   - ¡ Cariño, me haces falta !
   - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ falta ... pero si no te he tocado !





★Había una competencia de saltos y el que saltó fue el chileno , e hizo 50 puntos .
   Después , el portugués  e hizo 60 puntos . Y después vino un señor  viejo e hizo 300
   vueltas y ganó ja competencia .
  Estaba mirando  para otro lado y le pregunta un señor :
  - ¿ Qué pasa ?
  - ¡ No pasa nada ...sólo miraba al estúpido que me empujó ! 




★ Estaban en la selva , los animales entusiasmados porque daba inicio la temporada
    de fútbol americano. El partido inicial , lo protagonizaban las hormiguitas en contra
    de los elefantes . Da inicio el partido y toca el turno a las hormguitas regresar la patada,
    para esto una de las hormiguitas toma el balón en la yarda 20 de su propio campo ,
    y empieza a esquivar adversarios y cuando estaba apunto de anotar , el último de los      
    elefantes se arrojó sobre la hormiguita y logró detenerla ; esto le provocó una
    conmoción a dicha hormiguita , entraron las asistentes médicos y la reavivaron .Una 
    vez de regreso en el campo , el elefante se le acerca y le ofrece una disculpa a lo que la        
    hormiguita le contestó:
   -  !!! NO TE PREOCUPES  YO HUBIERA HECHO LO MISMO !!!!




               « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua »
                     Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador político francés .


miércoles, 28 de marzo de 2018

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIII



★- ¿ Cuál es el colmo de un sacerdote ?
   - ¡ Tener malos hábitos !


★-¿Cuál es la Santa de las frutas?
   - ¡ San-día !



★ Una pareja que tiene una lora , se va de viaje y el hombre le dice a la lora :
     - ¡ Lora , te lo advierto no vayas a hablar por teléfono , mientras no estamos o te 
        castigo !
    Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono ; llega la pareja y cuando ven
    la cuenta de servicios le dicen :
    -  ¡ Vio lora , la voy a colgar por que yo le advertí !
   Entonces cuelgan a la lora al lado de un cristo y la lora lo mira de reojo y le dice 
   - ¡ Oye  Inri !¿Y tú cuanto llevas colgado ahí ?
   Cristo le responde :
    - ¡  No mi hermano yo aquí colgado llevo unos 2000 años !
    Y la lora le dice:
    - ¡ No juegues ... !¿ Tú llamada también fue larga ?



★Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
   - ¿Dónde está el pan?
  Juan , comiéndoselo rápidamente , responde :
  - ¡ Se lo ha comido Judas !
  Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
  - ¿Dónde está el vino?
  Pedro , bebiendo :
 - ¡ Ha sido Judas , ha sido Judas!
 Y Judas recibe sus azotes .
 - ¡ Hermanos , uno de ustedes me traicionará esta noche !.
 Judas sin que nadie le diga nada grita enojado :
- ¡ Sí ! ¡ Todo yo, todo yo, todo yo !



★El profesor le está tomando un examen de teología a una niña , en una 
   Universidad Católica. 
   - ¿ Dígame Señorita... Cuál fue el primer hombre? 
   - ¡ Mire profesor ... pregúnteme lo que quiera , pero nada de meterse en mi vida 
       privada !



★Llama un testigo de Jehová a la puerta de un señor y dice :
   - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?



★Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice :
   - ¡  Diosito , si me dejas pasar te doy 1.000 dólares! y sigue caminando . Pero se 
        seguían rompiendo las cuerdas . Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas
       se rompen y dice : 
 - ¡ Diosito! ¿Cómo sabias que no te iba a pagar? 



★Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios :
   - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme , consígueme un hombre inteligente !
   Le contesta Dios:
  - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues ... los hombres inteligentes , no se casan!




         « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
                Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

martes, 27 de marzo de 2018

CHISTES DE MILITARES XIV




★Erase un militar que se encontraba en una tienda , con el fin de comprar un traje
   camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados ;éste le respondió:
   - ¡ Sí , tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos !



★Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos se 
   dispone a saltar del avión sin paracaídas :
  - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
  - ¡ No importa , el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro !



★Un Soldado es amonestado por su capitán, el cual lo pone de guardia en lo más
   pesado y frío de la noche.
   - ¡ Mire soldado, va a vigilar de aquí a la luz roja que se ve allá !
   - ¡¡ Sí , mi Capitán , a la orden!!.
  El Soldado empieza su vigilancia .
  Pasan 2 semanas y el soldado no aparece . El capitán está firmando los papeles
  acusando de desertor al Soldado , cuando de pronto se abre la puerta y entra el 
  Soldado todo enlodado , el uniforme desgarrado , los pies descalzos.
  - ¡ Soldado Pérez , reportando , mi Capitán!
  - ¿Dónde jodidos estaba,  soldado. No lo mandé a vigilar y abandonó usted . su puesto?
     ¡ Más le vale que lo haya agarrado prisionero el enemigo !
  - ¡ NO MI CAPITÁN , PERO ME MANDÓ A VIGILAR HASTA LA LUZ TRASERA
       DE UN CAMIÓN QUE IBA A LA CAPITAL !



★Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la milicia, y un sargento
   con muy mala leche les da la “ bienvenida”  : 
   ¡ - A ver, basura ! ¡ tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la 
       vergüenza del ejército español ... pandilla de enclenques ! ¡ No valéis para nada,
       alfeñiques de feria! ¿ O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme 
       una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital ? 
  En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros  metros de altura y 
   tres de envergadura, y dice: 
  - ¡Yo ! 
  - ¡ Muy bien, recluta . Cinco pasos al frente! Media vuelta ! 
    ¡ A mi lado! ¿Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva 
     a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?



★El general estaba revisando los uniformes .
    Comenzó : 
   - ¿Gutiérrez , donde está su uniforme?
   - ¡ Me lo robaron señor !
   - ¡¡ Dele 3 vueltas al batallón!!
   - ¡¡ Escobar!!
   - ¡  Sí señor !
   - ¿ Su uniforme?
   - ¡ Aquí está , señor !
   - ¡ Uy, sigue Rodríguez ... a ese si le pongo una A , sino me trae el uniforme !
   - ¿Rodríguez dónde está su uniforme?
   - ¡En la bolsa , señor!
   - ¿ Y en dónde tiene la bolsa?
   - ¡ Me la robaron, señor !



★El sargento está instruyendo a los nuevos reclutas y les dice  
   - ¡ El deber de un soldado es morir por su patria ! 
   - ¡ No estoy de acuerdo, mi sargento - lo interrumpe un recluta - El deber de un 
       soldado es hacer que el soldado enemigo muera por la suya !



★Era tan listo el general , que no sólo echaba gas al enemigo, sino que también
   le mandaba la factura .



★ - ¡ Mi capitán, los soldados no aguantan más . Estamos a 42º en la sombra ! 
    - ¡ Está bien sargento... pueden descansar diez minutos al sol !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                              Anónimo .

lunes, 26 de marzo de 2018

CHISTES DE TRABAJOS XLIX



★Un español que tiene que viajar a Alemania por cuestiones de trabajo , toma un curso     
    acelerado de alemán ... cuando regresa, un amigo le pregunta :
    -¿Que tal con el alemán, has tenido dificultades?
    - ¡ Yo no, todo lo contrario, los que tuvieron dificultades fueron ellos para entenderme !



★ - ¿Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¡ Diga “memoria” !
    - ¡ Memory !
   - ¡ Póngalo en una frase !
   - ¡ Salté por una ventana y memory !



★- ¡ Según su Curriculum , conoce 20 idiomas !
   - ¡ Así es , señor ! 
   - ¿Y cuál habla mejor? 
   - ¡ Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen !



★  - ¿Nivel de ruso?
     - ¡ Excelentovsky !
     - ¡ No sabe nada ! ¿verdad?
     - ¡ Exactovsky !
     - ¡ LÁRGUESE DE AQUÍ !
     - ¡ Hasta luegovsky !



★José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños :
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José - , para así poder defender a mis compatriotas!
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso - dice Miguel -, para proponer leyes que beneficien
        a mis compatriotas !
   - ¡ Yo quiero ser doctora - dice María - , para poder atender a mis compatriotas.!
   - ¡ Y tú , Tomás ! ¿qué te gustaría ser? - preguntá José.
   - ¡ Yo quiero ser compatriota !



★Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo , cuando de pronto una niñita
    pasa corriendo por la habitación.
   - ¡Título  - le dice el amigo - , tráenos dos tazas de café !
   - ¿Título? ¡ Qué nombre tan extraño para una niña ! - dice el visitante - ¿Por qué se
       lo pusieron?
  El amigo suspira y dice :
  - ¡ Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa , y esto fue con lo que regresó !



★Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción : 
   El primero le dice a los demás : 
   - ¡ En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos ! 
  El otro le contesta : 
  - ¡ Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días ! 
  Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta : 
 - ¡ Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días ! 
 Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose 
 en toda la torre . 
 - ¡ Ven ese muchacho cómo es de rápido , viene por mezcla y ladrillos ! 



★1 2  Mandamientos del que no hace nada : 
     1. Se nace cansado y se vive para descansar. 
     2. Ama a tu cama como a ti mismo. 
     3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche. 
     4. Si ves que alguien descansa, ¡ Ayúdalo ! 
     5. El trabajo es cansancio. 
    6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 
    7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 
    8. De mucho descansar nadie se murió. 
    9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. 
  10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad! 
  11. El trabajo es sagrado, no lo toques. 
  12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado. 




« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder » 
                Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .

viernes, 23 de marzo de 2018

CHISTES DE VIEJITOS XLV



★Una señora de edad , deja su pantalón beige a un sastre para que lo arregle .
    Regresa la señora a recoger su pantalón y le dice al sastre :
    - ¿Ya lo arregló ?
    El sastre que estaba ocupado responde :
   - ¡ Ahorita lo plancho , espere un momento !
    Tira a la señora y pasa la plancha sobre sus piernas .
    La señora le grita :
     - ¿Qué le pasa a usted ?
    --¡ Está un poquito arrugado !



★Un viejecito va al medico y este le dice:
   - ¡ Mire , usted tiene un serio problema con su corazón . Tendrá que moderar su
        vida sexual !
   - ¿ Y dígame, qué parte debo moderar ... el acordarme de ello o el hablar de ello?
   Al cabo de unos años , el abuelo del chiste , en un programa de televisión:
  Presentador :- 
   - ¿Y usted cuántos años tiene?
   - ¡ 105 !
   - ¡ Pero eso es increíble ! ¿ a qué cree que se debe?
   - ¡ Bueno , dejé de fumar ... el año pasado !



★Un abuelito va a la clínica a chequearse , y le pregunta al doctor, cuánto tiempo
    de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió : 
    - ¡ 9 !
    Y el abuelito contesta muy alegre:
    - ¡ 9 años !
   Y el doctor continúa diciendo :
   - ¡ 8, 7, 6, 5, 4...!



★Cierto día una anciana de muchos problemas , decidió suicidarse, por lo que
    recurrió a un medico y ella le pregunta:
   - ¡ Señor doctor , quisiera saber donde se encuentra el corazón !
   Por lo que el medico le responde :
   - ¡ Abajo de la tetilla izquierda !
   La anciana mujer le agradece ; va a su hogar y toma una bala y el rifle de su
   difunto esposo.
   ... Después de media hora...
   La misma mujer , va al hospital con un tiro en la rodilla izquierda .



★Dos viejas de aldea :
   - ¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
   - ¡ Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto !
   - ¿Y tú que haces?
   - ¡  Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy !
   - ¿Y no lo echas de menos?
   - ¿De menos? ¡ Le echo de más ! ¡ A ver si revienta !



★Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio , 
    al lado de su esposa y le dice:
    - ¡ Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
   Al oír esto , la esposa le pregunta:
   - ¿Eres tú o es el vino el que habla?
   Y él responde :
   - ¡  Soy yo y estoy hablándole al vino… !



★ - ¡ Papá ! ¿qué es una secuela?
    - ¿Te acuerdas hijo , de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado ,
        que le di una buena paliza?
   - ¡  Sí !
   - ¡ Pues ésa ... ya no secuela más !



★ - ¡ Soy soltera , y hago lo que quiero !
       ¡ Soy soltera, y hago lo que quiero !
   -  ¡ Abuela , por favor , aún estamos en el velorio del abuelo , respeta !



               « Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
                                                           Anónimo


jueves, 22 de marzo de 2018

EXAGERACIONES LXI


                                                             ¡ ERA TAN...TAN... !


★GRANDE la mujer ... que se pintaba las uñas con brocha gorda .


★FEO en niño .. que cuando nació , el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.


★ ROBUSTO  un señor ... que su ángel de la Guarda tenía que dormir en el corredor.


★TONTO el individuo ... que no compraba la mesita de noche , porque no tenía donde 
   ponerla de día .


★MALO el joven ... que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo
   no deseado" .


★BRUTO el señor ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque
   pasó a comprar el regalo .


★GRANDE el EGO de un argentino .... , que cuando su mamá cumplía años ,
   le mandaba una canasta llena de aplausos.


★ BAJITA la mujer ...  que fue al hospital y no la dieron de alta .



           « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
                 Giovanni Guareschi ( 1908-1968) Periodista y escritor italiano.