¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLV

★ Primer Acto    : Arnold va a pedirle trabajo a Suar , pero le dice que no.

    Segundo Acto  : Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar , pero le dice que no.

   Tercer Acto       : Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no .

  ¿Cómo se llama la obra?... ARNOLD  SUAR- SE NIEGA .

★Primer Acto   :  Superman toca el timbre en una casa .

  Segundo Acto  : Batman toca el timbre en una casa .

  Tercer Acto     : El Hombre Araña toca el timbre en una casa .

  ¿Cómo se llama la obra : ... TITANES DEL RING .

★Primer Acto    : Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel , baja el telón.

   Segundo Acto  : Jennifer López escapando de una cárcel , baja el telón.

   Tercer Acto      : Ricky Martin escapando de una cárcel , baja el telón.

   ¿Cómo se llama la obra?... ESTRELLAS FUGACES .

★Primer Acto   : Diez ovejas suben al tren . 

   Segundo Acto : Cincuenta ovejas suben al tren .

   Tercer Acto     : Cien ovejas suben al tren .

  ¿Cómo se llama la obra ? ... EL TREN BALA .

★Primer Acto  : Aparece un chino sentado en una silla

  Segundo Acto : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo, lo golpea

                            en la cabeza y lo mata.

   Tercer Acto    : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con otro

                            bloque   de hielo

¿Cómo se llama la obra? ... EL QUE A HIELO MATA , A HIELO MUELE .

★Primer Acto   : Benito.

   Segundo Acto : Benito con un tomate.

   Tercer Acto     : Benito, el tomate y una cámara fotográfica.

  ¿Cómo se llama la obra?... BENI...TOMATE LA FOTO . 

★Primer Acto  : Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.

  Segundo Acto : Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.

  Tercer Acto     : Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.

  ¿Cómo se llama la obra?... LA PARTERA ROSA .

★Primer Acto   : Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

  Segundo Acto  : El mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

  Tercer Acto       : Otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

¿Cómo se llama la obra?... RECOGIÉNDOTE .

« Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa

   y no como fin »

                       Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 - 1944 ) Escritor francés .

CHISTES DE ABOGADOS LVIII

★- ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito !
   - ¡ Ah ! ¿pero es abogado?
   - ¡ Sí ! ¿no lo sabías? 
   - ¡ No ... le tenía por buena persona !



★En un juicio por el robo de un auto , el juez al acusado : 
    - ¡ Por falta de pruebas , el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos ! 
    - ¡ Perdone señoría ! ¿Significa eso que me puedo quedar con el auto? 

★-¿Por qué robó usted la pistola?
   - ¡ Para suicidarme , señor juez !
   - ¡ Entonces ! ¿por qué la vendió? 
  - ¡ Para comprarme balas ! 



★Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
   - ¡ Dame todo el dinero que lleves !
   - ¡ No llevo nada , ni billetes ni tarjetas . Déjeme marchar por favor , llego tarde
       a un juicio !
  - ¿Es usted un testigo?
  - ¡ No , soy abogado !
  El atracador se quita la capucha y le dice :
  - ¿De verdad? ¿De que año ?

★- ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   - ¡ Sí , los hijos se quedan conmigo !
   - ¿Y el apartamento?
   - ¡ Mi mujer !
   -¿Y con tu capital?
   - ¡ El abogado ! 



★- ¡ Acuso a este hombre - dice el fiscal en el juicio - de haber matado a su hermana , 
       robado unos calcetines , asaltado un tren y dinamitado un avión !
  - ¡Falso , falso! - protesta el acusado !  ¡Yo nunca he robado calcetines ! 



★Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice :
   - ¡ Hijita , te dejo un rancho que tengo , con 3 casas , 6 tractores , 1 granero , 
       1 gallinero , 20 vacas , 10 caballos , 10 ovejas , 10 chivos y 10 coches ! 
   La nieta sorprendida le dice : 
   - ¡ Inccreible Abuelita !. ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
   Y la abuelita le responde : 
   - ¡ En el Facebook ! 

★El papá le pregunta al hijo: 
  - ¿Qué quieres ser de grande hijito? 
  El niño respondió : 
 - ¡ Quiero ser abogado ! 
 Y el padre exclamó: 
- ¡ No hijo ... aquí somos pobres , pero honrados ! 

« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro»

                        John Knittel (1891-1970) escritor suizo.

CHISTES DE POLICÍAS LXXI

★ Este era una hombre tan bajo , tan bajo , que cuando los policía le decía :
      " ¡ ALTO ! " , él seguía caminando.



★-¿Qué pasó con el ladrón oficial , lo encontró?
   - ¡ Sí , jefe , lo encontré precisamente robando a otro señor !
   - ¡Le felicito! ¿Y dónde está ese pillo?
   - ¡ Lo dejé donde lo encontré !
   - ¿Por qué no lo trajo arrestado?
   - ¡ Porque usted me dijo que tenía que encontrarlo , no traerlo ! 



★Un motociclista va por la ruta a 220 kilómetros por hora , cuando lo para un policía
    y le dice:
    - ¡ Señor , deme los papeles de la moto !
    Y el motociclista le dice :
    - ¿Qué papeles? ¡ si la compré desenvuelta !

★Un policía de tráfico detiene a un conductor joven bastante desorientado:
   - ¡  Buenas noches , señor . Los documentos por favor !
   - ¡ Madre mía , tio … ! ¿Dónde estoy?
   - ¡  Señor , sus documentos... Por favor !
   - ¡ Ahh … Tío… ! ¿Dónde estoy?
   - ¡  Señor ! ¿sabe usted quién soy yo?
   - ¡ Ohhh , tio… ! ¿Qué está pasando aquí? ¡ Yo no sé dónde estoy y tú no sabes
        quien eres… !

★Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación :
   - ¡ Tengo que denunciarlos ! - dice el policía .
   - ¿Por qué? - replica el conductor-.
   - ¡ Aquí pone Audi-4 y van cinco !
    - ¡ Eso no puede ser ...  avise por favor a su sargento !
   - ¡ No moleste usted al sargento , que lleva toda la tarde discutiendo con los dos 
       que iban en un Fiat-1 !

★- ¡ Homicidios ! ¿qué tenemos?
    - ¡ Un varón muerto , reposa sobre el sofá !
    - ¡ Yace !
    - ¿Entonces para qué preguntas?



★- ¡ Alto ... Se ha saltado un semáforo en rojo . Tengo que ponerle una multa !
      ¿Dígame su nombre? 
   - ¡ Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerrìa y Mangorzalluz de     
       Gurruchagoitiaga !
   - ¡ Bueno , por esta vez , pase , pero que no se repita !



★Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes . Después de 2 horas dando
   vueltas por el centro de la mano de un policía , el niño le pregunta :
  - ¿ Señor Policía , cree que encontraremos a mis padres?
  El policía lo mira , recuerda lo feo que es el niño y le dice :
  - ¡ No lo se hijo , hay muchos sitios donde pueden haberse escondido !




« La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser . El humor , 
   los consuela de lo que son »
                        Winston Churchill ( 1874 - 1965 ) Político británico.

EXAGERACIONES XX

                                                

                                                              ¡ ERA TAN... TAN  !


★... IGNORANTE el hombre que ... para mantener España limpia , quiso quitar
                                 La Mancha .


★... GORDA una pareja que ... se casaron en iglesias separadas . 


★... RICO el señor que ... se lo comieron .


★... PRESUMIDA la señora que ... en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba
                                un cocodrilo en cada pie .


★... MALO el cazador ... que los conejos en lugar de huir , le pedían autógrafos .


★... GRANDE el auto ... que en lugar de radio ... llevaba diámetro .


★... SUPERSTICIOSO ... que se hizo carpintero para estar siempre tocando madera .


★... ALEGRE ... que nunca comprendió la ley de la gravedad .




                      « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad »  
         Gabriel García Márquez ( 1927- 2014 ) Escritor colombiano . Premio Nóbel en 1982 .

CHISTES DE TRABAJOS LVII

★- ¿Cuándo piensa arrancar de nuevo este autobús? ¡ Ya llevamos más de media hora
       sin movernos! - protesta un pasajero .
   - ¡ Es que el conductor es una persona muy educada !  - le explica el señor que está a
       su lado .
   - ¿Y eso qué tiene que ver?
   - ¡ Pues , que ha visto una señora mayor de pie y ... le ha cedido su asiento !



★- ¡Todo el mundo mete la nariz en mis negocios !
   - ¿Y eso no te molesta? 
   - ¡ No , al contrario . Soy fabricante de pañuelos !



★- ¡ Camarero ! ¿cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora
        que espero ! 
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que ... es un sopa de tortuga ! 



★En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez : 
   - ¡ Aquí dentro , cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú?
   - ¡ Piloto de aviones !

★Le dice un hombre a otro en el autobús :
   - ¡ Cuando hablo , la gente me escucha con la boca abierta !
   - ¡ Usted debe de ser un orador muy bueno ! ¿no? 
   - ¡ No , soy dentista !



★Un tipo que mide casi dos metros , en su primer día de trabajo le dice al jefe :
   - ¡ Hola , jefe , soy el nuevo . Llámeme Paquito !
   Y el jefe le dice :
  - ¡ Uy , empieza usted mal . En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido .
      A ver, ¿cuál es el suyo? 
  - ¡Corazón . Paquito Corazón !
  - ¡ Pues... ya puedes empezar a trabajar , Paquito  !



★- ¡ Javier ! ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
   - ¡ Porque no hay trabajo !
   - ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra !
   - ¡ Sí , pero él no quiere sobras de nadie !



★Suena el teléfono de la central de taxis , y una voz reclama :
   -¿Qué pasó con el taxi que pedí para ir al aeropuerto? ¡ No voy a llegar a tiempo para
      coger el avión de las ocho a Barcelona !
   - ¡No se preocupe , ese avión siempre se retrasa !
   - ¡ Seguro que hoy saldrá retrasado si no viene el taxi que llamé ! ¡ Soy el piloto!




       « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
         Mark Twain  (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense

MISCELÁNEO CXXXVIII

★Los Fernández han ido a visitar a los Domínguez , y al marcharse , le dice la mujer
   al marido :
  - ¡ Les hemos caído de perlas ! ¿Notaste lo serios que estaban cuando llegamos , y la 
      alegría con que nos han despedido?


★Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje, ni salido de su
   barrio , durante 50 años , un día decidió cambiarse ... al apartamento de al lado .    


★Aviso en un restaurante : 
  " Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato , la camarera le
     traerá con mucho gusto la comida ... en un cenicero "


★Un turista que visita el Cañón del Colorado en Estados Unidos , conmovido por el    
   maravilloso espectáculo que se ofrece ante sus ojos , grita a pleno pulmón :
  - ¡ Gracias naturaleza , por permitirme contemplar tanta hermosura !
  Y el eco le contesta :
  - ¡ De nada , es gratis ! 


★Un sabio inventor :
   - ¡ He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas . Es muy 
      económico, funciona a base de pedales !
   - ¿Y cómo se maneja?
   - ¡ Igual que una bicicleta , sólo que en vez de pedalear hacia adelante , se pedalea
       hacia arriba ! 


★En el congreso de Sociología :
   - ¡ Hay en el mundo cien millones de personas que no comen ! ¿Qué podríamos
       hacer?
  Alguien contesta :
  - ¡ Investigar inmediatamente , las causas de esa falta de apetito ! 


★Un grupo de turistas visita Versalles . El guía les informa :
  - ¡ En esta cama durmieron Luis XV , Luis XVII , María Antonieta...!
   Pregunta un turista :
  - ¿Y cabían todos?


★Van a ahorcar al delincuente . Al ponerle la soga al cuello , el verdugo nota que la 
   víctima está temblando y le pregunta :
  -¿Tiene usted miedo? 
  - ¡ Un poco . Como es la primera vez ... !





« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
   no habrá felicidad » 
                          Albert Camus  ( 1913 - 1960 ) Escritor francés .

CHISTES DE AMIGOS LXXII

★Un hombre va a casa de un amigo por primera vez . En el salón , se fija en un gran
    león disecado y comenta :
   - ¡ Un magnífico ejemplar !
   - ¡ Sí , lo cacé en un safari que hice con un amigo mío !
   - ¿Y de qué está relleno?
   - ¡ De un amigo mío ! 



★Estaba Manuel hablando con su compadre Rafael y le dice :
   - ¡ A mi que todas la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú , el 
       comeR , el bebeR , el joeR , el sisaR , el nadaR en la piscina , cómo puedes ver que
      todo lo que acaba en R es bueno !
  - ¡ Compadre - dice Rafael - y trabajar también te gusta?
  - ¡¡ No , trabajaL no me gusta !! 



★Dos amigos:
  - ¡ Manuel ! ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al
      que le traiga el animal más raro del mundo?
  - ¡ Es genial !¿como lo hacemos?
  - ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?

★Un amigo le dice a otro agarrándose el vientre con aparente dolor :
    - ¿Qué te pasa? - le preguntó .
    - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras!
    -  ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
    -  ¿Cómo? ¿Había que abrirlas?



★Manolo y Paco estaban serrando madera , cada quien en un extremo de la sierra . 
   En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Paco . Manolo 
   encontró la oreja entre el aserrín , y salta Paco :
   - ¡ Esa no es mi oreja ! ¡ La mía traía un lápiz , lo juro !



★Pedro le explica a Paco : 
  - ¿Sabes? ¡ Con el dinero que gané en el concurso de las patatas fritas , he arreglado
      la mitad del piso !
  -¿Y con la otra mitad del piso, qué has hecho? - le pregunta Paco .
  - ¡ Ahí guardo todas las bolsas de patatas fritas! 



★Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta :
    - ¿Por qué estás tan feliz? 
    - ¡ Porque por fin podré realizar mi sueño !
    - ¿Cuál es? 
   - ¡ El de trabajar en una obra de teatro !
   - ¿Y qué papel te tocó? 
   - ¡ El de un rubio , feo y tonto !
   - ¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?



★Se encuentran dos amigos por la calle , y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye , fíjate que el reloj que me acabo de comprar , tiene lavadora , piscina ,
       parking , microondas !
   - ¿Sí? ¿ y me podrías decir que hora es?
   - ¡ No , hora no tiene !




« Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría, y si no llego hasta que
  transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
        Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .