☛ ¡ Un esposo inteligente es aquel que le compra la mejor porcela fina
a su esposa ... así ... nunca lo dejarán lavar los platos !
☛ Una chica con su camisa azul , su pantalones amarillos y una chaqueta
verde y botas rojas , mira a su novio y le pregunta :
- ¡ Cariño ! ¿ te gusto?
- ¡ Pues... pareces una caja fuerte , mi vida !
- ¿ Una caja fuerte? ¿ y eso por qué ?
- ¡ Porque no te encuentro la combinación... !
☛ - ¡ Tengo dos esposas ! - dice un hombre a otro .
- ¡ Ajá ! ¿ te casaste?
- ¡ No , me detuvieron !
☛ Dice él :
- ¿ No me amas por qué soy daltónico ... no? ¡ Dime la verdad Celeste !
- ¡ Ya te dije como 15 mil veces , que me llamo Violeta ... estúpido !
☛ Pregunta el novio :
- ¿Te gustaría ser la madre de mis hijos ?
- ¡ Sí ... quiero !
- ¡ Pues ahí te los dejo ; el gordo come 6 veces al día, pero ...
es buena gente !
☛ - ¡ Manoloooo ! ¿qué haces poniéndole música de U2 a las plantas?
- ¡ Pues nada Jacinta ; que el jardinero me dijo que les pusiera a Bono !
☛Dice ella :
- ¡ Amor , el lunes llovió , el miércoles hizo frío y ayer hizo calor !
- ¡ Y eso qué ... amor !
- ¡ Es que me prometiste .... cambiar con el tiempo !
☛Dice la esposa :
- ¡ Cariño , me dijiste que sabías cocinar y no tienes ni idea !
- ¡ Mira , si te vas a poner exquisita , el próximo yogur te lo fríes tú !
« Aquel que ha sentido una vez en sus manos
temblar la alegría ... no podrá morir nunca »
José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .
☛ - ¡ Mamá ! ¡ Mamá ! ¿Los pollos maúllan?
- ¡ No hijo ! ¿ Por qué ?
- ¡ Entonces el gato ... está en el horno !
☛ Un día , a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena
el teléfono ; se levanta lo coge y le dicen :
- ¡ Yo sé hablar !
Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo
mismo , llaman , coge y le dicen :
- ¡ Yo sé hablar !
Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo , llaman ,
coge el teléfono y le dicen :
- ¡ Yo sé hablar !
El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
- ¡ Y yo , también !
Y le dicen :
- ¡ Sí , pero tú no eres ... una vaca !
☛Pegunta un niño a otro :
- ¿ Qué le dice un gusano a otro ?
- ¡ No tengo la menor idea ! - contesta el amigo .
Y el primero le responde :
- ¡ Vamos a dar la vuelta ... a la manzana !
☛- ¡ El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal , y sin embargo , parecía estar bastante molesto conmigo ! - Dice Juan a Pedro .
- ¡ Qué raro! - exclama Pedro - ¿ No dicen que si le quitas una espina a un
bicho se hace tu amigo?
- ¡ Sí, no lo entiendo... me imagino que los erizos ... son así de desagradecidos !
☛Un ciego está sentado en un banco tomando el sol . De repente se le acerca
un perro y se le orina encima . Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo ,
y un hombre que pasa por allí le dice :
- ¡ Pero oiga ! ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿ Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho?
- ¡ Sí , pero es que para darle la patada .... primero le tengo que encontrar la cola !
☛Un polaco quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado
a través de una capa de hielo , así que coge su hacha y empieza a
golpear contra el hielo ; al cabo de un rato, se oye una voz que dice :
- ¡ “AQUI NO HAY PECES ! ” , asi que le dice a su hijo :
-¡ Mira , los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros , nos están
diciendo que aquí no vamos a pescar nada , para que no perdamos
nuestro tiempo ! ¡ Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces !
Total , que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero ; de nuevo , cuando apenas han empezado a hacer el
agujero , se vuelve a oír la misma voz :¡ “AQUI NO HAY PECES ! ”
Así que los polacos caminan un poco más y vuelven a empezar otro
agujero , e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
- ¡ ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO . AQUI NO HAY
PECES !
☛ - ¿Sabes por qué la abeja se quiere casar ? - le dice un amigo a otro .
- ¡ No ! - contesta el otro .
Le responde el primero :
- ¡ Porque quiere su luna de miel !
☛Jaimito está en clase . La profesora le dice :
- ¿Qué te pasa ? ¡ Para ... de rascarte !
- ¡ Tengo un piojo muerto !
- ¡ Pero por eso ... no pasa nada !
- ¡ Es que sus parientes ... van al entierro !
« Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
☛¡ Las jerarquías militares son como los estantes ... cuanto más altas ...
más inútiles !
☛Le dice el coronel al soldado :
- ¡ Póngase el pantalón de Rayitas !
… y Rayitas se tuvo que quedar en ... calzones….
☛ Llega un soldado al cuartel y el sargento lo interroga :
- ¿Qué sucedió con el resto de la tropa , soldado?
- ¡ Malas noticias , mi sargento, ha habido una rebelión en la tropa y costó
la vida del General Trucillo !
- ¿ Cómo?
- ¡ Sí , mi sargento ... Al llegar el pelotón al puente , la tropa compuesta de
cien soldados se sublevó y fusilaron al General Trucillo !
- ¿ Los cien soldados se sublevaron?
- ¡ Sí , y el General cayó abatido con ciento un impactos en el cuerpo !
- ¡ Pero , hombre ... No dice que eran cien soldados !
- ¡ Sí , pero fue tanta la tristeza del General Trucillo al ver que sus hombres
lo traicionaron , que se quitó la vida de un tiro en la cabeza !
☛ En el servicio militar , le pregunta el general a un soldado inexperto :
- ¡ Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma ! ¿Qué haría?
- ¡ Examinar arma , comprobar seguros , limpiar arma , seguir disparando...!
- ¡ Muy bien recluta !
Después de esto, el general le pregunta a un soldado ya experimentado
y éste le contesta :
- ¡ Examinar arma , tirar arma , tirar mochila ... salir corriendo !
☛Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días . El comandante
se enfureció y gritó :
- ¿ Está usted loco ? ¡ Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve
a pedir un permiso ! ¡ Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo
espectacular !
Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado .
El comandante quedó impresionado , y de inmediato firmó el permiso por
tres días para el soldado .
Antes de salir , un compañero le preguntó al soldado :
- ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
- ¡ Bueno , fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque.
Mostré una bandera blanca , y cuando el otro soldado se acercó para hablar,
le dije : "¿Quieres tener un permiso de tres días ? "
Así que intercambiamos los tanques... !
☛ Dice el general italiano en plena guerra :
- ¡ Sarguento ... Cúbrame con un soldato !
- ¿Va a atacar, generale ?
- ¡ Ma no, e que me quiero cambiare lo pantalone !
☛Un militar de alta graduación , coge un taxi en el centro de Londres :
- ¡ A Waterloo , rápido !
- ¿ A la estación de tren ?
- ¡ Si joven .... a la batalla sería demasiado tarde !
☛Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto , cuando el piloto dice :
- ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
Nadie contesta .
- ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
Nadie contesta a su llamada .
- ¡ Aquí avión , necesito urgente pista para aterrizar !
Y se oye una voz que dice :
- ¡ La pista es : Oro parece ... plata no es !
« La mitad de la alegría ... reside en hablar de ella »
Proverbio persa
☛... Jack el Destripador a una víctima .... ¡ Vayamos por partes !
☛... El bebe puercoespín , cuando se topó con un cactus ... ¿ Eres tú mamá ?
☛... Un faro a otro faro ... ¡ Quien se duerma primero ... apaga la luz !
☛... Un buitre a un abogado... ¡ Quién como tú , que te los comes vivos !
☛... Un 2 a un 0 ... ¡ Veinte conmigo !
☛... Un gusano a otro ... ¿ Nos damos una vuelta por la manzana ?
☛... La luna al sol... ¡ Con lo mayor que eres , y no te dejan salir de noche !
☛...El 1 al 10 ... ¡ Para ser como yo ... tienes que ser sincero !
« Peligrosos son los grandes hombres , de los que uno no se puede reír »
Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano.
☛Suena el teléfono y una voz pregunta :
- ¿ Se encuentra Zoila ?
A lo que le contestan :
- ¡ No , acompañaida !
☛ Una mujer llama a su marido:
- ¡ Benitoooooooo !
Y va ... todo el pueblo.
☛ - ¡ Manolo ... qué día ... hace hoy !
- ¡ No tengo ni idea ... con tanta niebla ... no veo nada !
☛ Va un español andando por la calle y ve a un chino y le dice:
- ¡ HOLA !
A lo que el chino le responde :
- ¡ Las doce y melia !
☛ Llega un hombre a un local y dice :
- ¡ Vengo a hacerme un tatuaje de tres tristes tigres , tragando trigo.
- ¿ En dónde ?
- ¡ En un trigal !
☛ Conclusiones de un ingenuo :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios
☛Un blanco le dice a un negro :
- ¡ Eres un negro desgraciado !
Un policía que le escucha , le dice :
- ¡ Eres un racista !
Y el blanco le contesta :
- ¡ No ... sólo odio a los negros !
☛Un día va un hombre por la calle y se encuentra con su mejor amigo
y le dice :
- ¡ José ... que he tenido un hijo !
- ¿ Ah sí , y cómo se llama ?
- ¡ Agosto Catedrales !
- ¿Qué nombre tan raro , no ?
- ¡ Que va , yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias !
« ¡ Cuán bueno hace al hombre la dicha !
¡ Parece que uno quisiera dar su corazón, su alegría.
¡ Y la alegría es contagiosa ! »
Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso .
☛ Primer Acto : Aparece un niño llamado Héctor .
Segundo Acto : Los padres le llaman la atención .
Tercer Acto : Héctor no quiere acabar de comer , ni vestirse .
¿Cómo se llama la obra? … TERMINAHÉCTOR .
☛Primer Acto : Aparece un kilo en el medio de la calle.
Segundo Acto : Un carro deja caer una mancha de aceite sobre el kilo.
Tercer Acto : Una aplanadora le pasa por encima al kilo y lo aplasta .
¿Cómo se llama la obra? ... DON KILOTE DE LA MANCHA .
☛ Primer acto : Se abre el telón y se cierra.
Segundo acto : se abre el telón .
Tercer acto : se abre el telón y se cae todo el escenario .
¿Cómo se llama la obra? ... MADE IN CHINA
☛Primer Acto : Dora lavando .
Segundo Acto : Dora sigue lavando .
Tercer Acto : Dora todavía sigue lavando .
¿Cómo se llama la obra? ... LA LAVADORA .
☛Primer Acto : Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel .
Segundo Acto : Jennifer López escapando de otra cárcel.
Tercer Acto : Ricky Martin escapando de una tercera cárcel.
¿Cómo se llama la obra? ... ESTRELLAS FUGACES.
☛Primer acto : Una moto detenida .
Segundo acto : La misma moto con un chicle pegado.
Tercer acto : La misma moto con otro chicle pegado.
¿Cómo se llama la obra ?... MOTOCHICLETA.
☛ Primer acto : sale Bob en un convento de monjas.
Segundo acto : sale Bob en otro convento de monjas.
Tercer acto : sale Bob de un tercer convento de monjas.
¿Cómo se llamó la obra? ... BOB ES MONJA .
« La felicidad total del hombre consiste en
disfrutar de la estimación de los demás»
Blaise Pascal (1623 -1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .
☛ Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión,
mordiéndole la panza fuertemente , mientras el asaltado lleno dolor
gritando dice :
- ¡ Llévate todo , por favor toma mi cartera , ay ay que dolor, pero no
aprietes más el alicate en mi panza , llévate todo mi dinero !
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero , afloja el alicate y se
prepara para irse corriendo , pero el asaltado lo detiene y le dice :
- ¡ En el zapato llevo 500 euros !
Y el ladrón dice :
- ¿ Y por qué me dices eso ... yo no te iba a revisar el zapato ?
- ¡ Para que te compres una pistola ... que eso ... duele muchísimo !
☛ En la cárcel el alcaide dice :
- ¡ Desde mañana todos ... como es debido !
Y todos al día siguiente , se sacaron un ojo porque ... debido era tuerto .
☛Eran dos ladrones que habían robado 1millón de euros . Le dice el uno
al otro :
- ¿ Nos vamos en coche ?
- ¿ Y si nos pilla la policía ?
- ¡ No hombre .... !
Van por la carretera y aparece la policía :
- ¡ Carnet de identidad !
- ¡ Le doy 50 pavos y me deja pasar ... ¿ vale ?
Y siguen ... al minuto otra vez la la policía :
- ¡Carnet de identidad !
- ¡ Le doy 50 pavos y me deja pasar !
Y así sucesivamente hasta que nuevamente :
- ¡ Carnet de identidad !
- ¡ Le doy ... !
- ¡ Me da 500 pavos - dice la policía - y le dejo salir de la rotonda !
☛ Había dos hombres que estaban robando choclos y uno le dice al otro :
- ¡ Oye , si nos pillan digamos que son pescados !
Cuando terminaron de llenar los sacos con choclo …se marcharon …
Cuando iban caminando alegres y conformes con lo que robaron ...
aparece la policía , se baja del carro un cabo y les pregunta :
- ¡ Pues hombres ... ! ¿ Para dónde van ?
Y los ladrones se quedaron mirando:
- ¡ Eee … para la casa ! - responde uno .
Y el carabinero pregunta de nuevo :
- ¿Qué llevan en los sacos ?
Y un ladrón dice con mucha seguridad :
- ¡ Pescados ... mi cabo !
- ¿ Y para qué tantos pescados ... hombres?
Y el otro ladrón responde :
- ¡ Pues ... para hacer humitas !
☛Llega un ladrón a una casa , entra con mucho cuidado . Está listo para
irse con todo y de repente siente que le dan un sartenazo , luego una
patada y después un tirón de pelo . Y en eso prenden la luz y le dice la
señora :
- ¡ Ay disculpe ... pensé que era mi esposo !
☛ Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza .
- ¿Sacaste algo de tu último robo?
- ¡ No , el tipo que vivía en la casa era un ... abogado !
- ¡ Vaya suerte amigo ! ¿ entonces perdiste algo ?
☛ - ¿ A qué te dedicas ?
- ¡ Soy traficante de órganos !
- ¡ Eres un maldito ! , ¿ No tienes corazón ?
- ¡ No... pero me llegan el Jueves !
" La función química del humor es ésta :
cambiar el carácter de nuestros pensamientos "
Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) Filósofo u filólogo chino .
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