★Primer Acto : un señor está limpiando una "o".
Segundo Acto : el mismo señor limpiando otra "o".
Tercer Acto : el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... LAS "O"LIMPIADAS .
★Primer Acto : Sale una papa y cruza la calle.
Segundo Acto : Pasa una aplanadora .
Tercer Acto : La aplanadora y la aplasta .
¿Cómo se llama la obra? ... PURÉ DE PAPA .
★Primer Acto : Aparece una dona en medio del escenario .
Segundo Acto : Aparece la misma dona en el escenario .
Tercer Acto : la misma dona en el escenario .
¿Cómo se llama la obra? ... LA DONA E MOBILE !
★Primer Acto : Sale un teléfono sangrando .
Segundo Acto: Sale el mismo teléfono sangrando .
Tercer Acto : Sale el mismo teléfono sangrando todavía .
¿Cómo se llama la obra? ... SE CORTÓ LA LLAMADA !
★Primer Acto : pasa una aspirina de dos metros de diámetro .
Segundo Acto : pasa una aspirina de dos metros de diámetro .
Tercer Acto : pasa una aspirina de dos metros de diámetro .
¿Cómo se llama la obra?... ¡ BAYASPIRINA !
★Primer Acto:varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
Segundo Acto : varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
Tercer Acto : varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
¿Cómo se llama la obra?... EL TREN BALA .
★Primer Acto : Yo haciendo tareas.
Segundo Acto : Yo estudiando .
Tercer Acto : Yo recogiendo mi cuarto .
¿Cómo se llama la obra? ... ¡ NO TENGO INTERNET !
★Primer Acto : Se abre el telón .
Segundo Acto : Aparece una tribu australiana .
Tercer Acto : Todos los indígenas beben ron .
¿ Cómo se llama la obra ? ... TRIBU-RON .
« En la felicidad de los demás, yo busco mi felicidad »
Pierre Corneille ( 1606 - 1684 ) Poeta y dramaturgo francés .
★Un tipo estaba medio loco y le dio por cumplir su sueño que era meterse , en un avión .
No se pudo contener y se puso a tocar todo lo que pudo . Milagrosamente dio arrancado
y despegado , aunque luego no sabía qué hacer y explicó a la torre de control para que
le dieran indicaciones :
- ¡ Por Dios ! ¿y qué es lo que sabe hacer?
- ¡ Absolutamente nada !
- ¡ En fin , pues vaya despidiéndose de su mamita !
- ¡ Vale , y usted también , chistoso , ya que voy directo hacia la torre !
★Un par de locos estaban jugando voleibol , pero con una pelota de mentira , invisible .
Llega otro loco y les dice :
- ¡ Hey muchachos ! ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos :
- ¡ No , vos no vas a jugar !
- ¡ Ah , con que así es la cosa ... entonces me llevo la pelota !
★Un loco en el manicomio se echa ketchup en el oído , el médico lo ve y pregunta:
- ¿Está herido?
el loco contesta :
- ¡ No tonto ... estoy oyendo salsa !
★Dos locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro :
- ¿Por qué abriste tu paraguas?
y el otro le responde :
- ¡ Porque se me olvidó mi toalla!
★-¿ Saben ... Por qué hay que darles la razón a los locos?
- ¡ Porque ... la perdieron !
★Un señor mayor está muy preocupado y va al médico :
- ¡ Doctor , doctor ! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra !
- ¡ A ver , explíqueme por qué cree que le dicen eso !
- ¿Sabe? ¡ yo prefiero los tirantes al cinturón !
El psicólogo lo tranquiliza:
- ¡ Si ése es el problema , no hay por qué preocuparse . Hay muchos señores mayores
que tienen su misma preferencia . Yo mismo prefiero los tirantes !
El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico :
- ¿ Ah , sí ? ¿Y usted cómo los prefiere , hervidos o fritos?
★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
- ¡ Lo he metido en la nevera !
- ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
- ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente !
★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
- ¡ Doctor , doctor , doctooor ! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡ Lleva meses
convencida de que es una gallina!
El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende :
- ¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
- ¡Tiene razón , tendría que haberle pedido ayuda antes ... pero es que quise aprovechar
para tener huevos !
« La felicidad es un artículo maravilloso : cuanto más se da , más le queda a uno »
Blaise Pascal (1623-1662) Científico , filósofo y escritor francés .
★ Un enemigo le dice a Maduro :
- " Que Dios te guarde ... y ojalá ... se le olvide donde te dejó "
★- ¡ La Política y los Pañales , se han de cambiar a menudo ... y por los mismos motivos !
★ El presidente Maduro consulta a una adivina:
- ¡ Mira hermana bolivariana adivina : lo que pasa es que anoche soñé con mucha
gente , montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro ! ¡ Dime qué significa
eso o te mando a encerrar !
La adivina asustada le dice :
- ¡ Eso es fácil para una clarividente como yo . El significado de mucha gente , montañas
de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir :
- “ Sal del palacio Maduro”
★-¡Había un político tan hipócrita ... que puso la primera piedra y ... escondió la mano !
★En una crisis tremenda en el país , el presidente y sus asesores están reunidos en palacio:
- ¡ Señor presidente ! ¿quiere hacer algo?
- ¡No sé ! ¡ pensemos !
- ¡ No ... hagamos algo que usted también participe !
★Dice un ruso :
- ¡ En Rusia sólo tenemos dos canales de televisión . En el canal uno , sólo hay
propaganda del Gobierno. En el canal dos , hay un agente de la KGB diciéndote
que vuelvas al canal uno o ... te atengas a las consecuencias !
★La sociedad es así :
El pobre trabaja
El rico le explota
El soldado defiende a los dos
El contribuyente paga por los tres
El vago descansa por los cuatro
El borracho bebe por los cinco
El banquero estafa a los seis
El abogado engaña a los siete
El médico mata a los ocho
El sepultero entierra a los nueve
El político ... vive de los diez .
★Hablaba Maduro con Diosdado :
- ¡ Se acabaron los recortes al presupuesto !
- ¡ Qué bueno !
- ¡Que malo ! ¡ Ya no hay ni para tijeras !
« La alegría de hacer bien , está en sembrar, no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .
★Una impresora a otra impresora ... ¡ Esa hoja es tuya o es impresion mia !
★Un chinche macho a una chinche hembra ... ¡ Te amo chincheramente !
★Una fruta a otra ... ¡ Madura de una vez , hija !
★Un espagueti a otro ... ¡ Oye ... mi cuerpo pide salsa !
★Albert Einstein a un amigo ... ¡ Mi esposa tiene un buen físico !
★La luna al sol ... ¡ Tan grandote y no te dejan salir de noche !
★Un foco a otro foco ... ¡ Tanto tiempo dando luz y nunca tenemos hijos !
★Dios al Papa Francisco ... ¡ Hasta mañana ... si yo quiero !
« La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
Tomás de Iriarte ( 1750 -1791 ) poeta español .
★Un soldado escribió a su casa contando que le habían ascendido y explicaba :
- ¡ No es mucho todavía , pero el ascenso signific que si hay varios baños que limpiar ,
a mí me tocará el que esté menos sucio !
★- ¿Saben ... Por qué andan tres militares juntos?
- ¡ Porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos ... cuidan al genio !
★Estaban dos soldado en el aeropuerto. Uno de los dos estaba lleno de tatuajes ,
se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice :
- ¡ New York city , se alza el pantalón , Panama city , se quita la gorra , Colombia city !
El otro se baja los pantalones y le dice :
- ¡Apendicitis!
★Un día en el ejército, el general le dice al sargento :
- ¡ Mañana en la mañana en la instrucción formal , les van a enseñar la historia
de América ! A lo que el sargento les responde :
- ¡ Entendido mi general !
Así pues , los reclutas todos formados en el patio recibían las instrucciones del
sargento , y en eso él les dice :
- ¡ Reclutas , el día de hoy vamos a estudiar historia !
Y les pregunta:
- ¡ Reclutas ! ¿quién descubrió América?
Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte :
- ¡ No sé , nosotros no hemos sido mi sargento !
Al escuchar esa respuesta , les pregunta nuevamente :
- ¡ Reclutas ! ¿quién descubrió América?
Y vuelven a contestar:
- ¡ No sé , nosotros no hemos sido mi sargento !
El sargento sin saber qué hacer , se dirige donde el general y le dice:
- ¡ Mi general , yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América , y
ellos me responden que no han sido ellos !
Y el general le dice :
- ¡ Pégueles , maltráteles , ellos mismos han de haber sido!
★En un barco de militares españoles viajan dos ingleses de prácticas . En un golpe de
mar uno de ellos se cae al agua , y empieza a decir ¡ help ! ¡ help ! ¡ help !
Y el español que lo mira desde arriba le dice :
- ¡ Gel no tengo ! ¿Quieres champú?
★ Un oficial ruso llama a uno de sus soldados :
- ¡ Petrov ! ¿crees en la vida después de la muerte?
- ¿Señor?
- ¡ Tu abuela te espera en el puesto de control , aunque fuiste a su funeral
hace dos semanas !
★ Un médico militar pregunta a un sargento sobre las condiciones sanitarias de su
unidad .
- ¿Cómo se prepara el agua potable?
- ¡ Bueno , primero la filtramos!
- ¿Y después?
- ¡ La hervimos !
- ¿Y qué hacéis luego?
- ¡ Bueno , para estar seguros , en su lugar , pues bebemos cerveza !
★Sargento a recluta :
- ¿Con qué se limpia un fusil ?
- ¡ Con aceite !
- ¿Y con qué más?
- ¡Este ... con estopa !
- ¡Muy bien ! ¿y con qué más?
- ¡ Con ... con ... Ah sí , con mucho cuidado !
« La alegría , es el remedio universal de todo mal »
Proverbio Italiano .
★- ¿Pepe , Qué te dijo el médico?
- ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz !
- ¡ Lee bien ... dice : Cirrosis hepática y sífilis !
★- ¡ Pepe , como se escribe bala ?
- ¡ Pues como suena , Manolo !
Y Manolo escribió PUM .
★- ¡ Oye Manolín ! ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- ¡ Porque es igual papá ... enseñan lo mismo que adelante !
★ Llega un gallego a la clínica :
- ¡ Doctor me duele aquí !
- ¡ Pues quítese de allí y ... no sea bruto !
★- ¡ Oye , Manolo … dime cuántos grados marca el termómetro !
- ¡ Cero grados !
- ¡ Que bueno , hombre … Ni frío , ni calor !
★- ¿ Saben ... Por qué en galicia no hay árboles?
- ¡Porque los gallegos los mataron ... buscando la raíz cuadrada !
★En un almacén gallego había un cartel que decía:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio ... entre aquí "
★- ¡ Josefa ! ¿Estáis embarazada?
- ¡ Si ... Pepe !
- ¿Y estáis segura que es vuestro?
« Eso de que el dinero no da la felicidad , son voces que hacen correr los ricos para
que no los envidien demasiado los pobres »
Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .
★En una Conferencia de deportistas , concluyeron que :
- ¡ Definitivamente , el ajedrez no es un juego ... de damas !
★ - ¡ Señor entrenador ! ¿ por qué los deportistas tenemos fama de tontos?
- ¡ No lo sé , pero ven ... a que te limpie las babitas !
★- ¡ Oro parece , plata no es ! ¿Qué es?
- ¡ Medalla de bronce !
★Un amigo a otro :
- ¡ Si pesas 90 kilos en la Tierra y pesas sólo 35 en Marte , significa que no estás gordo
… sino equivocado de Planeta !
★- ¿ A qué te dedicas ?
- ¡ Soy Deportista de Alto Rendimiento !
- ¿ En serio ?
- ¡ Sí ... me rindo fácilmente!.
★- ¡Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo !
- ¿Combate?
- ¡ No , con guantes ! ¡ Con bate lo hacía en el béisbol !
★- ¿ A qué te dedicas?
- ¡ Soy Mariscal de campo!
- ¿Juegas fútbol americano?
- ¡No ,¡vendo mariscos a la salida del estadio !
★Conversan dos amigos . Dice uno :
- ¡ Soy una persona muy saludable !
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- ¡ No . Es que la gente me saluda por la calle y yo ... pues les devuelvo el saludo !
« Existe la inmensa alegría de vivir y de ser justos, pero ante todo
existe la inmensa alegría de servir »
Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa Chilena . Premio Nobel 1945 .
