MISCELÁNEO CXIV

★Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente 
  aparece un hombre que le dice : 
  - ¡ No , no le doy limosna a los que piden en la calle ! 
  Entonces , el limosnero le dice : 
  - ¡ Entonces , aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa ! 

★A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos :
   - ¡ Bomberos, se me está incendiando la casa ! ¿Qué hago? ¿Voy yo o vienen ustedes? 
   - ¡ Pero usted está loco ! ¿Quién habla? 
   - ¡ Juan , el de la casa rodante !

★Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido
    padres de quintillizos . 
   -¿Puede repetirlo? - Le dice la telefonista. 
   - ¡ No , no puedo ... con cinco ya tengo bastante !
  


★Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice :
   - ¡ Chinito ¿por qué lloras? 
   Y el chinito dice :
   - ¡ Es que mi esposa se alojó !
   Y la señora dice :
   - ¡ Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles !
   Y el Chinito dice : 
   - ¡ No es que ella se "alojó"del quinto piso !



★Un hombre entra en una ferretería :
   - ¡ Rápido , deme una trampa para ratas! ¡ Dese prisa que he de coger el tren !
   El dependiente sacude la cabeza y le dice :
   - ¡ Lo siento , señor , pero esta trampa no creo que le sirva para atrapar trenes !



★Un señor que va caminando con un pato bajo el brazo , se cruza con otro señor
    por la calle , que le dice : 
   - ¡ Pero ! ¿qué haces con ese burro?
   - ¿Usted está ciego o qué? - le replica el hombre - ¿No ve que es un pato?
   - ¡Disculpe , pero yo estaba hablando con el pato !



★López le pregunta a Martínez :
   -¿Sabes por qué el calendario siempre está triste?
   - ¡ No ! ¿por qué?
   - ¡ Está clarísimo : porque tiene los días ... contados !



★Un señor entra en una tienda de deportes :
   - ¡ Quisiera un paracaídas !
   - ¡ Muy bien , tenemos éste , totalmente garantizado !
   El cliente pregunta , receloso :
    - ¿Garantizado? ¿De verdad?
    - ¡ Ya lo creo . Mire, usted tira de la cuerdecita roja y el paracaída se abre !
    - ¿Y si no se abre?
    - ¡Tira de la cuerdecita amarilla!
    - ¿Y si no se abre? 
    - ¡ Tira de la cuerdecita lila !
    - ¿Y si no se abre?
    - ¡ Pues mire , entonces me lo trae... y le devolveré el dinero !




                   « No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor » 
                     Madre Irene García de Prado  ( 1927 – 2017 )      Fundadora de la
                                                  Congregación “  Hermanas del Buen Samaritano “

CHISTES DE BORRACHOS LXVI

★ Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo , pero no enciende . Saca
     una tras otra y las tira . Finalmente , una de ellas enciende , la apaga y dice:
    - ¡¡ Hip.... Hip... Esta me la guardo... Hip... esta.... Hip.... es de las buenas...!!

★Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con
   una farola ; entonces se va al médico y le pide algún remedio . 
   -¡ Ponga esta pomada el el sitio del accidente ! 
   Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice : 
   - ¡ Oiga , que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo !
   - ¿Pero usted se lo puso en la cabeza? 
   - ¡ No señor , lo puse en la farola ! 

★Un borracho le dice a otro: 
    - ¡ Prende la luz ... para ver si está oscuro !

★Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia; cuando se 
    acerca al féretro una mujer le dice : 
    - ¡ A todos nos tocará ! 
   Y el hombre le contesta : 
    - ¿Que lo van a repartir?

★ Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
     - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
    Y el borrachito le dice: 
     - ¡Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

★Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía : 
    Niño   : - ¡ Señor policía ! ¿me puede decir la hora? 
    Policía: - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a.m. !
    Niño   : - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos ! 
    Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él . Al llegar a una 
    esquina pierde de vista al niño y justo allí , se encontraba un borracho , al que le 
    pregunta: 
   Policía     : - ¡ Señor ! ¿vio pasar corriendo a un niño? 
   Borracho: - ¡ Primero dígame ... porqué lo seguía ! 
   Policía     : - ¡ El niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para
                           las 11 a.m. y el muy insolente , me dijo que a las 11 le limpiara los
                           zapatos ! 
   Borracho : - ¡ Entonces señor policía ... qué apuro tiene usted  si todavía faltan 5 
                           minutos ! 

★Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice :
    - ¡ Otra vez borracho , ya me tienes harta , cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes
        todo, no te preocupas por nada en la casa , y lo más grande es que en 10 años que
        tenemos de casados , tú nunca me has comprado un vestido !
    Y dice el esposo borracho : 
    - ¡ Oh ... pero es que yo no sabía que tú vendías ropa ! 

★Un niño le pregunta a un borracho: 
    - ¿Para qué toma? 
    - ¡ Para olvidar ! 
    - ¿Y qué vas a olvidar? 
    - ¡ Ya se me olvidó !




                    « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado »
                      Mario Moreno , Cantinflas (1911-1993) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE COMIDAS LXI

★Este es un gangoso que llega a una tiendita y dice: 
   - ¡ Me daf unf yogurf , porf favorf !
  Y la dependiente le dice :
  - ¿DANONE?
  Y este muy indignado responde:
  - ¡ Puesf del refrigeradorf... ptontonaf ! 

★- ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa!
    - ¡ Ah , no se preocupe , está incluida en el precio ! 



★ Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. 
    La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años. 
    La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive 450 años. 
    Conclusión: 
    - ¡ No más ejercicio ni dietas ! 



★Pedro y Pablo están cenando en un restaurante . Pedro encuentra una mosca en la
   sopa . Pablo llama al camarero .
   - ¡ Camarero, hemos encontrado una mosca muerta en la sopa !
   Y el camarero responde , sin inmutarse : 
   - ¿Muerta? ¿ Cómo es posible? Si cuando salió de la cocina... ¡ aún estaba viva !

★En la cocina de un restaurante entra a trabajar un nuevo friegaplatos . El jefe de cocina
   le pregunta :
   - ¿Cómo te llamas?
   - ¡ Me llamo Enrique Peláez !
   - ¡ Cuanto hables con el jefe de cocina , siempre has de usar la palabra señor !
   - ¡ Ah, muy bien ...  me llamo señor Enrique Peláez !



★Un cliente llama al camarero para quejarse de la comida:
    - ¡ Camarero , este bistec está tan duro que parece un tronco !
   El camarero se vuelve hacia la cocina sin perder la compostura y grita : 
   - ¡ Una sierra para el señor !



★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante. El camarero le pregunta qué
   quiere comer .
   - ¡ Tráigame lo que está comiendo aquel señor... el de la mesa de al lado !
   Y el camarero le responde :
   - ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!!



★Un cliente, en un restaurante, pregunta :
   - ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día? 
   Y el camarero le responde :
   - ¡ Hum ...la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor !




            « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                                Anónimo .

CHISTES DE ANIMALES LXIII

★- ¿Por qué los osos miran el cielo por la noche?
   - ¡ Porque están enamorados de la Osa Mayor !



★ Dos gallinas están paseando por el bosque de noche , cuando , de pronto , aparece
    un lobo. Las pobres gallinas echan a correr como locas y finalmente logran despistar
    al lobo. Una le dice a la otra :
    - ¡ Ay , qué miedo he pasado , pensaba que se nos iba a comer !
   Y la otra , sin inmutarse , le responde :
   -¡ Pues yo no he tenido nada de miedo! 
   La primera se ríe y le replica :
    - ¡ No seas embustera, pero si se te ha puesto toda la carne de de gallina! 



★Les dice mamá pulga a sus pulgüitas:
   - ¡ Preparad las mochilas, y no os olvidéis las botas, las cuerdas y las cantimploras...!
   Y le pregunta una de las pulgüitas : 
  - ¡ Pero ! ¿para qué necesitamos todo eso, mamá?
  - ¡ Porque hoy nos vamos a escalar ... el San Bernando !



★- ¡ Ayer leí que un bebé engordó veinte kilos , en dos semanas tomando leche de 
        elefante...!
    - ¿Ah sí ? ¡ No me digas ! ¿Y de quién es hijo?
    - ¡ De una elefanta !



★En una cabeza, un piojo se encuentra a otro que está llorando:
    - ¿Por qué lloras? - le pregunta. 
    - ¡ No pasa nada, es que me ha entrado champú en los ojos !



★Una señora entra la mar de alterada , en una tienda de animales y protesta :
    - ¡ Ayer compré un perro en esta tienda. Lo llevé a casa y... ¡ mordió a uno de mis hijos !       
       ¡ Usted debería haberme advertido de que era un perro agresivo y peligroso ! 
   El comerciante le responde sin inmutarse :
   - ¡ Disculpe señora , pero ya se lo advertí !
   - ¡ Eso no es cierto -insiste la señora-, me acuerdo perfectamente: ¡ me dijo que a este
       perro le gustan los niños !
   - ¡¡¡ Precisamente !!!



★Esto era un hombre que tenía un galgo y le puso” malas noticias “ por nombre . 
   En una de las carreras, uno le pregunta que porqué le puso "malas noticias " y él 
   le contestó : 
   - ¡ Porque las " malas noticias " ... corren !

★Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de
   caballos , pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para 
   asesorarse antes de cerrar el trato. 
   Total , que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta :
   - ¡ Bueno , dígame ! ¿ podré correr en las carreras con este caballo? 
   El veterinario mira con cara de escéptico al caballo , después al tío , y le dice: 
   - ¡ Hombre , pues sí ! ¿por qué no?¡ y lo mas probable es que usted le gane al caballo ! 




« Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie.
           Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
                                       Proverbio chino .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXX

★Un amigo le dice a otro :
    - ¿ Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno  !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿  Cuál ... Pelé ?
   Y el otro le dice :
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia . Ellos tienen 
     allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel . Se llama: ¡¡¡ león!!!




★ - ¡ Buenos días , quería una camiseta de un personaje inspirador !
    - ¿ Gandhi ?
    - ¡ No , mediani !

★En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
    - ¡ En esta esquina, pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 
        1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino !
   La multitud aplaude como loca.
   - ¡ Y en esta otra esquina...
     ¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡ Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape" !

★- ¡ Gol !
   - ¿ De quién?
   - ¡ Di María !
   - ¡ María!¿ pero quién ha marcado gol?

★Era una pareja viendo fútbol y dice la chica :
   - ¡ Cariño, me haces falta !
   - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ falta ... pero si no te he tocado !

★Había una competencia de saltos y el que saltó fue el chileno , e hizo 50 puntos .
   Después , el portugués  e hizo 60 puntos . Y después vino un señor  viejo e hizo 300
   vueltas y ganó ja competencia .
  Estaba mirando  para otro lado y le pregunta un señor :
  - ¿ Qué pasa ?
  - ¡ No pasa nada ...sólo miraba al estúpido que me empujó ! 




★ Estaban en la selva , los animales entusiasmados porque daba inicio la temporada
    de fútbol americano. El partido inicial , lo protagonizaban las hormiguitas en contra
    de los elefantes . Da inicio el partido y toca el turno a las hormguitas regresar la patada,
    para esto una de las hormiguitas toma el balón en la yarda 20 de su propio campo ,
    y empieza a esquivar adversarios y cuando estaba apunto de anotar , el último de los      
    elefantes se arrojó sobre la hormiguita y logró detenerla ; esto le provocó una
    conmoción a dicha hormiguita , entraron las asistentes médicos y la reavivaron .Una 
    vez de regreso en el campo , el elefante se le acerca y le ofrece una disculpa a lo que la        
    hormiguita le contestó:
   -  !!! NO TE PREOCUPES  YO HUBIERA HECHO LO MISMO !!!!




               « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua »
                     Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador político francés .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIII

★- ¿ Cuál es el colmo de un sacerdote ?
   - ¡ Tener malos hábitos !


★-¿Cuál es la Santa de las frutas?
   - ¡ San-día !

★ Una pareja que tiene una lora , se va de viaje y el hombre le dice a la lora :
     - ¡ Lora , te lo advierto no vayas a hablar por teléfono , mientras no estamos o te 
        castigo !
    Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono ; llega la pareja y cuando ven
    la cuenta de servicios le dicen :
    -  ¡ Vio lora , la voy a colgar por que yo le advertí !
   Entonces cuelgan a la lora al lado de un cristo y la lora lo mira de reojo y le dice 
   - ¡ Oye  Inri !¿Y tú cuanto llevas colgado ahí ?
   Cristo le responde :
    - ¡  No mi hermano yo aquí colgado llevo unos 2000 años !
    Y la lora le dice:
    - ¡ No juegues ... !¿ Tú llamada también fue larga ?

★Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
   - ¿Dónde está el pan?
  Juan , comiéndoselo rápidamente , responde :
  - ¡ Se lo ha comido Judas !
  Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
  - ¿Dónde está el vino?
  Pedro , bebiendo :
 - ¡ Ha sido Judas , ha sido Judas!
 Y Judas recibe sus azotes .
 - ¡ Hermanos , uno de ustedes me traicionará esta noche !.
 Judas sin que nadie le diga nada grita enojado :
- ¡ Sí ! ¡ Todo yo, todo yo, todo yo !

★El profesor le está tomando un examen de teología a una niña , en una 
   Universidad Católica. 
   - ¿ Dígame Señorita... Cuál fue el primer hombre? 
   - ¡ Mire profesor ... pregúnteme lo que quiera , pero nada de meterse en mi vida 
       privada !

★Llama un testigo de Jehová a la puerta de un señor y dice :
   - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

★Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice :
   - ¡  Diosito , si me dejas pasar te doy 1.000 dólares! y sigue caminando . Pero se 
        seguían rompiendo las cuerdas . Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas
       se rompen y dice : 
 - ¡ Diosito! ¿Cómo sabias que no te iba a pagar? 

★Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios :
   - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme , consígueme un hombre inteligente !
   Le contesta Dios:
  - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues ... los hombres inteligentes , no se casan!

         « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
                Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE MILITARES XIV

★Erase un militar que se encontraba en una tienda , con el fin de comprar un traje
   camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados ;éste le respondió:
   - ¡ Sí , tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos !

★Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos se 
   dispone a saltar del avión sin paracaídas :
  - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
  - ¡ No importa , el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro !

★Un Soldado es amonestado por su capitán, el cual lo pone de guardia en lo más
   pesado y frío de la noche.
   - ¡ Mire soldado, va a vigilar de aquí a la luz roja que se ve allá !
   - ¡¡ Sí , mi Capitán , a la orden!!.
  El Soldado empieza su vigilancia .
  Pasan 2 semanas y el soldado no aparece . El capitán está firmando los papeles
  acusando de desertor al Soldado , cuando de pronto se abre la puerta y entra el 
  Soldado todo enlodado , el uniforme desgarrado , los pies descalzos.
  - ¡ Soldado Pérez , reportando , mi Capitán!
  - ¿Dónde jodidos estaba,  soldado. No lo mandé a vigilar y abandonó usted . su puesto?
     ¡ Más le vale que lo haya agarrado prisionero el enemigo !
  - ¡ NO MI CAPITÁN , PERO ME MANDÓ A VIGILAR HASTA LA LUZ TRASERA
       DE UN CAMIÓN QUE IBA A LA CAPITAL !



★Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la milicia, y un sargento
   con muy mala leche les da la “ bienvenida”  : 
   ¡ - A ver, basura ! ¡ tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la 
       vergüenza del ejército español ... pandilla de enclenques ! ¡ No valéis para nada,
       alfeñiques de feria! ¿ O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme 
       una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital ? 
  En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros  metros de altura y 
   tres de envergadura, y dice: 
  - ¡Yo ! 
  - ¡ Muy bien, recluta . Cinco pasos al frente! Media vuelta ! 
    ¡ A mi lado! ¿Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva 
     a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

★El general estaba revisando los uniformes .
    Comenzó : 
   - ¿Gutiérrez , donde está su uniforme?
   - ¡ Me lo robaron señor !
   - ¡¡ Dele 3 vueltas al batallón!!
   - ¡¡ Escobar!!
   - ¡  Sí señor !
   - ¿ Su uniforme?
   - ¡ Aquí está , señor !
   - ¡ Uy, sigue Rodríguez ... a ese si le pongo una A , sino me trae el uniforme !
   - ¿Rodríguez dónde está su uniforme?
   - ¡En la bolsa , señor!
   - ¿ Y en dónde tiene la bolsa?
   - ¡ Me la robaron, señor !



★El sargento está instruyendo a los nuevos reclutas y les dice  
   - ¡ El deber de un soldado es morir por su patria ! 
   - ¡ No estoy de acuerdo, mi sargento - lo interrumpe un recluta - El deber de un 
       soldado es hacer que el soldado enemigo muera por la suya !



★Era tan listo el general , que no sólo echaba gas al enemigo, sino que también
   le mandaba la factura .



★ - ¡ Mi capitán, los soldados no aguantan más . Estamos a 42º en la sombra ! 
    - ¡ Está bien sargento... pueden descansar diez minutos al sol !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                              Anónimo .