MISCELÁNEO XLVIII

☺Pregunta un niño a otro :

    - ¿Cuál es la montaña más limpia?

    - ¡  No sé !

    - ¡ El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA !

☺Una muchacha en el confesionario :

    -  ¡ Padre , soy una dejada . Esta semana pequé con tres hombres !

    -  ¿Y cómo fue eso ... hija ?

    - ¡ No sé ... Me fui dejando , me fui dejando...!

☺- ¡ Hola ! ¿Es la carnicería? 

    - ¡ No , es la zapatería !

    - ¡ Disculpe , me he equivocado de número !

    - ¡ No importa ... se lo cambiamos sin problemas !

☺ - ¿Qué tal me queda este vestido? 

     - ¡ Bien !

     - ¡ Dime la verdad !

     - ¡ La verdad ... es que no sé por qué razón te tienes que poner

         vestidos ... papá ! 

☺- ¡ Hola vecina , me decía mi madre que le preguntara si nos puede dejar

        unas tijeras que corten bien ! 

    - ¡ Qué raro ! ¿Es que ustedes no tienen tijeras? 

    - ¡ Si , pero mi madre dice que ... al cortar las latas se estropean ! 

☺ - ¡ A ver! ¿Usted sabe inglés? 

     - ¡ Por supuesto !

     - ¿ Cómo se dice puerta? 

     - ¡ Door !

     - ¿ Y el señor que vende puertas ?

     - ¡ Vende door ... !

☺En su lecho de enfermo , el Padre dice :

   - ¡ Hija mía , antes de fallecer te dejaré esto para que puedas comer el

        resto de tu vida !

   - ¿ Lo ... qué padre? ¿ Mucho dinero? 

   - ¡ No hija , no ... Una cuchara !

☺Un viejo tenía un lago en su finca . Después de mucho tiempo ,  decide ir

    a ver si estaba todo en orden . Cogió un cesto para aprovechar el paseo y

    traer unas frutas por el camino . Al aproximarse al lago , escuchó voces

    animadas . Vio un grupo de mujeres bañándose , sin ninguna ropa . Al verlo ,

    todas se fueron a la parte más honda del lago , manteniendo solamente la 

    cabeza fuera del agua . Una de las mujeres gritó : 

    - ¡ No saldremos mientras usted no se aleje! 

    El viejo respondió : 

    - ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir sin ropa del lago ! 

    Levantando el cesto , les dijo : 

   - ¡ Estoy aquí para alimentar al cocodrilo ... ! 

                        « Es mejor olvidarse y sonreír ,  que recordar y entristecerse »

                               Christina Rossetti (1830 – 1894 ) Poetisa británica .

CHISTES DE POLÍTICOS VII

☺Pregunta un viejo a un amigo :
    - ¡ Si vieras a un Gobernador ahogándose ! ¿Qué le tirarías?
   - ¡ A todos sus ... colaboradores !




☺ Conversan dos estadounidenses :
     - ¡ Pues yo soy demócrata !
     - ¡ Anda ! ¿Y por qué ?
     - ¡ Pues porque mi padre y mi abuelo también lo fueron !
     - ¡ Ah , ya ... Y dime , si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros ,
          tú que serías ?
    - ¡ Pues un republicano !




☺Un representante del gobierno visita oficialmente una finca y habla con
    su dueño, un señor ya entrado en años . Le dice al dueño que desea
    inspeccionar sus recursos acuíferos . El anciano le dice :
    - ¡ Perfectamente , pero  por favor no pase por el terreno cercado !
   El representante , demostrando su autoridad como digno oficialista guapo
    y apoyado, le dice :
   - ¡ Sabes viejo : yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
       represento, y este CARNET  que tú ves aquí me califica para ir DONDE
       ME DÉ LA GANA , meterme en cualquier hacienda que ME DÉ LA GANA ,
      sea ésta de quien sea , SIN PREGUNTAS , y tampoco debo dar respuestas !
     ¿ ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar ?
   El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres . Pasado
   un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno
   corriendo por su vida , seguido muy de cerca por un toro semental . El toro va
   ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón . El
   ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca ,
   gritándole a su vez :
   - ¡ EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET !




☺Le pregunta un amigo a otro :
    - ¿ Sabes ...En qué se parecen los políticos a los pañales?
    - ¡ No ! - contesta el otro .
    Responde el primero :
    - ¡ En que hay que cambiarlos a menudo ... y por la misma razón !




☺Llega un barco a Valparaíso ( Chile ) , procedente de Cuba y todos los
    perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco .
    - ¡ Mira ! - dice uno de los perros chilenos –  ¿ Es verdad que no tienes pulgas?
    - ¡ Si ... es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima
        y los perros en Cuba no tenemos pulgas !
     - ¡ Qué bueno ! ¿Y tú  sabes leer ?
     - ¡ Claro chico , en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan
          a leer !
     - ¿Y comes bien?
     - ¡ Bueno no siempre hay huesos , pero nunca paso hambre !
     - ¡ Qué bueno ! ¿Y si tú  estabas tan bien ... por qué te fuiste ?
     - ¡ Es que ... me dieron ganas de ladrar…!

☺ Dice un extranjero en Chile :
     - ¡ Buenas tardes , vengo a abolir el sistema capitalista !
     - ¿Usted y cuántos Marx ?



☺Conversan dos chilenos . Dice uno :
    - ¡ Este año , podemos decir que  el con el nuevo gobierno , entramos
        en una etapa de fuerte consumismo !
    - ¿ De que consumismo habla? ¡  - dice el otro .
    - ¡ Bien , usted verá como transcurra el año y usted seguirá con " su-mismo
        sueldo , con-su-mismo traje , con-su-mismo auto …"

☺La presidenta Argentina Cristina Kirchner , quería elaborar un sello de
    correos con su foto para conmemorar el 25 de Mayo en Salta . Exigió
    una estampilla de altísima calidad . Los sellos fueron diseñados, impresos
    y vendidos . ¡ Estaba feliz y radiante !
   Sin embargo , al otro día la felicidad se tornó en furia , al oír quejas de que
   la estampilla no se adhería a los sobres .
   La presidenta convocó a los responsables y ordenó que se investigase el
   asunto.  Los responsables realizaron pesquisas en las oficinas de Correos
   de todo el país y le relataron el problema a la presidenta :
   -  ¡ No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas . El problema
        consiste en que la gente está escupiendo las estampillas "en el lado 
        equivocado" !




                « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
                   cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Rocalli .

CHISTES DE MATRIMONIOS XVI

☺Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Es fácil morir por una mujer , lo difícil ... es vivir con ella. 



☺Una mujer a otra :
    - ¿ En qué mes los hombres cometen menos estupideces ?
    - ¡ No lo sé !- responda la otra .
    - ¡ En febrero - dice la primera - porque ... sólo tiene 28 días ! 

☺- ¡ Pepe ! ¿Verdad que soy un cielo? 
    - ¡ Si !
    - ¡ Pepe ! ¿Verdad que no puedes vivir sin mi ? 
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que soy lo más importante de tu vida?
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que soy maravillosa?
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que me quieres mucho?
    - ¡ Si !
    -  ¡ Ay ... Pepe , cada día te quiero más por ... las cosas tan bonitas
         que me dices ! 



☺Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿ Crees que estoy gorda ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Cariño , tú nunca me dices cosas dulces !
    - ¿ Para qué ?¿ Para que te las comas ? 

☺Dice el marido a la esposa :
    - ¡ Te quiero de aquí al fin del mundo !
    - ¿Tanto? 
    - ¡ Sí , por supuesto ... cuanto más lejos ... mejor  !



☺Un hombre se  queja , ante un amigo :
    - ¡ Todos los años lo paso fatal ... en la noche de brujas ! 
    - ¿Cuándo ... en Halloween ? 
    - ¡ No hombre , en Navidad , que me voy a cenar con mi suegra
         y mi cuñada ... !



☺Le dice un amigo a un esposo :
    - ¡ Me he enterado que se murió tu suegra ... y no me avisaste ! 
    - ¡ Tranquilo , sólo hicimos ... una pequeña fiesta para celebrarlo ... !

☺- ¡ Mamá, me he peleado con mi marido . Para castigarlo me voy a pasar
         unos días contigo ! 
   - ¡ Hija mía , si quieres un castigo de verdad , soy yo la que se va ... unos 
        días para allá ... !




                « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
                        Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , 
                          músico irlandés de la banda de rock “ U2”

HUMOR GRÁFICO LXX

                                                               ¡  LA DUDA !

                                             
                                                               ¡ OPTIMISTA !

                                                               

                                                      ¡ COMIDA A LA CARTA !

                           « Casi todas las personas son tan felices , como deciden serlo »
                                 Macedonio Fernández ( 1874 -1952 ) Escritor Argentino .

CHISTES DE BORRACHOS XX

☺ Dos borrachos salen del bar muy tarde y se paran frente a un charco ,

     donde se refleja la luna . Uno le pregunta al otro :

     - ¿ Oye , eso es la luna ?

     - ¡ Sí , amigo !

     - ¡ Entonces ...! ¿ Me podrías decir qué hacemos en el espacio?

☺La señora que se queda dormida en el sofá esperando a su marido ,

     y cuando llega borracho le dice : 

     - ¡ Bonitas horas de llegar ! 

    Y le dice él : 

     - ¡ Pero si son las 11 ! 

     - ¡ Estás muy equivocado ... para tu información son las 6 y 5 ! 

     - ¡ Por eso ... 6 y 5 son 11 ... !

☺Dos borrachos amanecen en un automóvil  después de una noche de

    fiesta y uno le dice a otro : 

    - ¿Ves esa hormiga ... que está en la montaña? 

    - ¡ No, no la veo, pero ... siento sus pasos !

☺Una señora llora al lado de su esposo difunto . La observa un borracho

    y dice la señora : 

   - ¡ Mi amor vas a ir a un sitio sin luz , sin agua , sin comida ... ! 

   Entonces , la interrumpe el borracho y le dice : 

   - ¡ A mi casa ... no me lo mande ... eh ! 

☺Dos borrachos en plena conversación filosófica :

   - ¡ Sí , es que en este mundo - dice uno - siempre sufrimos los seis de

       siempre : yo , tú , él , nosotros , vosotros y ellos !

☺Dice un hijo :

    - ¡ Mamá ya llegué ! 

    - ¿ Has bebido? 

    - ¡ No , mamá te prometo que no he bebido ni una gota !

    - ¡ Deja de decir mentiras idiota ... que soy tu padre  !

☺Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , 

    y dice un borracho a la recepcionista : 

    - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 

    Ella le contesta : 

    - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que

         tiene , no lo van a dejar entrar ! 

    Y el borracho le contesta : 

    - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , me quedé ... encerrado

        anoche !

☺Un borracho al salir de casa , se encuentra en la puerta un caracol , 

    y le da una patada que lo envía a la otra punta de la calle .

   Al cabo de 15 días , llaman a la puerta del borracho y era el caracol

   que le pregunta :

   - ¿ A que viene la patada de antes ? 

                      « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »

        W. C. Fields  ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .

CHISTES DE TRABAJOS XVI

☺Se encuentran dos amigos por la calle :
    - ¡ Cuanto tiempo! ¿De que estás trabajando?
    - ¡ Dependiente !
    - ¿Y de qué oreja ?




☺En una familia española , dos de los hermanos emigran a Estados Unidos
    buscando trabajo porque el padre siempre les decía :
    - ¡ En Estados Unidos , el dinero está tirado ! 
   Cuando llegan , nada más bajan del avión , encuentran un billete de 50 dólares
   en el suelo . Se miran uno al otro y uno dice :
   -¡ Qué razón tenía nuestro padre ! ¡ Pero déjalo ahí , no vamos a ponernos ...
      a trabajar el primer día !




☺Dos amigas en el patio del colegio :
    - ¡ Yessica ! ¿ Jugamos a las funcionarias? 
    - ¡ Vale , pero ! ¿Cómo se juega?
    - ¡ Pues , la primera que se mueva ... pierde !




☺Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para
   el lugar donde pueden causar menos daños : La Jefatura .




☺Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo  ; el gerente le dice :
   - ¡ Lo que pasa es que acá ... hay poco trabajo... !.
   - ¡ Justo ... es eso lo que ando buscando !

☺Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta
    al encargado :
    - ¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
    - ¡ Pues depende ... cuantos más haga más baratos salen ...!
   - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis !

☺Entra un hombre en una zapatería y dice :
   - ¡ Hola , quería unos zapatos !
   - ¿Qué pie usa ?
   - ¡ Pues , normalmente los dos... !

☺Un hombre  va a una entrevista de trabajo para Jefe de Estación de
   Trenes y el encargado le propone un problema :
  - ¡ A ver , si un tren sale de A y otro de B y sólo hay una vía ! ¿ Cómo
      evitaría el choque ?
  - ¡ Pues , llamaría a los conductores para avisarles !
  - ¡ No hay teléfono !
  - ¡ Hombre , si no hay teléfono , me pondría en un alto con un trapo rojo y
      haría señas!
  - ¡ No hay trapo rojo !
  - ¡ Bueno , pues haría un fuego en la vía ... !
  - ¡ Llovió, no puede hacer fuego !
  - ¡ Pues entonces , llamaría a Laura !
  - ¿Quién es Laura ?
  - ¡ Mi mujer !
  - ¿Y qué sacaría con esto?
  - ¡ Hombre , por lo menos ... que vea el choque !




                                      « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , 
                                         él sonríe sobre la tierra »  
                  Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

CHISTES DE GALLEGOS XX

☺Venancio , el gallego , iba conduciendo por un camino de cornisa en la
    montaña , cuando en un momento vio un cartel que decía :
   - " Curva peligrosa a la izquierda ".
   Y sin dudar , giró a la derecha .





☺Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro :
   - ¡ Mira Venancio , me han dicho que la gente de aquí es más tonta
       que nosotros !
   - ¿ Por qué lo dices ? - contesta el otro .
   - ¡ Mira , ahí viene un chico , le diré que se fije a ver sí está él mismo
       en su casa !
   Cuando pasa el chico , el gallego le dice :
    - ¡ Ve a tu casa a ver si estás , y el joven salió corriendo !
    Entonces el amigo comenta :
    - ¡ Jo... Pero qué bruto ... Yo hubiera llamado por teléfono !

☺Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar
   delante de unos socios :
   - ¡ Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme !
   Uno de los socios lo oye y comenta :
   - ¡ Que cara más dura tiene . Lo único que falta es que diga que sus 
       antepasados viajaron en el arca de Noé !
   A lo que el gallego responde :
   - ¡ No , mi familia tenía yate propio ! 





☺A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno , que había parido
    la perra del vecino .
   - ¡ Oye Paco - le dijo un hermano al otro - ¿Cómo vamos a distinguir cuál es el
       perro tuyo y el mío?
   - ¡ Fácil Manolo . Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos !
   Todo estuvo bien un tiempo . Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con un 
   coche y perdió el rabo . Manolo volvió a preguntarle al hermano :
  - ¡ Ahora los dos están sin rabo ! ¿ Qué hacemos ?
  - ¡ Mira , Manolo , yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto !
  Al tiempo , los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también
  una oreja . Manolo , lloroso , le dijo al hermano :
  - ¡ Si seguimos así nos quedamos sin perro ! ¿Qué hacemos Paco?
  - ¡ Pues se me ocurre algo Manolo ! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me quedo
     con el Blanco ! 

☺Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural . De pronto ve a 
    un granjero sentado en una silla , sin hacer otra cosa que mirar un campo
    cultivado.
    Curioso , el hombre se detiene , baja del auto , se aproxima al granjero y le
    pregunta :
    - ¡ Disculpe , señor ! ¿Qué es lo que hace?
    El otro responde :
    - ¡ Estoy tratando de ganar el premio Nobel !
   El otro queda perplejo :
   - ¡ Pero ! ¿ De qué manera ?
  - ¡ Pues escuché que le dan el premio Nobel ... a la gente que se concentra ...
      en su campo ... !

☺Había dos ladrones gallegos ; uno era inteligente y el otro tonto .
    Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos . Después de robar
    los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto 
    no decir nada .
    El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta :
    - ¿Qué llevan?
   Y el inteligente dice :
   - ¡ Pescado !
   Y le pregunta :
   - ¿ Para qué ?
  Y el tonto responde :
   - ¡ Para hacer humitas !

☺Un amigo le pregunta al otro :
    - ¡ Oye Manolo ! ¿ Hace frío en la calle ?
    -¡ No sé , yo estoy en la vereda ! 




☺ - ¡ Me han engañado ! - le dijo un gallego a otro - Me compré una radio AM 
          y resulta que también se escuchaba de noche ! 




                   « La risa , es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano »
                              Víctor Hugo ( 1802 -1885 ) Novelista francés .