EXAGERACIONES XXIV

                                                          ¡ ERA TAN ... TAN !



★ABURRIDO el joven ... que parecía pingüino en una bodega .



★LISTO el pollito ... que en lugar de decir Pi , decía 3.1416 .



★REGALONEADO el señor ... que asemejaba una abeja reina , el día de la madre.



★DEPRIMIDO el amigo ... que parecía alpinista en el desierto .



★FEO el señor ... que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

★INÚTIL el tío ... que parecía nevera en el Polo norte.



★REBUSCADO el señor ... como la letra pequeña de una póliza de seguros .



★ TALENTOSO el cuñado ... Que parecía un estornudo de Einstein .




« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; que tu alegría no sea 
   fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo »
               Periandro (Siglo VII A . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXII

★- ¿ Saben ...Cómo se llama el patrón de los Informáticos ?
   - ¡ Santa Tecla !

★Cliente   : ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
    Soporte  : ¡ Necesita una nueva placa base , un procesador más potente , más memoria
                        y tal vez una tarjeta de video !
    Cliente   : ¿Y los puedo bajar de Internet ?

★Usuario               : ¡ Tengo problemas para imprimir en rojo ! 
   Servicio Técnico : ¿Tiene una impresora a color?
   Usuario                : ¡ No , la mía es blanca !

★Un tío fumando por la calle y se encuentra con una persona que le dice :
    - ¡ Oye , que el tabaco te puede matar ... No leíste la advertencia de la caja?
    - ¡  Bah , no  me importa . Soy un programador !
    - ¿ Y eso que tiene que ver ?
    - ¡  Que no hacemos caso a las advertencias , sólo a los errores !

★Pregunta un novato :
   - ¿El domingo abren Internet ?

★Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook . Salgo a la calle y voy dando 
    voces diciendo a la gente lo que he comido , cómo me siento , lo que estoy haciendo
    y lo que haré más tarde .
   Escucho conversaciones y grito “ Me gusta ”
   De momento , ya tengo tres personas que me siguen : Dos policías y un psiquiatra .

★- ¡ Maldita distancia !
   - ¿Hijo ya estás enamorado otra vez?
   - ¡ No mamá , no llega el wifi al baño !

★Opina un experto :
    " La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas
    grandes programas resistentes a idiotas y .... el universo haciendo mejores y grandes 
    idiotas . Por ahora gana el universo " .





« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , pero a la larga
   la alegría deben compartirla dos »
           Henrik Ibsen ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE VIEJITOS XLIX

★- ¡ Don Genaro , a su edad… ! ¿Cómo hace usted para conservarse tan joven?
   - ¡ Pues muy fácil : no discutiendo con nadie !
   - ¡ Pero , hombre, por eso no puede ser ! ¿no?
   - ¡ Pues no será … !

★Un tipo está comprando unos zapatos :
   - ¡ Señor me da unos zapatos talla 52 !
   - ¡ Me parece que usted es una talla 40 !
   - ¡ Si señor , pero mi médico me dijo que iba a ... estirar la pata !

★Una vieja le preguntó a Mahoma qué tenía que hacer ella para ganar el Paraíso .
   El profeta le respondió que las viejas no entraban en el Paraíso . Ante esta 
   respuesta , la anciana rompió a llorar con tal desconsuelo , que enterneció a Mahoma , 
  el cual dijo:
  - ¡ Tranquilízate , mujer : lo que he querido decir es que las viejas no entran en el
      Paraíso porque en cuanto llegan a las puertas de éste  , a todas las convierten en
     jovencitas de quince años !
  - ¡ Loado sea Alá y su profeta ! - exclamó la vieja , retirándose llena de alegría .

★Una anciana le pregunta a un chofer de micro : 
    - ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio? 
   El chofer responde : 
   - ¡ Póngase debajo de la rueda y estará muerta en segundos ! 



★Había una viejita en la calle que vendía panes a $ 5 pesos , y siempre llegaba un joven
    y dejaba $5 pesos , y se iba sin coger el pan , y así todos los días . Entonces , un día la 
    viejita lo paró y el joven dijo : 
   - ¡ Sí , ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy !
   Y responde la viejita : 
  - ¡ No es eso , sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos ! 



★Dos viejos chistosos se encuentran por la calle . 
   - ¡ Hombre Don Ramón! ¿que es de su vida? 
   - ¡ Lo mismo que ... de bajada !

★- ¡ Si ! ¡ eso ! ¡ ahoguen a ése malvado !
   - ¡ Abuelita por favor cállate ... que esto es un bautizo !

★Dice una niña caníbal :
   - ¡ Mamá , no me gusta el abuelo !
   - ¡ Bueno , pues apártalo a un ladito y cómete las papas !





« No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia , sin sentirse mejor 
   y más feliz » 
             Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Misionera de origen albanés ,
                                                                                  naturalizada india .

PREGUNTAS ABSURDAS XV

★¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

★Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen
    las otras dos personas con el bolígrafo?

★Si una vaca se ríe ... ¿le sale la leche por la nariz?



★Una tortuga sin caparazón ... ¿ perdió su vivienda o sólo está desnuda?



★¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

★Cuando un auto está circulando , ¿el aire dentro de las ruedas está girando?



★Si los vegetarianos comen vegetales , ¿qué comen los humanitarios?



★La Franja de Gaza ¿ sirve para las curaciones de una herida .





« El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero, sino qué hicimos
   con la alegría , inevitable para vivir »
 Facundo Cabral ( 1937 - 2011  ) cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino .

CHISTES DE LOCOS XLII

★Un loco saluda a otro loco y le dice : 
   - ¡ Qué mañana tan fresca !
   - ¡ Como que es ... de hoy !



★ El taxista loco pinta el coche de un lado de un color y del otro de otro . Le preguntan
    por qué hace eso y dice :
   - ¡ Jajajá , ya verás qué divertido va a ser en el juicio . Cuando tenga un accidente , 
       unos  testigos van a contradecir a otros ! 



★Un loco va a la taquilla del Banco de España y le dice al cajero : 
   - ¿Me hace un favor? ¿Me cambiaría este billete de cien euros por once billetes de diez? 
   - ¡ Será por diez billetes de diez !
   - ¡ Y entonces ! ¿dónde está el favor ?



★Un  loco  está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿Seguro que tú habías jugado antes al ajedrez?
   - ¡ Ya te digo ... Si soy campeón del mundo !
   - ¡ Pues entonces ! ¿ por qué barajas las piezas?  



★ Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba   
     esperando en la puerta :
     - ¡ No vale la pena que lo intente , señora , será mejor que suba a pie ! ¡ Este
         ascensor no funciona !



★Un  loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino , le dice al taxista :
    - ¿Cuánto le debo?
    - ¡ Ocho euros !
    - ¿Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco  !



★Dice la mujer :
    - ¡ Doctor , mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados !
    - ¡ Eso no tiene nada de raro . Yo también los como !
    - ¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere , blandos o almidonados? 
    - ¡ No , a mí me gustan envueltos en celofán ! 



★ Llega el enfermo al médico y le dice angustiado : 
    - ¡ Doctor , ayúdeme por favor , me siento coche , creo que soy un automóvil ! ¿Qué
        debo de hacer ? 
   - ¡ Por lo pronto apague su motor ... porque no oigo nada !





« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
                 Blaise Pascal  ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE POLÍTICOS XXIII

★La maestra le pregunta a Pepito :
    - ¿Qué es el Capitalismo?
    - ¡ Es un basurero lleno de carros , juguetes y comida !
    - ¡ Muy bien , Pepito ! ¿ y el Comunismo?
    - ¡ El mismo basurero ... pero vacío !

★Un periodista le concede una entrevista a Hitler , la cual es difundida por la radio .
   El periodista dice : 
  - ¡ Bueno , Hitler , me han dicho que usted es malo !
   Hitler dice : 
  - ¿ Y tanto ... ?
  El periodista :
  - ¿Y ... desde cuándo es usted malo? 
  - ¡ Pues , bien , como usted sabe , yo so' malo desde que nazí !

★Un hombre le pregunta a un amigo :
   - ¿A qué te dedicas?
  - ¡ Atraco ancianas , las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias !
  - ¿En serio?
  - ¡ Bueno… no… en realidad , soy político pero ... me da vergüenza contarlo !



★- ¡ Después de estos cuatro años durmiendo juntos ! ¿tú y yo qué venimos siendo?
   - ¡ Pues congresistas ...  hombre !



★Dice una mujer :
  - ¡ Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y ... hemos
      estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados !



★Al salir por la ventana de la casa de un político , dos rateros conversan:
   Ratero 1 : ¡ A ver , fíjate cuanto traemos ahora en la bolsa !
   Ratero 2  : (Contando el dinero) ¡ Cien mil pesos.!
   Ratero 1  : ¡ Te dije que no nos metiéramos a robar a ese diputado . Desgraciado,
                         teníamos 500.000 cuando entramos !

★El juez le pregunta al acusado :
   - ¡ Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores ! ¿Cómo se declara?
   - ¡ Satisfecho !

★El pobre Venezolano le dice a Maduro:
   - ¡Tengo hambre! ¡ tengo sed ! y ¡ tengo sueño !
   Responde Maduro :
  - ¡ Tienes de todo ! ¿de qué te quejas?




                    « El hombre que no sabe sonreír , no debe abrir la tienda »
                                                         Proverbio chino .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLVII

★Primer Acto      : Se abre el telón .
    Segundo Acto  : Se cierra el telón.
   Tercer Acto       : Se abre el telón y así alternadamente .
   ¿Cómo se llama la obra?... SAQUEN AL IDIOTA QUE JUEGA CON EL TELÓN .

★Primer Acto       : Una trampa de ratón .
   Segundo Acto    : Un  queso en la trampa .
   Tercer Acto        : Un ratón va a la trampa .  
   ¿ Cómo se llama la obra? ... LA ÚLTIMA CENA . 

★Primer Acto         : Un pelado peinándose .
   Segundo Acto      : Otro pelado peinándose .
   Tercer Acto          : Un tercer pelado peinándose .
   ¿ Cómo se llama la obra?... MISIÓN IMPOSIBLE 3 .

★Primer Acto         : Un pelo en un vaso .
   Segundo Acto      : Un pelo en un vaso .
   Tercer Acto          : No está el pelo en el vaso .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ME TOMASTE EL PELO . 

★Primer Acto         : Una silla enseñándole inglés a una cocina .
   Segundo  Acto     : La misma silla enseñándole álgebra a un ropero .
   Tercer Acto          : La misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala
                                    y comedor .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA PROFESILLA .

★Primer Acto         : Un marino jugando con el bate en el barco .
   Segundo Acto      : El marino resbala . 
   Tercer Acto          : El bate del marino cae al mar . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... SIN BATE EL MARINO .

★Primer Acto        : Supermán toca el timbre en una casa .
   Segundo Acto     : Batman toca el timbre en una casa .
   Tercer Acto         : El Hombre Araña toca el timbre en una casa .
  ¿Cómo se llama la obra?... LOS TITANES DEL RING .

★Primer Acto        : Frank con un poco de barba . 
   Segundo Acto     : Frank con más barba . 
   Tercer Acto         : Frank muy barbudo . 
   ¿Cómo se llama la obra? .... FRANK SIN ATRA ..

« Amigos míos, pedid a Dios la alegría. Sed alegres como los niños , 
   como los pájaros del cielo »
                     Fiódor Dostoievski  ( 1821 - 1881) Novelista ruso .