★ - ¡ Doctor , doctor , odio a mi mujer , a mi madre , a mis hijos , a mi suegra ... !
- ¿ Y a mi ... qué me cuenta?
- ¡ No es usted ... el médico del odio ?
- ¡ No ... del oído ... tonto !
★ Un tipo va al médico y le grita :
- ¡ Doctor , doctor ... Tiene que ayudarme ... Estoy tan asustado... Ayer
por la noche , soñe que era una oveja , paseaba por un verde prado
y comía hierba ... !
- ¡ Bueno ! ¿ Y usted cree que esto es ... para tanto?
- ¡ Tal vez no .... pero cuando desperté , la almohada había desaparecido !
★ Un médico se cruza con otro , en un pasillo del hospital :
- ¡ Hey ... estás muy bien ! ¿ Y yo... cómo estoy ?
★ El dentista , cansado de su paciente :
- ¡ Hombre ... Le dije que no tragase ... Esos eran mis ultimos alicates !
★ El enfermero gangoso atendiendo al cirujano :
Cirujano : ¡ Algodón !
Gangoso : ¡ Algodón ! (con voz de gangoso).
Cirujano : ¡ Tijeras !
Gangoso : ¡ Tijeras !
Cirujano : ¡ Gasas !
Gangoso : ¡ De nada !
★ Durante una autopsia , el ayudante pregunta :
- ¡ Pero doctor ! ¿ usted cree de verdad que murió de parada cardíaca ?
- ¡ Si. ... Bueno , el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada
cardíaca ... !
★ - ¡ Doctor , doctor , tengo un caso agudo de herpes , gonorrea, peste
bubónica, sífilis y SIDA !
- ¡ No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza !
- ¿ Pizza ? ¿Y eso me curará ?
- ¡ No , pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta !
★ Llovía torrencialmente y hacía un frío intenso . A las dos de la mañana suena
el teléfono en casa del médico :
- ¡ Dígame ! - pregunta el doctor .
- ¡ Doctor - dijo la voz del paciente - Venga enseguida ... Creo que voy a morir !
El médico se vistió apresuradamente , salió a la calle y caminó 5 Kilómetros
hasta la casa del paciente . Llegó , lo examinó con detenimiento y le preguntó
seguidamente :
- ¿ Ha hecho ya testamento?
- ¡ No doctor ! - respondió pálido el paciente .
- ¡ Hágalo enseguida ! ¡ Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
- ¡ Sí ... doctor !
- ¡ Llámelos inmediatamente ! ¿ Usted cree en Dios ...verdad ?
- ¡ Sí , doctor !
- ¡ Haga venir inmediatamente a un sacerdote !
- ¡ Pero doctor ! ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir , que
estoy muy grave?
- ¡ Claro que no - estalló el médico - Usted está perfectamente bien y tiene
vida para largo ! ¡ Lo único que me molesta es ... ser el único imbécil que
tiene que dejar la cama a las dos de la mañana , en una noche como ésta ,
... para venir hasta su casa ... !
« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en
el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán .
★ Llega un tipo a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice :
- ¡ Lo que pasa ... es que aquí hay poco trabajo !
- ¡ Justo ... es eso... lo que ando buscando!
★ - ¡ Oiga López , este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana !
¿Qué conclusión saca de eso?
- ¡ Que hoy es jueves , jefe... !
★ Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general . El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva .
El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una
inspección en la empresa . En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos .
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo ,
el nuevo gerente le preguntó al joven :
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- ¡ Cuatrocientos euros señor ! ¿ por qué ? - respondió el muchacho sin
saber de qué se trataba .
El gerente sacó 400 euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
- ¡ Aquí está el sueldo de este mes . Ahora desaparezca y ... no vuelva nunca
más !
El joven guardó el dinero y se fue , de acuerdo a las órdenes recibidas . El
gerente entonces , orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ?
- ¡ Sí , señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza !
★ - ¡ Mi padre es trapecista !
- ¿ trabaja en el circo ?
- ¡ No , vende trapos !
★ En la zapatería , pregunta el dependiente :
- ¿ Qué número tiene de pie ?
- ¡ El mismo que ... sentado !
★ Una señora pregunta al carpintero :
- ¿ Me podría hacer una mesita de noche ?
- ¡ Lo siento , señora ... de noche no trabajo !
★ - ¡ Hola , vengo por el anuncio del empleo !
- ¡ Si le sirve, lléveselo , se lo regalo !
- ¡ Muchas gracias !
- ¡ Para servirle !
★ Se encontraba Juan trabajando , cuando les informan que al siguiente día
les practicarían un examen anti - doping en el trabajo . Preocupado porque
pudiera salir negativo , va a su casa y le pide orines a su esposa . El día
del examen entrega los orines de su esposa .
A la semana , en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe , y él los
hace pasar de uno por uno . Al primero sólo le dijo : " está despedido ",
al segundo, " siga trabajando ", al tercero, " está despedido ", y así
sucesivamente , dependiendo de la persona .
Pero cuando entra Juan le dice :
- ¡ Felicidades !
Y él , muy animado contesta :
- ¿ Me va a dar un aumento?
- ¡ No !
- ¿ Entonces ... por qué me felicita ?
- ¡ Porque está usted embarazado ... y despedido !
« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días »
Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .
★... Un burro chico ... que ... un chico burro .
★... La calle del Conde Salto ... que ... un conde dando saltos por la calle.
★ ... Lalo Coto Mora ... que ... la locomotora .
★ ... Diez días trabajando sin beber ... que ... diez días bebiendo sin trabajar.
★ ... Un camaleón ... que ... un león en la cama .
★ ... Una chica muy mona ... que ... una mona muy chica .
★ ... Subirse al metro en la estación pajaritos ... que ... subirse a un
pajarito de un metro .
★ ... La verdura ... que ... verla dura .
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ,
que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .
★ El padre dice :
- ¡ Los padres que no se hacen entender por los hijos ... son unos
estúpidos ! ¿Me comprendes hijo?
- ¡ No sé ... qué quieres decir papá !
★ En un autobús van unos turistas bizcos por París y dice el guía :
- ¡ Si miran a la izquierda , verán a la derecha la torre Eiffel !
★ Después de estar una pareja una semana conociéndose , le dice
el hombre a la mujer :
- ¿Quieres ser la madre de mis hijos?
- ¡ Oh ! ¡ Claro que si !
- ¡ Pues ahí te los dejo ... el bajito es un poco travieso pero ... lo acabarás
queriendo !
★- ¡ Disimula !
Y mula dijo "sí ".
★ En la tienda :
- ¡ Oiga ! ¿ me da srfugihj editfgert de patatas?
- ¿ Tres kilos de qué ?
★ Dos mujeres . Una de ellas , comenta :
- ¡ Estoy enamorada de mi profesor de esgrima y de un albañil !
- ¿ Y ? - dice la otra .
- ¡ La verdad ... no sé que decidir ... Estoy entre la espada y la pared !
★ Un pésimo escritor lleva un libro al editor :
- ¡ Quisiera que mi libro, además, de ser publicado , sea traducido
al francés , inglés y alemán !
- ¿Y no sería mejor ... que empezáramos por traducirlo al castellano?
★ Un judío se está muriendo .
- ¡ Aún no ha muerto - dice el doctor - Pero tardará poco en dar
el último suspiro !
- ¿ Dar ? ¡ Si tiene que dar algo ... entonces seguro que no se muere !
« Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .
★ Estaba Jaimito en clase de lenguaje y le dice a la maestra :
- ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular ?
- ¡ Pues es escribe como suena ... !
- ¿Y si está en silencio?
★ La maestra le pregunta a Jaimito :
- ¡ Jaimito ! ¿ Cuál es el índice de mortalidad en Ghana ?
- ¡ Una muerte por persona ... señorita !
★ Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra :
- ¡ Le he puesto gafas a mi hijo !
La otra responde :
- ¡ Qué nombre tan feo !
★ - ¡ Papá ! ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos
cerrados?
- ¡ Estoy viendo la cara que pongo ... mientras duermo !
★ Un niño pregunta a su madre :
- ¡ Mami , mami ! ¿ Por qué será que en el colegio me dicen que soy
muy patón ?
La madre le responde :
- ¡ No lo sé hijo ... pero por favor saca rápido tus zapatos del garaje ,
pues tu papá necesita guardar el automóvil !
★ Le pregunta un vecino a la madre de Jaimito al verlo con el pelo
rapado :
- ¿ Por qué le cortaste el pelo así a tu hijo ?
- ¡ Es Cáncer ... vecino !
- ¡ El mío es Capricornio y no por eso le ando cortando el pelo al cero !
★ La maestra al alumno :
- ¡ Luis, en la frase: " El ladrón fue atrapado por el policía"...
¿ dónde está el sujeto ?
- ¡ En la cárcel ... señorita !
★ - ¡ Papi , papi...! ¿ tú estás a favor del desarme?
- ¡ Claro que si Pepito !¿ por qué lo preguntas ... escuchaste algo en la radio ?
- ¡ No ... es que ... desarmé el computador !
« El júbilo verdadero ... sólo se adquiere a costa de un dolor vencido »
Benjamín Jarnés ( 1888 -1949 ) Novelista y ensayista español .
★ Dice ella :
- ¡ Cariño ! ¿qué es la felicidad ?
Responde él :
- ¡ No sé ... siempre he vivido contigo !
★ Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía :
- ¡ SE NECESITA UNA ESPOSA !
Al día siguiente recibió cientos de cartas . Todas decían lo mismo :
- ¡ PUEDES LLEVARTE ... LA MÍA !
★ Después de una pelea , una esposa le dijo a su marido :
- ¡ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo!
Y el marido respondió :
- ¡ Sí querida , pero yo estaba enamorado ... y no me di cuenta !
★ Un padre aconseja a un hijo :
- ¡ Los Hombres sólo tienen que aprender 4 letras del alfabeto... OBDC !
★ - ¡ Amor , me gustas , pero estás muy obesa !
- ¿ QUÉ ...É ?
- ¡ Que me gustas mucho ... como besas !
★ - ¡ Papá , papá ! ¿ La sordera es hereditaria ?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
★ - ¿Sabes? ¡ Tengo problemas con mi suegra !
- ¡ No te preocupes , todas son iguales ; sólo conozco una suegra que
es un pan de Dios ... tan tierna es !
- ¿Quién?
- ¡ La suegra de mi mujer !
★ La bella esposa baja las escaleras y alcanza a escuchar el final de una
conversación que su marido sostiene por teléfono :
- ¡ ... le digo que no , aquí no es , debería de preguntar mejor en la
Secretaría de Marina ! (Y cuelga bruscamente)
- ¿Quién era mi amor?
- ¡ Un estúpido que preguntaba si no había " moros en la costa " !
« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ...
no podrá morir nunca »
José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .
★ Se topan dos amigos y uno le cuenta al otro :
- ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
El otro le pregunta :
- ¿Pero ... por qué?
- ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal , 2 de tiros
libres y 1 de tiro de esquina ... y no resistió !
Pero el amigo le replica:
- ¿ Sólo por eso se mató ? ¿Y cómo fue ?
- ¡ De un tiro ... de esquina !
★ Un futbolista se queja :
- ¡ Mi médico me prohibió que juegue al fútbol !
- ¿ Por qué ? ¿Te detectó algún problema de salud ?
- ¡ Ninguno . Pero jugamos en el mismo equipo !
★ Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de fútbol amistoso
con los ángeles :
Dicen los Ángeles :
- ¡ No hay caso ... nosotros tenemos a los mejores jugadores !
Dicen los Demonios :
- ¡ Sí , queridos ángeles ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !
★ En un estadio , un vendedor de dulces y chocolates le vende unos chicles
a un niño medio indeciso y bobo . Al cabo de un rato , y del otro lado del
estadio , el vendedor se encuentra de nuevo al niño éste . Le pregunta :
- ¡ Anda , muchacho ! ¿ No estabas al otro lado?
- ¡ Sí . Es que me trajo la ola ...!
★ Se jactaba un tipo :
- ¡ Yo , de un golpe rompo una tabla !
- ¿ Karateca ?
- ¡ No , carpintero !
★ Comentaba un nadador :
- ¡ Pues , yo me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di
cuenta que los demás saltaban con la piscina ... llena de agua !
★ Un tipo se tiraba en paracaídas por primera vez . Lo estaban viendo
desde el suelo su esposa y su hijo pequeño . Otros paracaidistas se
lanzan del avión y el tipo también . Cuando los otros abren el paracaídas ,
el suyo no abre . Intenta con el de emergencia pero , tampoco anda .
Desde el suelo la mujer y el niño ven que el tipo pasa a los compañeros
que abrieron los paracaídas y sigue de largo hasta el suelo . Y el niño
empieza a festejar :
- ¡Yupi ! ¡ Papá les ganó a todos !
★ Están dos locos jugando al vóleibol con una pelota invisible , y llega
otro loco y les dice :
- ¡ Hola ! ¿ puedo jugar?
Y le dicen los locos :
- ¡ No , a ti no te dejamos !
- ¡ Ah ... no ... pues si yo no juego , ustedes tampoco ... me llevo la pelota !
« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida ;
una es hacerse el idiota y la otra serlo »
Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco .
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