CHISTES DE POLICÍAS LXXIV

★El policía de tráfico detiene a un hombre :
  - ¡ Señor policía! ¿Por qué va a poner la multa?
 - ¡ Por tres razones : primero porque se pasó un semáforo en rojo , segundo , por
      exceso de velocidad y tercero ...Porque estacionó encima de una viejita !

★El policía de tráfico detiene a los infractores :
  - ¡ Alto ...  Están arrestados por ir tres en una moto !
  - ¿Tres? ¡ Se nos cayó Juan a mitad de camino !

★Un policía a un hombre :
   - ¡ Deme su carnet !
   - ¡Tome !
   - ¡ Pero si está caducado  !
   - ¡Tranquilo , si no me lo voy a comer !

★- ¡ALTO ! ¡ POLICÍA DE LOS ÁNGELES !
   - ¡ Qué bonito ... !

★Dice el policía :
    - ¡ Le voy a tener que multar , , por pisar la línea continua!
    - ¿Qué pasa .... la he roto?

★Un borracho regresaba a su casa después de pasar una noche de fiesta , y se 
    topa con un policía en el camino , al que le pregunta :
    - ¡ Disculpe que lo moleste señor agente , pero me puede decir ... ! ¿cuántos golpes 
         tengo en la frente?
    El policía responde :
    - ¡ Tienes tres golpes !
    Y el borrachito dice :
    - ¡  Entonces , me faltan dos postes ... para llegar a mi casa !

★Un policía a un detenido :
   - ¡ Dos días de cárcel o tres mil euros ! ¿Que prefiere?
   - ¡Vengan la tres mil , señor policía !

★ Un policía ve a una chica apunto de saltar de un puente .
     El policía se detiene y le pregunta :
     - ¿Qué diablos estás haciendo?
     - ¡ Voy a suicidarme ! - le contesta .
     El policía piensa unos segundos y le pregunta :
     - ¿Me puedes dar un beso antes de salir?
    Entonces le da un largo y apasionado beso en la boca .
    El policía dice :
    - ¡  Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida !
   Y luego le pregunta :
    - ¿Por qué te quieres matar mi amor?
    - ¡ Porque mis padres no aceptan que .... me vista de mujer !







« Si dicen mal de ti con fundamento , corrígete ; de lo contrario , échate a reír » 
                   Epicteto de Frigia ( 55 – 135 ) Poeta de la antigua Grecia .

NO ES LO MISMO XXXIX

★ Decir "Pásame la sal,  gorda" ... que... " Gorda sal y pasa " .


★Decir "He visto a un tal Señor Ruiz " ... que ..."He visto al Ruiseñor "


★Decir "De mi vieja burra"... que ..." La burra de mi vieja " .


★Decir " Trabajar en el arte , por amor " ... que..." Trabajar por amor al arte ".


★Decir "Lino , préstame tu remo" ... que ..."Préstame tu remolino " .


★Decir "Señora de Melo "...  que " Démelo señora " .


★Decir "Gentes con clase" ... que .. "Qué clases de gente " .


★Decir "Pesas mucho para lo que mides" ... que ...  " Mides mucho para lo que pesas " .






« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos, 
   sino de lo que somos » 
                   Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense

CHISTES DE ANIMALES LVIII

★- ¡ Hola ! ¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !

★Dos amigos:
  - ¡ Manuel ! ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al
      que le traiga el animal más raro del mundo?
 - ¡ Es genial ! ¿como lo hacemos?
 - ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?



★Roberto le pregunta a su amigo :
   - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante ?
   - ¡ Pues no , la verdad no caigo !
   - ¡ Bueno , ya va siendo hora de que ... te pongas gafas !



★En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose 
   guapa. 
  Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó : 
  - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
  - ¡ Calla , calla !- contestó nerviosa la primera -  Es que al mediodía, he oído decir
      a los obreros , que ésta tarde llega el HORMIGON !



★Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande : 
    - ¿Amiguito cuantos años tienes?
    El elefante le contesta :
    - ¡ 1 año !
    Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta : 
   - ¡ También tengo un año , pero .... es que he estado muy enfermita !!!!



★- ¿Saben ... Cuál es el animal que no come los domingos? 
    - ¡ El que se muere el sábado !



★Va un retrasado a una tienda de mascotas :
    - ¡ Ueas aldes ! - saluda al entrar.
    - ¡ Muy buenas  !- le contesta el encargado de la tienda .
    - ¡ Hiero omcprar un oro !
    - ¿Un qué?
    - ¡ un oro ! - replica el gangoso
    El dependiente se da cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta :
    - ¡ Ah , sí . Usted desea comprar un loro , pues tenemos éste en venta !
    - ¿Uánto ueska?
    - ¡ 500 euros !
    - ¿ Polke an karo el oro?
    A lo que contestó el loro :
    - ¡ Porque hablo mejor que tú , imbécil !

★Un señor le ordena a su hijo , que le ponga la silla al caballo y le pregunta :
   - ¿Ya le pusiste la silla al caballo? 
   Y dice el hijo : 
  - ¡ Sí pero ... no se quiere sentar !






   « Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta que
      transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
            Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXV

★-¿Saben ... Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?
   - ¡ Moisés , porque hizo tablas con Dios !


★Había un niño que se llamaba Jesús .  La mamá le dijo que vaya a comprar unas papas
    para una sopa . Y en vez de irse a la bodega  , se fue a la Iglesia . Entonces el cura
    preguntó  :
    -  ¿A qué vino Jesús al mundo?
   Y el niño se paró y  dijo :
   - ¡ A comprar unas papas  !


★ - ¡ Mi tío - presume un niño -  es cura y todo el mundo le dice " padre".
    - ¡ Pues el mío es obispo - presume el segundo niño -  y todo el mundo le llama
        "eminencia" !
    - ¿Sí? - dice el tercer niño -  pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice
         " ¡ Dios mío ! " .


★Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice :
   - ¡ Alabad , hermanos !
   Y contesta una señora :
  - ¡ Y a planchad también ... que dejé mucha ropa !


★Era un rocanrolero que se va a confesar : 
    - ¡ Padre , vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah ! 
    Y el padre le contesta: 
    - ¡ No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello ! 
   Pasa un año , dos años , tres años y llega el rocanrolero : 
   - ¡ Padre vengo a confesarme yeah , yeah , yeah ! 
   - ¡ No hijo , hasta que te quites esos aretes , esas pulseras y todos esos colgajos que traes ! 
   Pasan cinco años , seis años y llega otra vez a confesarse ! 
  - ¡ Padre vengo a confesarme , yeah , yeah , yeah . 
  - ¡ Que no , hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah , yeah , yeah ! 
  Pasan cinco , diez , quince años y llega a confesarse . 
  - ¡ Padre , vengo a confesarme ! 
  Y el padre le contesta : 
  - ¡ Hijo mío , dime tus pecados yeah , yeah , yeah !


★- ¿Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
   - ¡ Porque es ... cónclave !


★Dice Jesús :
    - ¡ Uno de mis 12 discípulos me traicionará !
    - ¿Me lo Judas?
    - ¡ Pedro ... ya basta de indirectas !


★La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo . 
   Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama , para hacer que se
   sienta cómoda en sus últimos momentos de vida .
   Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza …
   Una de las monjas de repente tiene una idea , le quita el vaso y se dirige de nuevo a la
   cocina .
  Recuerda que la Navidad anterior , recibieron como regalos una botella de whisky
   irlandés .
  La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia .
  De vuelta a la estancia de la madre superiora , le pone el vaso en los labios . La monja
  bebió un poco esta vez , luego un poco más .
  Y antes de que se dieran cuenta , ¡ se había bebido toda la copa hasta la última gota !
  - ¡ “Madre”-, dice una de las monjas- “ Por favor, danos algo de sabiduría antes de
        morir ” !
  Y la madre superiora se incorpora en la cama , con una mirada piadosa en su cara ,
   y dice :
  - ¡ “ Ni se les ocurra vender esa vaca” !

« La felicidad siempre viaja de incógnito . Sólo después que ha pasado , sabemos de ella »

                                                             Anónimo

CHISTES DE MÉDICOS XCVII

★- ¡ Señor Pérez , su suegra va a morir !
   - ¡ Gracias por animarme  ... doctor !



★Un dentista llega a casa y a la hora de la cena y le dice a su esposa :
   - ¡ El negocio va fatal ... !
  - ¿Ah, sí? ¿Y qué piensas hacer? 
  - ¡ He decidido buscarme un socio !
  - ¿Otro dentista? 
  - ¡ No ... un fabricarte de turrones  !



★Un médico visita a su paciente . 
  - ¿Qué , cómo le ha ido el remedio que le di para el resfriado? 
 - ¡ Hombre , así , así ...!
 - ¿Cómo es eso? ¿Ya se toma el zumo de naranja después del baño caliente?
  Y el paciente le responde :
 - ¿Sabe qué pasa , doctor? ¡ Que después de beberme toda el agua del baño caliente ,
     el zumo ya no me entra ... !



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
   - ¿Le duele si le toco aquí ?
  - ¡ No !
  - ¿Y si le toco aquí ? 
  - ¡ No !
  - ¿Y le toco aquí?
  - ¡ Tampoco !
  - ¿Y en este otro punto?
  - ¡ No noto nada !
  - ¡ Pero ! ¿cómo es posible? 
  - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo me he roto la
       izquierda !



★Un padre entra en la consulta del doctor  y pregunta muy nervioso :
   - ¡ Doctor , doctor ! ¿cómo está mi hijo ... ? ¡  Es que se tragó una moneda de dos
       euros !
   - ¡ Sigue ... sin dar cambio !



★- ¡ Doctor , doctor veo elefantes verdes por todas partes !
   - ¿Y ha visto a un psicólogo?
   - ¡ No , de momento sólo elefantes !

★Un hombre que llevaba años visitando al psiquiatra porque estaba convencido de que 
    era un perro , vuelve a la consulta . 
   - ¡ Felicidades - le dice el psiquiatra -, ya está curado !
  El paciente suspira aliviado y exclama : 
  - ¡ Qué bien , estoy tan contento que no puedo dejar de mover el rabo !



★Un paciente entra en la consulta del médico :
   - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? 
   - ¡ Una ambulancia ! ¿Por qué?

             « El buen humor , es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »

               William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo .

¿ QUÉ LE DICE ? XIV

★Jack el Destripador a sus víctimas ... ¡ Vayamos por partes !



★La pelota a la raqueta ... ¡ Lo nuestro es imposible , siempre me estás pegando !

★Un 3 a un 30 ... ¡ Para parecerte a mi  , tienes que ser "sin cero" !

★Un fósforo a un cigarrillo ... ¡ Por tu culpa , perdí la cabeza ! 

★Un cuadro a la pared  ... ¡ Perdón ,  que te doy la espalda !

★La leche al azúcar ... ¡  Ay ... nos vemos en el café ! 



★Un pato a su novia ... ¡ Te quiero patoa la vida !

★Una barra de pan a otra ... ¡ Te presento a una miga !

                       « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »

                       Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés.

CHISTES DE GALLEGOS LXXVI

★- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
   - ¡ Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón , el borra su cuaderno !

★-¿Saben ... Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?
   - ¡ Porque se paró el barco y todos .. se bajaron al empujar ! 

★Un cliente gallego le pregunta al dependiente Vicente :
   - ¡Oiga , señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura? 
   - ¡ Hombre ... los botones , no !




★A un gallego lo detiene la policía y le dice :
   - ¡ Deme su nombre y apellido !
   - ¿Está usted loco ? ¿ y yo después ... cómo me llamo?

★Un gallego circula por un callejón oscuro ,cuando un ladrón lo atraca . El tío se 
   defiende con todas sus fuerzas , pero al final se rinde . El ladrón hurga en sus 
   bolsillos , y aunque sólo encuentra cinco euros , exclama :
   - ¡ Es muy poco , pero ya me doy por satisfecho ! 
   Y entonces , el gallego se echa a reír y le dice :
  - ¡ Pues qué bien ! ¿así que te contentas con cinco euros? ¡ Por un momento pensé
       que querías robarme los diez mil euros que llevo escondidos en el calcetín derecho !  



★Un campesino gallego ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo . 
    Intrigado , le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
    - ¡ Le estoy dando cuerda porque mañana ... tengo que madrugar !




★Pepe y Juan era amigos gallegos que no se veían hace tiempo pero , coinciden en un
   evento . 
  - ¡ Hombre Pepe ! ¿cómo te va, hombre?
  - ¡Bien , ya estoy recuperado , me han operado !
  - ¡ Ah sí, ya me habían contado ! ¿y de qué?
  - ¡ No lo se , me durmieron y no me enteré !



★-¿Saben .. Cuántas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 
   - ¡Tres , la primera cuando se lo dicen , la segunda podría ser si se lo explican bien ,
       y luego si hay suerte , cosa que casi nunca ocurre , puede llegar a reírse una tercera
      vez y al cabo de un buen rato , cuando lo entiende !





                            « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del  espíritu »
                                Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés .