viernes, 3 de mayo de 2019

¿ CÓMO SE DICE ? XXVIII


  



★... FLACO en japonés ... YONO KOMO . 



★... HIJO MAYOR ALIMENTADO en argentino ... SOS - TENIDO .



★... MESA LLORONA en  inglés ... LAMEN-TABLE .



★... ¿ QUÉ AMIGO ? en argentino ... ¡ CHE - QUE !



★... PRESIDENTE en Arabe ... HABLABABA .



★...VENDEDOR DE PUERTAS en inglés ... VENDE - DOOR.



★...TELÉFONO CELULAR en Japonés ... LLAMA PAGA .



★... ERES EL N° 10 DEL RANKING en Argentino ... SOS - TEN .





     « La felicidad siempre viaja de incógnito. Sólo después que ha pasado ,   
        sabemos de ella »
                                                    Anónimo .

jueves, 2 de mayo de 2019

CHISTES DE POLÍTICOS XXII




Entro a la tienda : 
   Yo              : Buenas, necesito bolsas para residuos . 
  Vendedora : 50 x 60 , 50 x 70 , 60 x 85 ... 
  Yo               : Aquellas que usan los políticos para llevarse el dinero . 
  Vendedora : Ah , las extra grandes 80 x 110 . 



★El presidente de Cuba llama a  Maduro y le pregunta :
  - ¡ Compañero Maduro ! ¿Qué estás haciendo?
  - ¡ Aquí , camarada , " Bolivarizando" al pueblo venezolano ! ¿Y ... qué estás
      haciendo tú?
 - ¡ Yo aquí , " Marti-rizando" al pueblo Cubano !



En plena campaña , un candidato da su coloquial discurso en una zona rural ,
   hablando de las maravillas que hará durante su gestión . Cuando estaba por decir
  qué problemas iba a resolver en lo inmediato , al fondo se oye un rebuzno . Molesto
  mira a la multitud y pregunta quién hizo ese ruido . Alguien le responde entre la gente :
  - ¡ “ No se preocupe , solo es el eco ” !



★Se queja un reo :
    - ¡ Me han robado el móvil , mi dinero , mi ropa , ... maldita sea , me da a mi que
        en esta cárcel ... hay políticos ! 



Un político estaba con su novia viendo la tele en un sofá ; de pronto , se corta la luz , 
    y su novia le dice:
   - ¡ Aprovecha ! ¡ aprovecha !
   El político se levantó y se llevó el televisor .



★ Un candidato en plena campaña electoral , lleva juguetes a los niños de un hospital
    público . El director le reprocha :
    - ¡ Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen ... !
   Entonces el político , enojado , mira a los pequeños y les dice :
   - ¡ Ah , no . Si no comen ...  no hay juguetes !



Dos amigos hablando :
   - ¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones? 
   - ¡ Yo , a Alibabá y los 40 ladrones !
   - ¿Y éso?
   - ¡ Para asegurarme que sólo ... sean 40 !



★Era el hijo de un político que sacaba muy buenas notas , pero un día le llega al padre
   una nota del profesor de lengua , para que vaya a hablar con él , y el padre va :
   - ¡ A su hijo le dí la palabra Segovia para analizar y su hijo me puso que era la 
        tercera persona del verbo disyuntivo gobiar !
  - ¡ Claro - responde el padre - yo me gobio , tu te gobias y el se-gobia !





    «  El éxito consiste en obtener lo que se desea ; La felicidad, en disfrutar lo que 
        se obtiene » 
           Ralph Waldo Emerson ( 1803 - 1882 ) Poeta y pensador estadounidense .

martes, 30 de abril de 2019

CHISTES DE ABOGADOS LIX





★Abogado     : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? 
   Testigo         : 15 de julio. 
    Abogado     : ¿Qué año? 
   Testigo          : Todos los años .



- ¡ Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
        social - dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio .
   - ¡ Gracias - repuso el testigo - Y si no estuviera bajo juramento , le devolvería el
        cumplido ! 



Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
   - ¿Qué hago para saber , que va ser mi hijo cuando grande?
  Y el amigo responde :
   - ¡ Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro , un fajo de billetes ,
        y un plátano . Si lo encuentras leyendo el libro , va ser poeta o escritor , si lo
       encuentras contando los billetes , va ser economista o contable , y si lo encuentras 
       mirando el plátano va ser agricultor !
   Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta :
  - ¡ Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro , contando
       la plata y comiéndose el plátano !
   Y el amigo le exclama :
    - ¡ Va ser un maldito abogado !



★Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse , y se metieron en un 
   edificio que tenía un rótulo que decía "S . T . J ." 
  - ¡ Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús ! - opinó uno de ellos . 
  Pero al día siguiente estaban en la cárcel . Aquel letrero quería decir : 
  - ¡ "Supremo Tribunal de Justicia " !



★Abogado a cliente :
    - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
    - ¡ Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !



- ¡Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas !
   - ¡ Es que sólo intervengo en asuntos sucios !



★Durante una vista , un juez reconoce a un ladrón .
  - ¡ Tú otra vez aquí ! ¡ Espero que ésta sea la última !
  - ¡ Señor juez ! ¿es necesario ... piensa jubilarse pronto?



Pregunta el juez al acusado : 
    - ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? 
    -¡ Sí señor juez ! 
    - ¿Y por qué además se llevó el dinero , que había en la caja? 
    - ¡ Porque ... no sólo de pan vive el hombre ! 




  « Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta 
     que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
         Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

lunes, 29 de abril de 2019

CHISTES DE NIÑOS LXXIX





Un español se encuentra a un chino y dice :
    - ¡ Hola !
    Y el chino dice :
    - ¡  Son las 12 !



★-¿Saben ... Por qué está feliz la escoba?
   - ¡ Porque siempre  ba-rriendo !



★- ¡ Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas ! 
   - ¡ Pero si usted es taxista…!
   - ¡ Ah ... Es verdad !



★Dos niños :
    - ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
    - ¡ No sé ! - contesta el otro .
    - ¡ En que los dos ... se van volando !



★Le preguntan a un niño :
    - ¿Vives con tu padre político?
    - ¡ No ... no es político !



★ - ¡ Jaimito ! ¿cómo se  lama el animal que cambia de color? 
     - ¡  Semáforo !



★- ¡ Mami ! ¿ por qué los hombres se llaman MEN en inglés ?
   - ¡ Porque son Mendigos , Mentirosos y Mensos , pero ...  Mencantan !



Se acerca el profesor a Jaimito y le pregunta :
   - ¡ Jaimito , he corregido tu redacción sobre la leche que mandé como tarea . Quisiera
        saber por qué fue tan corta !
   - ¡ Maestro , usted lo que me pidió fue una redacción de la leche condensada y eso fue
       lo hice !




                      « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) escritor alemán . 

viernes, 26 de abril de 2019

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLVI



Primer Acto     : Dora lavando .
   Segundo  Acto : Acto: Dora sigue lavando .
   Tercer Acto      : Dora todavía sigue lavando .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA LAVADORA .



★Primer Acto       : Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras .
    Segundo Acto    : El hombre va  muy rápido .
    Tercer Acto        : Sin ver un escalón tropieza y se cae . Se cierra el telón .
    ¿Cómo se llama la obra? ... SINVERESTEESCALÓN .



Primer acto         : Una aspirina .
   Segundo acto       : Una aspirina más grande .
   Tercer acto           : La aspirina más grande del mundo .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ BAYASPIRINA !



★Primer Acto         : Llegan cien astronautas a la luna .
    Segundo Acto      : Llegan mil astronautas a la luna .
   Tercer Acto           : Llega un millón de astronautas ala luna .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ LA LUNA LLENA !



★Primer Acto           : Un italiano se tira de un sexto piso , se hace pelota , se levanta y en
                                     eso ve un oso .
  Segundo Acto         : Un italiano se tira de un séptimo piso , se hace pomada , se levanta
                                     y en eso ve un oso .
 Tercer Acto              :Un italiano se tira de un octavo piso , se hace pelota , se levanta y en
                                     eso ve un oso .
¿Cómo se llama la obra? ... CAETANO VELOSO .



Primer Acto          : Sale un ciego viendo una película .
   Segundo Acto        : Sale el mismo ciego viendo otra película .
  Tercer acto              : Sale el mismo ciego viendo otra película .
¿Cómo se llama la obra? ... VISIÓN CUMPLIDA .



Primer Acto           : El hombre invisible atrapa un ladrón .
   Segundo Acto         : El hombre invisible atrapa a un asesino.
   Tercer  Acto            : El hombre invisible atrapa a un violador .
¿ Cómo se llama la obra ? ...  JUSTICIA CON TRANSPARENCIA .



Primer Acto           : A Juan Lozano le ordenan cortar el pastel familiar .
   Segundo Acto        : A Juan Lozano le ordenan cortar el pan para la colación .
  Tercer Acto             : A Juan Lozano le ordenan cortar el queso para las onces .
¿ Cómo se llama la obra ¿ … CORTAR  POR LO SANO .




« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                                 George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

jueves, 25 de abril de 2019

CHISTES DE LADRONES XLV






★- ¡ No hay peor ladrón que ... el que te roba el tiempo !




Uno de los secuestradores le dice al rehén :
   - ¡ Tira este dado si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco, te matamos !
   - ¡ ¿Y si saco un seis? - pregunta el rehén.
   - ¡ Entonces ... tiras otra vez !



Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa , tratando de robar un 

    reloj desde una exclusiva joyería :


    - ¡ Escuche - dijo el ladrón de tiendas  - sé que tu no quieres problemas tampoco !
      ¿Qué opinas si sólo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto? 
El vendedor está de acuerdo y hace la boleta de venta .
El ladrón mira la boleta y dice :
- ¡ Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar !¿Me puedes mostrar algo menos
   caro?


★Una mujer dice :
  - ¡ Me he comprado un pañuelo precioso , me quita al menos 20 años de vida !
  - ¡ Puede que si ... ! ¿Cuantos años tienes? 
  - ¡ Cuarenta ! 
 - ¡ No no , yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo !



- ¡La bolsa o la vida ! - ruge el asaltante .
    Y el asaltado le responde señalando a su gorda esposa :
   - ¡ Mi vida ... vete con el señor !



Dos amigos :
    - ¿Te robaron? 
   - ¡ No , le regalé mis cosas y ... salieron corriendo de la emoción !



★ Diógenes  está en un juzgado con una lampara . Se acerca a una persona , le pone 
    la lampara en la cara , le mira , hace un gesto de contrariedad con la cabeza , y se aleja ,
    para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos .
    Un amigo suyo le ve y le llama la atención este raro comportamiento , así que se acerca
    y le pregunta :
    - ¿ Diógenes , tio , que haces?
    - ¡ Pues nada , buscando un abogado honrado !
    - ¿ Ah si? ¿Y que tal ?
    - ¡  Bien , todavía no me han robado la lampara !



- ¡¡¡ Esto es.un asalto ... la plata o la vida!!!
   - ¡ Soy casado ... ! ¿Qué plata ?.. ¿Qué vida?





                         « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante »
 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

miércoles, 24 de abril de 2019

CHISTES DE MATRIMONIOS LXL




Un esposo inteligente , es aquel que le compra la mejor porcelana fina a su esposa ...
    así nunca lo dejaran lavar los platos . 



Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos . Durante la cena , el marido
   cada vez que se dirigía a su esposa , le decía cosas tan bonitas como : Amor mío
   pásame  el pan , mi vida me pasas el agua . Durante unos minutos la señora tuvo
   que ausentarse .
  En esos momentos , el amigo le dice al marido : 
  - ¡ Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce , con que tratas a tu esposa ! 
  Y el marido le responde por lo bajo : 
 - ¡ Es que hace seis años ... que me olvidé de su nombre !



Un matrimonio estaba conversando : 
    - ¡ Mi amor ! ¿Crees en el amor a primera vista? 
    - ¡ Claro ... Si te hubiera visto 2 veces ,  no me caso !



Una rubia muy frívola y al mismo tiempo un gran fan de la cosmética cara . Su esposo
    para educarla un poquito , fue y se compró un ordenador . Lo trae a casa , lo ha   
    desempaquetado , lo puso sobre la mesa y dice :
   - ¡  Mi querida , ven a ver qué regalo te compré !
   La rubia lo ve y le pregunta :
   -  ¿Qué es, cariño?
  - ¡  A ver si puedes adivinar… !
  La rubia examinó más de cerca . En la parte delantera se dio cuenta que escribe CD y 
  se arroja alegremente del cuello de su marido :
  - ¡ Aaah , Christian Dior , gracias cariño !



 Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio su esposo en la cama . Ella se
    levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa . De repente lo escucho en el sótano
    llorando . Cuando ella bajo al sótano le preguntó :
    - ¿Mi amor por qué estas llorando? 
   Y él le dice :
    - ¡ Te acuerdas 20 años atrás , cuando tu padre me amenazó que , si no me casaba 
        contigo yo iría a prisión ! 
   Ella le dice :
   - ¡ Si ! ¿ por qué ?
   Luego él le contesta :
   - ¡ Porque esta noche ... ya hubiera salido de la cárcel ! 



 Una señora se despierta agitada , y le dice a su esposo:
     - ¡ Tuve una pesadilla horrible ... Soñé que moría joven ... !
     El marido contesta:
     - ¡ Vuélvete a dormir vieja ; sabes bien que eso ... ya no es posible ... !



Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían 
   25 años de casados .
   En eso Berta le dice a su marido :
  - ¡ Chuchi ... , estamos de aniversario , 25 años ... me gustaría hacer algo que hace
      tiempo no hago !
  - ¡ Genial ... ! ¡ cállate ! 



La mujer le dice al marido : 
   - ¡ Oye , Manolo ! ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 
   - ¿Para qué ?, ¡ Si todavía estás viva ... !




    « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
            Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .