viernes, 29 de julio de 2016

MISCELÁNEO LXXV




Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato . 
   - ¡ Que bien !
   - ¡ Lo único que tenía ... eran doce hijos !



★ Un hombre telefonea al periódico , para anunciar que él y su mujer han sido          
   padres de quintillizos :
   - ¿Puede repetirlo ? - Le dice la telefonista .
  - ¡ No , no puedo , con cinco ... Ya tengo bastante !



★ Tres turistas mujeres , una de pelo negro , una pelirroja y una rubia son atrapadas  
    en un pequeño pueblo y condenadas a morir en la silla eléctrica .
   Primero llevan a la de pelo negro que dice :
   - ¡ Soy egresada de la Universidad de Teología y Dios , no permitirá que hagan 
       esto !
 Los verdugos bajan la palanca , pero nada sucede . Creyendo que se trata de un milagro la liberaron .
 Luego llevan a la pelirroja , que dice :
- ¡ Soy egresada de la Universidad de Leyes y la justicia , no permitirá que hagan       
    esto !
Los verdugos bajan la palanca , pero nada sucede . Creyendo que se trata de un milagro la liberan también .
Luego llevan a la rubia , que dice :
- ¡ Yo no estudié nada , pero sí me fijo… y si no enchufan este aparato , nunca va a         funcionar…!



★ - ¡ Mira que regalito te he traído San Valentín en el Día de los Enamorados ! ¡ Es    
        para el cuello ! - Le dice la chica a su novio hippie .
    - ¿ Es un collar de cuero? 
    -  ¡ No ! ¡ Es una barra de jabón !



   - ¡ Papá tengo que hablar contigo !
     - ¡ Dime hijo !
     - ¡ Cambiaré de carrera !
     - ¡ Qué alivio ... Creí que dirías “ soy gay ”
     - ¡ No ... Estudiaré ... diseño de modas !




★ Dos amigos se encuentran por la calle :
   - ¿Cómo te va ?
  - ¡ No hace mucho he estado a las puertas de la muerte !
  – ¿Qué te ha pasado?
  – ¡ Nada ... es que vengo del cementerio !



★ Estaba una pareja de novios, en la sala de la casa de ella , cuando de repente
   entra la futura suegra y les dice :
   - ¡ Ay ... cómo me duelen los pies ¡  ¡ estoy molida !
   - ¡ Debe de ser el tiempo señora ! - le contesta el novio de ella .
   - ¿ El tiempo ? ¡ pero si hace un día precioso ¡
   - ¡  No suegrita ! ¡ me refiero al tiempo que ha pasado desde que usted era una      
        jovencita ¡



★ En el frente de una casa :
  - ¡ Buenas , si mire , yo vengo porque he leído en el periódico que usted quiere      
      vender un perro que habla , y como yo soy propietario de un circo , estoy muy    
     interesado en comprárselo !
  - ¡ Si , mire… aquí está el animal !
  - ¡ Muy bien ! ¿ podría comprobar por mí mismo , si realmente puede hablar?
  - ¡ Pues claro ... ande , pregúntele algo !
  - ¡ A ver , perro ! ¿es cierto que tú puedes hablar ?
  - ¡ Claro que puedo  - dice el perro - y también puedo fumar un cigarrillo , mientras    
      tiro cuchillos con los ojos vendados , a la vez , que pedaleo una bicicleta sobre
      la cuerda floja a 30 metros de altura…! 
  - ¡ Pero esto es increíble ! - exclamó el del circo -  este perro es una mina ... con él    
       podría conseguir que mi circo fuera famoso , mundialmente ... pero dígame,      
       honestamente ... ! ¿cuál es la verdadera razón por la cual usted quiere        
      venderlo?
  - ¿ Pero es que no se ha dado cuenta aún? - respondió el dueño - ¡ Lo  vendo
      porque es más mentiroso ... que un político en campaña  !



« Concédeme , Señor , buen humor , para que sepa gozar de un poco de felicidad
  en esta vida y para que permita a otros gozar de ella » 
Tomás Moro ( 1478 – 1535 ) pensador , teólogo , político  , humanista y                                                                                                                       escritor inglés .


jueves, 28 de julio de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS XLVII






 Estoy tan aburrido , tan aburrido , que ojalá vinieran los Testigos de Jehová , para  
    conversar con ellos ... un rato .


★ Un hombre estaba casi muriéndose . En el hospital pide urgentemente que traigan  
   a un sacerdote para poder confesarse antes de morir . El sacerdote llega . Y el     
   paciente le dice :
   - ¡ Padre ! ! Padre  ... Me quiero confesar antes de morir !
   - ¡ Cuéntame hijo ! ¿Qué has hecho en tu vida?
   - ¡ Bueno Padre , me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada    
       esquina , fiesteando todos los días , fumando , y sin trabajar... !
  - ¡ Wao ... Pero ! ¿Qué has hecho la otra mitad de tu vida?
  - ¡ Padre , la otra mitad de mi vida ... la desperdicié !



★ Una mujer ora así :
    - ¡Señor, te pido :
     MUCHA SABIDURÍA para entender a mi marido ,
     MUCHA PACIENCIA para poder soportarlo ,
    TODA LA VOLUNTAD para intentar complacerlo , 
    LLÉNAME DE MODALES para evitar insultarlo,.
    DAME RESIGNACIÓN para no responderle como lo merece ,
    INÚNDAME DE BONDAD , para tratarlo con consideración ,
    NECESITO TEMPLANZA , para tratar de comprenderlo .
    MUCHO AMOR para perdonarlo ; 
    PERO NO TE PIDO FUERZA ...
    Señor , porque si me das FUERZA...
    ¡ YO MATO A ESE INFELIZ !



★ Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas ,     
    donde lo operaron del corazón . 
    Después de la operación , el hombre despertó y una monjita estaba a su lado .
    - ¡ Señor Pérez , la operación fue un éxito . Sin embargo , necesitamos saber 
        cómo piensa pagar la cuenta del hospital ! ¿Tiene Seguro Popular ? ¿Tiene      
       usted seguro de gastos médicos ?
   - ¡ No !
   - ¿Puede pagar en efectivo?
   - ¡ Me temo que no , hermana !
   - ¡ Entonces ! ¿tiene usted parientes cercanos?
   - ¡ Sólo mi hermana , pero es una monja solterona , sin un centavo !
   - ¡ Disculpe que lo corrija ... las monjas no son solteronas ; ellas están casadas 
       con Dios !
   - ¡ Magnífico ... Por favor envíele la cuenta... a mi cuñado ... !



★ A la salida de misa el sacerdote saludaba a los feligreses . En eso ve a uno que       
    rara vez iba a misa  .Lo agarró de la mano y llevándoselo aparte le dijo :
   - ¡Tú necesitas unirte al Ejército de Dios !
   Y le respondió :
  - ¡ Yo ya estoy en el ejercito de Dios , padre !
  El sacerdote preguntó :
  - ¿ Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de     
       Resurrección?
  Él le susurro de vuelta :
  - ¡ Es que estoy ... en el servicio secreto !



★ Un cura va a decir misa por primera vez . 
   Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar , abre el libro y dice :
   - ¡ SETENTA MIL MONOS !
  Todos se miran asombrados , y el cura dice :
  - ¡ Perdón , SIETE MIL MONOS !
  Más asombro general .
   - ¿SETENTA MONOS?
  Confusión total... en eso que se pone las gafas y lee :
  - ¡SENTÉMONOS !



★ Un desalmado criminal , sicario profesional, quien va la iglesia a confesarse ,     
    mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo , aún ensangrentado . El   
    sacerdote al verlo le pregunta :
   - ¿ Hijo porqué traes ese cuchillo?
   - ¡ Porque a mí... el que me va contradiciendo lo voy matando !
   - ¡ De acuerdo hijo... comencemos la confesión ! ¿crees en Dios?
   - ¡Yo no ! ¿ y usted padre?
   - ¡ NO NO NO ... YO TAMPOCO CREO...!



★ En la iglesia dos compadres van a confesarse . Al llegar al confesorio ven que hay     dos filas ; una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas . Así que       le preguntan a una de las señoras que está formada :
   - ¡ Disculpe señora ! ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y ésta está tan       
      retacada de gente?
  - ¡ Es que el padre de aquí , en la otra fila  ... está casi sordo ! 



         « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría »
 Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , nacionalizada  india.

miércoles, 27 de julio de 2016

CHISTES DE TRABAJOS XXXVIII


★- ¿ Nivel de inglés?
   - ¡ Alto !
   - ¿Cómo se dice “ estacionamiento ” ?
   - ¡ Parking !
   - ¿Cómo se dice “ hijo ” ?
   - ¡ Son !
   - ¡ Úselos en una frase !
   - ¡ Mi abuelo tiene ParkingSon !
   - ¡ Contratado !



★ - ¡ En su currículum leo que es usted “ una persona muy creativa ”!
    - ¡ Pues eso me lo inventé !
   - ¡ Sí ....Ya veo !



★ Dos amigos por teléfono :
   - ¿Dónde estás?
 - ¡ Pues en tres palabras : sol , cerveza y playa 
 - ¡ Qué suerte ! ¿de vacaciones?
 - ¡ No , en la obra ... de albañil !



★ Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro : 
   - ¡ Tengo un jefe genial !
   - ¡ Qué bien , Gerardo ! ¿Qué hace? 
  -  ¡ Se pasa todo el día durmiendo !
  - ¿Y tú , qué haces?
  - ¡ Ayudo !
.



★ El director del nuevo empleado de oficina :
   - ¿Te ha dicho el Contador lo que debes hacer por la tarde?
  - ¡ Si, señor . Lo tengo que despertar cuando vea que ... viene usted !



★ - ¡ Hombre Pepe ! ¡Cuánto tiempo ! ¿ A qué te dedicas ahora?
   - ¡ Ahora me dedico a vender muebles !
  - ¡ Qué bien ! ¿Y que tal te va?
  - ¡ Bueno... ya he vendido los míos !



★ Un hombre es sorprendido estafando ; y es condenado a pasar una temporada
   en la cárcel .
  Cuando llega a la cárcel , el guardia le dice :
  - ¡ Sabrá usted que aquí todo el mundo , debe escoger un oficio !
  - ¡ Claro que si !
  - ¿Usted cuál prefiere?
  - ¡ Viajante de comercio !



★ En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado   
   de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto . El más rico del lugar se       
  conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo :
 -  ¿ Cómo es posible que le hagan eso , a una persona por el solo hecho de que no    
       quiera trabajar ? ¡ Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para        que tenga de que vivir !
 Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta :
 - ¿ ya está desgranado el maíz ?
 Contesta el rico :
 - ¡ No , todavía está en la mazorca !
 Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo :
 - ¡ Continuemos al panteón ! 



« El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
             Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés

martes, 26 de julio de 2016

CHISTES DE VIEJITOS XXVIII






★ - ¿ Saben ...Cuál es el pan de los viejitos?
   - ¡ El panteón !



…Había una vez una niña llamada Samille que le dijo a su abuela :
   - ¡ Abuela tengo pulgas ! y la abuela le contestó :
   - ¡  Pues ponte el collar y vete afuera !



…Están conversando una pareja de ancianos :
   Juan  : ¡ Me compré este nuevo audífono el otro día !
   María : ¿Lo estás usando ahora?
   Juan  : ¡ Si , aunque valía 1.000 dólares , pero es de lo mejor !
   María : ¿ De qué tipo es?
   Juan : ¡ Son las 12:30 !



★ Esto es una  abuela catalana , que se había mudado de casa , y estaba indicando    
   su nueva dirección a su nieto , que la iba a ir a visitar con su mujer .
   - ¡ Cuando lleguéis al edificio , en la puerta de la entrada hay un gran panel del     
       portero electrónico . Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 
      con el codo y yo os abro la puerta . Entráis , el ascensor está a la derecha ,    
      entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo . Cuando salgáis del ascensor ,              mi apartamento esta a la izquierda . Con el codo tocáis el timbre !
  - ¡ Muy bien abuela , todo me parece muy sencillo…! ¿pero por qué tengo que     
      apretar todos los botones con el codo ?
  - ¡ Hombre , Jordi ! ¿ Es que pensáis venir con las manos vacías?



★ Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban ,     
    picándome las costillas entre risas , para decirme :
    - ¡ El siguiente eres tu ! ¿no?
   - ¡ Dejaron de joder , después de que yo empecé a decirles lo mismo en los      
       funerales... !



Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos ; las     
   personas iban de casa en casa , pidiendo cosas . De pronto llegan a la casa de una    niñita y le preguntan :
  - ¿Tienes algo para dar ... al asilo de ancianos?
  Y ella contesta :
  - ¡ Sí !  Se da la vuelta y grita :
  - ¡ ABUEELOOOOOOO !



★  Una señora , como de cien años , va a la consulta del dentista :
     - ¡ Vengo a que me saque los dientes...!
    - ¡ Pero señora , si usted no tiene dientes !
    - ¡ Lo que quiero , es que me saque los postizos ... que acabo de tragarme !



★ Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado , cuando notó que
   una ancianita le seguía por todos los sitios . Si él paraba , ella paraba , y se    
   quedaba mirándolo fijamente...
   Finalmente , camino de la caja , ella decidió hablarle y volviéndose le dijo :
  - ¡ Espero no haberle incomodado joven . Es que usted se parece mucho a mi hijo    
      fallecido recientemente !
 El joven visiblemente consternado , le dijo que no había problema .
 - ¡ Sé que lo que voy a pedirle , es algo poco común - dice la anciana - pero si usted  
     me dijera :
    "Adiós, Mamá " , cuando me vaya del supermercado , me haría muy feliz...!
 El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita ,  accedió .
 Entonces , mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo ,
 y moviendo su mano graciosamente le dijo :
 - ¡ ADIÓS HIJO !...
 Y él , lleno de amor y ternura le respondió con alegría :
 - ¡ ADIÓS MAMÁ !
 El joven , satisfecho por haber hecho su buena obra del día , pidió la cuenta de 
 su compra .
 - ¡ Son US$1.150, 85 ! - le dijo la cajera .
 - ¿Por qué tanto? ¡ Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...!
 La cajera lo mira por el entrecejo y le dice :
 - ¡ Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras...!
MORALEJA : No confíes en las mujeres. ¡ Son jodidas hasta de ancianitas ! 
 ¿Y los hombres? idiotas desde pequeñitos .



« Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
  cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe                                                                                                                                   Roncalli )

lunes, 25 de julio de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXVI




¡ Mamá , me expulsaron de la escuela !
    - ¿ Por qué ? 
    - ¡ No sé ... recorte de personal tal vez !



★ Un día, Pepito le dice a su padre : 
    - ¡ Papá , papá ! ¿ Dónde esta Canadá?
    - ¡ Pregúntaselo a mamá... que lo esconde todo !



★ En un colegio de Santiago de Chile , había una profesora que le daba un dulce
    al niño que le respondía correctamente . Un día le pregunta a Pablito : 
    -  ¿Cuántos años tengo? 
   Y Pablito le dice : 
   - ¡ Por la forma en que camina 20 , por la forma en como se viste 20 y por la 
       forma en que nos trata 20 ... en total como 60 , señorita ! 



★ En clase :
    - ¡ Pedrito ! ¿dime qué pasa si echamos una piedra en el agua ?
    - ¡ Se hunde , señorita !
    - ¡ Anita ! ¿qué pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
    - ¡ Flota , señorita!
    - ¡ Jaimito ! ¿que pasa si echamos un palo en el agua ?
    - ¡ Pues bueno , pero tendrá que ser rápido , porque dentro de 20 minutos 
        tengo clase  de historia !  



★ - ¡ Mamá , mamá ... Me he cortado un dedito !
   - ¡ Pues , ponte una tirita !
   - ¡ Pero ... es que no lo encuentro !



 - ¡ Dime con quién andas ... y te diré quién eres !
    - ¡ Ando sola !
    - ¡ SOLEDAD !



★ El profesor riñe a Carlota :
    - ¡ Otra vez comiendo chicle en clase , Carlota ! ¡ A la papelera ! 
    A lo que Carlota pregunta :
    - ¿ El chicle también ?



★ En clase de Historia , le preguntan a Jaimito :
    - ¿Qué ocurrió en 1.812 ?
    - ¡ Yo qué sé , profesora ... si ni siquiera había nacido !



« Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
Anónimo


viernes, 22 de julio de 2016

MISCELÁNEO LXXIV




 Van dos soldados en una moto y no se caen .... porque van soldados.



★ Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor : 
   - ¡ Buen día señor , quería saber si tiene serrucho!
   - ¡  No ! 
  - ¿Sierra?
  - ¡ Más o menos a las 6 de la tarde !



★ Dos amigos :
  - ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
  - ¡ Fui certero!
  - ¡ Muy bien ! ¿ ganaste pues ?
  - ¡ No , no , certero !



★ Dice una Mujer :
   - ¡ Encontré un tipo formidable : tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein !  
   - ¿Y cómo se llama?
   - ¡ Frankenstein !



★ Dice el esposo :
   - ¿ Amor estás celosa?
   - ¡ No !
   - ¿ Cariño ... estás celosa?
   - ¡ No !
   - ¿Seguro?
   - ¡¡TE DIJE QUE NO !!
   - ¿ Me das un beso?
   - ¡  Pídeselo a ESA ... que te puso " me gusta " a tu estado en el Facebook ! 



★ - ¿De qué trabajas?
    - ¡ Antes en tintorería , pero ahora ... apago incendios... !
    - ¿ Eres bombero?
    - ¡ No , soy ex-tintor !



★ Dicen , que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente  
   aparece un hombre que le dice :
   - ¡ No , no le doy limosna a los que piden en la calle !
   Entonces , el limosnero le dice :
   - ¡ Entonces , aquí tiene mi dirección ... para que me la lleves a mi casa !



★ Llegó un circo a una ciudad , y en cartelera coloca " el pan que habla " . Toda la    
   gente decidió ir a ver al pan que habla , así que en la noche el circo estaba repleto.  
   Sale el presentador y dice :
   - ¡ Esta noche no pudo llegar el pan que habla , por problemas de panadería , pero          mañana se lo tendremos !
   Al otro día lo mismo , y así varios días . A los días después , el presentador sale y la   gente gritando : 
  - ¡ Queremos al pan que habla ! ¡ queremos al pan que habla !
  Entonces el presentador dice : 
  - ¡ Hoy lo tenemos , pero necesitamos a un miembro del público !
  Y sale un caballero , y traen una piscina , y la colocan en medio de la carpa .         
  Entonces , le pasan un pan al caballero y le dicen :
  - ¡ Sumérjalo unos segundos , ahora sáquelo ! ¿cómo está el pan? 
  - ¡ Está blando...! 





« Fuera del perro , un libro es probablemente el mejor amigo del hombre . Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer »
Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor estadounidense.