CHISTES DE LADRONES XLVI

★- ¿Saben ... Cómo se llama al ladrón de motos en japonés?
    - ¡ Yotekito lamoto !

★En la noche , un hombre a otro encañonándolo :
   - ¡ La bolsa o la vida ! 
    Hombre 2 : 
   - ¡ Qué casualidad  ... eso mismo le iba a preguntar !

★- ¿Saben ...Cuál es el colmo de un ladrón vampiro? 
   - ¡  Robar ... en un banco de sangre !

★Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero:
    - ¡ Arriba las manos !
   A lo que el cajero le pregunta :
   - ¿Me va a atracar?
   - ¡ No , te voy a echar desodorante !

★Pregunta un español a un chileno :
    - ¡ Oye ! ¿y tu país es seguro?
    - ¡ Segurísimo . Seguro que te roban , te estafan o te secuestran !



★- ¿Saben  ... En qué se parece un dulce a un ladrón?
   - ¡ En que el dulce tiene celofán ... !
   - ¿Y el ladrón?
   - ¡ Ce-lo-fan a llevar a la cárcel !

★Dice un hombre :
    Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra, que vive sola con
     sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º .



★Pasaba caminando un ciego , cuando de pronto se le acerca un ladrón , queriéndole
    robar ; pero el ciego no se dejaba . Entonces el ladrón saca su pistola y le da un
   disparo al corazón , pero el ciego seguía en pie . El ladrón intentó varias veces , pero
   el ciego aún seguía vivo . Entonces el ladrón resignado y aterrado se retira . cuando 
    pronto se acerca una señora que fue testigo del hecho , le pregunta al ciego :
    - ¿Cómo es posible que de tantos balazos en el corazón y aún siga vivo? 
    - ¡ Es que señora : " Ojos que no ven , corazón que no siente" !





« Dios ha puesto el placer , tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                        George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE MATRIMONIOS XCII

★Dos Amigos conversando :
    Dice uno :
    - ¡ Mi esposa estaba tan deprimida ayer , que encendió el horno y metió la cabeza
         adentro !
   - ¿Y tú, qué hiciste?
   - ¡ Darle una vuelta ... cada media hora !

★Preocupado el hombre le dice al pastor :
   - ¡ Pastor , ayúdeme  ... Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
   - ¡ Eso no tiene nada . No le veo la preocupación !
   - ¡ Es que canta con mariachi y todo !

★Un cliente llega a la tienda de joyería :
    - ¿ Cuánto vale ese aparato de tortura eterno?
    - ¡  Señor disculpe  ... Pero ese es un anillo de compromiso !
    - ¡ Por eso !



★ En el matrimonio pasan cosas muy raras , como por ejemplo , en el primer año de 
    casados el marido habla y la mujer escucha , en el segundo la mujer habla y el
    marido  escucha , en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos .



★ - ¡ Cariño , cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos !
    - ¿ Los Angeles ?
    - ¡ No Kansas !



★Consejos para una embarazada :
   - ¡ Si nace mujer  ... Ponle Alicia .
   - ¡ Si nace hombre ... Ponle Carlitos.
   - ¡ Si nace muerto ... Ponle flores .



★El marido está dejando la casa y la mujer le dice :
    - ¡ Ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida !
    Y el marido responde :
   - ¡ Por eso ... no quiero imaginarme los peores ! 

★Antes del matrimonio: 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: 
Lea de abajo a arriba





                           « El éxito es caer siete veces y levantarse ocho »
                                                  Proverbio japonés .

CHISTES DE BORRACHOS LXXIII

★- ¿ Saben ... en qué se parece un borracho a un árbol ? 
    - ¡En que el árbol empieza por el suelo y termina en la copa  y el borracho empieza
       por la copa y termina en el suelo !

★Un hombre le pregunta a un borracho:
   - ¡ Pero , hombre ! ¿ por qué bebe usted tanto?
   - ¡ Por venganza !
   - ¿Cómo que por venganza?
   - ¡ Si , el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto ... acabar con
        el vino !

★ Un hombre va a un restaurante y le dice al mesero :
   - ¡ Mesero , tráigame una botella de sidra el gaitero !
   El mesero penoso le dice :
  - ¡ Lo siento señor , pero lo que tengo es champagne la viuda !
  El hombre le dice asombrado :
  - ¡ No me diga que se murió el gaitero! 




★En un bar , un hombre que bebe agua , intenta convencer a un borracho :
  - ¡ Cada año , el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles !
  - ¿Y a mí qué ? - dice el borracho - ¡ Yo soy argentino ! 

★Un borracho  está en el bar con un amigo , bebiendo sin parar . Entonces , entra
   un caballo en el establecimiento , se suben por la pared , anda por el techo , se baja por
   la otra pared , llega a la barra y pide una cerveza ; se la bebe y después sale al trote
   del bar . El borracho le pregunta a su amigo :
  - ¿Has visto eso?
  - ¡ Sí , sí ... Se ha ido sin pagar ! 

★Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado 
   que pide una copa . El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta , el cliente mata
   una mosca , la echa en la copa y se queja .
   - ¡ Los siento señor , mis disculpas , le pondré otra !
   Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado . El borracho atento a la
   jugada no le deja irse :
   - ¿ Me presta la mosca?




★Va un borracho por la playa y ve a una madre con su hijito negrito , acostada en la 
    arena y le está echando aire con un abanico . El borracho se le queda viendo y al rato
    le dice : 
    - ¡ Señora ... si no le hecha gasolina a ese carbón ... no le va a prender !

★En el salvaje oeste , un cowboy llega en el caballo , lo deja en la puerta y entra al 
   salón a  tomar algo . Una vez que se toma el whisky , sale y al no ver al caballo entra
   de nuevo .
   - ¡ Cómo no aparezca el caballo en 10 minutos haré lo mismo que en Alabama !
   Se toma el whisky , sale y vuelve a entrar :
   - ¡ Cómo no aparezca el caballo en 5 minutos haré lo mismo que en Alabama !
   Sale y vuelve a entrar :
   - ¡ Cómo no aparezca el caballo en 1 minuto haré lo mismo que en Alabama !
   Se toma su último whisky y esta vez , se encuentra al caballo y se dispone a irse  , 
  cuando la muchedumbre intrigada se atreve y le pregunta :
   - ¿Qué pasó en Alabama?
   - ¡ Pues nada ... me tuve que ir a pie !




                               « Deja la cama al ser de día , y vivirás con alegría » 
                                                               Anónimo

CHISTES DE TRABAJOS LV

★Un productor le dice al guionista :
   - ¡ Quiero que supriman esta línea del libreto . No me gusta !
   - ¡ No , por favor ! ¡ Déjela !
   - ¡ Pero si sólo se trata de una línea !
   - ¡ Sí , pero es la única que quedaba de mi texto original !




★Un gondolero veneciano llega a su casa hecho polvo y se lamenta ante su mujer :
   - ¡ Ay , si supieras qué me ha pasado ... Un turista americano me ha pagado quinientos
        euros para que lo paseara todo el día en góndola !
   - ¡ Ah , pues muy bien ! ¿no?
   - ¿Bien , dices? ¡ El tío quería ... hacer esquí náutico ! 

★Un carnicero está despachando en la carnicería , cuando entra el novio de su hija
   y le dice :
  - ¡ Buenos días , vengo a pedirle la mano de su hija! 
 El carnicero, que tiene la cabeza en otra parte , le responde :
 - ¡ Muy bien ... ! ¿la quiere con hueso o sin hueso? 




★El Jefe a un empleado :
  - ¡ Ayer , el estúpido de tu compañero , me dijo que apostaba a que mi mujer me
      engañaba !
  - ¿Y cuánto perdió , jefe? 





★Un cliente le comenta a su peluquero :
   - ¡ Se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo?
   y responde el peluquero:
   - ¡ Qué va ...  lo que pasa es que espera , a que corte alguna oreja !




★- ¡ Mamá ! ¿te acuerdas del obrero que ayer se desmayó , y tú le diste una copita de
        coñac?
  - ¡ Sí ! ¿qué pasa?
  - ¡ Que hoy se ha vuelto a desmayar !




★Una gran fábrica de zapatos mandó al centro de África a dos promotores de ventas ,
   uno pesimista y el otro optimista , para que investigarán el mercado . El primero
   telegrafió : "Posibilidades nulas , aquí nadie usa zapatos". El segundo comunicó :
   "Grandes posibilidades , aquí todos andan descalzos." 





★Un señor que estaba sin trabajo , es contratado por un zoológico: tendrá que 
   ponerse  un disfraz de gorila y fingir que es un primate recién llegado a las 
   instalaciones .
   El hombre hace bien su trabajo: cuando llegan los turistas salta como un gorila
    y hace  extraños ruidos con la boca , como los gorilas . Pero un día , el falso gorila
   se despista y  acaba metiéndose en la zona reservada a los leones . Desesperado ,
   empieza a gritar   pidiendo socorro , pero el león se le acerca , apoya una pata en su 
   hombre y le dice al oído :
   - ¡ Haz el favor de callarte , o los dos nos quedaremos sin trabajo !





« Es más apropiado para un hombre , reírse de la vida , que lamentarse de ella » 
              Séneca ( 4 A.C . - 65 A.C. ) Filósofo , poeta y orador romano .

CHISTES DE COMIDAS LXXIV

★- ¿Saben ... A dónde va un detective ... de zanahoria? 
   - ¡ A la raíz  ... de todos los casos ! 




★Dice una mujer :
   - ¡ Hoy haré dos dietas … Porque con una ... me quedo de hambre !




★- ¿Saben  ... Qué pasaría si los cerdos pudieran volar?
   - ¡  El precio del cerdo ... se dispararía a las nubes !




★- ¿ Saben qué cosa es ... Una tarta que no habla ? 
    - ¡ Una tartamuda !

★ - ¡ Camarero ...  El filete está verde ! ¿Qué significa esta porquería?
    - ¡ No lo sé señor . No soy adivino !

★Ayer fui a por unos tacos y me dijo el camarero :
    - ¿Le pongo salsa?
    - ¡ Le dije que sí y nos pusimos a bailar . Todos aplaudieron ... que divertido ! 




★Los niños se alinearon en la cafetería de una escuela católica para el almuerzo . En
    la cabecera de la mesa había una gran pila de manzanas . La monja hizo una nota
    y publicó en la bandeja de la manzana :
    " Toma solo UNO . Dios está mirando" .
    Avanzando más en la línea del almuerzo , en el otro extremo de la mesa había una
    gran pila de galletas , con chispas de chocolate . Un niño había escrito una nota :
    " Toma todo lo que quieras . Dios está mirando las manzanas". 




★Unos investigadores europeos se encuentran realizando un estudio sobre la crisis de
   alimentos en el mundo .
   Primero viajan a África y les preguntan a los pobladores :
  - ¿ Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
  - ¿ Alimeeeeentos ?
  Luego van a Suiza y preguntan :
  - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
  - ¿ Criiiiiisis?
  Finalmente van a Venezuela , a ver que les responden .
  - ¿ Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
  - ¿ Opiniooooón?

   « La felicidad huye de quien la busca . Ella viene sólo del interior » 
   Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .

CHISTES DE POLICÍAS LXXIII

★Un policía obeso cae sobre un ladrón .
    - ¡ Fue detenido ... con todo el peso de la ley !

★El policía de tráfico detiene a los infractores :
   - ¡ Alto ...  Están arrestados por ir tres en una moto !
  - ¿Tres? ¡ Se nos cayó Juan a mitad de camino !



★En la comisaría pregunta un policía a otro :
    - ¿No me dijiste que le hicierais la guerra contra las moscas?
   - ¡  Pues sigue habiendo muchas !
   - ¡ Es que ya ... perdimos la batalla ! 

★Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa :
   - ¿Tomas drogas?
  - ¡ Nunca las he probado!
  - ¿Por qué estás nervioso entonces?
  - ¡ Porque es la primera vez que me ... entrevista un unicornio !

★Un transeúnte al policía: 
   - ¡ Me han robado el reloj hace apenas diez minutos! 
   - ¿ Y por qué no pidió usted ayuda? 
   - ¡Tenía miedo de abrir la boca : tengo algunas muelas de oro !

★- ¡ Agente! ¿qué tenemos? 
   - ¡Una caseta de madera con tres yeguas , un caballo y un potro ! 
   - ¡ Todo cuadra !

★El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía :
   - ¡ Señor policía ! ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡ Es que salió corriendo
       y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice !
  - ¡ Señor peluquero! ¿y cómo era ese hombre?
  - ¡ Pues era bajito , moreno ! ¡Y le faltaba esta oreja!

★Un  policía  le dice al teniente:
   - ¡ Mi teniente , en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre !
     ¡ Pero aquí tengo a uno de ellos !
  - ¡ Muy bien policía ! ¿A cuál tiene?
  - ¡ Al que asaltaron !

               « Casi todas las personas son tan felices , como deciden serlo » 

                    Abraham Lincoln ( 1808 - 1865 ) Político estadounidense.

NO ES LO MISMO XXXVIII

★Decir... "Mohamed"... que ..." échame agua "

★Decir... "Gabino ,ven "... que ... " Venga , vino "



★Decir ..." María a tomar té " ... que  " A tomarte , María "



★Decir ..." Perder un minuto en la vida" ... que..." Perder la vida en un minuto "



★Decir ..." Bebé a bordo "... que ..."A bordo ... bebe "



★Decir ..."El señor célebre " ... que ... " Celebre el Señor "



★Decir ..."Las devotas van a misa" ... que ..." A misa van las de botas "



★Decir... " La Paloma Sotomayor " ...que..." La paloma del Mayor Soto " 





« La felicidad no consiste en adquirir y gozar , sino en no desear nada , 
   pues consiste en ser libre »
                                     Epicteto de Frigia (55-135) Filósofo grecolatino.