miércoles, 16 de diciembre de 2015

CHISTES DE INFORMÁTICOS XVII






¿Saben ...Cuál es la web dedicada a los zapatos?
   - ¡ Se llama : Ta . com !




★ Cliente      : - ¡ Quiero una alfombrilla para el ratón , por favor !
    Vendedor : - ¡ Claro ... tenemos una gran variedad !
    Cliente      : - ¿Y todos serán compatibles con mi computador ?




★ Van dos amigos y uno le dice al otro : 
    - ¡ Oye ! ¿Tienes el Windows ? 
    Y el otro contesta : 
    - Sí , uno en el comedor , otro en la cocina , otro en la sala de estar...!




★ Martín se pasó todo el día jugando con la computadora , hasta que la mamá se 
    la apagó y le dijo :
    - ¡ Ahora mismo te vas a tomar aire al jardín !
   El se fue de mala gana , pero la mamá se sorprendió de verlo muy callado mirando
   el cielo .
   - ¿Qué te pasa , que estás tan callado ?
   - ¡ Es que no me había dado cuenta .... de que las nubes están en 3D !




★ - ¿Hola . Nos vemos ? - la mujer llama por teléfono a su amante .
    - ¿ En tu casa o en la mía ? - dice  él .
    - ¡ En la mía ! -dice ella .
    - ¿ Y tu marido ?
    - ¡ No está . Se ha metido en Internet !




★ AVISO : Vendo computadora :
    - ¡ Con buena memoria ... Me trae ingratos recuerdos...  ! 




 Se dice que :
    " Las contraseñas son como la ropa interior : Nunca tienes que dejarlas donde
       la gente  pueda verlas , tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que  
       dejárselas a extraños ".




★ - ¿Qué pasa con mi Facebook ? ¡ Me dice " su clave es incorrecta ", pero escribo  
      “ incorrecta ” y no pasa nada !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 
   es la tristeza de no saber sonreír  » 
                                                              Anónimo .





martes, 15 de diciembre de 2015

MISCELÁNEO LXIII




★ - ¡ Encontré un tipo formidable : tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein !
   - ¿Y cómo se llama?
   - ¡ Frankenstein !



★ - ¡ Disculpe ! ¿Usted limpia piscinas? 
   - ¡ Pos cloro que sí ! 



★ En la peluquería , después de que le lavan la cabeza a una señora : 
   - ¿ Le envuelvo la cabeza con una toalla ?
   - ¡ No ... me la llevo puesta ! 



★  Dos adolescentes conversaban , cuando el primero le dice al segundo : 
     - ¡ Pues sí … A mi padre una vez le levantaron una estatua …!
    - ¿ De veras ? ¿ Y por qué razón ? 
    - ¡ Porque se recostó a ella y se le vino encima…!



★- ¿ Y tu padre que hace?
  - ¡ Está grabando en Madrid !
  - ¿Es músico?
  - ¡ No , trabaja echando grava en la Gran Vía ! 



★ Se encuentran en una reunión de terapia de reinserción , varios delincuentes
   que en su momento han cometido varios delitos , pero que ahora , en teoría ,
   están en libertad . Entonces , le preguntan a uno de los delincuentes :
   - ¡ A ver, te toca a ti . Cuéntanos ¿ a qué te has dedicado para estar hoy aquí ?
   - ¡ Yo fui y aún soy traficante de órganos . Me ganaba la vida matando todo tipo
       de gente para luego descuartizarlos y vender sus órganos !
   Entonces la gente se enoja un montón y uno le dice :
   - ¡ Joder ... Tío, pero no tienes corazón !
   - ¡ Si , si que tengo , me llega este miércoles !



★ - ¡ Hijo , te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en el brazo !
    - ¡ Mamá , es mi novia !
    - ¡ Ahhhh !



★ Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente   atropella a un borrachito que se lanzó a la calle , sin ver si venía algún
 auto .
    -  ¿Quién tiene la culpa ? - pregunta un amigo a otro .
    El otro responde :
    - ¡ La mujer, porque ... debería estar en su casa cocinando !




                « Verse a sí mismo , suele ser un buen estímulo el sentido del humor »
        Bernardo Verbitsky  ( 1907 – 1979 ) escritor y periodista argentino .


lunes, 14 de diciembre de 2015

CHISTES DE LOCOS XXIII





★ - ¡ Doctor, tengo un problema muy grande .... y es que me pongo a hablar con la
        gente y sin esperarlo , me da por insultar a todo el mundo !
    - ¡ Interesante ... cuénteme todo con detalle !
    - ¡ Pero pedazo de burro , qué te crees que es lo que estoy haciendo ... ahora !



★ Dos locos en un manicomio , paseando por el patio tranquilamente . Uno de ellos ,
    lleva de la correa a un perro , con un semáforo en la cabeza . 
    - ¡ Oye ! - le dice el otro. Y tu perro ¿ de qué raza es ?
    - ¡ Mi perro ... es un cruce !



★ Está un loco leyendo la guía de teléfonos y le pregunta otro loco : 
    - ¿ Oye , qué tal esa novela que estás leyendo ?
    - ¡ Pues mira , no te puedo decir mucho ; aún voy por donde nombra a todos los  
        personajes !



★ - ¡ Ay , me duele el estómago ! - dice un loco .
    - ¿ Por qué ? - le contesta  otro loco .
    - ¡ Porque me comí 3 semáforos !
    - ¡ Yo , me comí 7 y no me pasó nada ! 
    - ¡ Sí , pero los míos ... estaban verdes ! 



★ Un flaco, un loco, y un gordo  vivían en un bloque de 100 pisos . Al llegar al 
    piso 25 el  gordo estaba cansado , el flaco medio cansado, y el loco riéndose . 
    Al llegar al 50 , el  gordo estaba bastante cansado , el flaco cansado y el loco  
   riéndose . En el piso 100 ,  el gordo estaba muy cansado , el flaco bastante
   cansado y el loco seguía riéndose .   
   Entonces el flaco le pregunta al loco : 
   - ¡ Oye ! ¿ Por qué te estás riendo ? 
   Y el loco le contesta :
   - ¡ Porque ... nos hemos dejado las llaves abajo !



★ Un loco a otro... :
    - ¿Te sabes el chiste del  hombre ... entre dos vallas !
   - ¡ Pues ... no !
   - ¡ Valla hombre , valla !



★ El doctor le dice a un loco : 
    - ¡ Míreme bien a los ojos y .... después le pregunta ! : 
    - ¿ Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quién le está hablando?
    El loco responde : 
     - ¡ Sí ... me pasa cuando hablo por teléfono ! 

         


★ Había 5 locos que se subieron a un árbol y los guardias les tiraban agua ,  y
    cae el  primero que se creía papaya . Después , cae el segundo que se creía  
   manzana y  después caen el tercero y el cuarto locos , que se creían plátano y  
   zapallo  respectivamente . Y el  quinto le tiraban y le tiraban agua , pero no caía . 
   Y después  dice :
    - ¡ Yo no me caigo porque ... soy pera de agua !  




                 «  Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
Immanuel Kant (1724 -1804 ) filósofo alemán .

viernes, 11 de diciembre de 2015

PREGUNTAS ABSURDAS IX






¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa , si ellas no saben
     nadar ?


★ ¿ Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿ O la   
       cuarta ?


¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera ... cuando la cerramos? 


★ Si el SIDA no tiene cura ... ¿ el cura no tiene SIDA ?


★ Cuando cayó el Imperio Romano... ¿ quién lo empujó ?


★ ¿ Por qué corremos rápido debajo de la lluvia , si ... delante también llueve?


★ ¿ Por qué los apartamentos se llaman así ... si están todos juntos ?


★ ¿Por qué llamamos ' bebida ' a la bebida , incluso antes de beberla ?




      « El humor y la sabiduría , son las grandes esperanzas de nuestra cultura »
                       Konrad Lorenz ( 1903 – 1989 ) etólogo holandés .

jueves, 10 de diciembre de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXIX





★ - ¿ Saben ... Cuál es el mejor ajedrecista de todos los tiempos?
    - ¡ Dicen que fue Moisés ... porque hizo tablas con Dios !



★ En el bautizo de un bebé , el cura muy disconforme le dice a los padres : 
     - ¡ NO , NO , NO hijos...No pueden ponerle Batman al niño ! 
     - ¡ Bueno padrecito , entonces ... !  ¿ Superman ?
     - ¡ Tampoco , caramba ; Deben ponerle un nombre de pila !
     - ¡ Ya está . Entonces se llamará ... Duracel ! 



★ Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios : 
    - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme ; consígueme un hombre inteligente !
   Le  contesta Dios : 
   - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues los hombres inteligentes ... no se casan !



★ Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota . El cura del pueblo tiene
    la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia . Están
    todos reunidos en el templo y el cura , compungido , no puede por menos que   
    lamentarse :
    - ¡ Ah , hombres de poca fe ... Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno   
        de  ustedes ha traído ... el paraguas !




★ Un judío ruso , que no consigue una casa del gobierno .Un día está hablando 
    con un amigo :
    -  ¡ Jo tío , pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado !
    - ¿ Les has dicho que eres judío?
    - ¡ Pues claro , es una de las preguntas en el impreso !
    - ¡ No , no , mal hecho , tienes que decir que eres católico !
    - ¡ Ah , bueno , pues volveré a probar !
   Total , que vuelve una vez más a las oficinas y rellena un nuevo impreso ; 
   esta vez  declarándose católico , pero , como ha ido tantas veces a ese sitio ,
   la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se queda mirando el papel  
   con cara de  desconfianza ; después le pregunta : 
   - ¿ Es usted católico?
   - ¡ Sí , claro !
   - ¡ Hmm ... bueno , demuéstremelo ! : ¿ cuál es el nombre del Mesías?
   - ¡ Jesucristo !
   - ¿ Y el nombre de su madre ?
   - ¡ María !
   - ¿ Y su padre ?
   -  ¡ José !
   - ¿ Y dónde nació ?
   - ¡  En un establo en Belén !
   - ¿ Y por qué nació en un establo ?
   - ¡ PORQUE ERA JUDÍO Y ... NO PODÍA CONSEGUIR UNA CASA !



★ Había  un hombre tan bueno y millonario , que le regalaba dinero a los pobres . 
    El hombre teniendo dinero , no se arreglaba bien . Un día el hombre dijo : 
    - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien , de ahora en adelante tendré
        un  nuevo look !
    El hombre se cortó el cabello , se afeitó y compró ropa nueva . Un día caminando
    bajo la lluvia le cae un rayo y se muere . Cuando llega al cielo se encuentra a Dios 
    y le dice : 
    - ¿ Dios , por qué yo ... siendo tan bueno me tuve que morir ? 
    A lo que le contesta Dios : 
    - ¡ Perdóname hijo , pero como te cortaste el cabello y te afeitaste  ... no te
        reconocí ! 



★ Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia , cuando entra un hombre con cara 
    de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre , con la  
    mano extendida . El cura , entre preocupado e indignado, sigue con sus 
   quehaceres sin  quitar el ojo al molesto personaje , y así pasa el tiempo . Al cabo de    una hora el hombre con gesto de enfado , susurra a la estatua : 
   - ¡ Por favor , date prisa que llego tarde !
   El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre : 
   - ¡ Pero desdichado ! ¿ Qué estás haciendo? 
   A lo que el hombre responde : 
   - ¡ Mire , a mí déjeme en paz ... yo lo único que hice , fue dar una limosna al pobre
       de la entrada y él me respondió ... Dios se lo pagará , y ... a eso vengo ! 



★ Un anciano judío está caminando por la playa con su único nieto , cuando de
    repente viene una ola enorme y se lleva al niño . El hombre levanta su mirada
    al cielo e implora : 
    - ¡ Oh , Dios mio , qué te he hecho yo , para que me arrebates a mi único nieto !
      ¡ Mi hijo me echará las culpas a mí , y su esposa morirá de la pena! ¿Cómo
        puedes ser tan cruel ? 
   Entonces viene otra ola , tan grande como la primera , y deja al niño salvo y sano
   en la playa . El viejo mira un momento al niño , y luego vuelve a levantar la mirada
   al cielo y dice , abriendo las manos : 
   - ¡ Pero Dios ... antes llevaba un sombrero ! 




    « No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid 
       vuestras horas , vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia
       mancha y el viento deshoja »
Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista naturalista francés.



miércoles, 9 de diciembre de 2015

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XI





★ AGUACERO : Tiempo de sequía .


★ BACÁN :  Orden del amo  : ¡ El perro va ¡


 GELATINA : Letra latina que sucede a la “ efe " .


★ LÁPIDA : Una china que corre veloz . 


★ SOSTÉN : En Argentina , cuando la profesora de inglés  pasa lista y ... eres
    el  número diez .


★ TOZUDO : Quien tose mucho .


★ VAPOROSO :  Quien persigue osos .


★ ZANGOLOTEO  : El Santo del movimiento .




« La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser . 
   El humor los consuela de lo que son »
         Winston Churchill ( 1874 -1965 ) político y estadista británico .

martes, 8 de diciembre de 2015

CHISTES DE COMIDAS XXXI





★ - ¡ Camarero ! ¿ me puede traer una tortilla ?
   - ¿ Francesa o española ?
   - ¡  Me da lo mismo , no voy a hablar con ella  ... sólo me la quiero comer !



★  - ¡ Camarero , camarero , hay una mosca muerta en mi sopa ! 
     - ¡ Sí , señor , la verdad es que ... estos bichos nadan bastante mal !  



★ En un restaurante , entra una dama y un caballero que tienen una cena muy   
    romántica .  
   La dama muy asombrada , le comenta :
   - ¡ Es la sexta vez  , que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la
       mesa ... qué caballero es usted !
  - ¡ Le seré sincero , señorita . El camarero , se ha olvidado de darme la servilleta !



★ Un cliente :
    - ¡ Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta !
    - ¡ Aquí no se apunta nada ... señor !
    - ¡ Así me gusta ... con buena memoria !



★ - ¡ Camarero , hay una mosca en mi sopa !
   - ¡ Pues , entonces ya se comió una ...  Porque yo vi dos ... !



★ Un mesero le trae al cliente el bistec que él ordenó , con un dedo puesto encima
   de la carne .
  - ¿ Estas loco ? -  gritó el cliente - ¡ con tu mano en el bistec !
  -¿ Qué ? - responde el mesero - ¿ quiere que caiga al piso de nuevo ?



★ Un hombre entra en un bar , se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir . 
   Éste , le pregunta qué desea tomar , y el cliente le contesta que un filete . A esto 
   el  camarero responde que en aquel restaurante , es obligatorio tomar sopa .
  - ¡ Pero yo no quiero tomar sopa , yo quiero un filete y nada más !
  - ¡ Lo siento señor , pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come  
      aquí tiene que pedirla !
  - ¡ Pero es que yo sólo quiero mi filete , y NO quiero sopa , repito , NO quiero sopa ! 
  - ¡ Lamento repetirle señor, que en este restaurante hay que pedir sopa !
  - ¡ Bueno , pues deme una sopa !
 - ¡ Lo siento señor ... hoy no nos queda sopa !



★ Un hombre está comiendo espaguetis en un restaurante italiano , cuando de
    pronto saca un cabello negro , corto y rizado de entre el plato , e inmediatamente
   grita :
   - ¡ Meseroooo !
  - ¡ A sus órdenes señor!  - dice un mesero que acude presuroso al llamado .
  - ¡ Mire  - le dice señalando el tenedor - , un pelo en mis espaguetis , qué es esa  
      porquería ... quiero hablar de inmediato con el dueño de este asqueroso lugar ! 
 El mesero se retira , mientras el cliente continúa vociferando insultos en contra del  restaurante . A los pocos segundos , llega el dueño del lugar y en voz baja y  
 haciendo  un ademán de calma con sus manos , le dice :
- ¡ Por favor señor , cálmese ... yo creo que el incidente no da para tanto
    escándalo ...!
- ¿Y es que le parece poca porquería , estar comiendo espaguetis y que le salgan   
    pelos  enredados en el tenedor ? -  grita de nuevo el hombre .
- ¡ Mire señor , nosotros sabemos quien es usted y sabemos que trabaja como  
    estilista  y que es depilador ... así que sabemos que usted vive entre los pelos , 
    y no vemos   por qué tanto escándalo por un pelito en el espagueti ...!
   El cliente hace una pausa , lo piensa un poco y luego arremete de nuevo diciendo :
 - ¡ Si señor , ese es mi trabajo,  pero cada cosa en su lugar ! : ¿QUE TAL QUE USTED
     LE ESTÉ HACIENDO UNA DEPILACIÓN PÚBICA A UNA DAMA Y LE SALGA UN  
     ESPAGUETI ?¿ AH ?




      « Las cosas pequeñas hechas con amor , traen felicidad y paz . La falta 
        de amor es la mayor pobreza » 
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997) misionera albanesa , nacionalizada india .