★ABRIGO : Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas
tienen frío .
★ ARQUEOLOGÍA: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
★AZULEJOS : Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni
tienen por qué estar lejos .
★ BENCENO : Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche .
★CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en bache.
★DECIMAL : Pronunciar equivocadamente .
★INDONESIA : Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
★MAUSOLEO : El último y más gracioso de los caprichos de un rico .
« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias »
Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .
★En una Entrevista de Trabajo :
- ¡ Veo que ha puesto en su currículum , que es distraído !
- ¿Quién?
★Se ha abierto una vía de agua en el barco . El capitán comprende que ya es demasiado
tarde y que la nave se está hundiendo . Llama al grumete y le dice :
- ¡ Grumete , cuando has visto que empezaba a entrar agua ... ! ¿por qué no me has
llamado , pedazo de animal ?
Y él grumete responde sin pensárselo :
- ¡ Mi capitán , no soy ningún maleducado , yo jamás le llamaría pedazo de animal !
★Un cliente , en un restaurante , pregunta :
- ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día?
Y el camarero le responde :
- ¡ Hum ...la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor !
★Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal
de la empresa que pretende contratarle .
- ¡ En nuestra empresa , querido joven , se trabaja las ocho horas !
- ¡ De acuerdo , señor ! ¿En cuántos días?
★Un carnicero está despachando en la carnicería , cuando entra el novio de su hija y
le dice :
- ¡ Buenos días , vengo a pedirle la mano de su hija!
El carnicero , que tiene la cabeza en otra parte , le responde :
- ¡ Muy bien ... ! ¿la quiere con hueso o sin hueso?
★- ¿A qué me dijiste que se dedicaba tu padre?
- ¡ Es banquero !
- ¡ Vaya ... debe ganar mucho dinero !
- ¡ Ni te lo creas eh ... la gente ya casi no compra bancos de madera !
★Un perro entra a solicitar un empleo . En plena entrevista el jefe de personal le dice
que ellos tenían en mente algo diferente . Pero el perro con una patita levantada y
señala la parte del anuncio que dice "igualdad de oportunidades"... y sigue la entrevista .
- ¡ Muy bien . El anuncio dice que necesitamos alguien se sepa escribir con destreza
en la computadora .!
El perro se acerca y comienza a teclear con las patas ; en unos minutos nada más , sale
una solicitud perfectamente escrita y sin errores ortográficos .
- ¡ Excelente . Además pedimos que sepa manejar Visual Basic !
Otra vez el perro se acerca a la computadora y con la pata mueve el mouse y comienza
el trabajo . En otro par de minutos le muestra al jefe una base de datos perfectamente
terminada .
- ¡ Vaya ! - dice el jefe . ¡ Pero hay un problema , requerimos un empleado que hable
varios idiomas !
El perro una vez más , se acerca al jefe de personal y le dice :
- ¡ Miau , miau !
★Un hombre está buscando trabajo y hasta que por fin llega a una empresa . En su
entrevista pregunta:
- ¡ Si trabajo aquí ... ! ¿Cuánto me pagarán ?
El gerente le responde :
- ¡ Cobrarás 600 dólares al mes y más tarde 1000 dólares !
- ¡ Ah ... Entonces mejor ... vengo más tarde !.
« Dios favorece al hombre alegre »
San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .
★- ¿ Saben ... Cuál es el santo de las comidas?
- ¡ El Sandwich !
★- ¿De qué graduación prefiere su licor , señor?
- ¡ Universitario ... si es posible !
★- ¡ Mamá ! ¿es verdad que las abejas hacen la miel?
- ¡ Claro que es verdad !
- ¿Y cómo hacen para cerrar los tarros?
★ - ¡ Pepito ! ¿ por qué tu redacción sobre la leche es tan corta?
- ¡ Porque hablo de la leche condensada ... Maestra !
★Dos amigos . Uno le dice al otro :
- ¡ Y mira que yo evitaba comer salmón , porque pensaba que era el que tenía más
salmonelas !
★Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su
esposa y le dice :
- ¡ Te quiero tanto ... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
Al oír esto , la esposa le pregunta :
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde :
- ¡ Soy yo ... y estoy hablándole al vino !
★Pregunta el Profesor al niño :
- ¡ Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno ! ¿cómo se llama esa operación?
- ¡Tacañería!
★ - ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
- ¿Perdón , señora?
- ¡ Sí , sí , ¡¡ que no tenga nervios !!
« La risa es un tranquilizante , sin efectos secundarios »
Arnold H. Glasow ( 1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano.
★- ¡ Licencia y registro , por favor ¡
- ¿ Señor Policía , sabe quién es mi tío ?
- ¡ No !
- ¡ El hermano de mi Papá , ja , ja , já !
- ¡ Ja , ja , já ... arrestado por idiota ¡
★Un sacerdote y un oficial de policía murieron y fueron al cielo . Fueron recibidos
en la puerta por San Pedro , quien les dijo que les daría un medio de transporte para
desplazarse . Le dio al oficial de policía una gran limusina blanca . El sacerdote recibió
una bicicleta . El sacerdote dijo :
- ¡ "Espera un minuto", le diste una limusina al oficial de policía y una bicicleta a mí !
¿Por qué? "
San Pedro respondió :
- ¡Tenemos muchos sacerdotes en el cielo , pero esta es la primera vez que un oficial de
policía ha venido al cielo !
★- ¡ Doctor , me molestan mucho los callos , ¿qué hago?
- ¡ Póngase esta pomada !
- ¿Y si me siguen molestando?
- ¡ Entonces llame a la policía ... para que lo dejen en paz !
★- ¿Qué pasó con el ladrón oficial , lo encontró?
- ¡ Sí , jefe , lo encontré precisamente robando a otro señor !
- ¡Le felicito ! ¿Y dónde está ese pillo?
- ¡ Lo dejé donde lo encontré !
- ¿Por qué no lo trajo arrestado?
- ¡ Porque usted me dijo que tenía que encontrarlo ... no traerlo !
★El policía investigando :
- ¡ Entonces ! ¿a qué hora examinó el cadáver?
- ¡ Cerca de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Señor. Pérez está muerto en ese momento?
- ¡ No , estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo ...
haciendo una autopsia !
★Toc, toc…
- ¡ Identifíquese por favor !
- ¡ Soy yo !
- ¿Cómo sabemos si eres tú? ¡ Di la clave secreta !
- ¡ La clave secreta !
- ¡ Es él ! ¡ déjenlo pasar !
★Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe .
- ¡ Hombre Manolo ! ¡ cuánto tiempo sin verte !
- ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de policía ; es muy agotador !
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve , y le dice Pepe :
- ¡ Pero Manolo ! ¿qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra?
- ¡ Lo que pasa Pepe , es que este perro es ... de la policía secreta !
★- ¡ Alto ... Se ha saltado un semáforo en rojo . Tengo que ponerle una multa !
¿Dígame su nombre?
- ¡ Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerrìa y Mangorzalluz de
Gurruchagoitiaga !
- ¡ Bueno , por esta vez , pase , pero que no se repita !
« Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .
★Decir "Un bar en la China" que " Una china en el bar ".
★Decir " Derrama la sal " que " Sal de la rama " .
★Decir "Discos de amor " que "A mordiscos " .
★Decir " Este puré de tomate " que " Tómate este puré ".
★Decir "Un Fiat 600 negro " que " 600 negros en un Fiat " .
★Decir "Pintar con brocha gorda " que " Pintar a una gorda con una brocha "
★Decir "Una chica muy mona " que "Una mona muy chica ".
★Decir ""Vivir para trabajar " que "Trabajar para vivir " .
« La manera de conseguir la felicidad es haciendo felices a los demás »
Robert Baden-Powell (1857-1941) Militar y escritor británico.
★PASAJES BÍBLICOS DE LAS SOLTERAS :
- ¡ Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : “ MUCHOS SON LOS LLAMADOS ,
POCOS SON LOS ESCOGIDOS ”
- ¡ Cuando pasan los 20 años dicen : “ EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED
LOS BUENOS ”
- ¡ Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen : “ VENID A MI TODOS LOS QUE
ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS ”
- ¡ Cuando cumplen 40 dicen : “EL QUE VIENE A MI , YO NO LE ECHO FUERA”
- ¡ Y si pasan de los 50 dicen : “ JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO "
★Estaba el cura en plena ceremonia , cuando llega el momento más deseado :
- ¡ Yo los declaro marido y mujer . Ya pueden actualizar los estados de Facebook !
★Un buen día , el diablo estaba llorando en el infierno ; entonces llega uno de sus
demonios y le pregunta que por qué lloraba . Entonces el diablo le dice :
- ¡ Lo que pasa , es que los cristianos siempre me echan la culpa de todo !
★En la iglesia dos compadres van a confesarse . Al llegar al confesionario ven que hay
dos filas; una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas . Así que le
preguntan a una de las señoras que está formada :
- ¡ Disculpe señora ! ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y ésta está tan atascada
de gente?
- ¡ Es que el padre de aquí ... está sordo !
★En una calle hubo un accidente muy feo , y un sacerdote quiso saber qué pasaba .
Entonces, le dice al policía :
- ¡ Por favor , déjeme pasar !
- ¡ No se puede pasar ! - le contestó el policía .
Entonces, el sacerdote le dice :
- ¡ Soy pariente del accidentado !
¡Y el accidentado era ... un burro !
★Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los
pobres . El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien . Un día el hombre dijo :
- ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien , de ahora en adelante , tendré un
nuevo look !
El hombre se cortó el cabello , se afeitó y compró ropa nueva . Un día caminando bajo
la lluvia le cae un rayo y se muere . Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice :
- ¿Dios , por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir ?
A lo que le contesta Dios :
- ¡ Perdóname hijo , pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te reconocí !
★Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día , y el sacerdote estaba de
pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre . El agarró a mi amigo
de la mano lo tiró hacia un lado .
El sacerdote le dijo :
- ¡ "Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios" !
Mi amigo respondió :
- ¡ Yo ya estoy en el ejército de Dios , padre !
El sacerdote preguntó :
- "¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de
Resurrección? "
Él le susurró de vuelta :
- ¡ " Es que estoy en el servicio secreto " !
★- ¡ Oye! ¿en este pueblo va todo el mundo a misa , con casco?
- ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira
pedradas para hacer sonar la campana !
« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo. ¿No sabes que sólo nace en el fondo
del corazón? »
Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .
★-¿Saben ... Por qué los peces son mudos?
- ¡¡ Prueba tú a hablar con la boca llena de agua !!
★Un león le dice a otro león :
- ¡ No te acerques hoy a la cebra ... que está rallada !
★- ¡ Que hamster más bonito !
- ¡ Si se llama Sam !
- ¿Y dónde lo compraste?
- ¡ En Hamsterdam !
★- ¿Saben ...Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
El perro piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que
deben de ser dioses ."
El gato piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan, ¡ así que yo
debo de ser su dios !"
★Filosofía de los Perros :
* Los perros les gusta ir de caza y pesca .
* Otro hombre rara vez robará su perro .
* Un perro no le despertará por la noche para preguntarle : "Si yo muriera ,
¿te conseguirías otro perro?"
* Si un perro tiene bebés , usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos .
* Un perro no se va a quedar con usted para conseguir un coche nuevo .
* Si un perro huele en usted el aroma de otro perro , no se enoja . Ellos sólo piensan
que es interesante .
* Los perros no permiten que artículos de revistas , guíen sus vidas .
* Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up .
* Si un perro se va , no va a llevarse la mitad de sus cosas .
★Dos mosquitos van en una moto y el de atrás le dice al de delante :
- ¡ Oye , para , que se me ha metido una mosca en el ojo ... !
★-¿Saben ... Por qué el cambio de hora supone un problema para los campesinos?
- ¡ Porque a los gallos les cuesta mucho adaptarse al nuevo horario !
★Dichos animales :
* Piojo por ojo, diente por liendre .
* Al que oruga , Dios le ayuda .
* De tal palo, tal ardilla .
* No por chucho madrugar , amanece más temprano .
* El ave sabe para quien trabaja .
* Cuaco tienes , tanto vales .
* Barriga hiena, tiburón contento .
* El hombre yegua hasta donde la mujer quiere .
« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo ,
la tiene seguramente el hombre de corazón puro»
Tomás De Kempis ( 1380 -1471) escritor ascético alemán.
