jueves, 31 de octubre de 2013

CHITES DE TRABAJOS XIV





Un piloto de avión experto contando una aventura a sus alumnos ... 
    - ¡ Era de noche , había una niebla densa que no dejaba ver a más de un metro
         de distancia , llovía intensamente , no teníamos gasolina y los motores se habían
         apagado... En esto , un joven piloto que estaba escuchando , le pregunta : 
    - ¿Y cómo te salvaste? 
    - ¡ No habíamos despegado ... todavía !




Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación, se pone la bata 
    de la mujer ... en esto , abre la puerta y el lechero le da un beso . Cuando vuelve
    a la cama le dice a la mujer :
    - ¡ Cariño, creo que la mujer del lechero ... tiene una bata como la tuya !




Le pregunta el jefe a un empleado :
    - ¿ Por qué siempre llega usted tarde ? 
    - ¡ Lo siento señor , es que tengo un problema de espalda ... !
    - ¿Tiene mucho dolor ? 
    - ¡ No , el problema es que me cuesta mucho despegarla ... de la cama !





Dice el Jefe al subalterno :
    - ¡ Mariano realmente no sé que haríamos en esta empresa sin usted ...
        pero a partir de mañana ... lo vamos a averiguar !




- ¡ Mamá , mamá  ... encontré empleo !
     -  ¿ Dónde ?
     - ¡ En el diccionario , entre la D y la F ... Mira , aquí está !




Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa . Le abre la puerta la señora : 
    - ¿Tiene usted alguna recomendación ? 
    La sirvienta se queda pensando un momento y contesta : 
    - ¡ Sí , que no ensucien mucho la casa !




El aprendiz de la pastelería , Paquito el Chocolatero , tiene que poner en
    una torta : " Felicidades " . Como tarda mucho, su jefe le dice :
    - ¿ Has terminado ya la torta ?
    El aprendiz contesta :
   - ¡Todavía no , es que me cuesta mucho meter la torta en la máquina de escribir 
      para poner " felicidades " !





Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios .
     La bibliotecaria le dice : 
     - ¡ Sí hombre ! ... ¿ y quién lo devuelve después ?



                                        « La paz  , comienza con una sonrisa »
                      Madre Teresa De Calcuta ( 1910 -1997 ) , misionera de origen albanés .


miércoles, 30 de octubre de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XIV





Comentaba un hombre : 
    - ¿ Por qué se casan las mujeres?
         Por falta de experiencia.
      ¿ Por qué se divorcian ?
        Por falta de paciencia.
      ¿ Por qué se vuelven a casar ?
        Por falta de memoria . 




Dice él :
    ¡ Querida ! ¿Te das cuenta que estamos discutiendo ...  pudiendo arreglar
      esto ... a los golpes?




Una pareja que está en el juzgado divorciándose , discute sobre de la custodia
    de la hija . 
    La mujer se levanta y le dice al juez : 
    - ¡ Yo traje a esta niña al mundo con dolor , la custodia me corresponde a mi !
    El juez se dirige al marido y dice : 
    - ¿Qué tiene que decir en su defensa ? 
    El hombre se sienta por un rato contemplando , luego dice lentamente : 
    - ¡ Señor Juez , si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale
        una Pepsi , ¿ de quién es la Pepsi , de la máquina o suya ?




- ¡ Pepe ! ¿ tu mujer te ha denunciado por malos tratos ?
    - ¡ Pues , ha tenido que ser por escrito porque ,  la boca se la dejé bien hinchada !





- ¡ Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
        pago de pensión alimenticia que le doy ...  Así que llamé a mi hijita para 
       que viniera a mi casa y cuando llegó le dije :
    - ¡ Cariño , quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas
       que ... " Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que
       le queda de su maldita vida  ... y quiero que me digas la expresión que pone
      en su rostro " ! 
      Así que mi hija fue a entregar el cheque . Yo estaba ansioso por saber lo que
      la bruja tenía que decir y qué cara pondría .
      Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente :
     -  ¿ Qué fue lo que te dijo tu madre?
     - ¡ Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte ...
         que no eres mi padre ! 




Dice ella :
    - ¿ Cómo es tu amor por mi ?
    - ¡ Cuenta las estrellas del cielo... !
    - ¡ Ahh ! ¿ Es infinito?
    - ¡ No , una pérdida de tiempo !




- ¡ Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado !
   -  ¡ Bah , pues haces bien , para que vas a molestarte . Mira , yo a la mía
         la llevo a todas partes ... y siempre consigue volver a casa ... !




Un chico va a casa de la futura suegra a pedirle permiso para casarse con
     su hija , cuando sale la madre a recibirlo a la puerta y le dice : 
    - ¡ Hola señora , venía a pedir la mano de su hija ...!
   Y la señora contesta :
    - ¿Cual , la mayor o la pequeña? 
    - ¡ Cualquiera de ellas , no sabía que su hija tuviera una mano más grande que otra !




                              « La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto , 
                                 no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos »  
                             Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense.

martes, 29 de octubre de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XXII



- ¡Doctor , sus colegas no me dan el mismo diagnóstico que Usted ! 
    - ¡ Bueno , no se apure ... ya veremos quien tiene la razón , cuando
        hagamos la autopsia !



Una madre primeriza que no podía controlar a su hijo de seis años ,
    visita al médico . En la consulta el niño no paraba de corretear , hasta
   que en un descuido tiró con todos los frascos de un estante ... En esto , le
   dice la madre :
   - ¡ Doctor , espero que no le moleste el comportamiento de mi hijo ...!
   - ¡ Tranquila , en unos minutos se quedará dormido, que ya ha encontrado
        los frascos de somníferos !



Va un hombre al dentista y éste le dice :
    - ¡ Lo siento señor, pero va a tener que dejar el cigarro...!
    - ¡ Por favor doctor !, ¡ quíteme lo que quiera , pero el cigarro no ! 
    - ¡ Pues déjelo un momento en el cenicero , si no , no voy a poder
        verle las muelas ...!



El médico le dice al paciente : 
    - ¡ Mire señor, la pérdida de visión que usted padece , es debido a beber
         tanto alcohol ...!
    -¡ Eso no puede ser ... precisamente cuando bebo , veo ... doble !



Le dice el dentista a un paciente : 
   - ¡ Tiene usted la caries más grande del mundo! más grande del mundo !
       más grande del mundo! mundo! mundo! 
   El paciente todo indignado le dice :
   - ¡ Ya le había oído la primera vez , no hace falta que lo repita  ! 
   - ¡ No lo he repetido ..., ha sido el eco !



Va un hombre a urgencias moribundo y le dice al médico de turno :
    - ¡ Doctor , doctor ... En sesenta segundos me muerooo !
   Y le contesta el médico :
   - ¡ No se preocupe señor , siéntese ahí que en un minutito lo atiendo !




Llega a casa un hombre , sin tres de sus muelas , después de ir al dentista .
    En esto le pregunta la mujer :
    - ¿Pero tú no tenías sólo una muela cariada ?
    - ¡ Sí , pero el dentista no tenía ... cambio !



- ¡ Doctor , no me decido a operarme !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Es una operación carísima !
    - ¡Y a usted  que mas le da .... si la van a pagar sus herederos !




           « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera »  
                Johann Wolfgang Goethe ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .


lunes, 28 de octubre de 2013

CHISTES DE AMIGOS XXII




Después de un terremoto  , dos amigos se encuentran y uno pregunta :
     - ¿ Sufrió mucho tu casa ?
     - ¡ No ..., se cayó enseguida !



Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ No te preocupes que tenemos tiempo de ... sobras !
    y el amigo le contesta :
    - ¡ Pues a ver cuando consigues tiempo ... de primera !



Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro :
   - ¡ Oye que ganas tenía de verte ! ¿has solucionado ya los problemas
       que tenías de memoria ? 
   - ¡ Sí , sí , perfectamente he dado con un doctor fabuloso !
   - ¡ Pero ... ! ¿ las has recuperado del todo? 
   - ¡ Sí , sí ! 
   - ¿Y cómo se llama el doctor ... porque mi mujer tiene algunos problemas 
       de memoria y queremos consultar ? 
  - ¡  Esto...., pues.... ! ¿cómo se llama la montaña esta que hay en Cataluña , 
        que tiene una virgen morena ? 
  - ¿ Monserrat ? 
  -  ¡ Eso , eso !
  Se da la vuelta y le dice a su mujer :
  - ¡ Oye Monserrat ...!  ¿Cómo se llama el doctor que ha solucionado lo de ... 
       mi memoria ? 



Un tipo va por la calle con cara de preocupado , cuando se encuentra 
    con un amigo :
    - ¡ Hola , que te pasa que estás tan serio? 
    - ¡ Es que le presté 2.000 dolares a un amigo para que se hiciese la Cirugía 
         Estética , y ahora no puedo cobrarle !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Es que ahora ... no lo reconozco... !



Un amigo , le dice a otro agarrándose el vientre con aparente dolor :
    - ¿Qué te pasa? - le preguntó 
    - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !
    - ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
    - ¿Cómo? ¿ Había que abrirlas ?



Asisten al entierro de una señora dos hombres ; el esposo , abatido , lloroso ,
     resignado y el amante , dando unos alaridos tremendos , llorando sin consuelo ,
     tirándose de los cabellos , a punto de sufrir un infarto. 
    El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice : 
    - ¡ Por favor Paco , serénate un poco ...Ya me volveré a casar !



Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle . 
    Una de ellas , se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice : 
    - ¡ Que bebe más bonito ! ¿ Cómo se llama ?
    - ¡  Se llama Talco !
    - ¿Talco ? ¡ Qué nombre tan raro... no ! 
    - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera ...
        " talco " al bebe !



Un amigo le dice a otro :
     - ¡  Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta , y 
           cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio ! 
     - ¡ Yo - dice el otro -  sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos
         chicas espectaculares , y tengo un gran problema porque estoy con una y no me
         da tiempo de estar con la otra , y en ese conflicto paso toda la noche !
     Y le dice el amigo : 
     - ¡ Caramba , pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme , y así te acompaño !
     - ¡ Precisamente eso es lo que hago , pero siempre me dicen que ... saliste para la 
          ciudad en bicicleta !




                      « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                 Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

domingo, 27 de octubre de 2013

HUMOR GRÁFICO LX





                                                        ¿ DESPUÉS DE LA JUERGA ?





                                                ¡  POLLO ESCAPADO DEL CASCARÓN !



                                                   ¡ COMPLEJO DE SUPERIORIDAD !




               « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan
               los infortunios  de aquellos a quienes hemos envidiado  »
                                           Proverbio Alemán  . 

sábado, 26 de octubre de 2013

MISCELÁNEO XLII




- ¡ Mamá , mamá ... me voy de casa !
    - ¡ Llévate a los perros !
    - ¡ No ...  que me voy pa' siempre !



Está James Bond en Galicia  y dice :
    - ¡ Yo soy bond  , James Bond !
    Y uno de Galicia  le dice :
    - ¡ Y yo brosio ... el Ambrosio !



Iba un leñador caminando por el bosque , cuando se encuentra a
    Caperucita Roja , ya de unos veinte y tantos  años, con un hijo junto a ella .
    Entonces le pregunta :
    - ¡ Pero cómo , Caperucita ! ¿ el lobo no te había comido ?
    Y Caperucita le contesta :
    - ¡ No ... fue un error de imprenta !



Le dice un amigo a otro :
    - ¡ El año 2014 será ... el año del consumismo !
    - ¿ Cómo así ? - pregunta el amigo .
    - ¡ Sí ... con-su-mismo trabajo ; con-su-mismo coche ; con-su-mismo
         departamento  ; con-su-mismo endeudamiento ... !



Un muchacho está acostado en un sofá , viendo la televisón , cuando
   sonó el teléfono :
   - ¡ Hola , hijo ! - le saludó su padre - ¿ Donde está mamá ?
   - ¡ Está en el jardín , arreglándolo !
   - ¡ Oye hijo , que mamá ya no es tan fuerte ni tan joven ! ¿ Por qué no le ayudas?
   - ¡ No puedo , el otro azadón lo tiene ... la abuela !



Un hombre  fue a un hotel de Nueva York . Iba con su hijo y
     y le preguntó al recepcionista que cuál era su habitación . El les dijo que
     era la 526 y no había ascensor .
    Empezó a subir y cuando iban por la 250 le dijo el niño al padre :
    - ¡ Papá te tengo que decir una cosa !
   Y el padre le dijo  : que se esperase.
  Cuando iban por la 320 le volvió decir y el padre le contestó lo mismo .
   En la habitación le preguntó :
   - ¿ Qué querías ?
   - ¡ Se nos han olvidado ... las maletas en recepción !



Estaban dos vaqueros atrincherados en un fuerte del viejo oeste , y un
    vaquero le dice al otro :
    - ¡ Hey ¡ ¿ ya vienen los indios ?
    A lo que el otro le contesta :
   - ¡ Sí ... pero se ven muy chiquitos !
   Pasada la media hora , le vuelve a preguntar :
   - ¡ Hey ! ¿ vienen los indios ?
    Y el otro le contesta :
   - ¡ Sí  ... pero se ven medianitos !
   Al cabo de otra media hora le vuelven a preguntar :
   - ¡ Hey ! ¿ vienen los indios?
   A lo que el otro le contesta:
   - ¡ Si ... están en la puerta !
   - ¡ Pues dispárales sonso !
    -  ¡ No puedo !
   - ¿ Por qué?
   - ¡ Porque ... los conozco desde chiquitos !



Dos españoles viajan en el transiberiano . Tras muchos kilómetros recorridos
    uno le dice al otro :
    - ¿Tu de dónde eres ?
    - ¡Yo... de Santander ! ¿Y tú ?
   - ¡ Yo ... de Bilbao !
   - ¿ A qué te dedicas ?
   - ¡ Soy pianista  !
   - ¡ Yo también  .. y soy el mejor del mundo , toque en la Magdalena y la virgen
        lloraba a raudales !
   Y a eso le contesta el de Bilbao :
   - ¡ Pues yo toqué en la catedral de Bilbao y bajó Jesucristo a abrazarme y me dijo :
   - ¡ Tú si tocas bien , y no como el imbécil de Santander ... que hizo llorar a mi madre !



                 « Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                        Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

viernes, 25 de octubre de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XVII





Un borracho  llega a las seis de la mañana a los Alcohólicos Anónimos y
     golpea  la puerta muchas veces .
    De tanto golpe , sale el portero y dice :
    - ¡  Para apuntarse ... venga a las nueve !
   Y el borracho le dice :
   - ¡ No ... si yo vengo a borrarme !



Un borracho  llega a su casa y llama a su mujer y le dice : 
    - ¡ Cariño! ¿Tú sabes contar ? 
   Ella contesta :
   - ¡ Sí ! 
  Y el borracho dice :
   - ¡ Vale , pues esta noche ... no cuentes conmigo !



Un borracho en comisaría ... 
    Dice el de guardia :
    - ¡ Ya hemos avisado a su mujer ... !
    - ¿ Y ella ... qué ha dicho?
    - ¡ Nada !
    - ¡ Ah ...entonces ... no era mi mujer  ... !



Un borracho en el médico...
    - ¡ Doctor , doctor ... me tiembla mucho el pulso !
    A lo que le responde el doctor :
    - ¡ Debería usted , dejar la bebida !
    - ¡ Pero si no bebo ... apenas , si lo derramo casi todo... !



Una mujer aprendió a pelear karate para coger a su marido a patadas
   cuando llegue borracho . Al siguiente día justamente llega su marido borracho
   y ella lo espera en la puerta .Cuando el marido la abre , ella pega un grito de karate
   y dice :
   - ¡ ...yyyyy ya !
   Y él le responde :
   - ¡Ya ... qué !
   Y ella le dice atemorizada :
   - ¡ Ya ... voy a preparar la comida !



Un borracho venía caminando , cuando entra a la casa de un amigo ; el amigo
    le pregunta :
    - ¿Hacía frío en la calle?
    Y el otro le contesta :
    - ¡  No sé ... porque venía por la vereda ... !



Iba caminando por la calle un borracho a las tres de la mañana , cuando de
    repente por la calle se encuentra al caminar , con unos gusanitos . El borracho
   dice:
   - ¡ Caramba , se me pasó la mano con las copas ; Estoy viendo gusanos , pero
        no importa ... los mataré uno a uno !
   Sucede así : empieza por el primero , luego por el segundo y el último gusanito
   le dice al borracho :
   - ¡ Borracho, infeliz  ... vas a ver cuando te mueras !



Un borracho le dice al camarero :
    - ¡  Mi padre es  conde !
    A lo que el camarero responde :
    - ¡ Tu padre conde y tú ,  mira la merluza que llevas !
    Y dice el borracho : 
    - ¡ No mi padre ... esconde el vino pa' que no me lo beba yo !




   « Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
      Ninguno vive contento con su suerte » 
                    Baltasar Gracián  ( 1601-1658 ) Escritor español .