lunes, 24 de diciembre de 2012

CHISTES DE NIÑOS VIII




☺ Robertito estaba con su mejor amigo , mira el calendario y  comenta :
    - ¡ Hace 15 días que mi tío , descansa en paz !
    Al oír esto , el amigo le pregunta :
    - ¿ Oye Robertito ... por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío ?
    Y Robertito le responde :
    - ¿ Como se te ocurre ? ¡ Si la que murió ... fue mi tía !

☺ Juanito , enamorado de su novia , le dice :
    - ¡ Mi amor ... a veces quiero llamarte y decirte cuánto te quiero y te extraño . Pero ... hay una
         voz que me lo impide !
    La novia le pregunta : - ¿ Y qué te dice esa voz ... cariño ?
   - ¡ Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada !

 ☺ Llega un niño y le pregunta a la mamá :
    - ¿ Mamá ... cómo nacen los bebés ?
    La madre responde : - ¡ Mira hijito , primero sale la cabeza , después salen los brazos ,
   después  sale el cuerpecito y al final los pies !
    El niño responde : - ¡ Ahhh ! ¿ Y luego los arman ?

☺ Estaba la maestra jugado con sus pequeños alumnos en una guardería , cuando les interroga :
   - ¿ A ver niños ... quién es más inteligente , los animales o los seres humanos ?
    Al fondo de la sala , una pequeña levanta la mano emocianadísima  , porque conocía la
    respuesta .
   - ¿ Dime Lupita ... quién es más inteligente ?
    Lupita contesta , con toda certeza : - ¡ Los animales ... maestra !
    La maestra , desconcertada por esa respuesta  , le cuestiona enfadada :
   - ¿ Por qué dices que los animales son más inteligentes que los seres humanos ?
   La pequeña explica :
   - ¡ Porque cuando le hablo a mi perrito , sí me entiende . Pero cuando él me habla a mí , yo no
        puedo entenderle !

☺ Una señora le pregunta a un niño :
  - ¿ Oye niño ... cómo te llamas ?
  El niño le responde : - ¡ Huyyy ... señora , ya ni sé !
  - ¿ Pero cómo me dices eso niño ? - pregunta la señora .
  Y él le contesta : - ¡ Mire ... en mi casa , mi papá me dice Francisco , mi mamá Pancho , mis
   hermanos Paco , y mis tíos Kiko , y cuando estornudo todos me dicen : ¡ Jesús ! Así que ya no
   sé ni cómo me llamo !

☺ En una juguetería , un niño escoge un peluche de canguro . Va a la Caja y le entrega un billete
     de Monopoli a la cajera . Ella le dice amablemente :
  - ¡ Amor ... esto no es dinero de verdad !
  El niño le contesta : - ¡ Este tampoco es canguro de verdad !

☺ Mientra jugaba con mi hija , ésta me dijo :
   - ¡ Mami ... te quiero !
   Y le contesté : - ¡ Y yo a ti ... pero dícelo a papi también !
   La niña le dijo a su papá : - ¡ Papi ...quiero a mami !

☺Un sobrino , le pregunta a su tía :
   - ¿ Dónde está el pajarito , tía ?
   - ¡ Yo no tengo mascotas , Pepito ?
   - ¡ Pues , papá me ha dicho que íbamos a ver la cotorra de la tía !


                             « No nos tomamos el humor suficientemente en serio »
                       Konrad Z . Lorenz ( 1903 - 1989 ) Zoólogo y ornitólogo austríaco ,
                                                                           Premio Nobel de Medicina 1973 .

domingo, 23 de diciembre de 2012

HUMOR GRAFICO XX

¡ ESPEREMOS LA NAVIDAD ... CON ALEGRIA !
























                                              « La fórmula del humor es un 50 por 100 de gracia
                                                para hacer asimilable un 50 por 100 de  filosofía »

                                        Evaristo Acevedo ( 1915 - 1997 ) Escritor y humorista español .








sábado, 22 de diciembre de 2012

PREGUNTAS ABSURDAS VII


☺... ¿ Por qué los imperdibles se pierden ?
☺... ¿ Cómo ponen las rayitas en la pasta de dientes ?
☺... ¿ Por qué para estar presentable ... hay que usar zapatos terriblemente incómodos ?
☺... ¿ Por qué se llama " callejón sin salida " ... si se puede salir por la entrada ?
☺... Si Superman es tan listo ... ¿ Por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones ?
☺... ¿ El Ave María ... pone huevos ?
☺... ¿ Por qué abrimos la boca , cada vez que miramos el techo ?
☺... ¿ Qué experimento genético , hace que el Ratón Mickey Mouse , sea más grande que su
           perro Pluto ?
☺... ¿ Por qué no hay indios calvos ?
☺... ¿ Cuál es el sinónimo ... de sinónimo ?
☺... ¿ A los peces , le entra agua en los ojos ?
☺... ¿ Por qué las mujeres , no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada ?
☺... ¿ Por qué cuando estamos en un lugar alto , nos obsesionamos con ver nuestra casa ?
☺... Si Barbie es tan popular ¿ Por qué hay que comprarle los amigos ?
☺... ¿ Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos , para que después de
           20 horas de trabajo ... salgan de la mina cantando y silbando ?
☺... Si " abrazar " es rodear con el brazo ... " apoyar " ¿ Qué es ?
☺... ¿ Qué es un lío ? ... ¿Una coliente de agua ?
☺... ¿ Qué es un moño ? ... ¿ Un añimal que come bañañas ?
☺... ¿ Qué es un circuito ? ... ¿ El sitio donde actúan los payasuitos ?
☺... ¿ Qué es un lodo ? ... ¿ Un pájado vedde ?
☺... ¿ Qué es " analógico " ? ... ¿ Lo que un padre da a una hija ante una pregunta absurda :
           " Ana , lógico " ?
☺... ¿ Cómo se llama el marido de la ballena ? ... ¿ "Metro " porque siempre " va lleno " ?
☺... ¿ Cuál es el Ave que tiene más letras ? ... ¿ Abecedario ?
☺... ¿ Por qué los perros llevan los huesos en la boca ?... ¿ Porque no tienen bolsillos ?
☺... ¿ Por qué los perros tienen cuatro patas ? ... ¿ Si tuvieran ocho serían arañas ?
☺... ¿ Qué es un león ? ... ¿ Un señor que lee mucho ?
☺... ¿ Qué es un ladrón ? ... ¿Un perro que ladra mucho ?
☺... ¿ Qué es una sorpresa ? ... ¿ Una monja entre guardias ?


         « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo 
            la tiene  seguramente el hombre de corazón puro »
                           Thomas De Kempis ( 1380 - 1471 ) Frale católico alemán .

viernes, 21 de diciembre de 2012

CHISTES DE AMIGOS VIII


☺ Van dos amigos por la calle . Uno le dice al otro :
     - ¡ Mira ... un reloj !
     El otro contesta : ¡ Sí , es mío ...lo que pasa es que a veces se me adelanta !

☺ Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Hermano ! ¿ Se le cayó la casa ?
    - ¡ No ... yo la desarmé para limpiarla ! - dice el otro .

☺ Dos amigos muy poco trabajadores . Uno le dice al otro :
    - ¡ Oye ... ya me cansé de mi trabajo !
    - ¿ Pero cómo ... por qué ?
    - ¡ Sí ... es que es muy cansador . Hay que trasladar cosas muy pesadas para acá y para
      allá , y eso a mí no me gusta nada !
   - ¡ Pero dime algo ! ¿ hace cuánto estás trabajando en esto ?
   - ¡ No ... si empiezo el Lunes !

☺ Estaban cuatro amigos en una bodega : uno calvo , uno cojo , uno ciego y uno sordo .
     El sordo comenta : - ¡ Oigo pasos !
     El ciego dice : - ¡ Pues vamos a ver !
     El calvo contesta : - ¿ Y si nos agarran ?
     El cojo dice : ¡ Pues nos echamos a correr !

☺ Un hombre le dice a un amigo :
   - ¡ Me siento mal , iré donde el veterinario !
       El amigo le dice : - ¿ Por qué al veterinario ?
       El hombre responde : 
   - ¡ Porque en mi casa , como como chancho , duermo como burro y trabajo como caballo !

 ☺Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Oye amigo ...estoy en un apuro ! ¿ Me dejas 10.000 pesos ?
    - ¡ Lo siento ... no llevo nada de dinero en mis bolsillos !
    - ¿ Y en casa ?
    - ¡ Todos bien ... gracias !

 ☺ Un amigo pregunta a otro : 
    - ¿ Cómo está tu mujer ?
    - ¡  Regular !
    - ¿ Por qué ... está enferma ?
    - ¡ No ... es que todas las demás están mejor !

☺ Estaban tres amigos en un restaurante , conversando del futuro de sus hijos . Se preguntaron
     sobre la profesión de sus hijos .
     El primero dice : - ¡ Mi hijo , será doctor porque le gusta revisar a sus primitos !
     El segundo dice : - ¡Mi hijo será ingeniero , porque le gusta construir !
     El tercero de los amigos , se queda un rato pensando y dice :
     - ¡ Mi hijo será mesero !
     - ¿ Pero ... cómo ? - le preguntaron sus amigos .
     - ¡ Es que cada vez que le hablo , se hace el tonto , como el mesero que todavía no
          nos atiende !

☺ Un amigo a otro :
    - ¡ Estoy preocupado !
    - ¿ Por qué ? - le pregunta el amigo .
    - ¡ Mi mujer , me juró que no me volvería hablar durante 30 días !
    - ¡ Pero eso ... no es tan grave !
    - ¡ Claro que sí ... el problema es que  hoy termina el plazo !


                        « Hazles comprender que no tienen en el mundo otro deber que la alegría  »
                                       Paul Claudel ( 1868 - 1955 ) Diplomático y poeta francés .

jueves, 20 de diciembre de 2012

MISCELANEO XII





☺ Un periodista , recorre la ciudad y realiza la siguiente pregunta a los entrevistados :
    " Disculpe ... nos gustaría saber su opinión acerca de la escasez de alimentos que
      perjudica  al mundo "
    Después de investigar los motivos del fracaso de la Encuesta , se llegó a la conclusión que el
    mismo se debía a las dificultades de comprensión de la pregunta en las diferentes regiones del
    Planeta :
      En Europa Occidental , nadie entendió lo que significaba " escasez " .
      En Europa Oriental , no comprendieron el significado de " opinión " .
      En Africa , nadie sabe qué es " alimento " .
      En Estados Unidos , ignoran lo que puede ser " perjudicar al mundo " .
      En Argentina , no entendieron el sentido de la palabra " disculpe " .

☺ Un hombre decide cenar en un restaurante chino . Llama al camarero y le pregunta :
    - ¿ Cuál es la especialidad ?
    - ¡ Calne de lata , señol !
    - ¡ Bueno ... quiero eso !
    El camarero vuelve a los minutos con el pedido .
    - ¡ Mmm ...esto es riquísimo ... Muy bueno ! - exclama el señor .
    Al día siguiente , el hombre decide regresar .
    - ¡ Sírvame la especialidad !
    - ¿ Calne de lata ? - pregunta el camarero .
    - ¡ Sí ... es excelente !
    El hombre devora el exquisito manjar y se retira satisfecho . Al otro día vuelve .
    - ¡ Quiero la especialidad de la casa !
    - ¿ Quiere calne de lata?
    - ¡ Sí ... es algo delicioso ! - dice el cliente .
    - ¡ Lo lamento señol ...Hoy no podlé selvile calne de lata ..!
    - ¿ Pero ... por qué ?
    - ¡ Es que la lata está teniendo latoncitos !

☺ Un amigo a otro , le pregunta :
    - ¿ Por qué Dios , hizo primero a Adán  , y después a Eva ?
    - ¡ No tengo idea !
    - ¡ Para darle una oportunidad de hablar !

☺ Están todos en un velorio . Llega una señora y pregunta :
    - ¿ Quién es el muertito ?
    A lo que todos intrigados , responden :
   - ¡ Pues , suponemos que el que está en el cajón !

☺ Dos universitarios viajan en un tren . De pronto , uno de ellos dice :
   - ¡ Oye ...me acaba de entra un carboncillo al ojo !
   El amigo le contesta :
  - ¡ No seas tonto ... este tren , es eléctrico !
  - ¡ Ah ... entonces me entró ... un voltio !

☺ Un hermano le pregunta a otro :
  - ¿ Por qué prefieres que la abuela te dé el Aceite de Hígado de Bacalao ?
  - ¡ Es que ... como tiembla mucho su mano , no alcanzo a probar casi nada !

☺ Suena el teléfono : Ring  , ring .
  - ¡ Hola Pepe ! ¿ Te acuerdas de mi ?
  - ¡ Espera ...a que me ponga las gafas !

☺ Un hombre a su novia :
  - ¡ Por ti estoy dispuesto a desafiar tormentas y soportar un viaje al Polo Norte !
  - ¿ Y por qué no viniste ayer ? -pregunta ella .
  - ¡ Porque hacía mucho frío !

☺ Una mujer le dice a otra :
   - ¡ Mi hija adolescente me ha regalado para mi cumpleaños , esta crema para desvanecer
       las arrugas !
   - ¡ Qué bueno ! ¿ Y qué te regaló el año pasado ?
   - ¡ Las arrugas ... !

☺ Se encuentran dos amigos :
  - ¡ Oiga compadre ... las mujeres esperan ansiosas que lleguen mis cartas !
  - ¡ Vaya ... tienes mucho éxito con las mujeres , compadre !
  - ¡ No ... yo me refería a lo que pasa con mi nuevo trabajo como cartero !

☺ Un hombre muere y va al Infierno . Allí descubre que hay un Infierno para cada país . Va primero
     al Infierno alemán y pregunta :
  - ¿ Qué hacen acá ?
     Le responden : - ¡ Aquí primero , te ponen la Silla Eléctrica por una hora , luego te acuestan
    en una  cama llena de clavos por otra hora , y el resto del día viene el diablo alemán y te da
     latigazos . Al   personaje no le gustó para nada y se fue a ver en qué consistían otro Infiernos .
    Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los Infiernos de distintas naciones hacían lo
    mismo . Entonces , ve que en el Infierno chileno hay una fila llena de gente esperando entrar .
    Intrigado , pregunta al último de la fila :
  - ¿ Qué es lo que te hacen acá ?
  - ¡ Aquí le ponen la Silla Eléctrica por una hora , luego una cama llena de clavos por otra hora
       y el  resto del día viene el diablo chileno y te da de latigazos !
 - ¿ Pero ... es exactamente igual a los otros Infiernos ... y por qué hay tanta gente queriendo
      entrar ?
 - ¡ Porque nunca hay luz , la Silla Eléctrica no sirve , los clavos de la cama se los robaron y
     viene el diablo chileno , firma y se va !


               « Cuando al tirano se le puede llamar tirano , el humor deja de ser necesario »
                             Cándido ( 1928 -2006 ) Escritor y periodista español .

miércoles, 19 de diciembre de 2012

¿ CUAL ES EL COLMO ? V


☺ ...de un LEÑADOR ... Dormir como " un tronco " .
☺ ...de un HAMBRIENTO ... Comerse las yemas ... de los dedos .
☺... de un FABRICANTE DE EMBUTIDOS ... Dar cabezazos contra un muro y 
        decir " sal ..chichón " .
☺... de un BRINDIS ... Brindar por la salud de un muerto .
☺... de la PACIENCIA ... Sacarle las pulgas a un gato , con guantes de boxeo .
☺... de un CARBONERO ... Hacer carbón con los palos que le dan a su hijo , por desobediente .
☺... de un BALON DE FUTBOL ...Reventar de risa ... porque le dan patadas .
☺... de un ESTUDIANTE AVARO ... Estudiar poco , para no gastar los libros .
☺... de un RECLUTA ... Saludar a un cabo de vela ... y a un aguacero general .
☺... de un MUSICO ... Calentarse al sol ...feo .
☺... de un ASTRONOMO ... Mirar las estrellas en el cielo raso de su cuarto .
☺... de un CHOFER ... Prender su auto , con la batería ... de una orquesta .
☺... de una TEMPESTAD ... Descargar rayos ... equis  .
☺... de un BEBEDOR ... Tomarse una fortaleza .
☺... de un MUCHACHO DAÑINO ... Romper el silencio .
☺... de la AERONAUTICA ... Inflarse de orgullo para elevar ... un reclamo .
☺... de un ESTUDIANTE DE MUSICA ... Subir la escala de las notas ...semestrales .
☺... de un BARBERO ... Afeitar una barba ... ridad .
☺... de un TIPOGRAFO ... Levantar peleas con los vecinos .
☺... de un INDIO ... Tirar flechas con el arco ... iris .
☺... de un OCULISTA ... Ponerle un ojo de cristal ... a la órbita del sol .
☺... de un AGRICULTOR ... sembrar ... terror en la vecindad .
☺... de una TONTA ... Que se mire al espejo y diga : " yo te conozco " .
☺... de un VIDRIERO ... Que su negocio ... quiebre .
☺... de una VELA ... Ser sin...cera .


                     « Quiero proporcionar alegría a los pobres ; ésta es la penitencia 
                        que he de hacer por mis pecados »
                                                                    Anónimo .

martes, 18 de diciembre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS VIII


☺ Tres servidores de Dios , salen a pescar .Uno era un cura católico , un rabino y un Pastor
     Protestante . Estaban en el bote y el cura católico se baja y empieza a caminar por el agua .
     Se miran los otros dos y el rabino decide seguirlo . Y camina sobre el agua también . El
     Pastor   que quedaba solo , decide seguirlos , se baja del bote y se hunde en el agua . Se
     vuelve a subir al  bote , todo mojado e intenta de nuevo . Se baja del bote y se vuelve a hundir
     en el agua . Entonces  el cura católico le dice al rabino :
    - ¿ Y si le decimos dónde están las piedras ?

☺ El arzobispo , hace un viaje en avión . Al despegar , le pide a la azafata que le sirva una copita
     de vino . A los pocos minutos , la llama de nuevo y le pregunta :
     - ¿ A qué altura vamos ?
     - ¡ Mil quinientos pies ! - contesta la azafata .
     - ¡ Entonces ... tráigame otra copita de vino !
     A los pocos minutos la llama de nuevo y le pregunta :
     - ¿ A qué altura vamos ?
     - ¡ Cinco mil pies ! - contesta la azafata .
     - ¡ Entonces tráigame otra copita vino !
     Poco después pregunta de nuevo :
     - ¿ A qué altura vamos ?
     - ¡ Veinte mil pies !
     - ¡ Otro vinito ... por favor ! Al momento recapacita y dice : ¡ No , no tráigame agua . A esta
         altura  nos puede ver el jefe !

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
     - ¿ Sabes cuál es el país con la tierra más estéril ?
     - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
     - ¡ Es el Vaticano .... porque en 500 años , sólo ha dado 28 papas !

☺ Una señora muy pecosa , va a confesarse . El Padre le pregunta :
    - ¿ Pecas , hija mía ?
    - ¡ Sí Padre ... hasta en la nalgas !

☺ Después de la misa , el esposo regresa a casa . Entra corriendo y se dirige a su esposa con
     una gran sonrisa , la abraza , la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire
     alrededor de todos los muebles de la casa . La mujer le dice :
    - ¿ Pero qué es lo que te dijo el Cura en el Sermón ? - pregunta ella - ¿ Acaso dijo que los
       esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas ?
    - ¡ No ! - contesta él - El Cura lo que dijo ... es que teníamos que cargar nuestra cruz con
         alegría y júbilo !

☺ La Madre Superiora irlandesa de 98 años , estaba en su lecho de muerte .Las monjitas la
     rodeaban , intentando hacer cómodo su último viaje . Trataron de darle leche calentita , pero
     no la quiso .
    Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche . Recordó una botella de whisky irlandés que
    les había regalado por Navidad y le puso una buena cantidad a la leche .Volvió al lecho de la
    Superiora y le acercó el vaso a la boca .
    La Superiora bebió un sorbito , luego otro y antes de que se dieran cuenta , se lo había acabado
    hasta la última gota .
    Las monjitas le dijeron : - ¡ Madre ... dénos una última palabra de sabiduría ,antes de morir !
    Sin apenas fuerzas , se incorporó un poco y les dijo :
    - ¡ No vendáis esa vaca !

☺ Va un señor al Confesionario , y justo el Cura estaba comiendo . El señor le dice :
   - ¡ He pecado !
   Y el Cura le responde :
   - ¡ No ... es pollo !

☺ El Padre , en la Homilía del Domingo :
   - ¡ Hermanos ... hoy vamos a hablar de la Mentira y de los Mentirosos ! Pregunta : ¿ Cuántos
        de vosotros recordáis qué dice el Capítulo 32 de San Lucas ?
   Todo el mundo levanta la mano .
   - ¡ Precisamente , a eso me refiero . El Evangelio de San Lucas , sólo tiene 24 Capítulos !


              « No hay señal más segura de ánimo pequeño que el estar contento de todo »
                              Giovanni Papini ( 1881 - 1956 ) Escritor italiano .