* Primer acto : Un tipo cae a un río y se queda negro .
Segundo acto : Otro tipo se cae al mismo río y también queda negro .
Tercer acto : Otro hombre que también cae y queda negro .
¿Cómo se llama la obra? ... ¡ RÍO DEJA NEIRO !
* Primer Acto : Aparece una monjita .
Segundo acto : Aparece la monjita con un pote de gasolina .
Tercer acto : Aparece la monjita quemándose .
¿Cómo se llama la obra? ... SORPRENDIDA !
* Primer Acto : Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca .
Segundo Acto : Aparece una aspiradora .
Tercer Acto : Al enchufar la aspiradora , Paca , se electrocuta totalmente...
¿Cómo se llama la película?... ¡ EL AMPERIO CONTRA PACA !
* Primer Acto : Una trampa de ratón .
Segundo acto : Un queso en la trampa .
Tercer acto : Un ratón va a la trampa .
¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ LA ÚLTIMA CENA !
* Primer Acto : Una bella princesa llamada ' Dur ' le miente a su padre .
Segundo Acto : La princesa Dur le miente a su madre .
Tercer Acto : La mismísima princesa Dur le miente a su hermano .
¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA BELLA ' DUR ' MIENTE !
* Primer Acto : Se sube el telón y aparece una furgoneta .
Segundo Acto : Baja una pareja de gitanos .
Tercer Acto : Se baja el telón ... y desparece la furgoneta , los focos , las
cortinas y todos los accesorios .
¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ DESMANTELAMIENTO !
* Primer Acto : Se ve a una cantante tumbada en el sofá .
Segundo Acto : La cantante pide Fanta a su madre .
Tercer Acto : Se cierra el telón.
¿Como se llama la obra ? ... ¡ LADY VAGA !
* Primer Acto : Aparece un chino sentado en una silla
Segundo acto : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo,
lo golpea en la cabeza y lo mata.
Tercer Acto : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con
otro bloque de hielo.
¿Cómo se llama la obra? ...¡ EL QUE A HIELO MATA , A HIELO MUELE !
« La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »
Aristóteles ( 384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .
☺Está el borracho con los amigos caminando para la casa , llega y
abre la puerta y ve a su esposa .
El borracho le dice a esposa :
-¿Ésta es la casa de Julián ?
Y la esposa le dice :
- ¡ Sí !
Y el borracho dice :
- ¡ Otra pregunta rápida ! : ¿ Cuál de nosotros es Julián ?
☺Letrero en un bar : " Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado "
☺Conversan dos hombres . Uno dice :
- ¿ Por qué las mujeres casadas no se emborrachan ?
- ¡ Yo creo ... que por su dignidad ! - dice el otro .
- ¡ No ...Porque no soportan ver a su marido , dos veces en el mismo día !
☺Le hablan a un borracho :
- ¡ Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado ! ¿Qué hace usted ?
- ¡ Primero las hiervo muy bien...!
- ¿Y después ?
- ¿ Después ? ¡ Después ... bebo cerveza !
☺Le dice la mujer al marido :
- ¡ Cariño , o dejas el alcohol o me voy de casa !
- ¡ Amor , déjame acabar esta copa , y te ayudo a hacer las maletas !
☺Llega una señora muy gorda a un bar . Al verla un borrachito le dice al otro :
- ¡ Mire compadrito ..! ¡ Un tanque , hip !
En eso llega la señora le contesta :
- ¡ Mire viejo borracho , no me ande insultando !
Y el borrachito le responde :
- ¡ Y es de guerra ... compadrito , hip !
☺Un borracho llega a casa y le dice la mujer :
- ¡ Te parecerá bonito ... Son las 7 de la mañana y llevo toda la noche
sin poder conciliar el sueño !
Y le contesta el marido :
-¿Y tú te crees que yo ... he dormido algo?
☺Habla un borracho a la Oficina de policía :
- ¡ Oiga ... señor policía , estoy aquí en la Avenida Principal , me
robaron el tablero de mi auto , con el volante y todo ; también el peluche
del tablero!
- ¡ Bueno ... vamos a mandar una patrulla para allá señor !
Vuelve a marcar el borracho al rato...
- ¿Oficina de policía ... ? ¡ oiga ... habla el del tablero !
- ¡ Sí señor ... ya le mandamos una patrulla !
- ¡ No , ya no es necesario , ya encontré mi volante y mi tablero ...
lo que pasa es que “ entré por la parte de atrás ” .
« La risa , nos mantiene más razonables que el enojo »
Duque de Levis ( 1755 -1830 ) Escritor francés .
☺- ¡ Mi mujer es muy tímida !
- ¡ Ah ... sí ?
- ¡ Imagínate ... no empezó a salir con chicos , hasta después de...
casarse conmigo !
☺ El marido está dejando la casa y la mujer le dice :
- ¡ Ahora me dejas , después que te he dado los mejores años de mi vida !
Y el marido responde :
- ¡ Por eso , no quiero imaginarme ... los peores !
☺- ¡ Anoche estábamos con mi señora sentados en el living , hablando de
muchas cosas de la vida . Estábamos hablando de la idea de vivir o morir !
Y yo le dije :
- ¡ Nunca me dejes vivir en estado vegetativo , dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella . Si me ves en ese estado , por favor desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo ... prefiero morir !
Entonces , ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el
televisor , la computadora , el ipod , apagó el celular y me botó la cerveza .
- ¡ Casi me muero!
☺ Las fases del matrimonio :
¡ En el primer año de casados , el hombre habla y la mujer escucha ; en el segundo
año la mujer habla y el hombre escucha ; a partir del tercero hablan los dos y ...
escuchan los vecinos !
☺ Las medidas ideales del hombre son : 80 - 42 - 20 ...
80 años , 42 grados de fiebre y 20 millones de dólares en el banco .
☺ Él dice :
- ¡ Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio . Nos
reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana : Luz de velas ,
cena , música suave y baile . Ella va los jueves y yo los viernes !
☺ - ¡ Mi amor , estoy embarazada ! ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¡ Una broma ... por supuesto !
☺ En una boda , preguntan a la novia :
- ¿Cuántos hijos deseas tener ?
- ¡ Cuatro!
- ¿ Por qué cuatro y no cinco?
- ¡ Porque he leído , que uno de cada cinco niños que nace ... es chino !
« Quítame el pan , si quieres , quítame el aire , pero no me quites tu risa …
Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa nunca porque moriría »
Pablo Neruda ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno .
☺ - ¡ Doctor , quizás usted pueda darme un consejo ! ... ¿Qué me recomienda
para el mal aliento ?
- ¡ Habiendo estudiado su caso - contesta el médico - con usted sólo puede
funcionar una relación a distancia ...!
☺ - ¡ Doctor a mi hija mayor le gustan las mujeres , a mi hermana le gustan las
mujeres y a mi madre ... le están empezando a gustar las mujeres !
- ¿ Hay alguien en su casa , a quien le gusten lo hombres ?
- ¡ Sí ... a mi padre !
☺ Un señor va al dentista , quien le dice :
- ¿ Quiere que le duerma las muelas ?
Y el paciente responde:
- ¡ Con tal de que se despierten ... antes de la cena !
☺ - ¡ Doctor , últimamente me siento más gordo y feo ! ¿Qué tengo?
- ¡ Razón ! - responde el médico .
☺ En la Farmacia , un señor pregunta :
- ¿Tienen algo para el cansancio ?
- ¡ Sí ... pero está agotado !
☺ Un paciente entra en la consulta del médico :
- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? - le pregunta el médico.
- ¡ Una ambulancia ! ¿Por qué?
☺Un niño pregunta al papá :
- ¿ Puedes llevarme al doctor ?
- ¡ Sí , pero que vengan también Juan , Luis , Toño y Pepe !
- ¿ Pero porqué quieres que vengan todos?
- ¡ Es que el Doctor sólo atiende ... de 5 a 6 !
☺Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para
acudir al dentista :
- ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa ! - dijo
la dama - ¡ Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos
pronto !
Muy impresionado el dentista exclamó :
- ¡ Qué valiente es usted , señora ! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo :
- ¡ Muéstrale la muela ... cariño !
« Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés.
☺ - ¡ Profesora ! : ¿ ayer lleva " h "?
- ¡ No Pedrito !
- ¿Y hoy lleva " h " ?
- ¡ Si "
- ¡ Hay que ver lo que cambian las cosas ... de un día para otro !
☺ - ¡ Mamá , mamá ! ¿todos los niños tienen dos mamás y dos papás ?
- ¡ No hijo ... sólo los bizcos como tú !
☺Llega Luchito a casa y le dice al padre :
- ¡ Papá , papá , en la clase de matemáticas nos han dicho que busquemos el
máximo común divisor !
Y el padre contesta :
-¿ Pero todavía no lo han encontrado ? ¡ Cuando yo iba al colegio ...
ya lo andaban buscando !
☺ Dos amigos están por la calle . Uno pregunta :
- ¿ Qué hora es ?
- ¡ Las doce !
- ¡ Qué tarde !
- ¡ Entonces debiste .... haberme preguntado antes ¡
☺Le dice la mamá a Pepito :
- ¡ Pepito ! ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla ?
- ¡ Porque el sofá estaba ... muy pesado !
☺A la salida del colegio , una niña le cuenta a su madre :
- ¿ Sabes, mamá? ¡ Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra !
- ¿ De verás ?
- ¡ Sí , me ha dicho que ... daba pena !
☺ - ¡ Papa , papá ! ¿ los peces se sientan alguna vez ?
- ¡ Por supuesto , sino para qué crees que están ... los "bancos" de sardinas !
☺ La profesora en el colegio dice :
- ¡ A ver , Antonio , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la
letra " c " , y dice el niño :
- ¡ Cabeza, corazón y cuello !
La profesora dice :
- ¡ Muy bien Antonio , ahora tú Joselito , dime 3 partes del cuerpo humano
que empiecen por la letra " p" , y el niño dice :
- ¡ Pierna , páncreas y pulmón !
Entonces la profesora dice :
- ¡ Veamos tú Juanito , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por
la letra " z " y dice el niño :
- ¡ Ahora mismo se lo digo : Las zejas , los zojos y las zuñas !
« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo ,
y no deseo con exceso lo que no tengo »
Leon Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .
☺Le pregunta un amigo a otro :
- ¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
- ¡ No lo sé ! - responde el otro .
A lo que el primero le dice :
- ¡ Una desgracia es que se caiga un autobús lleno de políticos por un barranco ,
y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos…!
☺El cartero al Político :
- ¡ Señor ... le traigo esta carta por avión !
- ¡ No mienta ... lo vi venir en bicicleta !
☺ Un hijo pregunta :
- ¡ Papá , papá ! ¿Todos los cuentos empiezan con " érase que se era " ?
- ¡ No hijo, algunos empiezan con " Si mi partido gana las elecciones "... !
☺Un auxiliar de aseo , comenta :
" Entre las palomas y los políticos , es imposible mantener el Senado limpio "
☺Le pregunta un hombre a un amigo :
- ¿Sabes , por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas ?
- ¡No ! - responde el otro .
Y el primero dice :
- ¡ Porque nadie ... los quiere encontrar !
☺ Llega un indígena a Cuba y dice :
- ¡ Yo Cara Pálida !
Y Fidel le responde :
- ¡ Yo Castro !
Y el indígena salió corriendo .
☺Un disidente cubano comenta que cuando El Papa visitó Cuba , se
produjo la siguiente situación :
El Papa : - " ¡Pueblo de Cuba ! Los felicito por su líder Fidel , se parece a Jesucristo."
El Pueblo : " Viva Fidel , Viva Fidel "
El Papa : " Tiene los mismos ojos "
El Pueblo : " Viva Fidel , Viva Fidel "
El Papa : " Tiene los mismos labios "
El Pueblo : " Viva Fidel , Viva Fidel "
El Papa : " Tiene la misma Barba "
El Pueblo : " Viva Fidel , Viva Fidel "
El Papa : " ¿ Y qué esperan ... para crucificarlo ? "
☺Un periodista le pregunta a un político :
- ¿ Cómo hace usted para tener la conciencia limpia ?
- ¡ Muy sencillo ... No la uso nunca !
« Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas :
Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…»
Groucho Marx (1890 -1977 ) Actor estadounidense.
¡ GARABATOS POR LA PAZ !
¡ OCURRE EN TODAS PARTES !
¡ HE PECADO...PADRE !
PAPÁ DIBUJANDO CASA PARA LA FAMILIA
« La sonrisa es una verdadera fuerza vital ,
la única capaz de mover lo inconmovible »
Orison Swett Marden ( 1850 -1924) Escritor inglés.
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