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Estos son dos mexicanos que se saludan así :
- ¡ Hola mano !
- ¡ Hola Pie !
★ ¡
Riiiiiing , riiiiiing !
- ¡ Por favor ! ¿la familia León?
- ¡ No , no es aquí !
- ¡ Perdona , creo me he equivocado de zoológico !
★ - ¡
El mes pasado contraí matrimonio !
- ¡ Contraje !
- ¡ Claro ... tenía que ser formal !
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La criada a la señora :
- ¡ Quisiera escribir a mi familia por navidad , pero como no sé mucho de estas cosas…
Si usted quisiera hacerme la carta… !
- ¡ Está bien , yo te la escribiré !
Terminada la carta, la criada le dice :
- ¡ Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra !
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Una señora dice :
- ¡ Tengo una reunión esta noche y quiero verme más joven y hermosa ! ¿ Qué
me recomienda ?
- ¡ Que no vaya !
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- ¡ Por favor ... una barra de pan !
- ¡ Lo siento , tiene que ser rayado !
- ¡ Entonces : una barra de pan , una barra de pan , una barra de pan...
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- ¡ Uy , me olvidé las llaves de mi casa ... en el trabajo ¡
- ¿ Sabes inglés ?
- ¿Y en qué tiene que ver ?
- ¡ Ay , no sé … dicen que el inglés te abre muchas puertas ¡
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Una joven entró a una tienda y preguntó el precio de una tela .
- ¡ Para usted , sólo le costará un beso ! - dijo el vendedor .
Entonces la joven le dijo :
- ¡ Me voy a llevar 5 metros !
Pero la joven le dijo :
- ¡ Tendrá que pasar usted a cobrar a mi casa !
El vendedor contento le contestó :
- ¿A qué hora?
- ¡ A la hora que quiera ; mi abuela es la que va a pagar y ella siempre está allá !
« Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »
Francois-Marie Voltaire ( 1694 - 1778 ) Escritor francés .
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Una mujer le dice a su marido :
- ¡ Cariño ! ¡ Mi madre se va a tirar por la ventana !
- ¡ Corre , toma las llaves y aparta el auto !
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La hija de un millonario , le cuenta a una amiga suya :
- ¿Sabes querida? ¡ Mi marido ha perdido el empleo !
- ¿Cómo es posible?¿ de verdad ? - Exclama la otra asustada .
- ¡ Si ... ya no es mi marido !
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El marido moribundo , le dice a su mujer :
- ¡ Manolita , antes de morir ... dime si alguna vez me has engañado con otro hombre !
Esta , sorprendida por la pregunta , le contesta :
- ¡ Ay , no ! ¿ y si no te mueres ?
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El marido muy enfadado le grita a su mujer :
- ¡ En esta casa mando yo ! ¿Está claro María?
- ¿Y qué?
- ¿Cómo que y qué? ¡ Que , si no me das el jabón ... no termino de lavar
la ropa !
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Un señor que era muy , pero que muy tragón , llegó a Alemania para trabajar .
Se trasladó a Hamburgo , se casó y se comió a su esposa . ¿Saben por qué ?
- ¡ Porque era una hamburguesa !
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Decía el florista :
- ¡ No hay nada peor , que llegar a la casa de tu novia con un ramo de rosas enorme ,
porque no lograste vender ni una !
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- ¡ Hola , señor , vengo a pedir la mano de su hija !
- ¿ Cuál , la mayor o la menor ?
- ¡ Ah , caramba ! ¿No tiene dos manos iguales?
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¡ Mi amor ! ¿por qué me escogiste a mi?
- ¿Cómo? ¿ Se podía escoger?
« Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
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El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento . Le pregunta su padre :
- ¿Todo bien?
- ¡ Oh ... sí . Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez :
¡ Que lo repita ! ¡ Que lo repita !
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En el salón de clases .
Pregunta el maestro a Pepito :
- ¿Si tuvieras un dólar , y le pides a tu padre otro dólar ...Cuánto dinero tienes ?
- ¡ Un dólar ! - contestó Pepito .
El maestro muy enojado le dice :
- ¡ Definitivamente no conoces nada de matemáticas básicas !
A lo que responde Pepito :
- ¡ DEFINITIVAMENTE NO CONOCES , LO TACAÑO QUE ES MI PADRE !
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Dos amigos :
- ¡ Me han expulsado de 3 universidades !
- ¡ Estás perdiendo facultades ... !
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- ¿ Saben ... Por qué dejaron su relación un Matemático y una Física ?
- Respuesta : ! Porqué no había QUÍMICA entre ellos ... !
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- ¡ Queridos alumnos ...
Mi deber es enseñarles a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre
ustedes !
- ¡ Una pregunta profesor ... !
- ¡ Dime gordo ... !
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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela , la mamá de
Jaimito le interroga :
- ¿ Por qué llegaste tan temprano de la escuela , hijo ?
- ¡ Es que fui el único que pude contestar una pregunta !
- ¡ Muy bien , Jaimito ! ¡ Eres un niño tan estudioso ! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?
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- ¡ Pepito ! ¿ que significa hipotenusa ?
- ¡ 10 hipopótamos en Estados Unidos , profe !
- ¡ Estás suspenso Pepito ! Pero tú ... !
- ¡ Pero profe , hipo - ten - USA !
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En una clase un profesor le pregunta a uno de sus alumnos :
- ¡ Juan ! ¿qué harías si vas piloteando un avión y se malogra un motor?
- ¡ Fácil , saco otro motor !
El profe vuelve a decirle :
- ¿ Y si hay una tormenta y se te vuelve a partir el motor?
- ¡ Saco otro motor y lo pongo en su lugar !
El profesor insiste y le vuelve a preguntar lo mismo con huracanes , tornados
y demás desastres . Y el alumno le responde lo mismo . Así que el profesor le
pregunta :
- ¡ Oye Juan ! ¿Y de dónde sacas tantos motores?
- ¡ Del mismo lugar donde usted saca las tormentas , tornados , huracanes y
demás !
« Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .
ERA TAN ... TAN
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GORDO el tipo .. .que cuando se pesaba , de la báscula salía una tarjeta que decía :
« por favor , suban de uno en uno » .
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ANCHA la cara de la mujer ... que con un ojo veía el sol y con el otro la luna.
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TONTA la bruja ... que no encontraba ... las ciencias ocultas
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PRESUMIDA la joven ... que se casó ... con su espejo.
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ALEGRE el alumno ... que nunca comprendió ... la ley de la gravedad.
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TACAÑO el tipo ...que quería comprarse un perro , pero como no quería gastar
dinero ... ladraba por las noches.
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FLACO el músico ... que pasaba por una flauta , sin emitir una sola nota .
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BUEN ORADOR mi compadre ... que dictaba conferencias de tres horas para
explicar que no sabía hablar en público .
« La alegría ha sido llamada en buen tiempo del corazón »
Charles Smiles ( 1812 -1904 ) escritor y reformista escocés .
★ -¡
Papá , el cielo siente picazón !
- ¡ No hijo... cómo va a sentir el cielo picazón !
- ¡ Entonces para qué ... los rascacielos !
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- ¡ Hijo ! ¿ Estás fumando ?
- ¡ No Mamá ! ¿Por?
- ¿ Y eses humo?
- ¡ Okey Mamá , te lo tengo que confesar ... SOY UN TREN!!!
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- ¿Mamá , crees que alguna vez seré Miss Universo?
- ¡ NO !
- ¡ Ayy ! ¿ Por qué no mamá?
- ¡ PORQUE NO ... JOSÉ MIGUEL !
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El padre de Jaimito le dice :
- ¡ Cuando yo era pequeño , no decía nunca mentiras !
- ¿ Y cuándo empezaste?
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Le pregunta la mamá a Pepito :
- ¿ En tu escuela , hay problema con las drogas ?
- ¡ Sí…! ¡ ES MUY DIFÍCIL ENCONTRARLAS !
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El profesor le pregunta a un alumno :
- ¿ Qué estás escribiendo?
- ¡ Una carta para mí !
- ¿Y qué dice?
- ¿Como quiere que lo sepa? ¡ No la recibo ... hasta mañana !
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- ¡ A ver Jaimito , escribe una redacción del tema que quieras !
- ¡ Señorita , es que yo no tener lápiz !
- ¡ No Jaimito , se dice , yo no tengo lápiz , tú no tienes lápiz , él no tiene lápices ,
nosotros no tenemos lápices , vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices !
¿vale?
- ¡ Ahhh.. !. ¿Y qué ha pasado con todos los lápices?
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A Pepito le dejaron una tarea de raíz cuadrada y no la hizo ; y al siguiente día
en la escuela , le dice la maestra :
- ¿ Pepito hiciste la tarea?
Y Pepito le contesta :
- ¡ No !
Y la maestra le dice :
-¿Por qué ?
Y Pepito le contesta :
- ¡ Porque corté todos los árboles del bosque y ninguno tenía ... la raíz cuadrada !
« Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
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¿ Tienes un cigarro ? - preguntó la hormiga .
- ¡ No ... soy soltera ¡ - contestó la cigarra .
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Dice un amigo a otro :
- ¡ Me compré un perro policía , pero desde que lo compré , no ha ladrado ni una
sola vez !
- ¡ Seguro que ha de ser ... de la policía secreta !
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Una mujer acude al veterinario con un pato muy débil . El veterinario saca su
estetoscopio y escucha el pecho del ave .
Después de un par de segundos , el veterinario sacude la cabeza con tristeza y dice :
- ¡ Lo siento pero el pato ... ha dejado de existir !
La mujer angustiada se lamenta :
- ¿ Estás seguro?
- ¡ Sí , estoy seguro . Su pato está muerto ! - responde el veterinario .
- ¿ Cómo puedes estar tan seguro?- protestó ella - ¡ Quiero decir que no le ha hecho
ninguna prueba ! ¿ Podría estar en coma o algo así ?
El veterinario suspira , se da la vuelta y sale de la habitación . Vuelve a los pocos
minutos con un perro viejo . La propietaria del pato mira con asombro , el perro se
pone de pie sobre sus patas traseras y pone sus patas delanteras sobre la mesa de
examen y olfateando el pato de arriba a abajo . Luego alza la vista al veterinario y
con ojos tristes y sacude la cabeza .
El veterinario le da unas palmaditas al perro en la cabeza . Unos minutos más tarde
regresa con un gato . El gato se coloca sobre la mesa y también olfatea delicadamente
al pato de la cabeza a los pies . El gato se sienta sobre sus patas traseras, sacude su
cabeza , maúlla suavemente y se dirige fuera de la habitación .
El veterinario mira a la mujer y le dice :
- ¡ Lo siento , pero como ya he dicho , este es sin duda 100% certificable , su pato está
muerto !
El veterinario se dirige hacia el computador y emite una factura . El dueño del pato ,
todavía en estado de shock , coge la factura y dice :
- ¿ 150 dólares sólo para decirme mi pato está muerto?
El veterinario se encoge de hombros .
- ¡ Lo siento . Si hubiera confiado en mi palabra la factura sería solo de 20 dólares , pero
con el informe del laboratorio y el scanner del gato son 150 dólares !
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- ¡ Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja !
- ¡ Qué macabra !
- ¡ No , no , oveja !
★- ¡
Señora , debo multarla por llevar el perro sin cinturón de seguridad !
- ¡ Pero si es un PELUCHE !
- ¡ No me interesa la raza... Son 100 dólares !
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Un perro piensa :
- ¡ La gente con la que vivo me alimenta , me quiere , me dan un hogar donde vivir ,
me cuidan... ! ¡ Deben ser Dioses !
Un gato piensa :
- ¡ La gente con la que vivo me alimenta , me quiere , me dan un hogar donde vivir ,
me cuidan... ! ¡ Debo ser un Dios !
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Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría
de ganado . Un amigo les visita :
- ¡ Oye ! ¿ y cómo han llamado al rancho ?
El marido responde :
- ¡ Jo , pues eso fue toda una historia . Yo le quería llamar "Rancho El Camino" ,
igual que aquel bar al que íbamos en la universidad . Mi esposa lo quería llamar
" El Rancho Del Sol Naciente" . Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos".
Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita".
Y a mi suegra le hacía tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California" !
- ¿ Y qué hicisteis ?
- ¡ Decidimos llamarle " El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los
Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie" !
- ¡ Pues vaya... oye ! ¿ y dónde está el ganado ?
- ¡ Pues ya no tenemos ; todos los animales se murieron ... poco después de marcarlos !
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Había una vez un señor que iba a 100 kilómetros por hora en la carretera ; ve un
letrero que dice :
Paso de pollos , se detiene y se pregunta entre si :
- ¿Paso de pollos?
De repente ve que pasan en fila , pollos enfrente de él . Esta marcha duró 5 días ;
vio hasta el último pollo y dijo :
- ¡ Al fin voy a pasar !
Entonces , el último pollo dice :
- ¡ Media vuelta , yaaaaaaaaaa !
« La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .
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¿ Saben ... Cuál es el único abogado que por nada del mundo te traicionará?
- Respuesta : El que no ejerce .
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Un hombre acaba de firmar su testamento ; en esto su mujer le pregunta al
abogado :
- ¿Si mi marido muriera mañana ... cuánto me tocaría?
- ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel !
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Un abogado le dice a su cliente :
- ¡ Usted debe jurar decir la verdad ! ¿Entiendes?
El cliente respondió :
- ¡ Claro que entiendo !
Entonces el abogado le volvió a preguntar :
-¿ Sabes lo que pasará si mientes?
Y el cliente respondió :
- ¡ GANAREMOS EL CASO !
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Contestan por teléfono en una oficina de abogados :
- ¿ Oficina de abogados Pérez , Pérez , Pérez , en qué podemos ayudarlo ?
- ¿ Podría hablar con el señor Pérez?
- ¡ Lo sentimos , el señor Pérez está de viaje !
- ¡ Entonces , comuníqueme con el señor Pérez !
- ¡ No es posible , el señor Pérez está en una reunión !
- ¡ Entonces , póngame con el señor Pérez !
- ¡ Sí , dígame el señor Pérez le habla !
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En el tribunal , el juez dice a la testigo rubia :
- ¡ Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído . Primero , dígame su edad !
Ella se apresura a contestar :
- ¡ Eso es algo que sólo he oído !
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- ¡ Escuche ! ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- ¡ Pues claro que no !
- ¿Y llamar “ señor juez ” a un imbécil ?
- ¡ Eso sí !
- ¡ Gracias , señor juez !
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Un hombre se queja en un bar y grita :
- ¡ Todos los abogados son idiotas !
Un hombre que estaba sentado cerca de él , le dice :
- ¡ Eso me ofende caballero !
- ¿Por qué? ¿Es usted abogado?
- ¡ No , soy idiota !
★- ¡
Una vez me encontré con un abogado honesto , que hablaba del respeto a los
clientes y cobrar lo justo , sin aprovecharse de la situación .
Cuándo le iba a pedir el teléfono... ¡ ME DESPERTÉ !
« Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .
