★
- ¿ Saben cómo se le llama a un café que fue a la cárcel ?
- ¡ Sí ... CAFÉ EXPRESO !
★ - ¡ Camarero , camarero , tráigame un té sin leche !
- ¡ Lo siento , señor , no tenemos leche ! ¿ qué le parece un té sin crema ?
★ Un turista con acento inglés :
- ¡ Camarero ! ¡ Hay EL mosca en sopa !
- ¡ No es EL mosca , es LA mosca !
Asombrado el turista , le dice :
- ¡ Caray ... Qué vista tiene usted !
★- ¡ Oiga camarero , esta leche está agria , sabe a rayos ! ¿No me dijo que era leche
del día?
- ¡ Así es , señor , es la que nos quedó del ... día de la madre !
★Dice un cocinero :
- ¡ He inventado un nuevo plato ; le pondré " Sobremesa " !
- ¡ Exquisito , señor cocinero ! ¿Pero por qué le ha puesto ese nombre en particular?
- ¡ Porque ... lo he realizado con las sobras del mes !
★ Dice una señora :
- ¡ Mozo , quiero un sandwich de elefante !
- ¡ Lo lamento señora ... no nos queda pan !
★Dice un cliente :
- ¡ Esta comida es un veneno !
- ¡ Pues qué extraño ... las ratas comen lo mismo y siguen muy sanas !
★Un hombre histérico llama al camarero del restaurante :
- ¡ Camarero , camarero , mi sopa tiene un cabello !
El camarero responde :
- ¡ Es cabello de ángel !
- ¿ De ángel ?
- ¡ Sí señor , de Angel , el cocinero !
« Si quieres comprender la palabra felicidad ,
tienes que entenderla como recompensa y no como fin »
Antoine de Saint-Exupery ( 1900 - 1944 ) Escritor francés .
★ PARAGUAS en árabe ... PANOMOJAME .
★ POLÍTICO en ruso .... ROBAMÁS .
★ANÓNIMO en japonés ... YONO JUI .
★SUEGRA en ruso ...KELA RRIFEN .
★ EL PERRO PUEDE en inglés ... CAN CAN .
★ IGNORANTE en chino ... HIYO KESE .
★ NIÑO DELGADO en japonés ... YOCOMO POKO .
★ BOMBERO en árabe ... MOJAMEQUEMEQUEMO .
« Muéstrate siempre alegre , pero que tu sonrisa sea sincera »
San Juan Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .
ERA TAN ...TAN
★POBRE mi compadre ... que cuando chico le raspaban los dientes de leche , para tener
leche en polvo.
★GORDA mi vecina ... que cuando llevó su vestido a la lavandería , le dijeron “ No
lavamos cortinas” .
★ESTÚPIDA mi tía ... que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó
porque sus ovejas son argentinas.
★CABEZÓN mi primo ... que le tenían que tejer los sweaters puestos.
★PEREZOSO el caballo ... que cuando le ponen la silla ... se sienta.
★INFIEL la mujer ... que su marido para poderse acostar con ella , tiene que llegar
disfrazado de vecino.
★ESTÚPIDO mi tío ... que enterró una vaca ... para sacar leche cultivada .
★ FEO el niño ... que una vez se perdió , le preguntó al policía si creía que iban
a encontrar a los padres y le contestó : “ No lo sé , hay un montón de lugares
donde se pudieron haber escondido ”.
« Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo
de reír »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada inda.
★ - ¡ Cariño ! ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡ Vale !
- ¡ Pues ... nos vemos el lunes...!
★ Dice un hombre :
- ¡ Una vez me quemé en la cara , pero el médico me hizo un injerto con piel de
mi propio cuerpo , y no se me nota nada !
- ¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto? - pregunta un amigo .
- ¡ No lo sé , pero cada vez que me canso , la cara se quiere sentar... !
★ En navidad , dos amigos que hacía un año que no se veían , se llaman por teléfono :
- ¿Qué tal te va todo Pedro?
- ¡ Muy bien , he tenido sextillizos … !
- ¿Cómo ? ¿Puedes repetirlo?
- ¡ Hombre , yo podría , pero mi mujer ... ya ha dicho que ni de broma !
★ Un chico está buscando dentro de un charco , removiendo toda la suciedad que
se encuentra en el mismo , así que un desconocido va y le pregunta :
- ¿Qué estás buscando?
- ¡ Nada ... una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí ... hace un rato !
- ¡ Pero hombre - le contesta el otro - una moneda de 5 no va a ninguna parte !
- ¡ Pues por eso mismo ... tiene que estar aquí !
★- ¡ Tengo novia ! ¿ Pero me enamoré de otra chica …qué hago ?
- ¡ Carlos , mi consejo como mujer que soy , es que te quedes con la segunda , porque
si verdad amaras a la primera , no te habrías enamorado de la segunda !
- ¡ Pues … la segunda eres tú !
- ¡ Entonces quédate con la primera !
★- ¿Se quedará a dormir ?
- ¡ Sí ... !
- ¡ Quizá debería saber que la casa ... está encantada !
- ¡ Ah ... pues dígale que a mí también me causa placer !
★ Iba un avión volando por el océano , cuando de repente sale la azafata diciendo :
- ¡ Señoras y señores , esto ya valió madre , se nos quemaron todas las alas !
Y toda la gente empezó a gritar como loca .
- ¡ Pero tranquilos , tranquilos , todavía nos quedan muslitos y pechugas… !
★ Una mamá que vivía en un pueblo muy atrasado , le llama su hija y le dice :
- ¡ Mamá , te voy a regalar una lavadora !
La madre dice :
- ¿ Qué es eso ?
- ¡ Sólo tienes que echarle detergente , agua y la ropa sucia y te la lava , por cierto ,
también te mandaré una licuadora !
A la semana vuelve a llamar la hija y pregunta a su mamá :
- ¿Qué tal te va con la lavadora?
- Con la grande muy bien , pero la pequeña me ha destrozado toda la ropa interior !
« Para ser feliz con los demás es necesario no pedirles aquello
que no puedan darnos »
Tristan Bernard (1866 -1947) Novelista y periodista francés .
★
Esto son dos amigas que se encuentran por la calle y hacia mucho que no se veían y
una le pregunta a la otra :
- ¿ Oye y tu de qué trabajas?
La otra responde :
- ¿ Yo ? ¡ Estoy trabajando de dependienta !
- ¡ Ah ! ¿atendiendo a la gente en una tienda y demás ... no?
Y contesta :
- ¡ No , no , colgada de una oreja !
★ Aviso : A los empleados en caso de enfermedad :
" Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba .
Si usted puede ir al médico ... usted puede venir a trabajar "
★ Diez mandamiento para tener presente en el trabajo :
1 . Se nace cansado y se vive para descansar .
2 . Ama a tu cama como a ti mismo .
3 . Si ves a alguien descansar , ayúdalo .
4 . Descansa de día para que puedas dormir de noche .
5 . El trabajo es sagrado , no lo toques .
6 . Aquello que puedas hacer mañana , no lo hagas hoy .
7 . Trabaja lo menos que puedas , lo que tengas que hacer , que lo haga otro .
8 . Calma , nunca nadie murió por descansar .
9 . Cuando sientas el deseo de trabajar , siéntate y espera que se te pase .
10 . Si el trabajo es salud , que trabajen los enfermos .
★ Dos compañeros de trabajo conversando en la oficina :
-¡ La verdad es que los tiempos cambian - dice uno - Antes , cuando a ti tu jefe te decía
que eras un " fuera de serie ", te aumentaban el sueldo o te daban un mejor cargo... !
- ¡ Sí , pero ...! ¿ y qué pasa ahora?
- ¡ Bueno , ahora cuando eres un "fuera de serie" , te cambian por una computadora .
★Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca . Cuando intentan sacarlo , pone
el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice :
" Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina , conozca el lenguaje Visual
Basic , y hable varios idiomas . Igualdad de oportunidades : no importa raza , edad
o sexo "
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo , lo llevan con el jefe de personal .
Éste le dice:
- ¡ Este… ! ¿Sabes? ¡ Nosotros teníamos en mente a alguien distinto !
- ¡Guau! - Dice el perro , señalando con su pata la parte del anuncio que dice “ Igualdad
de oportunidades”.
- ¡ Bueno , pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina…!
El perro se dirige al escritorio en el que está el computador , se sube a una silla , y
empieza a teclear con las patas .
En pocos minutos , sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada ,
y sin una sola falta de ortografía .
- ¡ Está bien , pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic ! - dice el jefe de
personal .
El perro pone una pata sobre el mouse , utilizando la otra para teclear , y en pocos
minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error .
El jefe de personal , desesperado , le dice al perro:
- ¡ Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas…!
El perro se acerca al jefe de personal , y le dice :
- ¡ Miau… !
★Desde pequeño tenía miedo de ir a a acostarme porque creía que había alguien debajo de
mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué :
- ¡ Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme , creo que hay alguien debajo de
mi cama . Tengo miedo ! ¿ Me estaré volviendo loco?
- ¡ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo ! - me dijo el psiquiatra - Venga a verme tres
veces a la semana y le curaré todos esos miedos !
- ¿Y cuanto me va a cobrar , doctor? - pregunté .
- ¡ Barato . Ochenta dólares la visita ! - contestó el doctor .
- ¡ Bueno , un poco caro pero si me cura , vale la pena ! - dije . Seis meses después ,
me encontré con el doctor en el cine .
- ¡ Ey ... Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez . ¿Por qué no
regresó?
- ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta tres veces a la semana , por doce
meses es bastante dinero ! ¡ Encontré un camarero en el bar , que me curó en una
sola sesión por diez dólares ... Estaba tan contento con el dinero que ahorré , que
me compré un auto nuevo !
- ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra algo molesto . ¿Y se puede saber como un
camarero que solo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares ?
- ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama ... Ahora ya no puede meterse nadie ahí
abajo !
★ Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
- ¡ Vengo por lo del empleo señor !
- ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
- ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y el le dijo :
- " 37 y medio "
- ¿ Como 37 y medio ?
- ¡ Bueno vera : yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
sobre como me llamarían , hasta que mi papá dijo :
- ¡ Miren , mejor hagamos esto : cada uno escribe el nombre que le quiere poner al
niño , luego lo ponen en mi sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre
del niño .
Así que van todos a escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro ,
y ahí después ... !
- ¿ Si , después que pasó?
- ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !
★ Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes , decide
un día ponerlos a trabajar .
- ¡ Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes - les anuncia - Levante la
mano el más haragán !
Nueve alzaron la mano .
-¿ Y tú... por qué no la levantaste?
- ¡ Porque me cuesta demasiado trabajo !
« La felicidad está en la lucha, en el esfuerzo, en el sufrimiento que supone la lucha y no la
victoria misma »
Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio
★Estaba una pareja hablando y le dice la mujer al marido… :
- ¡ Cariño ! ¿Tienes otra?
- ¡ No…!
- ¡ Cariño ! ¿Seguro que no tienes otra?
- ¡¡ Que no pesada!! Ya te dije que era la última hamburguesa !
★ Mujer al marido :
- ¡ Me choca que todos los días tengas que hablar mal de las suegras !
- ¿De qué te quejas? ¡ Al fin y al cabo , no hablo mal de la tuya , es de la mía !
★Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café
cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano...
Un ataúd negro , era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del
primero.
Detrás del segundo ataúd , caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de
la correa . Detrás del hombre , caminaban unos 200 hombres , en una sola fila . El
hombre no pudo aguantar la curiosidad , con mucho respeto se aproximó al hombre
que llevaba al perro y le dijo :
- ¡ Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle , pero , nunca he visto
un funeral como este ... ! ¿ De quién es este funeral ?
El hombre responde :
- ¡ Bueno , en el primer ataúd está mi esposa !
- ¡ Qué le paso a ella? - pregunta .
- ¡ Me estaba gritando y peleando ; entonces mi perro la atacó y la mató !
- ¡ Qué pena ! ... ¿ Y quién esta en el segundo ataúd ?
- ¡ Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa ; el perro se volvió hacia ella
y también la mató !
Un momento solemne de silencio , transcurrió entre los dos hombres .
- ¡ Qué pena Señor ...no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro !
- ¡ Entonces ... métase a la fila !
★ En el Día de San Valentin , una joven le dice a su novio , mientras contemplan el
amanecer a la orilla del mar :
- ¡ Mi amor ! ¿Qué sería el tiempo sin ti ?
Y el novio le contesta :
- ¡ " Empo" mi amor !
★- ¡ Mamá ! ¿Ya viste la camionetota de mi novio?
- ¡ Pero es el camión de la basura !
- ¡ Siempre le buscas defectos a mis novios ! ¡ Te odio !
★ Un día cualquiera , se mueren tres amigos en un accidente automovilístico . Los tres
llegan al cielo al mismo tiempo , ante San Pedro , y éste les dice :
- ¡ Aquí en el cielo , todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir
depende de qué tan bueno hayan sido en la vida !
En eso , señalando al primer hombre , le dice :
- ¡Tú , Jorge , por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres , andarás toda
la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado , despintado y lleno
de abolladuras !
Al segundo hombre le dice :
- ¡ Tú , Ramiro , por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en
un Toyota 89 , en buen estado , pero con ciertas fallas !
Y al tercero le dice :
- ¡ Y tú , Marvin , por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de
lujo , equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto , chofer
privado , teléfono , etcétera !
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales , atestadas de
todo tipo de medios de transporte . Un día , después de cuatro meses , por
coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo . El que llevaba la Limosina
estaba llorando amargamente . Los otros dos , extrañados , le preguntan :
- ¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?
A lo que él responde :
- ¡ Es que acabo de ver a mi esposa ... en patineta !
★
- ¡ Cariño , dime algo que me enloquezca ... !
- ¡ Acabo de ver a una vieja ... con un vestido como el tuyo.. . !
★ Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones , ya que el marido hablaba
inglés perfectamente . En la aduana , haciendo los trámites , el empleado le
preguntaba , lógicamente en inglés .
- ¡ Buenos días señor ! ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- ¡ Aquí las tiene , caballero !
La mujer , como no entendía nada , le pregunta:
- ¡ Mi amor ! ¿qué ha dicho?
- ¡ Me ha pedido los papeles !
El empleado de la aduana vuelve a preguntar :
- ¿Tienen algo que declarar?
- ¡ No , absolutamente nada !
Nuevamente la esposa :
- ¡ Qué dice ahora , cariño?
- ¡ Que si llevamos algo que tengamos que declarar !
Continúa el empleado con unas preguntas :
- ¿De dónde vienen ustedes , señor?
- ¡ Somos españoles !
Nuevamente insiste la mujer :
- ¡ Cariño ! ¿qué ha dicho?
- ¡ Pregunta de dónde venimos !
El empleado entonces comenta :
- ¡ España ... Estuve unos días allí hace tiempo . Magnífico país , estupendo clima
y buenísima gastronomía , aunque tuve una experiencia un tanto negativa . Conocí
a una mujer que era insoportable ; no me dejaba en paz , no paraba de hablar , era
lo más pesado que he conocido en mi vida , hablaba y hablaba , como una cotorra .
Además , tuve un romance con ella , y fue lo peor de mi vida !
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- ¡ Que te conoce !
« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor las consuela
de lo que son ”
Winston Churchill ( 1874 - 1965 ) Político y estadista británico .
★Es una anciana que está en una exposición de arte . Se mira los cuadros con mucha
admiración y al llegar al último exclama muy indignada :
- ¿ A esto le llaman arte?
Entonces le dice un señor :
- ¡ No señora , a ésto le llaman espejo !
★- ¡ Papá! ¿qué es una araña?
- ¡ Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer !
- ¿Cómo la abuela?
- ¡ Pero …Con más patas !
★Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor :
- ¡ Doctor ! ¿cómo salieron los exámenes?
Y el doctor le responde :
- ¡ Le tengo una noticia mala y una buena . La mala es que tiene Alzheimer !
- ¡ Por Dios ! ¿ y la buena?
- ¡ La buena ... es que dentro de un rato , se va a olvidar !
★ Va un viejo por una carretera de montaña muy despacito y llega un coche y se pone
detrás . Luego otro , y otro , y otro más . Así hasta 50 coches .
Llega la policía y le pregunta al anciano :
- ¡ Oiga ! ¿ Por qué no va más rápido , que ha formado una caravana enorme?
- ¡¡ Pues porque voy ... el primero !!
★- ¡ Cuando mi abuela tenía 60 años , el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros
diarios… Ahora tiene 90 , pero no sabemos dónde está !
★Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor . Cuando el médico examina al niño ,
lo mide , lo pesa y descubre que está bajo de peso .
Pregunta :
- ¿Lo alimenta con biberón o con leche materna?
- ¡ Leche Materna ! - responde la señora .
- ¡ Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos !
La mujer obedece y el médico toca , aprieta , palpa y oprime ambos pechos , en un
examen detallado . Luego le indica a la señora que se cubra y le dice :
- ¡ Con razón, el niño pesa poco señora, usted no tiene leche !
- ¡ Ya lo sé , soy su abuela ... pero , estoy tan contenta de haber venido a la consulta !
★ Apodos para viejos :
Revista de consultorio : Viejo , ajado y pasado de moda .
Cristobal Colón : Porque perdió la Pinta .
Fruta fresca : está listo para el cajón .
Camión basurero : Si lo sigues , llegas tarde a todas partes .
Inmortal : Porque no puede estirar la pata .
Luis XV : Porque es viejo , pero está de moda .
Mueble fino : Porque está bien acabado .
Niágara : Porque padece de cataratas .
★ Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento :
- ¡ Mira , la peor parte se la llevan nuestras mujeres . Además , ellas siempre se negarán
a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques !
- ¿ Sabes que si? ¡ Tienes toda la razón !
- ¡ Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por
medio de un jueguito . Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar
sorda , colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta . Cuando veas que
no te responde , acércate a 5 metros . Después a 2 metros y luego a 1 metro . Ya no
le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda !
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10
metros de su señora y pregunta , levantando la voz :
- ¡ Cariño ! ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta . Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo :
- ¡ Cariño ! ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta , por lo que decide acercarse a 2 metros :
- ¡ Mi amor ! ¿ qué vamos a cenar?
Nada de nada . Se acerca a 1 metro de ella :
- ¡ Mi vida ! ¿qué vamos a cenar?
Y la señora enfurecida le responde :
- ¡¡¡ Viejo sordo , te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas !!!
« Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
Anónimo