lunes, 14 de octubre de 2013

CHISTES DE ANIMALES XXII




Una chica era muy mala .
    Sus amigas decían de ella , que era una víbora . 
    Su nombre y apellido : Ana Conda . 



En un grupo de amigos , decía uno de ellos que , si alguien le daba dinero 
    a su perro , el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico .
    Uno de ellos , para comprobarlo , se lo dio .
    Marchóse el perro a todo correr , pero al cabo de una hora todavía no
    había regresado .
   Al protestar el interesado , le preguntó al dueño :
   - ¡ Pero , bueno ... ! ¿ Cuánto le has dado ?
   - ¡ Un billete de veinte mil  pesos !
   - ¡ Ahora sí que la has echo ... cuando le dan tanto ... se va al cine !



- ¡ Oye Paco ! ¿Cuántas ovejas tienes en tu cabaña ? 
     - ¡ Pues no tengo ni idea , cada vez que empiezo a contarlas ... 
          me quedo dormido ! 



Un murciélago llega a la cueva , con la boca llena de sangre .
    - ¡ Qué suerte ! - Le gritan sus compañeros . ¿ Dónde has conseguido tanta sangre ? 
    - ¿Ven ese árbol que está ahí a la entrada ? 
    - ¡ Sí ! 
    - ¡ Pues me acabo de enterar ... que estaba ahí ! 



Era una tortuga que estaba en una fiesta , llega el zorro y le dice que vaya a comprar
    vino . La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver .Cuando llega a la fiesta le 
    pregunta al zorro :
    - ¿ Blanco o tinto?



Era un señor que va a una tienda de mascotas y compra cien pollitos ,
     al siguiente día vuelve a ir y compra otros cien pollitos y así lo hace todos
     los días durante 15 semanas , hasta que un día el dueño de la tienda le pregunta :
     - ¿Oiga señor , por qué compra tantos pollitos ?
     - ¡ Pues no sé si los sembré mal o les puse muy poquita agua , pero ...
         todos se murieron !



A un hombre se le escapa una liebre que tenía , la persigue un buen rato hasta
    que ya la da por perdida . Pero de pronto , se encuentra a una vieja que pasaba
    por allí y le pregunta :
   - ¡ Abuela ! ¿ usted sabe donde está mi liebre ?
   A lo que la señora le contesta :
   - ¡ Las cinco y media !
   El hombre la da por sorda . Al otro día , se vuelve a encontrar a la vieja , y le pide
    la hora . La señora responde :
   - ¡ Vaya Hombre , estaba buena con papas ( patatas ) .




Una tortuga iba caminando , cuando se encuentra a un babosa y le dice :
    - ¡ Qué onda tortuga !
    - ¡ Qué onda babosa !
    - ¿Vas a ir al río ?
    - ¡ Sí !
    - ¿Te llevo ?
    - ¡ Bueno !
    Agarra y se sube la babosa y empieza a caminar la tortuga . Le dice la babosa :
    - ¡ Esto si que es ... velocidad !




                            « No eres ambicioso : te contentas con ser feliz  »
                          Jorge Luis Borges ( 1899 -1986 ) Escritor argentino.


domingo, 13 de octubre de 2013

HUMOR GRÁFICO LIX
























                  « El regalo de la felicidad , pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio »
                                                                     Anónimo 

sábado, 12 de octubre de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? IX





*  Primer acto    : Un tipo  cae a un río y se queda negro .
    Segundo acto : Otro tipo se cae al mismo río y también queda negro .
    Tercer acto    : Otro hombre que también cae y queda negro .
    ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ RÍO DEJA NEIRO !



* Primer Acto   : Aparece una monjita .
   Segundo acto : Aparece la monjita con un pote de gasolina .
  Tercer acto     : Aparece la monjita quemándose .
  ¿Cómo se llama la obra? ... SORPRENDIDA !



* Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca .
   Segundo Acto : Aparece una aspiradora .
   Tercer Acto    : Al enchufar la aspiradora , Paca , se electrocuta totalmente... 
   ¿Cómo se llama la película?... ¡ EL AMPERIO CONTRA  PACA !



* Primer Acto   : Una trampa de ratón .
  Segundo acto : Un queso en la trampa .
  Tercer acto    : Un ratón va a la trampa .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ LA ÚLTIMA CENA !



* Primer Acto     : Una bella princesa llamada ' Dur ' le miente a su padre .
   Segundo Acto  : La princesa Dur le miente a su madre .
   Tercer Acto     : La mismísima princesa Dur le miente a su hermano .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA BELLA ' DUR '  MIENTE !



* Primer Acto     : Se sube el telón y aparece una furgoneta .
   Segundo Acto  : Baja una pareja de gitanos .
   Tercer Acto     : Se baja el telón ... y desparece la furgoneta , los focos , las 
                             cortinas y todos los accesorios .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ DESMANTELAMIENTO !



* Primer Acto     : Se ve a una cantante tumbada en el sofá .
   Segundo Acto  : La cantante pide Fanta a su madre .
   Tercer Acto     : Se cierra el telón. 
   ¿Como se llama la obra ? ... ¡ LADY  VAGA !



* Primer Acto    : Aparece un chino sentado en una silla
   Segundo acto  : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo,
                              lo golpea en la cabeza y lo mata.
  Tercer Acto     : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con 
                             otro bloque de hielo.
¿Cómo se llama la obra? ...¡ EL QUE A HIELO MATA , A HIELO MUELE  !





                  « La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »
                             Aristóteles  ( 384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .



viernes, 11 de octubre de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XVI





Está el borracho con los amigos caminando para la casa , llega y
   abre la puerta y ve a su esposa .
   El borracho le dice a esposa :
  -¿Ésta es la casa de Julián ?
  Y la esposa le dice :
  - ¡ Sí !
  Y el borracho dice :
  - ¡ Otra pregunta rápida !  :  ¿ Cuál de nosotros es Julián ?



Letrero en un bar : " Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado "




Conversan dos hombres . Uno dice :
    - ¿ Por qué las mujeres casadas no se emborrachan ?
    - ¡ Yo creo ... que por su dignidad ! - dice el otro .
    - ¡ No ...Porque no soportan ver a su marido , dos  veces en el mismo día  ! 



Le hablan a un borracho :
     - ¡ Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado ! ¿Qué hace usted ?
     - ¡ Primero las hiervo muy bien...! 
     - ¿Y después ?
     - ¿ Después ? ¡ Después ... bebo cerveza !



Le dice la mujer al marido : 
    - ¡ Cariño , o dejas el alcohol o me voy de casa ! 
    - ¡ Amor , déjame acabar esta copa , y te ayudo a hacer las maletas !



Llega una señora muy gorda a un bar . Al verla un borrachito le dice al otro : 
    - ¡ Mire compadrito ..! ¡ Un tanque , hip !
   En eso llega la señora le contesta :
    - ¡ Mire viejo borracho ,  no me ande insultando ! 
   Y el borrachito le responde :
    -  ¡ Y es de guerra ... compadrito , hip !



Un borracho  llega a casa y le dice la mujer : 
    - ¡ Te parecerá bonito ... Son las 7 de la mañana y llevo toda la noche
         sin poder conciliar el sueño !
   Y le contesta el marido :
    -¿Y tú te crees que yo ... he dormido algo?



Habla un borracho a la Oficina de policía :
   - ¡ Oiga ... señor policía , estoy aquí en la Avenida Principal  , me
        robaron el tablero de mi auto , con el volante y todo ; también el peluche 
       del tablero!
   - ¡ Bueno ... vamos a mandar una patrulla para allá señor !
   Vuelve a marcar el borracho al rato... 
  - ¿Oficina de policía  ... ? ¡ oiga ... habla el del tablero ! 
  - ¡ Sí  señor ... ya le mandamos una patrulla ! 
  - ¡ No , ya no es necesario , ya encontré mi volante y mi tablero ...
       lo que pasa es que “ entré por la parte de atrás ” .



                            «   La risa , nos mantiene más razonables que el enojo  »
                                    Duque de Levis ( 1755 -1830 )  Escritor francés .


jueves, 10 de octubre de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS XIII





- ¡ Mi mujer es muy tímida !
    - ¡ Ah ... sí ? 
    - ¡ Imagínate ... no empezó a salir con chicos , hasta después de...
         casarse conmigo ! 



☺ El marido está dejando la casa y la mujer le dice : 
    - ¡ Ahora me dejas , después que te he dado los mejores años de mi vida !
    Y el marido responde :
    - ¡ Por eso ,  no quiero imaginarme ... los peores !



- ¡ Anoche estábamos con mi señora sentados en el living  , hablando de
    muchas cosas de la vida . Estábamos hablando de la idea de vivir o morir !
   Y yo le dije : 
   - ¡ Nunca me dejes vivir en estado vegetativo , dependiendo de máquinas y
       líquidos de una botella . Si me ves en ese estado , por favor desenchufa los 
      artefactos que me mantienen vivo ...  prefiero morir ! 
  Entonces , ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el
  televisor , la computadora , el ipod , apagó el celular y me botó la cerveza .
   - ¡ Casi me muero!



☺ Las fases del matrimonio : 
    ¡ En el primer año de casados , el hombre habla y la mujer escucha ; en el segundo
      año la mujer habla y el hombre escucha ;  a partir del tercero hablan los dos y ...
      escuchan los vecinos !



☺ Las medidas ideales del hombre son  : 80 - 42 - 20 ... 
     80 años , 42 grados de fiebre y 20 millones de dólares en el banco .



☺ Él dice :
     - ¡ Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio . Nos
       reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana : Luz de velas ,
       cena , música suave y baile . Ella va los jueves y yo los viernes !



 - ¡ Mi amor , estoy embarazada ! ¿Qué te gustaría que fuera?
      - ¡ Una broma ... por supuesto !



☺ En una boda , preguntan a la novia :
    - ¿Cuántos hijos deseas tener ?
    - ¡ Cuatro!
    - ¿ Por qué cuatro y no cinco?
    - ¡ Porque he leído , que uno de cada cinco niños que nace ... es chino !



               « Quítame el pan , si quieres , quítame el aire , pero no me quites tu risa …
       Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa nunca porque moriría » 
                               Pablo Neruda  ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno .

miércoles, 9 de octubre de 2013

CHISTES DE MÉDICOS



- ¡ Doctor , quizás usted pueda darme un consejo ! ... ¿Qué me recomienda 
      para el mal aliento ? 
    - ¡ Habiendo estudiado su caso - contesta el médico - con usted sólo puede
         funcionar una relación a distancia ...!



- ¡ Doctor a mi hija mayor le gustan las mujeres , a mi hermana le gustan las
           mujeres y a mi madre ... le están empezando a gustar las mujeres !
    - ¿ Hay alguien en su casa , a quien le gusten lo hombres ? 
    - ¡ Sí ... a mi padre !



☺ Un señor  va al dentista  , quien  le dice :
   - ¿ Quiere que le duerma las muelas ?
  Y el paciente responde:
  - ¡ Con tal de que se despierten ... antes de la cena !



- ¡ Doctor , últimamente me siento más gordo y feo ! ¿Qué tengo? 
     - ¡ Razón ! - responde el médico .



☺ En la Farmacia , un señor pregunta :
    - ¿Tienen algo para el cansancio ?
    - ¡ Sí ... pero está agotado !



☺ Un paciente entra en la consulta del médico :
    - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? - le pregunta el médico.
    - ¡ Una ambulancia ! ¿Por qué?



Un niño pregunta al papá :
    - ¿ Puedes llevarme al doctor ?
    - ¡ Sí , pero que vengan también Juan , Luis , Toño y Pepe !
    - ¿ Pero porqué quieres que vengan todos?
    - ¡ Es que el Doctor sólo atiende ... de 5 a 6 !



Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para
    acudir al dentista :
    - ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa ! - dijo
        la dama - ¡ Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos
        pronto ! 
   Muy impresionado el dentista exclamó :
   - ¡ Qué valiente es usted , señora ! ¿Cuál es la pieza? 
   La mujer se volvió a su marido y le dijo :
   - ¡ Muéstrale la muela ... cariño ! 




                    « Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                        Laurence Sterne (  1713  – 1768  ) Escritor y humorista inglés. 



martes, 8 de octubre de 2013

CHISTES DE NIÑOS XXIII




☺ - ¡ Profesora ! : ¿ ayer lleva " h "?
     - ¡ No Pedrito !
     - ¿Y hoy lleva " h " ?
     - ¡ Si "
     - ¡ Hay que ver lo que cambian las cosas ... de un día para otro !



☺ - ¡ Mamá , mamá ! ¿todos los niños tienen dos mamás y dos papás ? 
     - ¡ No hijo ... sólo los bizcos como tú !



☺Llega Luchito a casa y le dice al padre : 
    - ¡ Papá , papá , en la clase de matemáticas nos han dicho que busquemos el
         máximo común divisor !
    Y el padre contesta : 
    -¿ Pero todavía no lo han encontrado ? ¡ Cuando yo iba al colegio ... 
        ya lo andaban buscando !



☺ Dos amigos están por la calle . Uno pregunta :
     - ¿ Qué hora es ?
     - ¡ Las doce !
     - ¡ Qué tarde !
     - ¡ Entonces debiste .... haberme preguntado antes ¡



☺Le dice la mamá a Pepito :
     - ¡ Pepito ! ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla ?
     - ¡ Porque el sofá estaba ... muy pesado !



☺A la salida del colegio , una niña le cuenta a su madre :
    - ¿ Sabes, mamá? ¡ Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra !
    - ¿ De verás ?
   - ¡ Sí , me ha dicho que ... daba pena ! 



☺ - ¡ Papa , papá ! ¿ los peces se sientan alguna vez ?
     - ¡ Por supuesto , sino para qué crees que están ... los "bancos" de sardinas !



☺ La profesora en el colegio dice :
     - ¡ A ver , Antonio , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la
         letra " c " , y dice el niño : 
     - ¡ Cabeza, corazón y cuello !
     La profesora dice :
     - ¡  Muy bien Antonio , ahora tú Joselito , dime 3 partes del cuerpo humano 
          que  empiecen por la letra " p" , y el niño dice : 
    - ¡ Pierna , páncreas y pulmón !
    Entonces la profesora dice :
    - ¡ Veamos tú Juanito , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por
         la letra   " z "  y dice el niño :
    - ¡  Ahora mismo se lo digo : Las zejas , los zojos y las zuñas !




                               « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo ,
                                  y no deseo con exceso lo que no tengo » 
                                    Leon Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .