MISCELÁNEO LV

  

★  - ¡ Hola ! ¿ está Armando?
     - ¡ No! ¡ Todavía voy por las instrucciones !

★ Una mujer entra en una lencería :
    - ¡ Buenas ! ¿ Me podría probar ese sostén rojo en la vidriera ?
   -  ¡ Claro que puede, pero ...! ¿ no sería mejor que se lo probase
        en el probador?

★ Una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido, le dice casi
    suplicándole:
    - ¡ Mi amor ! ¿ cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
   El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo , le dice :
   - ¡ Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de
       noche !

★ Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos , y dice el viejito al oculista :
    - ¿ Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
    Y le dice el oculista :
    - ¡ Sí !
    A lo que el viejito responde :
    - ¡ Qué bueno... porque yo no sé leer !



★ - ¡ Señorita ! ¿ podría decirme cuánto se demora el vuelo de Las Palmas a
         Madrid ?
La señorita le responde :
    - ¡ " un momentito " !
    Y el hombre le dice : " gracias ", y cuelga ...

★ - ¡  Mamá , mamá ! ¿ Cuál es la definición de amnesia?
   - ¡ Uhm ... no lo sé ... creo que lo olvidé !



★ Llama alguien por teléfono a una casa y dice :
    - ¿ Está Consuelo?
   Y le responden :
   - ¡ Claro , con suelo, con paredes y con techo !

★ PRESENCIA DEL MACHISMO EN EL CASTELLANO :
    " Patrimonio" : Conjunto de bienes --- " Matrimonio " : Conjunto de males .
    " Héroe " : Ídolo --- " Heroína " : Droga .
    " Hombre público": que desarrolla actividad  importante --- " Mujer pública" :
       Prostituta .
   " Hombre Ambicioso " : Buen partido, con metas --- " Mujer ambiciosa " :
       Interesada , arpía .
   " Perro " : El mejor amigo del hombre --- " Perra " : Desgraciada , vil .
   " Atrevido " : Osado , valiente --- "Atrevida " : Insolente , mal educada .
   " Soltero " : Codiciado --- " Soltera " : Quedada .
   " Suegro " : Padre político --- " Suegra " : Bruja... malvada , acosadora que 
      no te deja en paz .
  " Aventurero " : Audaz --- " Aventurera " : Fácil , loca .
  " Machista " : Hombre macho --- " Feminista " : Lesbiana .
  " Don Juan " : Hombre en todo su sentido --- " Doña Juana " : La mujer de   
     la limpieza .
  " Toro " : Animal de casta y raza , fuerte y noble --- " Vaca " : ¡¡ Gorda horrorosa !!




              « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                                 Anónimo

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXV

★- ¿ Saben ...Quién tuvo que inventar el correo en el Nuevo Testamento?
   - ¡ Pues ... el apóstol Pablo ; era el único que escribía ... Cartas !




★ - ¿ Saben ... Por qué Dios creó al hombre primero?
    - ¡ Porque echando a perder ... se aprende !

★ Reflexión de un loco :
   ¿ Por qué le llaman cura al cura , siendo el médico el que cura y no el cura ?




★ - ¿ Usted cree en la vida después de la muerte?- le preguntó el jefe a uno
         de sus empleados .
    - ¡ Sí señor ! - respondió el joven .
    - ¡ Excelente . Su fe me permite entender mejor las cosas - continuó el jefe -
        porque ayer después de que usted se retirara más temprano , para el
        entierro de su abuelita ... ella misma vino a buscarlo !




★ Tres amigos , un abogado , un médico y un pastor , salen de cacería .
    Al poco tiempo de caminar por el bosque , se les aparece un venado de
    notables proporciones y los tres cazadores disparan sus armas casi al
    mismo tiempo .
   El pobre animal cae al suelo muerto , pero con un solo agujero de bala .
   A partir de ese momento , se suscita la discusión de quién había tenido
   la fatal puntería .
   El tema concluye , cuando aparece un guardabosque que al enterarse del
   debate les asegura que él podrá decirles quién de los tres acertó .
   A los pocos segundos, el hombre tiene  la respuesta :
   - ¡ La bala que lo mató es la del pastor !
   - ¿ Cómo lo sabe? -  pregunta , intrigado , el abogado .
   - ¡ Muy fácil , la bala le entró por un oído y ... le salió por el otro !




★ - ¿ Saben ...Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias ?
    - ¡ Muy sencillo ... El Ave María !




★ El pequeño Abraham Leibowitz es el único judío en su clase . Un día , la
    maestra pregunta :
    - "¿ Cuál es la persona más grande de la Historia de la Humanidad
          y por qué ? ".
   Para despertar el interés del alumnado , les muestra un billete de $ 2000
  diciendo :
   - ¡ El que dé la mejor respuesta recibirá este billete !
   Todos los niños levantaron la mano y comenzaron a dar sus respuestas .
   Uno dijo : George Washington , porque es el padre de los Estados Unidos .
   Otro dijo : Abraham Lincoln , que liberó a los esclavos . Un niña espetó :
   Juana de Arco , que salvó a Francia . A cada respuesta , la profesora
   sonreía y alababa al estudiante de turno , hasta que a Abraham Liebowitz
   le llegó el turno :
   - ¡ Abraham ! ¿quién piensas fue el personaje más famoso de la historia ?
   - ¡ Jesús Cristo , Señora Maestra ... !
   La maestra se sorprendió tanto , que le dice a la clase :
    - ¡ Queridos alumnos , creo que Abraham merece el premio de los $2000 !
   Y le da el dinero al niño. A la hora del receso, la maestra , aún impresionada ,
   se le acerca a Abraham y le pregunta por qué , siendo judío , había dado
    respuesta tal .
    - ¡ Mire , Señora Maestra , personalmente , estoy convencido de que el
        hombre más famoso de la Historia es Moisés , pero ... EL NEGOCIO ...
       ES  EL NEGOCIO !




     Un viejito de 82 años, que todos los días iba a la iglesia , sufre los
    estragos de la inflación , por lo cual , se ve en la necesidad de robar
    y decide llevarse las limosnas .
   Así lo hace por varias semanas , hasta que el cura de la iglesia , notando
   que las limosnas estaban desapareciendo decide espiar para ver qué es
   lo que está pasando y así descubre que es el viejito , por lo que decide
   enfrentarlo .
   - ¡ Pero Don Simón !  ¿ por qué se está llevando las limosnas ?
   - ¿ Cómo que por qué ?  ¿ acaso no es dinero de Dios?
   - ¡ Efectivamente , es dinero de Dios !
   - ¡ Por eso mismo me lo llevo ! ¿ No ve usted que ya estoy muy viejito?
   - ¿Y eso que tiene que ver ?
   - ¡ Pues que yo me voy a morir más pronto que usted y he decidido ...
        llevárselo personalmente !

                « Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora

                  de mi vida y me creo un poco más cerca de Dios »

                   Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

CHISTES DE TRABAJOS XXIX

★ El nuevo empleado al patrón :
   - ¡ Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien !
   - ¿Qué?

★ Llegan dos gallegos a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a
    uno de ellos :
   - ¿Usted qué sabe hacer amigo?
   - ¡ Yo ... yo no sé hacer nada !
   En eso le pregunta al otro :
   - ¿Usted qué sabe hacer mi amigo?
   - ¡ Yo... yo, soy el ayudante de mi amigo...!

★ Un maestro mayor de obras , que tiene a su mando a 10 albañiles
     holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
     - ¡  Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes - les 
          anuncia -  Levante la mano el más haragán !
    Nueve alzaron la mano .
    - ¿ Y tú... por qué no la levantaste?
    - ¡ Porque ... me cuesta demasiado trabajo !

★  Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo :
     - ¡ Querido pueblo : Este año podemos decir que con nuestro gobierno
         entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
    El pueblo indignado comenzo a gritar : 
    - ¡ Mentiroso ! ¡ Mentiroso !¡ No hay comida , ni dinero ni nada ! ¿ De qué
         consumismo habla?
   - ¡ Perdón , no me entendieron ... lo que quiero decir es que van a estar
        con su mismo automóvil , con su mismo trabajo , con su mismo salario !

★ Entra un encuestador a una fábrica y dice :
    - ¿Cuántos trabajan en esta empresa?
    - ¡ 15 con el jefe !
   - ¿Y sin el jefe?
   - ¡ No... sin el jefe no trabaja nadie !

★ Hay dos tipos de trabajadores : Los mayas y los aztecas .
    Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hora más
    tarde, se van a desayunar , vuelven tres horas después y preguntan :
    - ¿ MAYA-mado alguien?
   Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo , marcan la tarjeta y se 
   marchan con la intención de no volver , pero antes de irse le dicen al 
   compañero :
   - ¡ AZTECA-rgo de lo mío !

★ Paciente : - ¡ Doctor , en cuanto me duermo , empiezo a roncar !
    Médico  : - ¿Son fuertes sus ronquidos?
    Paciente : - ¡ Sí ... Mucho !
   Médico   : - ¿Y le molestan a su esposa?
   Paciente  : - ¡ No estoy casado !
   Médico   : - ¿ Así que duerme sólo? ¡ Entonces , no creo que eso sea
                         un problema.
  Paciente   : - ¿Qué no es un problema? ¡ Me han despedido de cinco
                        empleos a causa de ello !

★ Como escoger empleados :
    Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular, en un cuarto que
    además de la puerta sólo tenga una ventana .
   Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta .
   Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación .
   - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
   - Si los están recontando, póngalos en auditoria.
   - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
   - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
   - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
   - Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
   - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
   - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
   - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido
     un solo ladrillo , póngalos en Marketing o ventas.
  - Si están mirando por la ventana , póngalos en planificación estratégica .
  - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡ felicítelos !
    y póngalos en la gerencia .




                                   « Dios favorece al hombre alegre »
              San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                                de los Salesianos .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXII

★ Primer Acto    : Se abre el telón y se ve a un chino subiendo las escaleras .
    Segundo Acto : El chino sigue subiendo las escaleras .
    Tercer Acto    : Un grupo de policías chinos ,  miran sorprendidos cómo
                            sube el hombre .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ALIBA VA .




★ Primer Acto     : Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero éste le dice que no .
     Segundo Acto : Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar , pero otra vez le
                             dice que no .
     Tercer Acto    : Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no .
    ¿Cómo se llama la obra?... ARNOLD SUAR- SE- NIEGA .

★ Primer Acto     : salen dos mujeres reclusas .
    Segunda  Acto : sale el Papa .
    Tercer Acto     : sale una lata de Pepsi .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL COMBO DEL DÍA : 2 PRESAS CON PAPA Y
                                              REFRESCO .



★ Primer Acto    : Se ve un turco que se toma una aspirina .
    Segundo Acto : Se ve una turca tomando una aspirina .
    Tercer Acto    : Se ven los dos turcos tomando otra aspirina .
   ¿Cómo se llama la obra? ... LA TOMA DE LA BASTILLA .

★ Primer Acto    : Sale la familia Díaz planeando sus vacaciones .
    Segundo Acto : Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse
                              de viaje .
   Tercer Acto     : Sale la familia Díaz en el aeropuerto subiendo al avión .
   ¿Cómo se llama la obra? ... LOS DÍAZ SE VAN VOLANDO .

★ Primer  Acto   : Aparece Bob Esponja vestido de monja con un rosario
                               en la mano .
    Segundo Acto : Otra vez Bob Esponja vestido de monja con un rosario 
                              en la mano .
    Tercer  Acto  :  Otra vez Bob Esponja que sigue vestido de monja con
                               el mismo rosario en la mano .
   ¿Cómo se llama la obra? ... BOB ES -MONJA .

★ Primer Acto    : Aparece un chino sentado en una silla .
    Segundo Acto : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo,
                              lo golpea en la cabeza y lo mata.
   Tercer Acto    : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata
                             con otro bloque de hielo .
  ¿Cómo se llama la obra... EL QUE A HIELO MATA ; A HIELO MUELE .




★ Primer Acto    : Se abre el telón y aparece un Vaquero .
    Segundo Acto : Aparece el Vaquero y su vaca necia  , llamada Mag .
    Tercer Acto     : Aparece el vaquero ordeñando la vaca necia .
    ¿ Cómo se llama la obra ?... LECHE DE MAG-NECIA .



                       « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                         que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE GALLEGOS XXXVI

 

★ - ¿ Saben ... Por qué los gallegos colocan el teléfono en el piso?
    - ¡  Pues ,  para que no se les caiga la llamada !

★ Dos gallegos se encuentran en la calle .
    Uno de ellos iba caminando con su anciana madre . Y el otro le dice :
    - ¡ Hombre , cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
    - ¡ Pues… aquí estoy con mi madre ; la pobre se ha quedado sorda y ciega !
    - ¡ Joder ! ¡ Qué lástima ! ¿Y… la llevas ahora al médico?
    - ¡ No , no ... voy a que le corten la luz y el teléfono !

★ Llega un gallego a la morgue :
    - ¡ Busco a un amigo mío , que se ahogó ayer !
    - ¿ Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
    - ¡ Sí ... era sordomudo !

★ - ¡ Mira manolo una araña en el techo !
    - ¿Y qué espera inútil ...? ¡¡ písala !!

★ Un aragonés le pregunta a un gallego : 
    - ¡ Pepe ! ¿ Alguna vez has leído a Shakespeare ?
    - ¡ Pues la verdad ... no ! ¿Quién la ha escrito?

★ Dos gallegos :
    - ¡ Oye , ando buscando para cambiarme de vivienda !
    - ¿ Al final  vendes el piso?
    - ¡ Alquilo...!
    - ¿ Ah si ? ¿Y cuánto pesa ?

★ Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue .
    - ¡ Bien ! - contesta Venancio -  hay unas máquinas tragamonedas
         sensacionales . Le eché una moneda y gané . Le eché otra y volví a ganar .
        Finalmente tuve que desistir ... pues ya no sabia qué hacer... con tantas
        Coca - Colas !

★ Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas . Iba a tomar un avión
    para visitar GALICIA , cuando una cosa le llama la atención . Era una
    computadora con voz , que identificaba a los pasajeros por un nuevo
    reconocimiento de imagen.
   Cuando el gallego pasó , el sistema dijo :
  - ¡ Francisco García , 52 años , español , casado , bigote,  pasajero del 
      vuelo 455 de Iberia !
  Impresionado , el gallego se manda para el baño , se afeita el bigote , se
  cambia la camisa y camina de una manera diferente , para  fregar al sistema .
  Cuando pasa de nuevo por la computadora , la voz le dice de nuevo :
  - ¡ Francisco García , español , 52 años , ahora sin bigotes y con camisa
       nueva , pasajero del vuelo 455 de Iberia !
  Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño , abre la maleta 
  donde tenía , los regalos para María , su esposa . Se maquilló , se puso
   una peluca rubia , tacos altos , se pintó los labios , un vestido ajustado y dijo :
  - ¡ Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente
      que ella !
  Cuando pasa por la computadora , ésta grita …:
  - ¡ Ahí viene de nuevo Francisco García , 52 años , español , travesti ,
       y que por " mariquita "  perdió el vuelo 455 de Iberia !




                             « Nací llorando y moriré sonriendo » 
             Sri Nisargadatta (1897 -1981 ) maestro espiritual indio .

CHISTES DE COMIDAS XXVI

★ Una mujer que entra en la pizzería con dos chicos :
     - ¡ Me pone dos pizzas , por favor !
     - ¿ Familiares ? 
     - ¡ Si ... son mis primos ! 

★- ¿ Saben ... Cuáles son las dos cosas que no puedes comer en el desayuno ?
   - ¡ Sencillo ... El almuerzo y la cena !

★ Estaban un tomate y una pera en la parada de buses y  pregunta
    el tomate a la pera :
    - ¿ Hace cuánto que espera ?
   Y responde la pera :
   - ¡ Desde que nací !

★ Entra el tomate  en la sección de Urgencias del Hospital , y grita
    el enfermero : 
    - ¡ Un donante , rápido , a la unidad del ketchup !



★ - ¿ Cómo ha encontrado usted la chuleta ? - le pregunta el camarero
         al comensal . A lo que éste responde :
    - ¡ Pues de casualidad ... debajo de unas patatas !



★ Dos abuelas van a comer a un restaurante . El camarero les pregunta 
    qué van a comer y una de ellas le dice : 
    - ¡ A mi de primero me trae una sopa y a mi amiga un pollo , y de 
         segundo me trae a mi un pollo y a mi amiga una sopa !
   A lo que el camarero pensando en el orden de los platos pregunta :
   - ¿ No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de
        segundo pollo?
    A lo que la abuela responde :
    - ¡ NO , es que sólo tenemos una dentadura , y mientras que yo me tomo
         la sopa... ella se come el pollo y cambiamos después !



★ Un hombre que va a un restaurante . 
     Cuando vienen a tomarle nota , coge el menú y empieza :
      - ¡  De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos …
            De segundo un filete de cerdo , escondido debajo de una patata frita
            y más duro que una piedra …
            De postre , arroz rancio con leche fría y soso ...
           Un poco de pan de ayer y vino de garrafa !
      - ¡ Pero señor ... nosotros no servimos esas cosas !
      - ¿ Qué no ? ¿Y lo que me pusisteis ayer ... qué ?

★ La madre le dice a Caperucita : 
    - ¡ Caperucita llévale a la abuela , bollos con miel y leche !
    Llega a la casa , entra , y dice : 
    - ¡ Abuela qué ojos más grandes tienes , qué boca más grande tienes ,

        y que dientes más grandes tienes ! 
   - ¡ Niña ! ¿ Tú a que has venido... a visitarme o a buscarme defectos ?

                         « La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
                            Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) escritor alemán  . 

CHISTES DE LOCOS XIX

 

★ Dos locos en un manicomio , deciden disfrazarse de caramelos y salir a
    la calle . Un oficial los encuentra y a uno le dice :
    - ¿Usted está de mente?
    - ¡ No , él está de mente ; yo estoy de chocolate !

★ Dos locos se escapan del manicomio y roban un coche . Cuando 
    están escapando , recogen a una persona que hacía señas para 
    que lo llevaran .
    Al cabo de un rato , el hombre , asustado le dice a uno de los locos :
   - ¡ Oiga ! ¿ Puede decirle a su compañero que vaya más despacio?
  - ¡ Silencio ... habla más bajo , que si se despierta ... es capaz de 
      correr aún más !

★ Comentan dos amigos :
   - ¡ Esos dos , sí que se aman locamente !
   - ¡ Claro ... si se conocieron en un manicomio !

★ Va uno por la calle y se encuentra con un hombre y éste le da una
    paliza . Hecho polvo en el suelo le replica :
   - ¿ Estás loco?
  A lo que éste le contesta :
  - ¡ Sí ! ¿Qué pasa?

★ Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol .
    En esto ,  sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
    cojan . Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin más interés .
   El director les pregunta :
   - ¿ Pero por qué no lo han cogido ?
   - ¡ Es que todavía ... está verde !

★ Aterriza una nave alienígena en un manicomio , llaman a la puerta los
    marcianos :
    - ¡ Hola ! ¡ Venimos de Marte !
    - ¿ De marte de quién?



★ Dos locos en el hospital del psiquiátrico. Uno le dice al otro :
    - ¡ Tú eres nuevo ! ¿ no?
   - ¡ Sí ! ¿ por ?
  - ¿ Ves esa máquina que hace pi pi pi pi ? ¡ Pues lo más importante
       es que si la máquina se apaga , tú continúes haciendo el ruido con
       la boca , porque si no vienen los médicos y... te llevan !

★ Un loco toca la puerta de una casa ; entonces abre la puerta un
    segundo loco y pregunta : ¿ A quién busca?
    El primero contesta : - ¡ Te busco a ti !
    El segundo responde : - ¡ Déjame ver si estoy (se retira y cuando
                                           vuelve dice) : - ¡ Oye ... no estoy !
    El primero exclama : - ¡ Que lástima ... porque venía a pagarte un
                                        dinero que te debía !
    El segundo dice :  - ¡ Permíteme ... voy a ver si ya vine ! ( Se retira y
                                    luego al volver le dice) : -¡ Oye mi amigo... ya vine !
   El primero exclama : - ¡ LÁSTIMA , PORQUE YO ... YA ME FUI !




           « Es una tontería mirar debajo de la cama . Si tu mujer tiene una visita ,
              lo más probable es que la esconda en el armario . Conozco a un hombre
              que se encontró con tanta gente en el armario , que tuvo que divorciarse
              únicamente para conseguir donde colgar la ropa »
          GROUCHO MARK ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .