CHISTES DE GALLEGOS XVII

☺Pregunta un español a otro :
    - ¿ Por qué los gallegos echan migas de pan en las pistas del aeropuerto?
    - ¡ No sé ! - dice el amigo . 
    - ¡ Para que bajen los aviones a comer !




☺Entra un gallego ,  con fuerte acento , en una pajarería :
   - ¿ Tienen loriños?
   - ¡ Pues claro , loriño blanco , loriño multicolor ... !
  - ¿Y periquitiños?
  - ¡ Naturalmente , periquitiño del monte , periquitiño del valle ... !
  - ¿Y papagallos ?
  - ¡ En caja y al contado ... por favor !




☺ - ¿ Por qué causa , los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
     - ¡ Es que los mandan por coca  y traen ... pepsi !




☺Regresa Jaime de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta : 
    - ¿ Cómo le fue ?
    - ¡ Bien - contesta Venancio - " hay unas máquinas tragamonedas sensacionales . Le
        eché una moneda y gané . Le eché otra y volví a ganar . Finalmente tuve que 
        desistir , pues ya no sabia ...qué hacer con tantas coca - colas !

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
      - ¿ Sabes la última del gallego Manolo ?
      - ¡ No ! ¿qué pasó?
      - ¡ Se puso a falsificar billetes de 100 ... Pero le salió mal !
      - ¿ Por qué ?
      - ¡ Porque pegaba 2 de 50 !




☺Un gallego estaba como a tres metros de una cabina telefónica y desde allí
    tiraba monedas , que pegaban contra el aparato .Un hombre que pasaba , se
   detuvo a mirarlo y le preguntó :
   - ¿Qué hace?
   Y el gallego responde :
   - ¡ Es que tengo que hacer una llamada de ... larga distancia ! 




☺Conversan dos gallegos :
     - ¡ Oye , Manuel ...! ¿te gusta el Plácido Domigo?
    - ¡ Puesh claro hombre...lo prefiero antes que el fastidioso ... Lunes !




☺Llega Manolo muy contento a la casa y Venancio le dice :
    - ¡ Joer Manolo !¿ pero por qué tan contento? 
    - ¡ Pues acabo de comprar la videocasetera nueva que tanto quería ! 
    - ¡ Pero Manolo !¿De dónde conseguiste dinero , si tu estás muy pobre?
    Manolo dice :
    - ¡ Muy fácil ... vendí el televisor !




                « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios ,
                  de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                                   Proverbio Alemán . 

HUMOR GRÁFICO LVII

                                                                         JUBILADA

                                                               ZONA DE FUMADORES

                                                                       ECONOMÍA

                            « Un compañero alegre  , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »

                      Publio Siro ( 85 A . C. – 43 A . C. )  Escritor latino , de la antigua Roma .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? VIII

* Primer Acto    : Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando.
   Segundo Acto : Se baja el telón . 
   Tercer Acto    : Nuevamente se abre el telón , y ahora vemos a un hombre 
                             barriendo la casa . 
    ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ MILAGRO DE  DIOS !

* Primer Acto     : Oscar Pérez roba un banco y se entrega .
   Segundo Acto  : Oscar Gonzáles roba una tienda y se entrega . 
   Tercer Acto     : Oscar López roba una joyería y se entrega .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA ENTREGA DE LOS ÓSCAR !



* Primer acto    :  José Díaz cae del décimo piso . 
   Segundo acto :  Alfredo Díaz cae del octavo piso . 
   Tercer acto    :  Carlos Díaz cae del noveno piso.
    ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LOS DÍAS PASAN VOLANDO !



* Primer acto    : Una banana no ... acepta plata .
   Segundo acto : Otra banana no ... acepta plata.
  Tercer acto      :Una tercera banana ... no acepta plata .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ PLATAno !

* Primer Acto    : El rey lee un libro .
   Segundo Acto : El rey lee los libros de todo su país .
   Tercer Acto    : El rey lee los libros de todo el mundo .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ EL REY LEÓN !



* Primer Acto    : Se abre el telón y aparecen muchos cerdos .
   Segundo Acto : Se caen cien cerdos .
   Tercer Acto    : Se caen mil cerdos y se cierra el telón .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA CAÍDA DEL IMPERIO ... MARRANO !

* Primer Acto     : Sale un teléfono herido . 
   Segundo Acto  : Sale el mismo teléfono sangrando . 
   Tercer acto      : Sale el mismo teléfono en curaciones . 
   ¿Como se llama la obra? ... ¡ SE CORTÓ LA LLAMADA !

* Primer Acto       : Un vaso con agua .
   Segundo Acto    : Un pato .
   Tercer Acto       : El mar .
   ¿Cómo se llamó la obra? ... ¡ AGUA PATO MAR !




                                     « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                                    Anónimo

CHISTES DE NIÑOS XXII

☺Un señor va a buscar a su hijo al colegio :
     - ¿ Papi , de dónde vienen los niños ?
     - ¡ De la escuela ... hijito !



☺Llega un niño llorando con su mamá y le dice :
    - ¡ Mamá , mamá ... en la escuela me dicen Chapulín Colorado !
    Y su mamá le contesta : 
    - ¡ Lo sospeché ... desde un principio !



☺- ¡ Mamá en  la escuela me dicen gorda !
    - ¡ Pobrecilla !
    - ¡ Ah , gracias mamá !
    - ¡ No , pobre silla ... en la que te sientas gordaaaaaa !



☺La madre de Jaimito, ve un cartel en el autobús , que dice :
   "  Los menores de 5 años no pagan "
   En esto la madre le dice a Jaimito : 
   - ¡ Si te pregunta el chofer , di que tienes 4 años ! 
   En esto ,  Jaimito entra al autobús y le dice el conductor :
  - ¿ Cuantos años tienes ? 
  - ¡ Tengo 4 ... chofer ! 
  - ¿Y cuándo cumples los 5 ? 
  - ¡ Pues ... cuando baje del autobús !



☺ - ¡ Mamá , mamá , el termómetro ha bajado !
     - ¿ Cuánto , hijo ?
     - ¡ Dos metros ... es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos !



☺Le dice una madre a su hijo :
    - ¡ Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    - ¡ La que se droga eres tú ... que hablas con pajaritos !



☺La profesora escribe en la pizarra  : 
    " El hombre se enriqueció de la noche a la mañana "
    Y le pregunta a Panchito :
    - ¿Donde está el sujeto en esta oración ?
    - ¡ Pues seguramente ... en la cárcel ... profesora !



☺- ¡ Hijo ! ¿Qué quieres de regalo ?
    - ¡ Una Barbie !
    - ¡ Usted es macho ! ! Pida algo de hierro ! 
    - ¡  Bueno papi , una planchita !

                 « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
         Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) Poeta , filósofo y periodista inglés .

CHISTES DE INFORMÁTICOS VII

☺- ¡ Mami... en el Facebook me dijeron " bruta " !
   - ¿ Y tú ... qué les escribiste ?
   - ¡ ke llo no hera vruta !




☺Llaman a IBM  , para decir que el computador no se enciende . El técnico le pregunta :
    - ¿ Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
    Y el usuario responde :
    - ¿Cuál botón de encendido?


☺Conversan dos jóvenes . Uno le dice al otro :
- ¡ Mi ordenador me gana al ajedrez , pero yo le gano ... boxeando !

☺En el chat del Facebook , un padre hablando con su hijo :
   - ¡ Hijo mío, para llevarte bien con las mujeres , sólo deberás de aprender
       cuatro letras del alfabeto : " o , b , d , c " !



☺Pregunta un joven  a otro :
    - ¿ Cuál es el e-mail de un ciber-ladrón?
    Y lo contesta , él mismo :
    - "  Arroba ... todo lo que puedas y punto "

☺Llega un cobrador a casa de un joven :
    - ¡Y si no paga , procederemos a embargar su cuenta !
   - ¿ La de Facebook ?
   - ¡ No , la del Banco !
   - ¡ Ah , ... Ya me había asustado !



☺Dice el nieto :
    - ¡ Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados?
    - ¡ Es que windows me puso que ... tenía que cerrar las pestañas ... !

☺Un señor  manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de 
    computación . El mensaje era el siguiente :              
    "esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado "

              « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien , 
                 que se sienten ganas de darle las gracias »
       Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .

MISCELÁNEO XXXIX

☺Tres mujeres embarazadas están en una sala de espera , para ver al ginecólogo ,
    haciendo puntos de tejidos . La primera deja su labor , abre su bolso y se toma
    una píldora de un frasquito .
    - ¿ Qué son esas píldoras?
    - ¡ Calcio . Quiero que mi niño tenga unos huesos fuertes !  
    Al cabo de un rato , la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y saca de su bolso
    otro frasco con pildoras. 
    - ¿Qué son esas píldoras?
    - ¡ Proteinas . Quiero que mi hijo tenga unos músculos fuertes !
    Las tres siguen tejiendo , y finalmente la tercera madre deja de coser , abre su bolso 
    y se toma una pastilla .
    - ¿ Que es eso? 
    - ¡ Talidomida . Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no sé cómo
         hacer las mangas !



☺Llamadas a larga distancia : 
   - ¿ El otro día llamé al 34-7-1-234-31-32 , y sabes que me salió ? 
   - ¡ No ! 
   - ¡ Una ampolla en el dedo !

☺Había una chica que estaba sola en su casa , esperando al novio para salir . 
    Se estaba preparando , y en eso suena el teléfono y atiende : 
   - ¿Hola? y escucha una voz que le dice : 
   - ¡ Soy la mano sangrienta ... estoy a 3 cuadras de tu casa ... !
   Ella no le da importancia y cuelga . 
   Al rato vuelve a sonar el teléfono :
   - ¡ Soy la mano sangrienta ... estoy a 2 cuadras de tu casa ... !
   A la chica le da miedo , y sigue preparándose .
   Al rato vuelve a sonar el teléfono : 
   - ¡ Soy la mano sangrienta , estoy a 1 cuadra de tu casa ... !
   La chica estaba con miedo , le temblaban las rodillas ... ! 
   En eso suena el timbre , abre la puerta y le dicen : 
  - ¡ Soy la mano sangrienta .. !. ¿ No tienes un parche curita ? 

☺Le dice una chica a su novio :
    - ¡ Odio a la gente que trata a los demás con desprecio... !
    - ¡ Yo también !
    - ¡ Tú cállate , que no tienes idea de nada !



☺ - ¡ Ring , ring !
     - ¿Hola ? 
     - ¡ Muy buenas , es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ? 
     - ¡ No , esto es el once-once-once ! 



☺Preguntan a un viajero cubano :
    - ¿Qué tal está todo por Cuba ?
    - ¡ No nos podemos quejar... !
    - ¡ Entonces , está todo bien !
    - ¡ No. No nos podemos quejar !

☺Un mendigo , como todos los días , toca una puerta , sale un señor y le
    pregunta :
    - ¿ Qué quiere?
    El mendigo le responde :
    - ¡ Señor ! ¿no tendrá comida que me pueda invitar ?
    El señor responde :
    - ¿ Le importa que sea de ayer ? 
    - ¡ No  , no importa !
    - ¡ Entonces ... venga mañana !

☺Llama por teléfono un amigo a otro y le dice : 
    - ¿ Qué tal Manolo ? 
    - ¡ Bien , pero vaya día que hace ... Lleva lloviendo todo el día y mi suegra no deja
        de mirar por la ventana ... al final voy a tener que dejarla entrar !




             « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                          Anónimo

CHISTES DE BORRACHOS XV

☺ Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas , y le
     dice al camarero :
     - ¡ Camarero , por favor !
     - ¿ Si ? 
     - ¿ Me da una caja de fanta ?
     - ¿ De limón o de naranja ? 
     Y el ciclista dice : 
     - ¡ Me da igual , es para sentarme !



☺ Un borracho  llega a su casa , entra en su habitación y ve un espejo . Estaba tan
     borracho que no sabía , ni que era un espejo y le dice :
     - ¿Tu qué haces aquí ?¿ a ti , quién te a dado permiso para entrar en mi habitación ?
     Y  levanta la mano al espejo y le dice :
     - ¡ A mi no me levantes tú la mano ¡ ¡ Que no me la levantes !
     Y  le pega un puñetazo al espejo , lo rompe y le dice :
    - ¡ Uy , perdón , es que no sabía que llevabas gafas !



☺ Llega un borracho a un restaurante a altas horas de la noche .  Llama al mesero 
      y le dice :
     - ¡ Mesero , me da un café frío !
     El mesero le dice :
     - ¡ No señor , aquí no hay café frío !
     Llega al día siguiente al mismo restaurante , a la misma hora y  lo atiende el mismo
     mesero :
     - ¡ Mesero , me da un café frío !
     - ¡ Pero hombre , ayer le dije que no tenemos café frío !
    Vuelve al día siguiente el borracho a la misma hora .  El mesero dice :
    - ¡ Voy a joder a este borracho !
   El borracho le dice :
   - ¿ Tiene café frío ?
   El mesero responde :
  - ¡ Sí !
  Y el borracho responde :
  - ¡ Me calienta uno ... por favor !



☺ Estaba un borracho intentando encender un cigarro , saca una cerilla detrás de otra ,
     pero el hombre no era capaz de encender ... En esto , le enciende una , y dice :
     - ¡ Esta me la guardo ... que es de las buenas !



☺ Un borracho  llega a su casa y no puede abrir la puerta ; se asoma la mujer y le dice :
     - ¡ Te tiro la llave !
     Y dice el hombre :
     - ¡ No ... si la llave la tengo ... tírame la cerradura ... que es la que no encuentro !



☺ Un borrachito va al velatorio de un amigo , para consolar a su familia , cuando se
      acerca al féretro , una mujer le dice :
     - ¡  A todos nos tocará !
    Y el hombre le contesta : 
     - ¿ Que lo van a repartir ?

☺ Estaba un señor muy borracho en la calle ; en eso se le acerca un policía y le dice :

     - ¡ Disculpe ! ¿Cómo se llama , deme su nombre? 

     A lo que el borracho responde :

     - ¡ No puedo responderle a eso , oficial !

     El oficial pregunta : 

     - ¿ Por qué ?

    El borracho le responde :

    ¡ Es que soy un alcohólico anónimo !

☺ Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer : 

     - ¡ María , estoy hasta las narices , me voy a tirar del quinto piso ! 

    A lo que su mujer le contesta : 

     - ¿ Cómo te vas a tirar de un quinto , si vivimos en un primero?

    Y él le responde :

     - ¡ Da igual ... me tiro 4 o 5 veces más !

             « La verdadera felicidad  , estriba en el libre ejercicio de la mente »

                        Aristóteles  ( 384 A.C. - 322 A .C .) Filósofo griego .