CHISTES DE LOCOS XXVI

★ - ¿ Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar a un loco? 

   - ¡ Pues , cien ... solo está en que el loco ... quiera cambiar !

★ ...va un loco de remate y ¡¡¡ GOOOOOOL !!!



★ Un loco  va dando palmas al aire y se le acerca el loquero ... Se lo queda mirando    
    un rato y le dice :
   - ¿Qué haces ?
   - ¡ Cazo gondobroncios aureaflatiformes ! 
   - ¿Y como son ?
   - ¡ No sé ... todavía no he cazado ninguno !

★ Un flaco , un loco , y un gordo  vivían en un bloque de 100 pisos . Al llegar al
   piso 25 el  gordo estaba cansado , el flaco medio cansado, y el tonto riéndose . 
   Al llegar al 50 , el  gordo estaba bastante cansado , el flaco cansado y el tonto    
   riéndose . En el piso 100 el  gordo estaba muy cansado , el flaco bastante cansado  
   y el tonto seguía riéndose .       
   Entonces el flaco le pregunta al tonto :
   - ¡ Oye ! ¿ por qué te estas riendo ?
   Y el tonto le contesta :
   - ¡ Porque nos hemos dejado ... las llaves abajo  !



★ Tres locos hablando en un manicomio :
    - ¡ Cuando salga de aquí , voy a comprar la La estatua de la libertad ! 
    - ¡ Pues , yo compro el puente de Brooklyn ! 
    - ¡ Pues yo no vendo ! 

★ Un par de locos  estaban jugando vóleibol , pero con una pelota de mentira ,     
    invisible .
    Entonces , llega otro loco y les dice :
    - ¡ Hey muchachos ! ¿Puedo jugar ? 

    Y le dicen los locos : 

    - ¡ No , vos no vas a jugar !

    - ¡ Ah , con que así es la cosa ... entonces me llevo la pelota ! 

★ Va uno por la calle y se encuentra con un hombre , y éste le da una paliza . Hecho
    polvo en el suelo le replica :
    - ¿Estás loco?

   A lo que éste le contesta : 

  - ¡ Sí ! ¿Qué pasa !

★Había 3 locos en la azotea de la casa y uno dijo : 

   - ¡ Como soy el más guapo ... yo seré Dios , tú el Hijo y tú el Espíritu Santo ; y 
       como Dios mandó al Espíritu Santo a la tierra ...yo te envío !  y zaz , que se      
      estrella en el pavimento .

   - ¡ Y como Dios envió a la tierra a su Hijo ...yo te envío ! y zas ... se estrella en 
        los  cables de la luz y cae electrocutado al piso .

       Y el que quedó dice :

   - ¡ Y como Dios no bajó .... ya me voy porque ... es hora de comer !

Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces      se llora de alegría.                                                                                           George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .

  

CHISTES DE INFORMÁTICOS XVIII

★ Un informático a otro :
    - ¿ Supiste ? ¡ La tarjeta madre ... acaba de dar a luz !



★  Soporte : ¡ En la parte inferior izquierda de su pantalla , hay un botón que dice 
                      " Inicio" ! 

     Cliente   : ¡ Caramba ! ¿Cómo hace , para ver mi pantalla desde ahí ?

★ - ¿ Saben ... En qué se parece una pantalla de un computador a una camarera ?

   - Respuesta  :  En que los dos dicen  ¿ en qué puedo ayudarle ?

★  Soporte : ¡ Haga clic sobre el icono que aparece en la esquina superior izquierda
                      de la pantalla !

    Cliente   : ¿ Mi izquierda o su izquierda ?

★  Soporte : ¿En qué puedo ayudarle? 
    Cliente    : ¡ Estoy escribiendo mi primer correo electrónico !
    Soporte   : ¿ Y ... qué problema tiene ?

    Cliente    : ¡ Ya tengo la "a" de la arroba , pero no puedo poner el círculo alrededor !

★El hijo le dice a la madre :
   ¿ Por qué te pasas mirando el computador ?
   Ella responde : 
   - ¡ Porque Google me dijo que  " abra las pestañas " !



★ - ¡ Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… !
   Pero , mi mujer dice que soy subnormal , por estar toda la mañana mirando el       
  teclado del computador ...

★ En un coche hay tres ingenieros : uno es mecánico , otro electrónico y el último
    es informático . De repente el coche se para , y el mecánico dice :
    - ¡ Me bajo y le echo un vistazo a ver qué pasa !
    El ingeniero mira el motor , aprieta las tuercas , revisa la gasolina ... 
   - ¡ Pues yo no he encontrado nada raro ! - dice.
   - ¡ Espera que me bajo yo , a ver si le falla algo eléctrico ! - dice el segundo.
   El electrónico mira la conexión entre cables, la batería...
   - ¡ Pues yo me he quedado igual ! - dice .
  Y a esto salta el informático :
  - ¡ Oye ! ¿qué tal si probamos ... a bajarnos y a subirnos otra vez ?



              « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien » 
                Mark Twain  (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS LI

★ - ¡ Doctor , doctor! no me engañe ! ¿Tan mal quedé en el accidente? ¡ no me siento
      las piernas ! ...¿ Por qué me las ha cortado  ?

   - ¡ Tranquilo , tranquilo , que lo que le hemos cortado ... son los brazos !  

★ Un paciente a ver al doctor y dice : 

   - ¡ Doctor, doctor me siento mal ! y dice el doctor : 

   - ¡ No te vas a sentir mal ... si te has sentado en la papelera !

★ - ¡ Doctor , creo que soy asmática ! ¿Es grave ?
    - ¡ No ... es esdrújula !



★ Un viejito va al médico clínico quien le pregunta : 

   - ¡ Dígame ! ¿cuanto pesa?

   - ¡ 75 kilogramos con los lentes puestos !

   - ¿Y sin los lentes?

   - ¡ No sé ... no veo la balanza... !

★  - ¡ Doctor , doctor, tengo complejo de inferioridad !
     - ¡ Usted no tiene ningún complejo ... usted es inferior y punto !  

★ Una vez , un hombre  fue al dentista; cuando el dentista le estaba quitando un   
   diente le dice el paciente :

    - ¡ Perdone doctor .... pero ese no es el diente que me tiene que quitar !

    Y dice el doctor :

   - ¡ Tenga paciencia ... a ese ya llegaremos !

★ - ¡ Doctor , doctor ! ¿cómo está mi hijo? 
    - ¡ Señora... su hijo perdió las piernas... !
    - ¡ Nunca cuida nada ese idiota... piensa que a mi ... todo me lo regalan... !

★ Estaba la familia reunida ante el féretro del padre , recién fallecido . El hijo menor
    dice:

   - ¡ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá : ser enterrado 

       con un millón de pesos en el ataúd ! 

  El hijo mediano añade : 

  - ¡ Bueno , pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay que 

     descontar el 25% de IVA ! 

  El hijo mayor comenta : 

  - ¡ También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ... ! 

 Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita : 

  - ¡ Basta ¡ ¡ Esto es una vergüenza ! ¡ Su padre no merece estas especulaciones               financieras ! Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos con    

      su  tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera .




        « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas: las robas al dolor »
                   Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

¿ CÓMO SE DICE ? XIV

★ HUÉRFANO en chino ... CHINCHUPAPAYCHINCHUMAMA . 

★ LADRÓN  en Japones ... TEQUITO TUCHEKE .

★ GUARDIA CIVIL  en holandés ...VAN DE VERDE .

★ SUEGRA en alemán  ... LIN CHEN LA .

★ PRESENTE en chino ... AKA TOY

★ HUELES A SUDOR  en africano ... TUTUFO METUMBA .


★ INTRUSO en Japones ... QUETINMPOTA . 

★ VENDEDOR DE PUERTAS en inglés ... VENDE DOOR  .




« No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos ya desde ahora a alegrar
   el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
        Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo .

CHISTES DE GALLEGOS XLIII

★- ¿ Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia ?

   - ¡ … Porque todos están ... en los chistes !

★ - ¡¡ Mira Manolo ... una araña en el techo !!

   - ¿ Y que espera inútil ... ? ¡¡ písala !!

★ Llega un gallego a la clínica :
   - ¡ Doctor me duele aquí !
   - ¡ Pues quítese de allí y ... no sea bruto !



★ En un cuartel de la policía , coinciden tres hombres delante de un polígrafo (        
   detector de  mentiras ) : un gallego , otro valenciano y otro andaluz ...
  El valenciano dice :
 - ¡ Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... ! y el     
     polígrafo dice que miente... 
 El andaluz dice : 
 - ¡ Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo...! y el     
     polígrafo dice que miente... 
 Pasado un rato va el gallego y dice :
 - ¡ Yo pienso... ! y antes de que acabara la frase se escucha : El polígrafo dice que    
     miente... 

★ - ¿ Saben ... Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?

    - ¡ Porque en el fondo ... no son tan tontos !

★ - ¡ Caballero ! ¿Usted qué opina de la poesía ?
   - ¡ Pues , la poesía llega a casa , la poesía revisa los cajones , la poesía encuentra
       cosas , la poesía lleva a mi primo preso...!
  - ¡ No , no , me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas... !
  - ¡ Los poemas van a venir ahora , para sacar a mi primo de la cárcel !



★ Un gallego recibe una llamada a su celular : 

   - ¡ Hola mi amor , pero...! ¿Cómo sabías que estaba aquí en el hotel ... con mi    

       secretaria ? 

★ El vecino de un gallego estaba cortando el césped , cuando ve salir a su vecino    
   que se dirige a mirar el buzón para las cartas ; da un portazo y entra muy enojado
   a su casa . Al rato se repite la misma historia , sale el gallego , revisa el buzón de
  su correo ,  da un portazo y entra a la casa muy enojado . Al ver a su vecino tan    
  molesto , le pregunta : 
  - ¡ Manolo! ¿Qué te pasa que estás tan enojado? 
  - ¡ Es que el estúpido ordenador dice " tienes correo " y vengo a ver y ... no hay      
      nada !




                « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE VIEJITOS XXV

★ El abuelete comiendo su yogurcito  , a paso de tortuga . Le dice el nieto :

   - ¡ Tenga cuidado abuelo , que caduca a los tres días !  

★ El padre de Jaimito le quiere dejar una enseñanza y le pregunta : 

    - ¡ Hijo ! ¿Sabes qué les pasa a los niños que le roban el dinero a los mayores?

    - ¡ Sí... van al cine !

★ Dos viejecitos : 

    - ¡ Oye ! ¿Te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam , y nos daban aquellas 

        pastillas para que no persiguiésemos a las mujeres ?

   - ¿Sí ... qué pasa? 

   - ¡ Que han empezado a funcionar !

★ Una ancianita esta muriéndose , y su hijo está al lado :

    - ¡ Hijo ! ¿He sido una buena madre para ti ? 

    - ¡ Claro que sí ; yo era el único niño de ocho meses ...capaz de cambiarse solo

        sus pañales !

★ Una noche , una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama . El marido se
    estaba quedando dormido , pero su mujer se sentía romántica y quería conversar .
   Le dijo :
   - ¡ Cuando me enamorabas , me cogías de la mano !
   De mala gana , el marido se dio media vuelta , le cogió la mano por unos 
  segundos y  luego trató de dormirse otra vez .
  Ella le dijo nuevamente : 
  - ¡ Entonces ... me besabas !
  Algo molesto , se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y    
  luego  se acomodó para dormirse . 
  A los treinta segundos , ella le dijo :
 - ¡ Luego tú ... me mordías en el cuello !
 Molesto , el marido tiró la ropa de cama y se levantó .
 - ¿ A dónde vas ahora ? -  le preguntó ella .
 - ¡ A buscar los dientes …oh !

★ Jaimito está en el baño y escucha " plof " y le dice a su mamá : 

    - ¡ Mamá , mamá  ! ¿qué era ese ruido?

    Y le contesta : 

   - ¡ He sido yo , que he tirado la lavadora por la ventana , que estaba muy vieja !

   A las pocas horas , la madre de Jaimito escucha " plof " y le dice a Jaimito :

   - ¡ Jaimito hijo!  ¿qué ha sido eso?

   Y Jaimito le responde : 

   -¡ He sido yo , que he tirado a la abuela por la ventana ... que estaba muy vieja !.

★ Un niño buscaba a su abuela por toda la casa ; quería mostrarle un dibujo . Al        
   darse cuenta de que la puerta del baño no tenía el cerrojo puesto,  entró justo en
   el momento  en que su abuela salía de la ducha , escurriendo agua y sin ninguna     
  toalla que la  cubriera . Ambos se paralizaron un momento , hasta que el niño    
  exclamó :

   - ¡ Abuela , te ves mejor ... con tus anteojos puestos !

★ Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de     
   comida  para gatos . Va en la caja y le dice a la cajera : 
    - ¡ Yo sólo compro lo mejor para mi gatito !
   La cajera le responde : 
   - ¡ Lo siento , pero no podemos venderle comida para gato , sin que compruebe
       que tiene  un gato . Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por     
       necesidad , ellos mismos se la comen . La gerencia necesita una prueba de que          realmente  usted ,tiene un gato !
    La anciana se va a su casa , toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al    
    supermercado para comprobarlo . Le venden las latas...
    El día siguiente , la misma viejita va al supermercado y compra 12 galletas para       
    perro .    
    La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos        
    ancianos  llegan a comerse la comida para perro . Frustrada , la viejita va a su
    casa y regresa con  su perro ; al fin , le venden las dichosas galletas .
    Un día después , la señora regresa al supermercado y lleva una pequeña caja 
    con un  hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un
    dedo en el hueco de la tapa . La cajera dice : 
    - ¡ No... quizá usted tenga ahí una serpiente !
    La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda . Entonces , la 
    cajera  mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita :
    - ¡ Huy ... Esto es excremento humano !
    La viejita , con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera :
    - ¡ Es cierto , querida . Y ahora ...! ¿ Puedo comprar cuatro rollos de papel 
         higiénico ?




« A veces una broma , una anécdota , un momento insignificante , nos pintan mejor a
   un hombre ilustre , que las mayores proezas o las batallas más sangrientas » 

Plutarco  ( 50 a.C -125 a.C ) Escritor griego.