★Dice él :
- ¡ Hoy me quedé con la boca abierta , al ver a mi esposa con la boca cerrada !
★ Rodrigo entró al bar , se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor ,
le comentó a sus amigos :
-¡ Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre !
- ¡ Ah ! ¿ sí ... Y por qué ? - preguntó el cantinero .
- ¡ Bueno , la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo . Mi esposa
estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa , que cada vez que venía el
lechero , el portero o el cartero , salía corriendo a la calle agitando los brazos y
gritando : " ¡ mi marido está en casa , mi marido está en casa !"
★Rodolfo , que era un tipo ruin y desconsiderado , regresó de un viaje y al llegar a
casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono :
- ¡ Sabes mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca !
- ¡ A verlo , a verlo ! - pidió la mujer ilusionada .
- ¡ Mira ! ¿ está lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía
en la muñeca...
★ ¿Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa ?
- Que la novia dice: "¡ ay , que dulce! " ;
- La amante dice: "¡ ay , que fuerza !" ;
- La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono, hay que pagar
la hipoteca , hay que pagar el cable ..."
★ Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían
25 años de casados .
En eso , Berta le dice a su marido :
- ¡ Gordo ..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace
tiempo no hago !
- ¡ Genial ... cállate !
★Una mujer le dice a otra :
- ¡ Mi marido es un bombón !
- ¿ Es lindo?
- ¡ No , es redondo y lleno de licor !
★Era un hombre moribundo en la cama y le pregunta la mujer :
- ¡Cariño ...! ¿ Alguna vez me has engañado ?
Y le responde el marido :
- ¡ Mejor no te lo digo vieja ... suponte que no me muera !
★Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalém . Mientras
disfrutaban de un paseo, la esposa falleció . El de la funeraria le dijo:
- ¡ Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a su país por 5000 Euros o
enterrarla aquí , en Tierra Santa por 100 Euros..
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa . El de la funeraria le
preguntó:
- ¿ Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió :
- ¡ Hace muchos años , un hombre murió aquí , fue sepultado y a los tres días
resucitó de entre los muertos ... sinceramente ... ¡¡ NO ME PUEDO
ARRIESGAR !!
« La risa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo »
Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista libretista y periodista ecuatoriano .
★¿Saben Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañera?
- Pues , ponerle agua .
★¿Saben Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
- Porque hay un letrero que dice : " No smoking " .
★En un almacén gallego había un cartel que decía :
- " No vaya a que lo engañen en otro sitio ... entre aquí "
★ Les voy a contar unos chistes de gallegos .
- ¡ Pues señor , le aviso que yo soy gallego !
- ¡ No importa ... yo se los explico luego !
★Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos .
- ¿ Por qué tan caros ?
- ¡ Es que son zapatos de cocodrilo , señor !
Florida . Un mes después :
- ¡ Paco , si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia !
★Un gallego recibe una llamada a su celular y contesta :
- ¡ Hola mi amor ... pero ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel
con mi secretaria ?
★Un gallego se compró un perro gallego; van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba !
Mira al perro el gallego y le dice :
- ¡¡ Ataque , ataque !!
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!
★Estaba un gallego con un perro a su lado , cuando pasa alguien y le pregunta :
- ¡ Oiga ! ¿su perro muerde?.
- ¡ No señor !
Entonces se anima a pasar , pero el perro lo muerde .
- ¡ Mire cómo me dejó ! ¿No me dijo que no mordía ?
- ¡ Es que éste ... no es mi perro !
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ,
que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .
★ Primer Acto : Aparece un viejo con 5 bolsas .
Segundo Acto : Aparecen dos viejos con 10 bolsas.
Tercer Acto : Aparecen tres viejos con 15 bolsas.
¿Cómo se llama la obra? ... ENTRE MÁS VIEJO , MÁS BOLSAS .
★ Primer Acto : Aparece una mamá .
Segundo Acto : Ella , dándole puré de manzanas a su hijo.
Tercer Acto : El hijo vomita en la cara de su mamá .
¿Cómo se llama la obra?... TODO SOBRE MI MADRE .
★Primer Acto : Aparece una persona muerta.
Segundo Acto : Aparece una higuera .
Tercer Acto : Cae un higo que lo ha visto todo.
¿Cómo se llama la obra? ...UN HIGO TESTIGO .
★Primer Acto : Un niño plantado en la tierra.
Segundo Acto : Otro niño plantado en la tierra
Tercer Acto : Un tercer niño plantado en la tierra
¿Cómo se llama la obra ?... JARDÍN DE NIÑOS .
★Primer Acto : Un negro orinando .
Segundo Acto : 100 negros orinando
Tercer Acto : 100.000 negros orinando
¿Cómo se llama la obra? ... ÁFRICA MEA .
★Primer Acto : Una hormiga grandota con un revólver
Segundo Acto : Una hormiga grandota con una escopeta
Tercer Acto : Una hormiga grandota con una ametralladora .
¿Cómo se llama la obra? ... HORMIGÓN ARMADO .
★Primer Acto : Un padre fue robado .
Segundo Acto : Otro padre fue robado .
Tercer Acto : Un tercer padre fue robado .
¿Cómo se llama la obra ?... PADRE HURTADO .
★Primer Acto : Un juez de 139 kilos.
Segundo Acto : Otro juez de 369 kilos .
Tercer Acto : Otro juez de 789 kilos.
¿ Cómo se llama la obra ? ... EL PESO DE LA LEY .
« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte,
que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
los días »
Benjamín Franklin (1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.
★No es lo mismo decir " una ración de ave " ... que ... " una aberración ".
★No es lo mismo decir " Andalucía " ... que ... " Lucía , anda ".
★No es lo mismo decir " Golpea que te van a abrir la puerta " ... que ..." abre la
puerta que te van a golpear " .
★No es lo mismo decir " bañarse paulatinamente " ... que ..." Paulina se baña en
la tina "
★No es lo mismo decir " una selva virgen" ... que ... " una virgen en la selva " .
★No es lo mismo decir " tengo familia en La Mancha " .. que ..." tengo una mancha
en la familia "
★No es lo mismo decir " una vieja paloma cansada de volar " ... que ... " una vieja
cansada de volar como paloma " .
★ No es lo mismo decir ..." todo lo que se piensa " ... que ... " pensar todo lo que se
dice " .
« Un compañero alegre , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 A . C . – 43 A . C . ) Escritor latino de la antigua Roma .
¡ ERA TAN... TAN !
★ ... MEDIOCRE como albañil ... que se le caía hasta el muro de Facebook .
★... ALTO el hombre ... que se llamaba Julio y doce días de Agosto .
★ ... SUCIO el local comercial ... que hasta el cabello de ángel ... tenía caspa.
★... AVARO el turco comerciante ... que cuando murió se fue al cielo a dedo .
★... PRESUMIDA la señora ... que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo,
usaba un cocodrilo en cada pie .
★... RICO el señor ... que decidieron comérselo .
★... BUENO el hombre ... que subió al cielo , sin haber muerto.
★ ...BAJITA la mujer ... que la hospitalizaron y nunca la dieron de alta .
« Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti
mismo, y ésa , sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »
Pablo Neruda ( 1904 -1973 ) Poeta chileno .
★... De una BOMBA ... Estallar de la risa .
★... De un CHOFER ... Que su esposa lo maneje ... a su antojo.
★... De un COMEDIANTE ... Que le digan que es un artista ... " serio".
★... De un ASESINO ... Tener que matar ... el tiempo
★... De un NIÑO VANIDOSO... Que su juego favorito sea el ... yo-yo.
★...De un CIRUJANO ... No ser capaz , de cortar una relación .
★...De un ASTRÓNOMO ... Enamorarse de una estrella ... de cine.
★ ... De una BOTELLA .... Resfriarse , por dormir destapada .
« La vida es como un espejo , se obtienen los mejores resultados cuando se sonríe »
Autor desconocido .
★En el comedor del cuartel , un soldado está harto , porque siempre ponen pan duro
y le pregunta al sargento :
- ¡ Mi sargento ! ¿cuándo comeremos pan de hoy ?
- ¡ Mañana soldado , mañana ... !
★En un portaaviones está el vigía mirando con los prismáticos y de repente dice :
- ¡ Mi capitán , Mi capitán ... viene una helicóptera ... !
El capitán responde :
- ¡ No es una helicóptera ... es un helicóptero !
A lo que el vigía responde :
- ¡ Qué vista tiene mi capitán !
★El general sospechaba de la extraña conducta del capitán y le dice a un soldado :
- ¡ Vas a seguir al capitán , siempre que salga del cuartel y me dices qué hace !
Tras varios días :
- ¡ Mi general , siempre que sale se va a su casa , se ducha y se abraza con
su mujer !
- ¡ Pues eso , no es nada raro !
- ¡ Mi general ! ¿ me permite que le tutee ?
- ¡ Sí !
- ¡ Decía que el capitán siempre que sale de aquí , se va a tu casa , se ducha y
se abraza con tu mujer !
★El teniente llama a dos soldados , y les ordena medir el asta para comprar la soga
de la bandera , pues , se acercaban las fiestas patrias , y había que instalarla . Los
soldados obedientes parten a cumplir la orden . En eso se percatan que no tienen
escala para efectuar la medición , entonces un soldado le dice al otro :
- ¡ Saquemos el asta y la medimos en el suelo !
Cuando estaban ejecutando la operación , pasa el teniente y les dice :
- ¿Qué están haciendo, imbéciles?
- ¡ Bueno , estamos midiendo el asta mi teniente !
- ¡ Idiotas - les dice el teniente - al coronel le interesa saber el alto del asta y no
el largo !
★En el servicio militar , le pregunta el general a un soldado inexperto :
- ¡ Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma ! ¿Qué haría?
- ¡ Examinar arma , comprobar seguros , limpiar arma , seguir disparando... !
- ¡ Muy bien recluta !
Después de esto, el general le hace la misma pregunta a un soldado ya
experimentado y éste le contesta :
- ¡ Examinar arma , tirar arma , tirar mochila , salir corriendo !
★Se encuentran tres soldados : un inglés , un francés y un español . El inglés dice :
- ¡ Mi ejército es el mejor !
Los otros soldados dicen lo mismo , hasta que llegan a un acuerdo : ir a
comprobarlo .
Primero se van a Inglaterra y un soldado coge un bastón y le da un golpe en la
barriga al inglés, y le pregunta :
- ¿Te ha hecho daño?
- ¡ No !
- ¿Por qué?
- ¡ Por mi reina !
Se van a Francia y hacen lo mismo , pero le dan un golpe con el bastón en la cabeza
y le preguntan :
- ¿Te ha hecho daño?
- ¡ No !
- ¿ Por qué?
- ¡ Por mi país y mi jefe !
Finalmente se van a España y le dan un golpe al soldado en el pié y le preguntan :
- ¿Te ha hecho daño?
- ¡ No !
- ¿ Por qué?
- ¡ Porque uso un 38 y me han dado un ... 44 !
★ Había dos soldados en un cuartel y le cuenta uno al otro :
- ¡ Fíjate que me lleve a mi novia al polígono de tiro y puse a mi novia a 25 metros .
Le puse una manzana en la cabeza y me preparé para disparar y qué crees?
¡ le dí a la manzana sin tocar a mi novia !
Dice el otro :
- ¡ Pues yo hice lo mismo con mi suegra ; me la llevé al polígono de tiro y puse a mi
suegra a 1, 525 metros ; le puse una sandía en la cabeza y que crees ? ¡ le disparé
y fallé !
- ¿ Le diste a tu suegrita ?
- ¡ Noooo , te digo que fallé ... porque le dí a la sandía !
★- ¡ Soldados ... Tengo dos noticias , una buena y otra mala ! ¿Cuál quieren oír primero?
- ¡ La mala , la mala....!
- ¡ Hoy para comer ... tenemos cadáveres de soldados enemigos muertos !
- ¿Y la buena mi capitán?
- ¡¡¡ Habrá para todos !!!
« Encuentro la televisión muy educativa . Cada vez que alguien la enciende ,
me retiro a otra habitación y leo un libro »
Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .
