★ - ¿ Tienes un cigarro ? - preguntó la hormiga .
- ¡ No ... soy soltera ¡ - contestó la cigarra .
★ Dice un amigo a otro :
- ¡ Me compré un perro policía , pero desde que lo compré , no ha ladrado ni una
sola vez !
- ¡ Seguro que ha de ser ... de la policía secreta !
★Una mujer acude al veterinario con un pato muy débil . El veterinario saca su
estetoscopio y escucha el pecho del ave .
Después de un par de segundos , el veterinario sacude la cabeza con tristeza y dice :
- ¡ Lo siento pero el pato ... ha dejado de existir !
La mujer angustiada se lamenta :
- ¿ Estás seguro?
- ¡ Sí , estoy seguro . Su pato está muerto ! - responde el veterinario .
- ¿ Cómo puedes estar tan seguro?- protestó ella - ¡ Quiero decir que no le ha hecho
ninguna prueba ! ¿ Podría estar en coma o algo así ?
El veterinario suspira , se da la vuelta y sale de la habitación . Vuelve a los pocos
minutos con un perro viejo . La propietaria del pato mira con asombro , el perro se
pone de pie sobre sus patas traseras y pone sus patas delanteras sobre la mesa de
examen y olfateando el pato de arriba a abajo . Luego alza la vista al veterinario y
con ojos tristes y sacude la cabeza .
El veterinario le da unas palmaditas al perro en la cabeza . Unos minutos más tarde
regresa con un gato . El gato se coloca sobre la mesa y también olfatea delicadamente
al pato de la cabeza a los pies . El gato se sienta sobre sus patas traseras, sacude su
cabeza , maúlla suavemente y se dirige fuera de la habitación .
El veterinario mira a la mujer y le dice :
- ¡ Lo siento , pero como ya he dicho , este es sin duda 100% certificable , su pato está
muerto !
El veterinario se dirige hacia el computador y emite una factura . El dueño del pato ,
todavía en estado de shock , coge la factura y dice :
- ¿ 150 dólares sólo para decirme mi pato está muerto?
El veterinario se encoge de hombros .
- ¡ Lo siento . Si hubiera confiado en mi palabra la factura sería solo de 20 dólares , pero
con el informe del laboratorio y el scanner del gato son 150 dólares !
★ - ¡ Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja !
- ¡ Qué macabra !
- ¡ No , no , oveja !
★- ¡ Señora , debo multarla por llevar el perro sin cinturón de seguridad !
- ¡ Pero si es un PELUCHE !
- ¡ No me interesa la raza... Son 100 dólares !
★Un perro piensa :
- ¡ La gente con la que vivo me alimenta , me quiere , me dan un hogar donde vivir ,
me cuidan... ! ¡ Deben ser Dioses !
Un gato piensa :
- ¡ La gente con la que vivo me alimenta , me quiere , me dan un hogar donde vivir ,
me cuidan... ! ¡ Debo ser un Dios !
★Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría
de ganado . Un amigo les visita :
- ¡ Oye ! ¿ y cómo han llamado al rancho ?
El marido responde :
- ¡ Jo , pues eso fue toda una historia . Yo le quería llamar "Rancho El Camino" ,
igual que aquel bar al que íbamos en la universidad . Mi esposa lo quería llamar
" El Rancho Del Sol Naciente" . Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos".
Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita".
Y a mi suegra le hacía tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California" !
- ¿ Y qué hicisteis ?
- ¡ Decidimos llamarle " El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los
Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie" !
- ¡ Pues vaya... oye ! ¿ y dónde está el ganado ?
- ¡ Pues ya no tenemos ; todos los animales se murieron ... poco después de marcarlos !
★Había una vez un señor que iba a 100 kilómetros por hora en la carretera ; ve un
letrero que dice :
Paso de pollos , se detiene y se pregunta entre si :
- ¿Paso de pollos?
De repente ve que pasan en fila , pollos enfrente de él . Esta marcha duró 5 días ;
vio hasta el último pollo y dijo :
- ¡ Al fin voy a pasar !
Entonces , el último pollo dice :
- ¡ Media vuelta , yaaaaaaaaaa !
« La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .
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