miércoles, 18 de noviembre de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXVIII





★ - ¿Saben ...Qué hace un borracho en una computadora ?
    - ¡ Sencillo .... Buscando el CD-RON !


★ Una señora le pregunta al bebedor empedernido de su esposo :
    - ¿Qué ganas con tomar ?
    - ¡ No, corazón ... si no lo hago por negocio !



★ - ¿ Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ? -  le dice un borracho a otro 
          en un bar ?
    - ¡ No te creo !
    - ¡ Sí , fíjate si tomas demasiado ... empiezas a hablar mucho y manejas el auto ...
       de lo peor ! 



★ El médico le dice al paciente :
    - ¡ Mire señor , la pérdida de visión que usted padece , es debido a beber tanto
       alcohol...!
   - ¡ Eso no puede ser ... precisamente cuando bebo ... veo doble !



★ - ¡ Cariño , gastas mucho dinero en alcohol ...!
    - ¡ Pues tu más en maquillajes !
    - ¡ Es para verme más guapa...!
    - ¿Y yo ... por qué crees que lo hago ?



★ Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día . Se sienta a comer y ya    
    terminando , sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite , el  
    borracho no la podía coger con el tenedor . Y la aceituna rueda para aquí , y rueda
    para allá .
    Dice el borracho : 
    - ¡ Mesero , mesero ... llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no 
        puedo !
    El mesero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápido y fácil .
    Y dice el borracho :
    - ¡ Así cualquiera ...  si ya yo la tenía cansá ! 



★ Un borracho  está junto a un cajero automático , cuando llega una persona ,
     mete la tarjeta y saca 100 euros . Al cabo de dos minutos llega otra , mete su
     tarjeta y saca 80 euros . A los cinco minutos llega una tercera y le dice el
    borracho :
    - ¡ Yo que tù ni lo intentaba , que acaba de dar ... dos premios seguidos !



★ - ¡ Compadre, he llegado a una conclusión científica , de cuál es el culpable 
        de mi resaca ! 
   - ¿ Si compadre ?
   - ¡ El lunes , tomé ron con hielo y tuve resaca , el martes tomé cerveza con hielo
       y tuve resaca , el miércoles tomé brandis con hielo y también tuve resaca , el
       jueves tomé tequila con hielo y tuve resaca , por lo tanto , hoy viernes tomaré
      todo lo anterior ... pero sin hielo !




            « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo , ya que nunca
               le faltará motivo de diversión » 
Habib Bourguiba ( 1903 - 2000 ) Abogado y político tunecino.


martes, 17 de noviembre de 2015

MISCELÁNEO LXII





★ Le dice un vecino a otro :
    - ¡ Oye , que lástima , la gente cada vez lee menos !
    - ¿Y tú cómo lo sabes ?
    - ¡ Lo acabo de oír ... en la radio... !



★ -  ¡ Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolomé !
    - ¡  Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama ... pá comé ! 



★ Llega una señora a una zapatería  y le pregunta al vendedor :
    - ¿Tiene zapatos de cocodrilo ?
   El vendedor le contesta :
   - ¡ Depende , señora ! ¿Qué número calza su cocodrilo ?



★ Una madre :
     - ¡ Por favor , ayúdeme , mi hija  se ha perdido !
     - ¿ Cómo se llama ?
     - ¡ Esperanza !
      - ¡ Imposible , la esperanza ... es lo último que se pierde !



★ En la Farmacia :
    - ¿ Tiene pastillas para la flojera ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Me puede poner una en la boca ... por favor ?



★ - ¿ A qué se dedica ? 
    - ¡ Soy Rockero !
    - ¡ Wow ! ¿ cantas o tocas guitarra en una banda ?
    - ¡ No , junto rocas ... y las vendo !



★ - ¡ 911 ...Emergencia ... ! ¿ dígame ?
    - ¡ Mi esposa estaba cocinando y se cayó !
    - ¿ Cuál es la emergencia ?
    - ¿ A qué hora QUITO  el arroz ... para que no se pegue ? 



★ - ¡ No entiendo por qué no consigo pareja !
    - ¿ ya probaste quitándote el bigote ?
    - ¡ Aún no !
    - ¡ Pues , hazlo ... Paola !



     «  Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                Antiguo Testamento ,Génesis , Capítulo 21 ,Versículo 6 .

lunes, 16 de noviembre de 2015

DICCIONARIO HUMORÍSTICO IX





★ AYUNO : Término para indicar que no hay más que ése .


★ BALLENA : Voz de un chofer de bus , para señalar que no caben más pasajeros .


★ CONTEXTO : Dícese del alumno que siempre lleva su libro de Lectura .



★ CUIDADOSO : Voz española ,  para proteger al oso y su familia .


★ ESTÁTICO : Persona que adopta costumbres y hábitos ... costarricenses .


★ MORALISTA : Seguidor del señor Morales .


★ NOVIO : Varón , que por estar enamorado , NO VIÓ en el lío que se estaba 
                  metiendo , cuando declaraba el “ Si ” a su novia .


NUDISTA : Persona que se dedica a hacer nudos . 




           « Concédeme , Señor , buen humor , para que sepa gozar de un poco 
              de felicidad en esta vida y para que permita a otros gozar de ella »
Tomás Moro ( 1478 – 1535 ) pensador , teólogo , político , humanista y escritor inglés. .

jueves, 12 de noviembre de 2015

CHISTES DE ANIMALES XXXVII





- ¿ Saben ... Qué le dijo el león a la jirafa ?
    - ¡ Muy sencillo ... No te juntes con la cebra , porque ... es una rayada !



★ Se le pregunta a un veterinario de éxito :
   - ¿Cómo se puede convertir a un burro en burra ?
   - ¡ Muy fácil , se coge el burro y se le encierra en cuarto oscuro y sin ventanas !
   - ¿ Durante cuánto tiempo?
   - ¡ Pues ... hasta que se aburra !



★ Era una tortuga que estaba en una fiesta ; llega el zorro y le dice que vaya a
    comprar vino . La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver ; cuando llega a
    la fiesta le pregunta al zorro :
    - ¿ Blanco o tinto??



★ En África , una manada de jirafas en fila esperando para beber . Al rato llega
    otra le toca el cuello a la última y le pregunta :
    - ¿ Esto es la cola ?
    - ¡ No ... es más abajo...!



★ Martín y su esposa de charla en el salón ; su mujer le pregunta : 
    - ¿ Mi amor , a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
    - ¡ Bueno , nunca lo había pensado, pero me gustaría ... ser perro !
    - ¡ No ... no vale repetir !



★ Estaba una pareja de tacaños en casa , tomando el té , cuando de pronto el
    marido ve una vaca comiéndose toda la hierba de su jardín : 
    - ¡ Cariño , echa a la vaca esa ... de nuestra casa ... pero antes ... ordéñala !



★ Una ardilla pregunta a un conejo :
    - ¡ He oído que tienes fama de buena suerte ! ¿Cuál es tu secreto ?
    - ¡ Es que me alimento sólo ... con tréboles de cuatro hojas !



★ Una tortuga iba caminando , cuando se encuentra a un babosa que le dice :
    - ¡ Qué onda tortuga !
    - ¡ Qué onda babosa !
    - ¿ Vas a ir al río ?
    - ¿Si ... te llevo ?
    - ¡ Bueno !
    Agarra y se sube la babosa y empieza a caminar la tortuga .
    Y le dice la babosa :
    - ¡ Esto ... si es velocidad !




           « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
 W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .


miércoles, 11 de noviembre de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XLVIII





★ Un joven llega a la farmacia :
    - ¿ Me da algo para el hipo ?
   El farmacéutico se mete atrás del mostrador y vuelve con una espantosa
   máscara y  esgrime una afiladísima hacha , lanzando aullidos desaforados . El    
   cliente cae  desmayado por el susto . Lo reanima y le pregunta :
   - ¿ Y Se le pasó el hipo ?
   - ¡ No , el que tiene hipo ... es mi papá... !



★ Se encuentran dos amigos . Pregunta uno :
    - ¿ Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó ?
    - ¡ Mucha bicicleta ! 
    - ¿Y ?
    - ¡ Y... Ya compré 5 , pero no tengo más plata y me siento igual ! 



★ Conversación telefónica :
    - ¡ Hospital , buen día... !
   -  ¡ Hola , quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente
        que está internado !
   - ¿ De qué paciente se trata ?
   - ¡ Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376 !
   - ¡ Un momento , le paso con Enfermería !
   - ¡ Buen día , soy la enfermera Jorgelina ! ¿ en qué puedo ayudarlo?
   - ¡ Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto
        376, por favor !
   - ¡ Un minuto , que voy a localizar al médico de guardia !
   - ¡ Buen día , habla el doctor Tarufeti ! ¿ en qué puedo ayudarlo? 
   - ¡ Vea doctor , quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez , 
       del cuarto 376 !
   - ¡ Ah , sí , espéreme un minutito que consulto la ficha del paciente !
   - ¡ Bueno , gracias !
   - ¡ Aquí está . Hoy se alimentó bien , la presión y el pulso están estables , responde
       bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana , y si continúa
      bien le darán el alta en dos o tres días !
   - ¡ Muchas gracias doctor , no sabe que noticia maravillosa me acaba de dar ... qué  
       alegría ! 
   - ¡ Por su entusiasmo , usted debe ser algún pariente muy cercano...!
   - ¡ No , no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376 ; lo que pasa es
       que todo el mundo entra y sale de mi cuarto , hablan entre ustedes y a mí ...
       nadie me da pelota ! 



★ Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico . Uno de ellos
    está llorando , y el otro le pregunta :
    - ¿ Por qué lloras ?
    - ¡ Es que vengo a un examen de sangre ! 
    - ¿Y te da miedo ?
    - ¡ Sí , porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una   
        aguja !
   Al oír esto , el otro se pone a llorar . El otro dice :
   - ¡ Ah ! ¿ también vienes a un examen de sangre ?
   - ¡ No - contesta el otro entre lágrimas - vengo a un examen de orina... !



★ Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la recepcionista :
    - ¿Hay que coger número?
    - ¡ Van nombrando !
    - ¡ A mi también me gusta mucho ese actor , pero ... no me cambie de tema...!



★ A una chica de dieciséis años , le tienen que hacer un transplante de corazón , 
    pero ella estaba tranquila porque su novio , le había prometido que estaría 
    siempre a su lado ... cuando se despierta , ve que su novio no estaba allí ; llorando
    llama a la enfermera y ésta le dice :
    - ¡Tu novio está con nosotros , el corazón que tienes es el de él ... !
    - ¡ Qué ! ¿Cómo dices ?
    - ¡ Nada mujer , es broma , es que tuvo que ir un momento al baño !



★ Le dice la enfermera al corto paciente : 
    - ¡ Tiene usted que tomar la medicina cada 24 horas !
    - ¡ Entendido…pero ! ¿ cuántas veces al día ?



★ Un día llega una señora al psicólogo y le dice al doctor : 
    - ¡ Mi hija fuma! 
   Y el doctor le contesta :
   - ¡ Señora , eso no es tan preocupante , ya sabe que a cierta edad los niños
       quieren fumar ! 
  - ¡ Pero doctor , mi hija tiene tres años ! 
  El psicólogo preocupado le dice :
  - ¡ Tráigamela mañana urgente !
  Va la niña con su cigarro y el doctor pregunta :
  - ¡ Hija ! ¿ Por qué fuma ?
  Y la niña contesta :
  - ¡ Pobemas doctor , pobemas !
  - ¡ No , hija ! ¿ Pero por qué ?
  - ¡ Pudos pobemas doctor , pudos pobemas doctor ! 
  - ¡ Pero hija , qué te pasó ! 
  Y la niña dice :
  - ¡ Es que me violadon ... doctor ! 
  Y el doctor preocupado dice : 
  - ¿Cómo que te violaron ?
  Y la niña contesta :
  - ¡ Es que estaba boracha ... doctor !





                        « Sin sonrisa de mujer no hay gloria completa de hombre »
José Marti ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .


martes, 10 de noviembre de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXXIV





★ ... de un JOYERO ... Que crea que su esposa vale oro y que sus hijos son brillantes.



★... de un BOXEADOR ... que apenas suene la campana ... salga a recreo .



★...de un BORRACHO ... Que el hijo vaya... alcoholegio . 



★ ...de un SASTRE ... Coser las mangas de un saquito...de té .



★ ... de la PACIENCIA ...Sacarle las pulgas a un gato con guantes de boxeo ..



★ ... de un TACAÑO ...Morirse el día en que hay promociones de ataúdes .



★ ... de un FOTÓGRAFO ...Que su hijo sea negativo .



★ ... de un VANIDOSO ... Que su juego favorito sea el yo-yo . 



« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo
   con exceso lo que no tengo » 
                           Leon Tolstoi (1828 -1910 ) Escritor ruso .




lunes, 9 de noviembre de 2015

CHISTES DE NIÑOS LVII





★ - Papá ! ¿ cómo es que mi nombre significa monumento hecho con una roca ?
    - ¿ Tu eres bobo ... Manolito ?


★ - ¡ Papá , papá ! ¿ puedo ver la televisión ?
    - ¡ Claro hijo ... pero no la prendas !


★ Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero : 
    - ¡ Una lata de gaseosa por favor !
    - ¡ Una lata de gaseosa por favor !
    - ¡ No me grites , que no estoy sordo ! - dice el kiosquero . 
    - ¿ De cuáles galletas quieres ?



★ En la comodidad de su casa, Jaimito mira a su hermanito recién nacido que
    se ha quedado dormido y le consulta a su madre :
    - ¡ Mamá , mamá ...! ¿ por qué no se mueve ? ¿ vino sin pilas ?



★- ¡ Papá , papá ,  hay un señor en la puerta diciendo que está haciendo una
       colecta para una pileta de natación !
  - ¡ Hijo , colaboremos con la causa y ... dale un vaso de agua !



★ - ¡ Papá , papá , cuando sea grande , quiero ser boxeador !
    - ¡ Hijo , no quiero desanimarte con tus metas en la vida , pero puede llegar a
        existir un contrincante mejor que tú !
   - ¡ Es verdad papá , cuando sea grande voy a ser ... contrincante !



★ - ¡ Papá , papá ! ¿ es verdad que los muertos acaban convirtiéndose en polvo ?
    - ¡ Sí , hijo !
    - ¡ Entonces hoy no duermo  ... Hay un montón de muertos debajo de mi cama !




★ Una pareja tenía dos niños pequeños , de 8 y 10 años de edad y eran muy    
    traviesos . Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían
   que sí alguna  travesura ocurría en su barrio , sus hijos estaban seguramente   
   involucrados. 
   La mamá de los niños , escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito
   disciplinando a niños , así que le pidió que hablara con sus hijos . 
   El sacerdote aceptó , pero pidió verlos de forma separada , así que la mamá
   envió  primero al niño más pequeño .
   El sacerdote era un hombre enorme , con una voz muy profunda , sentó al niño    
   frente  a él y le pregunto gravemente : 
   - ¿ Dónde esta Dios , hijo ?
   El niño se quedó boquiabierto , pero no respondió , solo se quedó sentado . Así   
   que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave : 
   - ¿Dónde está Dios? 
   De nuevo el niño no contestó . Entonces el sacerdote subió de tono su voz , aun  
   más , agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó : 
   - ¡Te estoy preguntando que ! : ¿DÓNDE ESTÁ DIOS ?  
  El niño salió gritando del cuarto , corrió hasta su cuarto y se escondió , golpeando  
  la  puerta . Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó :
  - ¿ Que te pasó con el cura ?
  El hermano pequeño sin aliento le contestó :
  - ¡ No me jodas ! ¡ Ahora si que la embarramos ! ¡ Estamos en serios problemas
      tío ! ...  ¡ DIOS SE PERDIÓ ! ¡ Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!




   « Tener tranquilo el ánimo y alegre el humor a las horas de comer y de dormir , 
       es uno de los preceptos cuya práctica contribuye más a prolongar la vida »
Francis Bacon ( 1561-1626 ) Filósofo y estadista británico .