viernes, 30 de mayo de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XV





* ... de SANTA  CLAUS .... No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia .



* ... de un PAÑAL ... Que le jueguen ... sucio .



* ... de un CONSTRUCTOR ... Llamarse Armando Paredes .



* ... de un CALVO ... que tenga ideas ... descabelladas .



* ... de un PELUQUERO ... Perder el tren  ... por un pelo .



* ...  de una TERMITA ... que no se sepa ... las tablas de multiplicar .



* ... de un BOMBERO ... apagar el fuego ... con una galletita de agua .



* ...  de un CONTADOR ...Que el novio de su hija ... no le cuadre .




«  Cambia el temor , si lo hubiere , por el valor , y sentirás la alegría de vivir »
                                                       Anónimo

jueves, 29 de mayo de 2014

CHISTES DE ALUMNOS XI





* Un grupo de alumnos , grita fuera del colegio :
    - ¿ Qué somos?
    - ¡ Estudiantes ! 
    - ¿ Qué queremos ? 
    - ¡ 6 meses de vacaciones !
   - ¿Y cuándo las queremos ?
   - ¡ 2 veces al año !



* Un alumno reclama :
   - ¡ La vida es una pura contradicción  : " Separado" se escribe todo junto y ...
       " todo junto " se escribe separado. 



* Profesor : - ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas a 7 personas ?
   Alumno  : - ¡ Puré de patata ... señor profesor !



* -  ¡ Oye ! ¿ tu estudias derecho? 
   - ¡  No ... yo estudio sentado ! 



* Un gallego va a una universidad y pregunta a la persona en recepción :
   - ¡ Hola !  ¿ Puedo estudiar en esta universidad ?
   - ¡ Si ! ¿ En qué rama quiere estudiar ?
   - ¡ No , yo quiero en un pupitre ... como los otros estudiantes !



* Decía un alumno :
   - ¡ Siempre que mis padres me decían " estudia " ... yo entendía "es tu día " ...
        y me iba de fiesta !



* Durante un examen oral , el profesor le dice al alumno :
  - ¡ Hábleme de los rayos catódicos !
  - ¡ Los rayos catódicos ... los rayos catódicos - trata de esforzarse el alumno - 
       ... pues Isabel y Fernando !
  - ¿ Seguro? ¿Y los Reyes Católicos ? 
  - ¡ Los Reyes Católicos fueron ... fueron ... Melchor , Gaspar y Baltasar !
  - ¡ Ah ...! ¿ si ? ¡ Entonces , dígame algo sobre los Reyes Magos !
  - ¡ Los Reyes Magos no existen ... son los padres !



* Un alumno a otro :
  - ¿Qué es Rebeca ? 
  - ¡ Estudiante que obtuvo beca ... en dos oportunidades !



  « Verse a sí mismo , suele ser un buen estímulo el sentido del humor  »
   Bernardo Verbitsky  ( 1907 – 1979 ) escritor y periodista argentino .

miércoles, 28 de mayo de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXVI

  


* Un niño a otro :
   - ¡ Así que tu padre manda en casa ! 
   - ¡ Sí ... pero nadie le hace caso !




* - ¡  Mamá , mamá ... en la escuela me dicen bizco !
   - ¡ No les hagas caso , hijo . Tiende la cama !
   - ¿Cuál de las dos , mami ? 




* - ¡ Oiga , señora,  su hijo le ha sacado la lengua al mío !
   - ¡  Bueno , mujer , eso son cosas de niños !
   - ¡ Sí ... pero es que no podemos cortar la hemorragia  !




* En un colegio público . De repente la profesora dice : 
   - ¡ Voy a hacer unas preguntas de aritmética ; por favor , a ver... Antonio Heredia ! 
   - ¡ Oy ... Señorita , Siempre me pregunta a mi ,  parece que me tiene manía ...! 
       ¿ es que  no hay otro en la clase ? 
  - ¡ Antonio , por favor , no es nada personal , tu tranquilo , es una pregunta muy
      sencillita , es aritmética ; muy sencilla , la vas a sacar adelante sin problemas ! 
       ¡ Vamos a ver como te va !
  - ¡ Mira Antonio , si tu en el bolsillo del pantalón tienes 30 euros, y en el otro 
      tienes 40 !
       ¿ qué es lo que tienes ? 
 - ! Eso es muy fácil señorita ... Los pantalones de otro !





*  - ¡ Mamá , mamá ... Que ya no quiero la piscina !
    - ¡ Cállate ... y sigue escarbando !




* Un niño a otro :
   - ¡ Figúrate que ayer Jorgito voló en avión ! 
   - ¡ Qué bueno ! 
   - ¡ No tanto , porque se le cayó el avión en el aire !
   - ¡ Qué malo ! 
   - ¡ No tanto , porque tenía paracaídas ! 
   - ¡ Qué bueno ! 
   - ¡ No tanto , porque el paracaídas no abrió ! 
   - ¡ Qué malo ! 
   - ¡ No tanto , porque abajo había una carreta con mucha paja !
   - ¡ Qué bueno ! 
   - ¡ No tanto , porque en la paja había un tridente !
   - ¡ Qué malo ! 
   - ¡ No tanto , porque tampoco cayó en la carreta !






* Estaba la madre de Jaimito lavándole la cabeza y le dice :
   - ¡ Qué piojos más difíciles de matar tienes , parece que son inteligentes y todo !
   - ¡ Pues claro  ... si vienen todos los días conmigo a la escuela !




*  - ¡ Mamá , mamá... Me he cortado un dedito !
    - ¡ Ponte una tirita , entonces !
    - ¡ Pero es que ... no lo encuentro !




              « Hijo mío , la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate , 
                 una pequeña mansión , una pequeña fortuna »
             Groucho Mark (1890-1977) Actor , humorista y escritor estadounidense .

martes, 27 de mayo de 2014

EXAGERACIONES XII

 


                                                                    ¡ ERA TAN ... TAN !



* ... LEJANA  la Iglesia ...  que no iba ni Dios.


* ... FEA la mujer ... que quiso suicidarse saltando al vacío , y ... ya estaba lleno .


* ... RICA la Iglesia ... que las hostias las daban con paté .


* ... TONTO el señor ... que guardó su ropa de camuflaje en el armario ... y no la 
      encontró más .


* ... TACAÑO el hombre ...  que cuando murió su esposa se casó con la cuñada ...
        para ahorrarse la suegra .


* ...  PRESUMIDA la mujer ... que cada vez que había un rayo ...
        se tiraba por el balcón para salir en la foto .


* ... GORDO el ladrón ... que la policía jamás lo pudo rodear .


* ... TACAÑO el tipo .... que estaba soñando que se estaba tomando un café ,
       se despertó ...  para no pagarlo .




                     « Estoy loco por el humor y algún día ...  averiguaré su significado  »
                Groucho Marx ( 1890 – 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .

lunes, 26 de mayo de 2014

MISCELÁNEO LVII




* Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta : 
   - ¡Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido ! ¿Cuánto cuesta? 
   - ¡ Sólo un beso por metro !- respondió el vendedor sonriendo. 
   - ¡ Eso está bien - respondió la muchacha - Voy a querer diez metros ! 
   Con expectativa y sorpresa en todo su rostro , el vendedor midió y envolvió
    rápidamente la tela , y a continuación , burlonamente se la alcanzó . 
    La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado : 
    - ¡ El abuelo va a pagar la factura !  -  sonrió.



* Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas , entre los cuales le
   sobrevive James Bond . Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo
   se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice :
   - ¡ Hey , yo soy Bond , James Bond !
   Y el nativo le dice :
   - ¡ Y yo soy , nolo , Ma nolo !



* Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro :
   - ¡ Señor ! ¿ Este avión es de carga o de pasajeros? 
   - ¡ De carga ! - le responde.
   - ¿Y qué carga ?
   - ¡ Pasajeros !



* Se oye una sirena y una luz roja parpadea ... en esto Pepe , el marinero novato , le 
   grita al capitán : 
   - ¡ Mi capitán , mi capitán , que el barco se hunde !
   A lo que el capitán responde muy serio : 
    - ¡ Calla hombre calla ... que esto es un submarino !



* Un forastero llega al pueblo , se dirige al primer habitante que ve y le pregunta :
   - ¿ Sabe usted donde puedo encontrar a Fernando Lopez Heredia ?
   - ¡ Hombre, así por el nombre... pues no ... Mire usted , aquí en el pueblo todo el mundo
        nos conocemos por el mote ! ¿ No sabrá por casualidad cuál es el mote que tiene ?
   - ¡ Sí , creo que sí , me parece que le decian el " Trampillas " !
   - ¿ El Trampillas ... dice usted el Trampillas ?
   - ¡ Anda ... pero si ese soy yo !



* Un estudiante de piloto , sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial , 
   a unos 35,000 mil pies de altura ; le da un ataque del corazón al piloto , y el copiloto
   llama a la torre de control pidiendo auxilio ; la torre le contesta : 
   - ¿Qué le sucede?
   El copiloto le contesta :
   - ¡ Se acaba de morir el piloto ! ¿ Qué hago?
   La torre de control le contesta : 
   - ¡ Díganos su altura y posición !
   El copiloto le contesta :
   - ¡ Mi altura es 1.85 metros , y mi posición es al ladito del muerto !



* Se encuentra un avión con destino a Miami , entonces están los pasajeros en el avión
   y dice la azafata :
   - ¡ Buenos días queridos pasajeros , por favor abróchense los cinturones que el avión
        va a despegar !
  Al rato , la azafata otra vez :
  - ¡ Buenos días queridos pasajeros , para los de primera clase tenemos camarones ,
      para los de segunda clase , fríjoles !
  Después otra vez la azafata dice :
  - ¡ Buenos días queridos pasajeros , para los de primera clase hay whisky , para los de
      segunda , agua panela con limón !
  Y después la azafata dice :
  - ¡ Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas , para la primera clase salen las
      máscaras de oxígeno y los chalecos salvavidas , para los de segunda clase ... muchas
     gracias por haber viajado con nosotros !



* Un catalán hablando a su hijo:
   - ¡ Este reloj perteneció a mi tatarabuelo . De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo ,
       de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a mi padre , de mi padre a mi , y ahora
      quiero que pase a ti . Te lo vendo !




                   « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien , 
                     que se sienten ganas de darle las gracias »
        Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .

domingo, 25 de mayo de 2014

HUMOR GRÁFICO LXXIV



¡ CONTROL DE VELOCIDAD !



                                                                  ¡ EL CIRCO !











                                                            ¡ PLOMAS ...!





             « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado » 
              Mario Moreno , Cantinflas (1911–1993 ) actor y comediante mexicano.

sábado, 24 de mayo de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXV







* En un bar , hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre
    vestido elegantemente y le dice al camarero : 
   - ¡ Camarero, póngame un whisky por favor !
   Cuando el camarero trae el whisky , el hombre mira a su alrededor y luego
   mata una   mosca , la mete en la copa y dice : 
   - ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa ! ¿ Esto qué es , cómo se atreve a 
       ponerme  una mosca en la copa ?
  Y el camarero dice : 
  - ¡ Lo siento mucho señor , le pondré otra !
  Y así varias veces , hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente ,
  haciendo  que está enfadado . Antes de que se vaya le dice el borracho , que
  lo ha estado observando : 
  - ¡ Por favor señor ! ¿ Me presta la mosca ?




* Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan :
  - ¿Vino solo?
  - ¡ No…con hielo por favor !




* Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza .
   El hombre enojado le dice a su agresor :.
   - ¿ Qué pasa ? ¡ Es en serio o es una broma !
  El agresor le responde : 
  - ¡ No ... es en serio !
  - ¡ Ah ... porque no me gustan ese tipo de bromas !




* Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas , y le dice 
   al camarero : 
   - ¡ Camarero , por favor !
   - ¿ Si ?
   - ¿ Me da una caja de fanta ?
   - ¿ De limón o de naranja ?
  Y el ciclista dice : 
   - ¡ Me da igual ... es para sentarme !




* Un señor va a un bar y le dice al camarero :
   - ¡ Un café solo por favor !
   Y el camarero dice :
   - ¡ Todo el mundo ... fuera !




* Un hombre entra en un bar y dice :
   - ¡ Hola ! ¿ Me pone una cerveza , por favor ?
   Y el camarero le dice :
   - ¡ Oiga , pero ...! ¿ no ve la gente que hay ? ¿ puede esperarse un momento?
   El hombre , muy extrañado al ver que el bar estaba vacío , se sienta en una silla
   pensativo , y decide esperar . Al cabo de 10 minutos se levanta y dice :
   - ¡ Perdone ! ¿ Podría ponerme ya la cerveza , por favor... ?
   - ¡ Pero hombre ! ¿ no puede ser amable y esperarse ... tengo mucha faena , 
       ¿ no lo ve ?  ¡ No puedo hacer todo al mismo tiempo !
  El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero ,
  que pega  un grito de dolor , se gira y le dice :
  - ¡ Pero ! ¿Estás loco? ¿ Qué coño haces , tío?
  Y el hombre le dice :
  - ¡ Sí hombre  ... con la de gente que somos y he tenido que ser yo ! ¿ no ?




* - ¿ Me pone una copa de anís ?
   - ¡ Del mono no puede ser , solo me quedan " Las Cadenas " - contesta el mozo .
   - ¡ Bueno , pues lamento que se le haya escapado , pero ...! ¿ me pone una copa
      de anís ?



* Un borracho que llega a casa y le dice la mujer : 
   - ¿ De dónde vienes Pepe ? 
   Y el borracho responde : 
   - ¿ De dónde viene Pepe ... de dónde va a venir Pepe ...? ¡ Pues de José !




               « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                         Anónimo