CHISTES DE LOCOS XVI

☺Tres locos hablando de sus mujeres : 

    Uno dice :

    - ¡ Mi mujer me engaña con un albañil . Porque debajo de la cama hay ladrillos y
        cemento !

    - ¡ Mi mujer me engaña con un carpintero - dice el segundo - porque debajo de
        la cama  hay una sierra !

    Y el tercero se queja :

   - ¡ Pues mi mujer me engaña con un caballo , porque siempre encuentro debajo de la 

       cama ... al jinete !

☺- ¿Por qué las locas nunca aprenden a tocar la guitarra ? 

    - ¡ Porque es un instrumento de ... cuerdas ! 

☺En medio de un jardín se encuentra un amigo a otro, dando palmadas . 

    - ¿ Oye ...qué es lo qué haces ? 

    - ¡ Espantando elefantes !

    - ¡ Pero tú no ves ... que aquí no hay elefantes !

    - ¡ Pues ... porque yo los espanto !

☺En un manicomio pintan el suelo de un pasillo ... de azul . 

    Pasan dos locos y como si de una piscina se tratara , uno de ellos se lanza

   al suelo .

   - ¿ Cómo está el agua ? - Le pregunta el otro .

   - ¡ Bien , pero lánzate más allá , que aquí hay una roca !

☺- ¡ Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad ! 

    - ¡ Bueno , bueno, ya será menos  ... Dígame ! ¿Cómo fue el comienzo de todo

        esto ? 

    - ¡ Pues verá ... todo comenzó cuando yo creé el mundo ! 

☺Un loco está leyendo la guía de teléfonos : 

    - ¿ Qué tal está ese libro ? -  Le pregunta el compañero de habitación . 

    - ¡ Muy entretenido ... lo que pasa es que me pierdo con tantos personajes ! 

☺Dos locos en el manicomio : 

    - ¿ Se puede saber por qué lloras ahora ? 

    - ¡ Porque me acaban de mandar a freír espárragos !

    - ¿Y qué pasa? ¿Qué no tienes la receta?

☺- ¡ Hola ,  le llamo del 2010 , desde Chile !

   -  ¡ No me digas …! ¿ Rescataron los 33 mineros ?

    « Todos los mortales andan en busca de la felicidad, señal de que ninguno la tiene .

       Ninguno vive contento con su suerte »

     Baltasar Gracián  (1601-1658 ) Escritor español .

HUMOR GRÁFICO LXXII

CAMUFLAJE

                                                                    DENTISTA FINO

                               « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
                              Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

MISCELÁNEO L

☺Estaban dos cieguitos y , como hacia mucho calor, uno dice : 

    - ¡ Ojalá lloviera !

    Y el otro contesta :

    - Ojalá ... yo también !

☺Ella : ¿ Por qué  me dejaste plantada ?

    El   : ¡ Por que estaba lloviendo !.

    Ella : ¡ Pero ... hacía sol !

    El   : ¡ Estaba yo viendo ... que estás bien ... fea !

☺Dice él :

    - ¡ Me gustas !

    - ¿ A cuántas más se lo dices ?

    - ¡ A todas !

    - ¿ A todas ?

    - ¡ Sí , a todas les digo ... que me gustas tú !

☺Eran las 4 de la mañana en casa de Pedro , cuando suena el teléfono :

    - ¡ Hola , disculpe que le llame a esta hora , pero lo que pasa es que su perro

         no deja de ladrar y  no me deja dormir !

   A la noche siguiente , suena el teléfono en la casa del vecino , también a las 4 de

    la mañana :

    - ¡ Bueno , disculpe que lo llame a esta hora ; le llamo para informarle que ...

        yo no tengo perro !

☺Llega un vecino al parque y le dice a otro :

    - ¿ Dónde estabas ?

    El otro pregunta :

    -  ¿ Por qué ?

    - ¡ Es que te llamé por teléfono , y te dejé un mensaje muy importante !

    - ¡ Ah , okey , te dejo ... voy a escucharlo !

☺Un individuo le dice a otro :

    - ¡ Yo soy músico ! ¿ y tú ?

    - ¡ Pues que coincidencia ... yo tampoco haga nada !

☺El autobús cargado de pasajeros cuesta abajo a toda velocidad y de 

   repente ... un señor se pone a correr detrás de él . 

   Un pasajero que lo ve , se asoma por la ventanilla y le grita :

    - ¡ Espera  el próximo ... Que éste ya no lo alcanzas ! 

    - ¡ No puedoooo ! ! Soy el chofeeeerrrr ! ...

☺- ¡ Oye ... Ayer ¿ Lleva H ? 

    - ¡ No !

    - ¿Y hoy ? 

    - ¡ Pues claro , eso lo sabe todo el mundo ! 

    - ¡ Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro !

                      « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría  »

                                                        Anónimo .

¿ CÓMO SE DICE ? V

☺... " Guardia civil " ... en holandés ... " Van Deverde " . 

☺... " Inundación " ... en africano ... " Cuantagua " .

☺... " Espejo " ... en japones ... " Eche choy yo " .

☺... " Hombre " ... en chino ... " chin cerebro " .

☺... " Piloto " ... en japonés ... " Polpoko memato " . 

☺... " Me robaron la moto " ...en japonés ..." No ta mi Yamaha " .

☺... “ Estoy lleno , no puedo comer más "...  en japonés ..." Mein Chao " .

☺..." Sastre " ... en  japones ... " Yokoso Tusako " .

☺... " Resbalarse " ... en chino ... " Checayó " .

                                « Dios favorece al hombre alegre »

                   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 

                                                                      de los Salesianos .

CHISTES DE VIEJITOS XII

☺Había una viejita en la calle , que vendía panes a 1 peso . Todos los días llegaba

    un joven y dejaba 1 peso , y se iba sin tomar el pan . Un día la viejita lo detuvo

    antes de que se fuera y el joven dijo :

    - ¡ Sí , ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy !

   Y responde la viejita :

   - ¡ No es eso , sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos ... !

☺La abuela ya estaba acostada , y el abuelo estaba en el baño.

   Después de un rato la abuela pregunta :

   - ¡ Pero ! ¿ qué estás haciendo tanto tiempo ahí ?

   - ¡ Me estoy lavando los dientes ! - contesta el abuelo.

   La abuela dice entonces :

   - ¡ Bueno , ya que estás ahí , lava también los míos ... !

☺ Era un hombre tan , pero tan viejo , que cuando Dios dijo : " Hágase la luz ",

     él ya debía tres meses .

☺Una viejecita va al Banco y le dice al cajero :

    - ¡ Por favor ! ¿ podría sacar todo mi dinero ?

    - ¡ Lo que usted diga , señora , ahora mismo – responde el cajero .

    El empleado hace las gestiones pertinentes , reúne el dinero y se lo da a la

    viejecita , quien lo cuenta meticulosamente y se lo devuelve diciendo:

    - ¡ Bien , está bien , puede usted guardarlo de nuevo !

    - ¡ Pero... ¡cómo! ¿ no se lo lleva ?

    - ¡ No , no... sólo quería cerciorarme de que no faltaba nada , gracias y hasta otro día !

☺Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el día de fiesta ,

     celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarlos .

     Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse solos 

     en el porche contemplando la puesta de sol y descansando del ajetreo de todo el día .

     En un determinado momento , el anciano se quedó mirando afectuosamente a su

     mujer y le dijo :

    - ¡ Querida , estoy orgulloso de ti  !

    - ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco sorda .  Habla 

        más alto!

    - ¡ Que estoy orgulloso de ti !

    - ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También estoy harta

        de ti ! 

☺Una señora  de 80 años tuvo una cita con un señor de 85 años .

    Al regresar a casa , su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que

    la abuela le contestó :

    - ¡ Tuve que darle una bofetada !

    Y la nieta le pregunta enojada :

    - ¿ Por qué , se quiso propasar contigo?

    - ¡ No , al contrario.... pensé que se había muerto ! 

☺Una anciana llega muy preocupada al consultorio del médico :

     - ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !

    El doctor pregunta :

     - ¿ Por qué ?

     - ¡ Ya no oigo ... que me silben  ! 

☺Con las nuevas tecnologías aplicadas para la fertilidad , una mujer de 65 años 

    dio a luz a un bebé.

   Cuando salió del hospital y fue a su casa , en perfectas condiciones , llegaron sus

    familiares a visitarla.

    - ¿ Podemos ver al bebé ? - preguntó uno de ellos .

    - ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - pronto podrán verlo !

    Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :

    - ¿Ya podemos conocer al bebé ?

    - ¡ Todavía no ! - dijo la madre .

    Pasó otro rato , y volvieron a preguntarle :

    - ¿Y... ya se puede ?

    - ¡ No ! - contestó la madre .

    Ya impacientes , le dijeron a la madre :

    - ¡ Bueno , pero ! ¿cuando vamos a ver al bebé ?

    - ¡ CUANDO LLORE ! - fue la respuesta .

    - ¿ CUANDO LLORE ? ¿ por qué tenemos que esperar a que LLORE ?

    - ¡ Porque ... NO ME ACUERDO donde lo dejé  ! 

                      « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »

                    Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

CHISTES DE GALLEGOS XXII

☺- ¿ Por qué los gallegos ponen en invierno , las papas en la ventana ?...

    - ¡ Porque hay un frío ... que pela !

☺Le preguntan a un matemático gallego :

    - ¿ Que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin

         conectar a una boca de agua ?

   - ¡ La conectaría ... obviamente !

   - ¿ Y si la casa no estuviese ardiendo , pero la manguera estuviese conectada?

   - ¡ Quemaría la casa , desconectaría la manguera y luego usaría el método

       anterior para apagarla ! 

☺- ¿ Por qué en Galicia no hay árboles ?...

    - ¡ Porque los gallegos se mataron buscando ... la raíz cuadrada ! 

☺Un gallego entra en una tienda y pregunta :

   - ¡ Cuánto cuesta este televisor ?

   - ¡ Aquí no podemos venderle a gallegos ! - le dicen y se va .

   Luego se disfraza y llega y le dice :

   - ¿Cuánto cuesta el televisor ?

   Y le dicen :

   - ¡ Aquí no vendemos a gallegos !

  Y ... se vuelve a disfrazar . 

  Y así sucesivamente . Luego va a la tienda y  pregunta :

   - ¿ Y cómo sabes tú que soy gallego ?

   - ¡ Porque eso no es un televisor... es un microondas !

☺- ¿ Por qué los gallegos ponen un hacha debajo del automóvil ? 

    - ¡ Para cortar camino !

☺En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel , hacían la siguiente

   pregunta :

   - ¿ Cuántas " eles " hay en " happy birthday " ?

   - ¡ Ninguna ! - contesta el primer interpelado .

   - ¡ Muy bien , aceptado para el puesto !

   - ¡Una ! - dijo el segundo aspirante .

   - ¡ Muy mal , fuera...!

   Así va pasando la gente que acierta y la que no , hasta que llega un gallego...

   - ¿Cuántas " eles " hay en " happy birthday " ?

  Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice :

   - ¡ Veinticinco...!

   - ¡ Bueno... No está aceptado... pero... dígame ! ¿ Por qué cree que son 25 ?

   Y el gallego tararea con música de " happy birthday to you " :

   - ¡ La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la ... !

☺Un madrileño de visita en Galicia y perdido , le pregunta al primer gallego

    que encuentra :

    - ¿ Dónde está la catedral ?

    - ¿ La catedral ? ¿ Cuál de todas ?

    - ¿ Cuántas hay ?  - dice el madrileño .

    - ¡ Una ! 

☺Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados .  Al preguntarle

    sus amigos como les fue dicen :

   - ¡ Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao ... imagínate , nos vamos a Venecia 

        y todo estaba inundau ! 

           «  Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás » 

                                                             Anónimo.

CHISTES DE ABOGADOS XVIII

☺Abogado : - ¿ Podría describir al sospechoso ? 

    Testigo    : ¡ Tenía estatura mediana y usaba barba ! 

    Abogado : ¡Y era ...! ¿ hombre o mujer ? 

☺Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos : 

    - ¡ Noveno mandamiento : no desear la mujer del prójimo ! 

    A lo cual , se oye la protesta general del pueblo . 

    Moisés aclara : 

    - ¡ Eso dice la ley ... esperemos a ver qué dice la jurisprudencia !

☺En una entrevista de selección de abogados para una empresa , el jefe de

    personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :

    - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como ésta , se requiere una

         absoluta honestidad e integridad personal ! ¿Se considera Usted un abogado

         honesto?

   - ¿ Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - ¡ Permítame

        usted que le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar 

        Derecho , mi padre  me prestó 150.000 pesos para que yo pudiera pagar

        mis estudios , y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi

        primer caso !

    - ¡ Realmente impresionante ! -replicó el jefe de personal - ¿ y de qué tipo

        de caso  se trataba ?

    El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :

    - ¡ Bueno ... mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había 

        prestado ! 

☺- ¿ Podría ver su cara , antes ? - dijo el juez mirando hacia el defendido .

    - ¡ Por supuesto , Su Señoría - respondió el hombre orgulloso - yo le dí lecciones

         de violín a su hijo , el último verano !

    - ¡ Ah ! ¿ sí ? - reconsideró el juez  - ¡Veinte años !

☺Un hombre a otro :

    - ¿ Sabes ... que mi abogado está ingresado en el manicomio ? 

    - ¡ No puede ser ! ¿ y qué le pasó ? 

    - ¡ Perdió el juicio !

☺Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra .

    El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie.

    Entonces , como ambos no sabían cómo eran  , deciden tantearse y así

    descubrirlo . Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice :

    - ¡ Tienes pelos , un hocico muy afinado , una nariz pequeña ... !

   Y el topo le corta y le dice :

    - ¡ Ya sé , soy un topo !

    Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice :

    - ¡ A ver, eres fría , te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes !

    Entonces la serpiente le corta y le dice :

    -¡ No puede ser ... soy un abogado !

☺Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario :

    - ¿ Dónde encuentro el libro " Ética de los Abogados " ?

    - ¡ En el segundo piso , sección de Ciencia Ficción !

☺Un hombre se queja en un bar :

    - ¡ Todos los abogados son unos idiotas !

   Un hombre sentado cerca de él le dice :

   - ¡ Eso me ofende !

   - ¿ Por qué ? ¿ Es usted abogado ?

   - ¡ No ... soy un idiota !

   « Quítame el pan , si quieres, quítame el aire, pero no me quites tu risa …

  Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera, pero tu risa nunca porque moriría »

                 Pablo Neruda  ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno .