CHISTES DE MATRIMONIOS LXIII

★- ¡ Hola ! ¿Está Cholo?
   Y del otro lado contesta : 
   - ¡ No , estoy con mi señora !

★La joven esposa recibe una llamada telefónica del banco :
   - ¡ Señora , dígale a su marido que su cuenta está en números rojos , algo así 
       como 6000 euros !
   - ¿ 6000 euros ? ¡ Nosotros nunca hemos tenido esa cantidad !

★- ¡ Yo afirmo que ningún hombre , después de casado , se porta con su mujer como
        lo hacía antes de casado !
   - ¡ No estoy de acuerdo , porque yo me sigo portando igual . Verás . Cuando éramos 
       novios , yo me pasaba horas enteras frente a su casa , viendo su sombra entre las 
       cortinas y sin atreverme a entrar .
      Ahora, al cabo de seis años de casados , vuelvo a hacer exactamente lo mismo !

★Una señora casada explicaba :
   - ¡ Durante mucho tiempo mi marido y yo vivimos felices en nuestra casa , hasta
       que un día alguien vino a instalarse en ella !
   - ¿Un familiar?
   - ¡ No , una hipoteca !

★El marido llama por teléfono a su esposa rubia :
   - ¡ Acabo de conseguir dos entradas para el teatro !
   - ¡ Estupendo . Enseguida me arreglo !
   - ¡ Muy bien , pero tómatelo con calma , son para pasado mañana !




★Un hombre se paseaba por la calle , portando un enorme cartel que decía :
    - ¡ Que viva mi suegra !
   En la parte de atrás , se leía :
   - ¡ Pero que viva bien lejos !

★ÉL   : ¡ Sí ... Por fin. Que duro fue esperar !
   Ella  : ¿Quieres dejarme?
   ÉL   : ¡ NO ... Ni siquiera lo pienses !
   Ella  : ¿Tú me amas?
   ÉL    : ¡ Por supuesto , una y otra vez ! 
   Ella  : ¿Alguna vez me has sido infiel?
   ÉL   : ¡ Noo ! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
   Ella : ¿Me besarías?
   ÉL  : ¡ En cada oportunidad que tenga !
   Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
   ÉL   : ¿Estás loca? ¡ No soy ese tipo de persona !
   Ella : ¿Puedo confiar en ti?
   ÉL   : ¡ Sí !
   Ella : ¡ Mi amor !

  Después del Matrimonio: 
  Lea de abajo a arriba

★Mi mujer llevaba una semana quejandose por todo , así que una noche me grita :
   - ¡ Ponte en mis zapatos y comprenderás !
   - ¡ Te juro que no la comprendí… Pero los tacones me han quedado ... sensacionales !




« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE NIÑOS LIII

★ - ¡ A ver , Luisito , vas a definir ante toda la clase la palabra descanso !
    - ¡  Pero profesor , es que no sé lo que es !
    - ¡ Una pista : ¿qué hace tu papá después de trabajar? 
    - ¡ Eso es lo que mi mamá quisiera saber !



★ Está Jaimito en la escuela , en clase de matemáticas . La profesora pregunta :
    - ¡ Haber Jaimito ! ¿Cuánto es 4+4 ?
   Jaimito responde :
   - ¡ Es 9 profesora !
   Ella le dice
   - ¡Muy mal Jaimito , 9 días expulsado !
  Vuelve a preguntar :
   - ¡ Haber Juan ! ¿Cuánto es 10+2?
   Juan responde :
  - ¡ Es 12 profesora !
 La profesora nota que se esta riendo Jaimito y le pregunta :
 - ¿ De qué te estás riendo Jaimito ?
 Este le responde :
 - ¡ Juan es tonto ... debería haber dicho 395 , así tendría un año entero de vacaciones !

★-¿Cuántos años tienes?
   - ¡ Los mismos que mi madre !
   - ¡ No es posible ! 
   - ¡ Sí lo es , yo empecé a ser su hijo al mismo tiempo que ella empezó a ser mi madre !

★- ¡ Mira hijo , el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las entendamos
        o se pueda explicar es un idiota ! ¿me has comprendido? 
   - ¡ No papá !

★Marito , uno de los peores alumnos de la clase de matemáticas , presenta sus
   problemas perfectamente resueltos , y el profesor , sorprendido , le pregunta :
   -¿Le pediste a tu hermano que te ayudara a hacer los problemas? 
   - ¡ No profesor !
   - ¡ Dime la verdad ! ¿ seguro que no te ayudó a resolverlos?
   - ¡ No , los resolvió él solo !



★La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas . Muy enfadada
   vuelve y dice :
  - ¡ Yo quería medio kilo de galletas , no un cuarto !
  - ¿Cómo sabe usted el peso?
  - ¡ Porque las pesé en casa !
  - ¿Y pesó usted a su hijo?



★- ¡ Mis padres me acaban de echar de casa !
   - ¡ Pero ! ¿ por qué Jaimito?
   - ¡ Porque dicen que soy un aprovechado , y porque tengo 40 años , y no sé qué
       tonterías por el estilo !



★Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando :
    - ¡ Papá , espérame , por qué te fuiste , espérame que yo me quiero ir contigo !
    Y la gente comentaba :
    - ¡ Pobre niño , quedó huérfano , que lástima , pobrecito , qué dolor !
    El niño seguía gritando :
    - ¡ Papá , papá llévame contigo , papito no me dejes !
   En eso , la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita :
   - ¡ Jaimito apúrate y súbete antes que te de un golpe !





« Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
   Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelita , pintor y filósofo árabe ,

                     FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

CHISTES DE LADRONES XXXII

★Sube un ladrón a un bus y comienza a robar bolsillos ; de pronto un hombre se da
   cuenta :
  - ¡ Ladrón ... me estás robando el reloj de bolsillo !
  - ¡ Ehh... ¡ no  ... quería saber la hora !
  - ¿Y por qué no me preguntaste? 
  - ¡ Porque ... no hablo con extraños ! 

★En una cárcel , un preso le dijo a un gendarme :
    - ¡ Oiga mi gendarme , anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo 
        robaron . Ayer dejé mi peine en la cama , y otra vez me lo robaron , y hoy resulta 
        que dejo mis calcetas , y también me la robaron ! ¿Sabe de lo que sospecho?
   Y el gendarme dice :
   - ¡ No ! ¿De qué?
  Entonces el preso le responde :
  - ¡ Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel ... hay ladrones !

★Estaba una vez un señor en una esquina , cuando de pronto llega un ratero y le dice :
    - ¡ Deme todo su dinero!
   El señor se lo da , después el ladrón se fija que trae un celular y le dice :
   - ¡ Deme su celular !
   Y el señor contesta :
   - ¡ 044-66-22-87-29-35 !



★Se encuentra el paciente tendido en la cama . Su médico , abogado , esposa , y 
  sus hijos están esperando el suspiro final , cuando de repente el paciente se sienta , 
  mira a su alrededor y dice:
  - ¡ Asesinos , ladrones , mal agradecidos !  y se vuelve acostar .
 El doctor un poco confundido dice :
 - ¡ Yo creo que está mejorando !
 - ¿Por qué lo dice , doctor ? - pregunta la esposa.
 - ¡ Porque nos ha reconocido a todos !



★Un ladrón entra a un banco ; Le apunta con su arma al cajero y le dice :
   - ¡ Entrégueme el dinero... o no contarás la poesía !
  El cajero intenta corregirlo :
  - ¡ Se dice “ no contarás el cuento ” !
  - ¡¡¡ No me cambie el tema y entrégueme el dinero !!!

★Entra un ladrón armado a un banco . Se encuentra que las  trabajadoras  tienen
   unas mini-faldas muy cortas . Entonces el ladrón grita: 
  - ¡¡¡ Las minis arriba !!! … Perdón... ¡¡¡ las manos !!!



★Un ladrón le dice a un avaro : 
   - ¡ La bolsa o la vida !
   - ¡ Hombre , así de golpe... Deje que me lo piense un par de días... !



★La esposa de un delincuente habla con su madre :
   - ¡ El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber 
       robado 1 millón de euros en joyas !
  - ¡ Qué barbaridad ... Y ahora ! ¿qué será de ti?
  - ¡ No te preocupes por eso !
  - ¿Qué piensas hacer?
  - ¡ Ir vendiendo poco a poco ... las joyas !




                    « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                       pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE LOCOS XXV

★-¿Es aquí el club de locos anónimos?
   - ¡ Si ! ¿pero que hace con esa carretilla de estiércol? 
   - ¡ Es que venía a abonarme... !



★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Esos dos si que se aman locamente !
   - ¡ Claro ... se conocieron en un manicomio ! 

★-¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio? 
  - ¡ Muy bien . Por la ventana veo el semáforo de la esquina , y esto me ayuda mucho
      a cocinar !
  - ¡ No entiendo !
  - ¡ Sí , para calentar la sopa , uno verde y otro rojo . Para freír huevos , uno rojo y dos
      verdes , etcétera !



★Una mujer estaba en el psicoterapeuta , porque no podía conseguir amigos .
   El terapeuta le preguntó : 
   -¿ Qué crees que podría estar causando el problema?
  La mujer respondió :
  - ¿¿¿ Para qué crees que te pago ... Pedazo de idiota … ???
    ¿¿¿ O crees que voy a realizar su trabajo???... 
    ¡ Ya sabía yo , que todos son unos incompetentes , flojos , tontos !



★Estaba  un loco en la calle y y se encuentra con un gusano y se lo lleva a la mano 
   y le dice:
  - ¡Baila gusano , baila ; si no te mato !
  Y el gusano bailó .
  Después el loco estaba tan emocionado , que terminó aplaudiéndolo !

★El médico al paciente : 
   - ¡ Bien , el tratamiento ha terminado . Supongo que ahora ya no creerá usted 
       que tiene enemigos imaginarios !
  - ¡ Ya no , doctor . Desde que estoy en sus manos , todos mis enemigos son reales !



★Le preguntan al loco Adelino : 
   - ¡ Dime el nombre de un objeto transparente !
   - ¡ Una verja ! ( reja )
   - ¡ Pero una verja en sí misma no es transparente : tiene los barrotes de hierro !
   - ¡ Pues... una verja abierta !



★ En el manicomio hablan dos locos : 
    - ¡ Decidí comprar todo el oro del mundo !
    - ¡ Lo siento , pero ... no me interesa venderlo !



« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                     Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) dramaturgo español .

MISCELÁNEO XCII

★Un viajero le dice al jefe de estación :
   - ¡ Felicidades . Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual !
   - ¡ Sí, pero es que... es el de ayer ! 




★- ¡ Yo trabajé en un circo y mi número consistía en montar un caballo , a toda
        velocidad , coger un pañuelo con los dientes y , ¡ cómo me aplaudían ! Bueno , me     
        aplaudían más cuando me agachaba para ... recoger mis dientes !




★Un sabio inventor : 
   - ¡ He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas . Es muy 
       económico , funciona a base de pedales !
  - ¿Y cómo se maneja?
  - ¡ Igual que una bicicleta , sólo que en vez de pedalear hacia adelante , se pedalea
      hacia arriba !




★ - ¡ Dígame su nombre !
    - ¡ Peter O'Brian !
    - ¡ Decídase ... por favor !

★- ¡ Mamá , mamá , hoy debía haber unas cien mil personas en el metro !
   - ¡ Te he dicho cuatro mil millones de veces ... que no quiero que exageres !

★En el entierro de un multimillonario , una mujer estaba llorando desesperadamente ,
    y el cura le pregunta :
   - ¿ Era usted una familiar muy cercana? ¿verdad?
   - ¡ No !
   - ¡Y , entonces ! ¿ por qué llora?
   - ¡ Pues por eso mismo , padre !

★- ¡ Mamá ! ¡ Mamá ! ¿Cuándo comeremos pan de hoy?
   - ¡ Mañana , hijo , mañana !

★Llama un gallego por teléfono y le contestan :
   - ¿Si…..dígame?
   - ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
   - ¿Es su primer hijo?
   - ¡ No , soy su marido !

« El mundo está lleno de pequeñas alegrías; el arte consiste en saber distinguirlas »

                   Li Taí Po ( 701 – 762 ) mayor poeta de la dinastía Tang ( China )

CHISTES DE ANIMALES L

★ - ¿ Por qué los gatos no bailan reguetón? 
    - ¡ Porque le tiene miedo al " perreo " !

★- ¿Por qué los perros entierran los huesos , hija?
   Respuesta:
   - ¡ Porque no tienen bolsillos ! 




★- ¡ En una granja de pollos había un pollito tan listo y tan inteligente, que en vez de decir 
        Pi  ... decía tres con catorce ! 



★Dicen que los gallos cierran los ojos al cantar porque ... se saben de memoria lo que
   cantan .




★Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono. Se
    levanta , lo coge y le dicen :
   - ¡Yo sé hablar !
  Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo mismo , llaman ,
  coge y le dicen:
  - ¡Yo sé hablar!
  Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo , llaman , coge el
  teléfono y le dicen:
  - ¡Yo sé hablar!
 El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
 - ¡Y yo, también !
Y le dicen.
 - ¡ Sí , pero tú no eres una vaca !

★- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
  -  ¡ Ahí al lado , pero no vaya ... que ya está llena !

★El león en una asamblea en la selva :
  - ¿Quién es el rey de la selva?
 Y todos al unísono contestan :
  - ¡ " Tú, naturalmente" !
  Pero el elefante da un paso al frente , atrapa al león con la trompa, lo zarandea , lo lanza
  al aire  y lo deja caer, a lo que el león responde :
  - ¡ Bueno, sino sabes quién es ... no tienes por qué enfadarte...!

★Un barco naufraga y sólo se salvan una gallina y un cerdo , los cuales cogidos de una
   tabla llegaron finalmente a una pequeña isla desierta.
   Después de hacer un recorrido de 8 días por la isla sin encontrar comida , se sientan en
   la playa a pensar y platicar sobre cómo es que van solucionar el problema . De pronto 
   la gallina dice:
    - ¡ Ya sé .. Hagamos unos huevos con tocino entre los dos ; ¡ YO PONGO LOS
        HUEVOS...!




« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »   
                   Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 - 1966 ) Escritor polaco .

CHISTES DE GALLEGOS L

★ Un pintorcillo gallego tenía un ego muy marcado . Un día conoció a una estupenda chica
     y le dijo :
    - ¡ Quisiera hacerte un desnudo !
    - ¡ Bueno !
    Y se desnudó él .



★En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV . Tras la
   investigación se concluyó que fue de un gallego ... jugando al escondite



★Los gallegos tienen un dietista , que receta que para llevar una dieta balanceada ,
  deben comer siempre en el columpio. 

★Dos gallegos  se encuentran y uno le dice al otro : 
   - ¡ Hola Manolo ! ¿ te han operado ... no? ¿cómo fue la operación?
   - ¡ No lo sé José , me durmieron y no me enteré ! 

★Un gallego  fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico . No tenía mucha idea
   pero se decidió a apostar . Había allí uno que parecía que entendía y le dijo 
   -¿Usted sabe cual es el gallo bueno?
   - ¡Sí claro , el gallo bueno es el blanco !
   El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero . Pero la cosa no salió bien
   porque justamente el gallo blanco acabó destrozado , muerto . El gallego se acercó al 
   mexicano y le dijo : 
   - ¡ Pues menos mal que sabía cual es el bueno , menuda paliza ! ¿cómo me dice que es
       el bueno?
  - ¡ Es la verdad , el blanco es el bueno . El malo es el negro , un auténtico asesino !

★Un hombre violento y fuerte está insultando a otro gallego pequeño y tímido :
  - ¡ Usted es un estúpido , un puerco , un imbécil !
   Aprovechando una pausa del agresor , el ofendido protesta :
  - ¡ Bueno, bueno,, ya basta de indirectas !

★Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos 
   mueren .  Cuando tiran el cigarrillo por el balcón ... se les olvida soltarlo.



★Van el alcalde y el secretario gallegos a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca .
    Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él . El secretario todo
    extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen . 
   - ¡ Señor presidente , hay 2 señores gallegos que han venido a verlo !
   - ¡ A ver ! ¿qué es lo que quieren ustedes? 
  Contesta el alcalde:
 - ¡ Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra !
  Trump todo asombrado contesta : 
 - ¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de
    250 millones de habitantes?
 Y salta el secretario 
 - ¡ Eso le decía yo al alcalde ! ¡ que haber donde metemos a tantos prisioneros ! 




                     « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »
                   Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense