CHISTES DE AMIGOS XIV

☺Se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos iba con su suegra :

   - ¿ Qué tal Juan ?

   - ¡ Pues bien , voy con mi suegra que se ha quedado ciega ! 

   - ¡ Ah ... ! ¿ qué vas al oculista ? 

   - ¡ No ...voy a la Empresa Eléctrica a dar de baja ... la luz !

☺Un hombre visita a un amigo en el hospital :

    - ¡  José ! ¿Qué te paso que estás tan golpeado?

    - ¡ Me golpearon !

    - ¿ Por qué ?

    - ¡ Porque tosí !

    - ¿ Porque tosiste ?

    - ¡ Sí ... tosí dentro de un closet !

☺Le dice un amigo a otro :

    - ¿ Por dónde sales , si vas en un avión y este explota ?

    El amigo contesta : 

    - ¡ Obvio ... por las noticias !

☺Un argentino hablando con un amigo :

    - ¡ He salido con esta chica varias veces . Le he llevado los libros , la he

         llevado al cine , la he invitado a tomar cerveza ...! ¿Crees que debo besarla !

    - ¡ No pibe - dice el amigo - Ya has hecho bastante por esa chica !

☺Le dice un amigo a otro :

   - ¡ No te preocupes que tenemos tiempo de sobras !

   Y el amigo le contesta : 

  - ¡ Pues , a ver cuando consigues tiempo de primera !

☺ Van tres , a visitar a un amigo al hospital ; en esto el amigo les dice : 

     - ¡  Vicente ... gracias por venir , bésame la frente ! 

     - ¡  Mariano  ... Gracias también a ti , bésame la mano! 

     - ¡ Montoya ... A dónde vas Montoya !

☺Dos amigas ; le dice una a la otra : 

    - ¡ Ese abrigo de piel es muy bonito pero...! ¿ no te da lástima que un pobre

         animal haya sufrido para que tú te lo pongas y presumas ?

    - ¿Y tú ... por qué defiendes a mi marido?

☺Le dice un amigo a otro :

    - ¿ Tú desde cuando llevas gafas?

    - ¡ Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo... !

    - ¡ Pues no lo entiendo..!

    A lo que el amigo contesta :

    - ¡ Pues que no era una mosca ... era un clavo !

      « El bien que hicimos la víspera , es el que nos trae la felicidad por la mañana »

                                                 Proverbio Chino .

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MISCELÁNEO XLV

☺Llaman al teléfono :

  - ¿ María José?

  - ¡ No , soy José María !

  - ¡ Ah , lo siento es que marqué ... al revés !

☺Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques : 

    - ¿ Va a pagar con cheque? 

    - ¡ No  ... Voy a escribir un poema ! 

☺Suena el teléfono :  Ring , ring ... :

   - ¡ Hola ! ¿ Es el nueve , cinco , dos , ocho , seis , siete , nueve , uno , cuatro?

   -  ¡ Sí , sí , sí , no , sí , no , no , sí , no !

☺Una encuesta realizada en Estados Unidos ,  mostró que los hombres

    usan una media de 1.500 palabras por día , mientras que las mujeres usan

    un mínimo de 3.000 , el doble.  En el congreso en el que este estudio fue 

    presentado, una mujer se levantó y dijo : 

    - ¡ " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. 

          Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los

          hombres nos entiendan " !

   Y el presentador preguntó : 

   - ¿Cómo dice ?  

☺Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua

    y preguntan : 

    - ¿ Vas a salir con ésta lluvia ? 

    - ¡ No , voy a salir con la próxima !

☺- ¡ Cuando por fin , la chica de mis sueños llamó ... me dijo :

   - ¡ Ven a mi casa que no hay nadie ... y cuando fui ... era cierto !

☺Conversaban dos presas :

   - ¡ A mí... el juez me dio 25 años !

  - ¡ Seguro ... No te habrá visto las arrugas !

☺Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de

     cumpleaños , está negociando con un piloto acrobático :

     - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora ?

     - ¡ Cincuenta mil pesos !

     - ¡ Uff ... eso es mucho dinero ! ¿Y si sólo es media hora ?

     - ¡ Por media hora , veinte mil !

    - ¿Veinte mil ? ¿ no tiene nada más barato?

    - ¡  Pues mire , podemos hacer un trato . Si usted se sube a la avioneta y es 

         capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo , no le cobro

         ni un peso !

   - ¡ Hecho !

    Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas , rizos , caídas en picada ,

    el avión boca arriba , boca abajo… y el judío mudo . Por fin se cansa el piloto

    y aterriza.

    - ¡ Oiga  ... me tiene usted asombrado . Mire que hice cosas peligrosas con la

         avioneta y usted no pronunció ni una palabra !

   - ¡ Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija … !

                   « La felicidad está en la lucha , en el esfuerzo , en el sufrimiento 

                     que supone la lucha y no la victoria misma »

            Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .

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CHISTES DE BORRACHOS XIX

☺La mujer le pregunta al marido :
    - ¿Qué hiciste anoche ?
    Y él responde :
    - ¡ Bueno ... me tomé un par de copas , vine a casa y me preparé
        un zumo de limón !
   Y le dice la mujer :
    - ¡ Pues ve a la cocina ... y mira que has hecho con el canario !




☺Le dice un hombre a un borracho :
   - ¿Por qué siempre ... te veo medio borracho?
   - ¡ Porque nunca tengo dinero ... para emborracharme del todo !




☺Un hombre llega a su casa en la madrugada , borracho , con manchas de
    lápiz labial , papel picado , y lo atiende su esposa :
    - ¿ De dónde venís en ese estado?
   Y éste le responde :
    - ¡ No me hagas acordar ... porque me vuelvo !




☺Dos borrachos  estaban bebiendo en un bar . Le pregunta uno al otro :
    - ¡ Oye chico ... por qué tú bebes !
   Dice el borracho :
   - ¡ Estoy bebiendo amargado , por que mi mujer me engaña con otro hombre
       y me siento muy triste !
   Y le pregunta el otro borracho :
   - ¿Y tú por qué bebes ?
   - ¡ Bueno... por que la mujer tuya ... te engaña conmigo y ...
        estoy celebrando !




☺Dos borrachos charlando en un bar : 
  - ¡ Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Kilómetros por segundo ! 
  - ¡ No me impresiona ... todo el camino es cuesta abajo !




☺Un hombre va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse
    sin pagar . El camarero le grita  : 
    - ¡ Oiga ... Que no se ha acordado de pagar ! 
    -¡ Normal , es que bebo para olvidar ! 




☺El marido que llega a casa tarde y encima borracho : 
    - ¿ Pero Paco , cómo llegas tan tarde? 
   Y en esto que suena la una en el reloj : TANNNN .
   - ¡ Pego si sólo son las diez , hip! 
   - ¿ Las diez ?¡ Si sólo ha dado una campanada ! 
   - ¡ No querrás que dé también los ceros , hip ? 

☺Un borracho aporrea una farola al tiempo que grita : 
    - ¡ Mariiiia , aaaaabre !
    Se acerca un transeúnte y le dice : 
    -¿ Pero usted qué hace? 
    - ¡ Pues  ya , ve a ver si me abre la puerta mi esposa ! 
    -¡ Usted está borracho y ahí dentro no hay nadie ! 
   - ¡ Cómo que no ! ¿Entonces por qué hay luz ? 




                        « Estoy loco por el humor y algún día ... averiguaré su significado  »
                  Groucho Marx ( 1890 – 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS XXII

☺Le dice un paciente al dentista :

   - ¡ Perdone doctor , en la entrada hay un cartel que pone , que la primera

       extracción de muelas es gratis , la segunda que precio tiene ? 

   - ¡ Pues no lo sé ... nadie vuelve !

☺ - ¡ Doctor , doctor , me siento mal ! 

     - ¡ Pues ... siéntese bien ... entonces !

☺Le dice el paciente al médico :

    - ¡ Disculpe ! ¿ Tiene pastillas para la baja autoestima ?

    - ¡  Sí , tome !

    - ¡ No ... no me las merezco !

☺Dos hombres  trabajan en un Tanatorio y están vistiendo a un muerto .

    Le dice uno al otro :

    -¡ Manolo ...  le estás poniendo los zapatos al revés  , al muerto !

   - ¡ Da igual ... si para lo que va ... a andar !

☺ Llega un tipo al consultorio de un médico , visiblemente molesto , le dice

    a la recepcionista : 

    - ¡ Señorita , vengo a ver al doctor Bermúdez ! 

    - ¿ Tiene hora ? 

    - ¡ Sí , son las 3 y media !

    - ¡ No, señor !¿ Si tiene hora con el médico . Es usted paciente? 

    - ¡ Que si soy paciente? ¡ Hace tres meses que estoy esperando que me

         pague el arreglo de chapa que le hice a su auto . Vaya si soy paciente !

☺ El médico le pregunta a su paciente :

        - ¿ Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta ?

        - ¡ Sí  !

        - ¡ Entonces ! ¿ ha desaparecido por completo el asma ?

        - ¡ No  - dice el paciente - Pero sí han desaparecido mi reloj , la televisión ,

            el reproductor de música y la computadora portátil !

☺ - ¡ Doctor , doctor ,  estaba tocando la armónica y me la he

         tragado por accidente !

    -  ¡ Pues suerte ... que no estaba tocando el piano !

☺- ¡ Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro !

    - ¡ Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla ...!

    Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece , el médico le dice :

    - ¡ Bueno , como nada surte efecto , me temo que la solución está clara ...!

    - ¿ Operar ?

    - ¡ No ... debe aprender a torear !

                        « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »

                      William Arthur Ward ( 1921 -1994 ) Escritor estadounidense .

EXAGERACIONES IX

                                                           ¡ ERA TAN , TAN ... !



* FEO el niño ... que cuando nació fue colocado en una incubadora ...
                          con vidrios polarizados .


* FLACO el hombre ... que cuando se tomaba un café muy caliente...
                                     se le calentaba la ropa .


* FRIOLENTA la mujer ... que hasta a las patas de la mesa  ...  les ponía medias .


*  GORDO el joven ... que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico ,
                   la gente decía  : “ Mira el elefante " .


* OPTIMISTA el hombre ... que un día se cae de un edificio de 20 piso
                y cuando vaya por el piso 10 , dice : “ Bueno , hasta ahora todo va bien ”.


* PELUDO el niño ... que a la madre siempre le preguntaban : Señora , a su hijo ,
                                  ¿ Lo parió o lo tejió ?


* POBRE el campesino ... que en lugar de sacar la basura ... la entra .


* PRECAVIDO el mecánico ... que para garantizarse de no fallar ...
                                                 se suicidó dos veces .


* SUCIO el joven ... que un día se dio un baño ... y perdió diez kilos .


* TACAÑO el hombre ... que cuando murió su esposa , se casó con la cuñada 
                                        para ahorrarse la suegra .


* BAJITA la señora … que quería enfermarse a diario , para que el doctor la
                                    diera de alta . 


* VIEJITO el hombre … que cuando conoció al Mar Muerto , todavía estaba enfermo .




                               « La risa nos mantiene más razonables ... que el enojo »
                                   Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE ABOGADOS XVI

☺- ¡ Oye ! ¿ Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo , de la herencia
        que tenías que recibir ?
    - ¡ Buenísimo . Ahora ... todo es suyo !

☺Un hombre  va a ver a un abogado corriendo y le dice :
    - ¡ Señor necesito un abogado !
    A lo que el señor le contesta :
    - ¿Tiene usted coche?
   Y contesta :
   - ¡ Sí !
   Luego pregunta :
   - ¿ Y de qué le acusan ?
  A lo que el otro contesta :
   - ¡ De robarlo !

☺Un grupo de gitanos  viajaban juntos en una furgoneta . Al cabo de un rato ,
     la pandilla de gitanos tiene un accidente sin daños personales . Pasado el tiempo ,
    el jefe gitano recibió una carta del juzgado en el que debía personarse lo antes
    posible para el juicio .
    Dentro de las dependencias judiciales , el juez le pregunta qué pasó el día del 
    accidente . El gitano comenzó a contar lo sucedido :
    -¡ Íbamos por la carretera y volquemos , señor juez !
    A lo que el juez apunta :
    - ¡ Será volcamos ! ¿ no?
    Y el gitano responde :
    - ¡ Ahhhh ! ¿Es que estaba usted en la furgoneta?
  

☺Está un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta :
    - ¿ Dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
    - ¡ Durmiendo ! - contesta el abogado .
    - ¿ Puede demostrarlo? - pregunta el juez .
    - ¡ Si me traen una cama ... claro !

☺ Al salir de la corte , un abogado se vuelve hacia su cliente , que tiene un
     gesto sombrío , y le dice :
     - ¿ Por qué pones esa cara , Zoran ? ¡ Te declararon inocente !
     - ¡ Lo sé , pero ahora realmente estoy en problemas  - responde Zoran  -
         Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años !

☺Está un abogado hablando por teléfono :
    - ¡ Mire señora , le doy tres días más , ni uno más para que le pague a mi cliente ...
        Si no lo hace , usted sabe lo que le espera... La demandaré y le embargarán el
        rancho que tiene por casa , su máquina de coser , el tiesto de televisor que tiene , 
        y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta ...
       Le he advertido tantas veces , que no me ruegue , no crea que voy a tener 
       clemencia con usted ...
       Y no me quite más tiempo ... !
       Adiós , Mamá .

☺Un hombre entra en el despacho de un abogado : 
    - ¡ Buenos días , yo soy Juan García ! 
    -¡ Encantado , siéntese . Verá , tengo una noticia buena y otra mala !¿ cuál 
      quiere conocer primero ? 
    - ¡ Humm ... la buena ! 
    - ¡ Pues verá , su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones 
         de dólares ! 
    - ¡ Ah, que bien ... y ! ¿ cuál es la mala noticia ? 
    - ¡ Que las fotos son de usted ... con su secretaria !




☺Un abogado mantiene un romance con su secretaria . Al poco tiempo ,ésta 
    queda embarazada y aquel , que no quiere que su esposa se entere, le da
    una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos ... a
    Italia .
     - ¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé? - pregunta perpleja la amante .
     - ¡ Tan sólo envíame una postal y escribe " espagueti " por detrás . No te preocupes ,
           yo me encargaré de todos los gastos !
    Pasan seis meses y una mañana , la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada :
    - ¡ Querido , acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia . La
         verdad no entiendo qué significa !
    El abogado , preocupado y nervioso , contesta :
    -¡ Espera a que llegue a casa y te explico!
    Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta , cae al suelo fulminado por un infarto .
     Llega una ambulancia y se lo llevan . Ya en el hospital , el médico jefe se queda a
     confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado 
     tal ataque cardíaco . Entonces , la esposa recoge la postal y lee :
    - ¡ Espagueti , espagueti , espagueti , espagueti , espagueti , tres con salchichas y 
         albóndigas y dos con almejas !

                                     « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, 

                                       ya que nunca le faltará motivo de diversión »

                             Habib Bourguiba ( 1903 - 2000 ) Abogado y político tunecino.

HUMOR GRÁFICO LXIV

¡ CHILE ... UN PAÍS ESPECIAL !

« Es mejor olvidarse y sonreír ... que recordar y entristecerse »

 Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) Poetisa británica .