CHISTES DE VIEJITOS XVIII

 

★ Una mujer le dice al marido :
    - ¿ Sabias que don Cosme , el de la otra cuadra , se suicidó viajando en un 
         crucero por el caribe?
   - ¡ No hay nada que hacer... con la jubilación privada es otra cosa !




★ Un hombre delgado , con aspecto débil y andar lento ingresa a la iglesia ,
     camina por la nave y se detiene delante del confesionario . 
     En voz muy baja pero con cierta tensión le dice al Padre : 
     - ¡ Cumpliré en pocos días , 80 años de edad , soy casado, tengo 4 hijos
           y 11 nietos . Y la noche pasada tuve un affair con dos señoritas de
          18 años !
     Impertérrito el párroco le responde : 
      - ¡ Bueno mi hijo ! ¿ cuándo fue la última vez que se confesó?
     Apenas murmurando,  el hombre responde :
      - ¡ Nunca me he confesado Padre . Soy Judío ! 
     Abriendo sus brazos en un gesto amplio , el cura pregunta : 
     - ¡ Bien ! ¿ Y por qué me comenta lo sucedido?
     A lo que el hombre agrega :
      - ¡ Se lo estoy contando ... a todo el mundo !




★ De cincuenta en adelante : 
    Plata en los cabellos .
    Oro en los dientes .
    Piedras en los riñones ..
    Azúcar en la sangre .
    Plomo en los pies .
    Hierro en las articulaciones .
    Y una fuente inagotable de Gas Natural .
    ¡ Nunca se pensó que a los 50 , se pudiera llegar a tener tanta riqueza !




★ - ¡ A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas ! 
    - ¡ ¿ ESTÁN QUE ? 
    - ¡  Estantería tío ... la de los libros !




★ Dos viejas de aldea :
     - ¿Qué es de tu marido , qué hace tiempo que no lo veo?
     - ¡ Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto !
     - ¿Y tú que haces?
     - ¡ Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy !
     - ¿Y no lo echas de menos?
     - ¿ De menos? ¡ Le echo de más ! ¡ A ver si revienta !




★ Bill y Sam , dos amigos de la tercera edad , se veían en el parque todos los días
     para alimentar a las palomas , observar las ardillas y discutir los problemas de
     mundo .
    Un día Bill no llegó .
     Sam no se preocupó mucho , pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido .
    Pero después de una semana que Bill no venía ; Sam realmente se preocupó . 
    Sin embargo , como siempre se juntaban sólo en el parque , Sam no sabía
    dónde vivía Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado . Ha pasado
    un mes desde que Sam no había visto a Bill , pero un día Sam fué al parque y 
    sorpresa , ahí estaba Bill . Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo:
    - ¡ Entonces , por lo que más quieras Bill , dime qué te pasó !
    Bill  le contestó :
    - ¡  He estado en la cárcel !
    -  ¿ En la cárcel ? - replicó Sam - ¿ Pues qué te pasó ?
    - ¿  Bueno - dijo Bill - conoces a Sue , la linda mesera rubia de la cafetería donde
           voy seguido?
    - ¡  Claro -  dijo Sam - Yo la recuerdo ! ¿ Qué pasa con ella?
    - ¡ Bueno , un día me demandó por violación .  A mis 87 años . Yo estaba tan
        orgulloso que cuando fuí al juzgado , en los alegatos me declaré culpable… 
        Entonces fue que… el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel ... por
        mentiroso…!




★ Un viejito a otro :
    - ¡ He leído tu horóscopo de hoy ...
        Salud : los astros te sonríen.
        Dinero : los astros te sonríen .
        Sexo : los astros se mueren de la risa !

★ - ¡ Ahoguen a ese sinvergüenza !
    - ¡ Cállese abuela loca ... Que estamos en el bautizo de su nieto !



« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, 
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
            Benjamin Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .


. 

CHISTES DE ABOGADOS XXVI

★ - ¡ Señor juez , si amar es un delito , me declaro culpable !
    - ¡ Cállese ... que usted está aquí por conducir borracho !

★ Dos amigos comentaban :
    - ¡ Hay que ponerse en el lugar del otro, antes de criticar a los demás !
    - ¡ Es cierto . Mi abogado me sugirió que antes de criticar a alguien , camine 
        un kilómetro con sus zapatos . De esta manera - me dijo el abogado -
        voy a estar lejos , lo suficientemente lejos  de esa persona , como para 
       quedarme con sus zapatos !



★ - ¿ Saben cuándo un abogado ... es amigo tuyo ?
    - ¡ Cuando ... Necesita algo !



★ - ¡ Mamá , mamá ! ¿ En el cielo hay leyes?
    - ¡ No , hijo !¿ No ves que para tener leyes hacen falta ... políticos y abogados ?



★ Un ruso , un cubano , un argentino y su amigo abogado viajan en un tren .
    El ruso saca una botella de vodka , bebe un trago y dice :
    - ¡ En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo . Y tenemos tanto vodka ,
        que si quiero puedo tirarlo...!
   Y tira la botella por la ventana .
   El cubano , impresionado , saca una caja de habanos enciende uno y dice :
   - ¡ En Cuba tenemos los mejores habanos del mundo . Y tenemos tantos , 
       que si quiero, puedo tirarlos...!
   Y tira la caja por la ventana .
   El argentino , entonces , mira a ambos impresionado , y ... tira al abogado por
   la ventana ...



★ Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio .
    El director les va explicando cada uno de los casos . Señalando a uno , dice :
    - ¡ Miren , éste se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria !
    - ¿ De veras?
    - ¡ Sí ... le hizo perder el juicio...!

★ Un señor llega congestionado , sudoroso al 7º piso (sin ascensor) y llama 
    la puerta . Se abre , pasa la sala de espera y se precipita al consultorio :
   - ¡ Doctor , vengo porque se me ha empeorado el asma ! ¿Qué puedo hacer?
   - ¡  Tiene que empezar por hacer gimnasia , no fumar , respirar aire puro y 
         sobre todo ponerse gafas !
   - ¿Gafas para el asma?
   - ¡  Sí , como lo oye ... porque el médico vive en el edificio de enfrente ...
        Yo soy abogado !

★ Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes
    términos : 
    - ¡ No culpe a nadie de mi muerte , me quité la vida porque en dos días más
        que viviera , no se quién sería .
       Verá usted señor Juez :
       Tuve la desgracia de casarme con una viuda , ésta tenía una hija ; mi padre
       por desgracia era viudo , se enamoró y se casó con la hija de mi mujer , 
      de manera que mi esposa era la suegra de mi padre , mi hija se convirtió
      en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno .
      Al poco tiempo , mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano ,
      pero era nieto de mi mujer , de manera que yo era el abuelo de mi hermano .
      Con el correr del tiempo , mi mujer trajo al mundo un varón , que como era
      hermano de mi madre , era cuñado de mi padre y tío de su hijo , mi mujer
      era nuera de su propio hijo y yo en cambio , padre de mi madre ; mi padre ,
      mi madre y mi mujer son mis hijos ; mi padre y mi mujer son mis hermanos ;
      mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además
      yo soy mi propio abuelo .
     Ya verá usted señor Juez , me despedí del mundo porque no sé quién soy.
     P.D. : Si hay alguien que pueda sacar el Arbol Genealógico del Cristiano ,
    que me lo envíe  !

                    « Mi felicidad , consiste en que sé apreciar lo que tengo

                       y no deseo con exceso , lo que no tengo » 

                             León Tolstoi ( 1828-1910 ) Escritor ruso.

CHITES DE LOCOS XV

 

★ Están dos locos en el manicomio y salta uno :
    - ¿ Oye tú crees que estamos locos?
   Y dice el otro :
    - ¡ A mi qué me cuentas ... si yo soy un pato !

★ En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio 
    y había gran euforia entre los locos observadores . En eso , los ve el director del
    manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver qué sucedía ; el asistente acudió
    inmediatamente.
   Pasó 1 hora , 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente
   no regresaba . Al rato llega todo sucio y el director le pregunta : 
   - ¿Qué sucede? 
   - ¡ Bueno - responde el asistente - es que había un loco que le estaba dando 2000
        dólares al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso ! 
   El director dice : 
   - ¿ Y usted ... Por qué se tardó tanto? 
   - ¡ Bueno , es que 2000 dólares son ... 2000 dólares ! 

★ Acababan de salir dos locos del manicomio por su debido mejoramiento ,
    cuando iban por una avenida y uno de los dos se para en el medio de ella
   con los brazos abiertos diciéndole al otro , que era un poste .
   El otro al ver la locura que había cometido el amigo , llama al director del
   manicomio y le cuenta lo que estaba haciendo el amigo . El director le dice
   que lo agarre por un brazo y lo saque de la avenida . El loco le contesta :
   - ¿Y si me pega la corriente?

★ En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga ; ya al anochecer uno le
     habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar
     más rápido. El otro loco mira a su costado , ve una moto y le pregunta :
    - ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
   Y el otro le responde : 
    - ¡ No sea tonto ... es para no dejar huellas !

★  Va un loco por la calle caminando muy  de prisa , y se encuentra con otro 
      loco y éste le pregunta :
      - ¿ Para dónde vas?
      - ¡ No lo sé ... pero apúrate porque vamos a llegar tarde !

★ Un loquito intenta escaparse del manicomio . Cuando logra salir a la calle ,
    aborda un taxi :
    - ¡ Señor , señor , lléveme a toda prisa al aeropuerto !
    - ¡ A la orden , señor !
    - ¡ Pero , por favor , lléveme a toda velocidad , pero en reversa !
    - ¿ En reversa ? ¿Oigame ...Usted está loco?
    - ¡ No estoy loco , lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a
        Guadalajara ... ayer !

★ Va uno por la calle y se encuentra con un hombre y éste le da una paliza .
    Hecho polvo en el suelo le replica : 
    - ¿ Estás loco?
   A lo que éste le contesta :
   - ¡ Sí ...! ¿ qué pasa ?

★ Llega un inspector a un manicomio porque tiene que desalojar , ya que hay una
    gran cantidad de personas . Eligen tres y el inspector comienza a preguntarle al
    primero :
    - ¡ Dime ! ¿Cómo murió Jesús?
   El primer loco le contesta :
   - ¡ Le atropello una moto !
  El inspector dice este , debe seguir aquí .
  Le pregunta lo mismo al siguiente , a lo que responde :
  - ¡ Se mato con una ración de mejillones !
  El inspector no da crédito y pregunta al último , a lo que responde :
  - ¡ Murió en la cruz !
  El inspector dice :
  - ¡  Muy bien ... un diez para este hombre !
  Este responde :
  - ¡ Mejor póngame un nueve,  porque no se si murió en la cruz roja o en la cruz verde !



                       « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios , con alegría »
   Madre Teresa de Calcuta (1910-1997) Misionera de origen albanés , naturalizada india .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXIV

★ ...  de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos ... de punta .



★ ...  de un FOTÓGRAFO ... No poder revelarle sus secretos a nadie .

★ ...  de un CERDO ...Que le regalen un jamón ... por su cumpleaños .



★ ... de un  SASTRE ... Coser con las agujas ... del reloj .



★ ... de un ÁRBOL ... Que tenga muchas  hojas y ... no lo lean .

★ ...  de un POLICÍA ...  Darle la vuelta a la manzana , y no podérsela comer.

★ ...  de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo.



★ ...  de un NIÑO VANIDOSO ... Que su juego favorito sea el ... yo-yo.



                              « La capacidad de reír juntos ... es el amor »
                         Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) escritora francesa .

CHISTES DE INFORMÁTICOS XIII

★ Llega una rubia a una entrevista de trabajo . Le preguntan :
    - ¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín ? 
    - ¡ Pues la verdad , no tengo a Berlín en mi Facebook , así que no sé ...
        qué publica en su muro...!

★ - ¿Tienes Wi-Fi ? 
    - ¡ Claro ! 
    - ¿Cuál es la clave?
    - ¡ Tener dinero y ... pagarl !



★ - ¡ Hola ! ¿ Te llamas google?
    - ¡ No ! ¿ Por qué?
    - ¡ Porque tienes todo lo que busco , nena !
    - ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
    - ¡ No ! ¿ Por qué?
    - ¡ Porque haces preguntas ... estúpidas...!



★ Mi Mamá en Whatsapp :
    - ¡ (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..)
        (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA !

★ Le dice un amigo a otro :
    - ¿Sabes cómo ganar dinero en Facebook?
    - ¿ Cómo ? - pregunta el otro .
    - ¡ Cierra tu cuenta y ... busca un trabajo !



★ Decía un novato internauta :
    - ¡ Si robo la Wi-Fi de una Iglesia ...! ¿Ya estoy recibiendo la señal de Dios ?



★ - ¡ Cariño ! ¿ Te has enterado? ¡ Microsoft compró Skype por 8.5 billones 
         de dólares !
    - ¡ Qué bobos ... si lo podían descargar gratis de Internet !

★ Llaman a un joven por teléfono :
   - ¡ Si no paga en un plazo de quince días , procederemos a cerrar su cuenta !
   - ¿ La del Facebook?
   - ¡ No , no , la del banco ! 
   - ¡ Ah , menos mal ... ya me habías asustado! 




                    « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                                Tomás de Iriarte ( 1750 -1791 ) poeta español .

EXAGERACIONES XXI

                                                                ¡ ERA TAN ... TAN !



★ CALVO el tipo ... que se le alcanzan a ver , todas las ideas .


★ TONTO el señor ... que ponía el diario en el freezer ,  para leer noticias frescas .


★ FLACA la tía ... que cuando sacaba la lengua ...  se iba de boca .


★ GORDA la joven ...  que cuando manejé mi auto alrededor de ella ,
                                     se me acabó la gasolina .


★ FEA la mujer ... que cuando se asomó por la ventana , la policía la multó
                             por faltas a la moral .


★ ESTÚPIDA la niña ... que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo .


★ DELGADA  la pared de casa ... que cuando mamá cortaba cebolla ,
                        lloraban hasta los vecinos.


★ AVARO el hombre ... que un día se tomó una foto del cuello para abajo ,
                                       para que no le saliera cara .




        « Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse »
             Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

CHISTES DE POLÍTICOS XII

 

★ - ¿ Saben ustedes cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4 ?
    - ¡ Excelentísimo Señor Presidente ! 

★ La muy encopetada señora Rodríguez , se compró el último grito en Mercedes 
    Benz . Dos días después de haberlo comprado , se fue al concesionario a
    reclamar que la radio no funcionaba . Y el vendedor le explicó :
   - ¡ Estimada doña . El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado ,
        todo lo que usted tiene que hacer , es decirle lo que usted quiere escuchar y 
       de inmediato la radio lo sintoniza !
   La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo :
   - ¡ Iglesias !
   Y la radio le pregunta :
   - ¿ Julio ó Enrique?
   - ¡ Julio...!
   Y de inmediato Julio empezó a cantar . Al rato dice :
   - ¡ Joan Manuel Serrat !
   Y la radio le sintoniza una canción de Serrat . Feliz de la vida , salió del
   concesionario y maravillada por la radio , se comió una luz roja y casi choca 
  otro automóvil . Del susto , grita :
  - ¡ Maldición !
  Y en la radio se escucha :
  - ¡ Y ahora estimados oyentes , pasamos a transmitir en cadena con el Presidente
       de la Nación ... !

★ Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno argentino  .
    A los costados del féretro , hay dos granaderos inmutables .
    En eso , aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a 
    poner dentro del ataúd , zanahorias , tomates , lechuga , ante la mirada
    sorprendida de los granaderos . Mientras la anciana continuaba colocando
   alimentos , uno de los granaderos le dice :
   - ¿ Señora , por favor , que está haciendo?
   La anciana , mientras continuaba poniendo comida , le responde :
   - ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman excrementos solamente?

★ El presidente de México  de visita por Suiza , se reúne con el presidente de ese país.
    El presidente de México presenta a sus secretarios : el Secretario de Gobernación ,
    el Secretario de Educación , el de Salud y así sigue .
     Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones , el Ministro
    de Economía, el Ministro de Justicia , el Ministro de Marina ...
    Ahí , el Presidente de México se empieza a reír y dice :
   - ¡ Disculpe Señor Presidente pero ...! ¿ Para qué tienen un ministro de marina si no
        tienen mar ?
  El presidente de Suiza le contestó :
  - ¡ Cuando su excelencia me presentó a sus Secretarios de Salud , de Justicia y de
       Educación ... Yo no me reí !

★ Está Fidel , dando un discurso a su pueblo , explicando las penalidades que ,
   aun más , van a tener que pasar por culpa del bloqueo , y a sus frases un grupo
  de personas le responde gritando de forma exultante...:
  Fidel dice :
  - ¡  Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras ... !
  El  Grupo responde :
  - ¡ TRABAJAREMOS MAAASSSS !
 Fidel dice :
 - ¡ Y tendremos que imponer un racionamiento más severo...!
El Grupo responde :
- ¡ TRABAJAREMOS MAAASSSS !
Fidel dice :
- ¡ Más aún : tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita ...!
El  Grupo responde :
 - ¡ TRABAJAREMOS MAAASSSS !
Y así durante el resto del discurso . Al finalizar éste , Fidel , impresionado por
el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo :
- ¡ Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades
    con la consigna TRABAJAREMOS MAS ! ¡Se merecen mi felicitación por
    su apoyo a mi gobierno !
- ¡ No creo que debas felicitarlos : eran de la Asociación de Sepultureros !



★ - ¿ Saben Por qué los políticos llevan su identificación en el parabrisas?
    - ¡ Para poder estacionar ... en los espacios reservados para inválidos !



★ Era un día común y cualquiera ; en eso un señor toma su bicicleta y se va a
    la tienda a comprar , se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la
   vereda de una calle y se mete a comprar . Al poco rato pasa una patrulla
    y le dice :
    - ¡ Señor por favor ! ¿ Podría quitar su bicicleta?
   El señor responde :
   - ¿ Por qué he de quitarla , si no estorba?
   El policía responde :
   - ¡ Lo que sucede, es que por esta calle va a pasar el presidente !
   El señor responde :
   - ¡ Muchas gracias policía por avisarme , ahorita mismo la quito ... No se la
        vaya a robar también ... el presidente !

★ Un señor va en coche y se percata de que está perdido , maniobra y pregunta
    a alguien en la calle :
    - ¡ Disculpe ! ¿ Podría usted ayudarme ? ¡ He quedado de juntarme a las 2:00
         con un amigo , llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro !
   - ¡ Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un coche , a unos 7 Kms.
        del centro de la ciudad , entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
        longitud oeste !
  - ¿ Es usted ingeniero ...verdad ? - dice el del coche .
  - ¡ Sí señor, lo soy ! ¿Cómo lo ha adivinado?
  - ¡ Muy sencillo , porque todo lo que me ha dicho es " técnicamente correcto",
       pero " prácticamente inútil " : continúo perdido , llegaré tarde y no sé qué
       hacer con su información !
  - ¿ Usted es político ... verdad ? - pregunta el de la calle.
  - ¡ En efecto ! - responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?
  - ¡ Porque no sabe dónde está , ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
       que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema . De hecho,
       está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme,
       pero ahora , por alguna extraña razón .... parece que la culpa es mía ... !




             «  La primera de las virtudes es la alegría ;
                es preciso que el que obra bien se regocije de su propia conducta » 
                        Romain Rolland ( 1866- 1944 ) escritor francés .