CHISTES DE LOCOS VII

☺ Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro :
     -¡ Oye ! ¿ A que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara ?
     Y el otro le contesta :
     - ¡ Si claro , qué listo ... para que luego tu apagues la luz y yo me caiga , eh !


☺ - ¿ A qué te dedicas ?
     -  ¡ Soy traficante de órganos !
     - ¡ Eres un maldito ! ¿ No tienes corazón ?
     - ¡ No ... pero me llegan el Jueves !



☺ Un loco peligroso se escapa y entra en un museo ; todos escapan menos un pobre
      inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca hacia el inválido
      con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al esquizofrénico , las manos 
      abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera . Cuando está encima del cojo , abre
      su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice :
      - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas?



☺ Esto es un subnormal que entra en una discoteca y ve a una rubia hermosa y le dice :
    - ¡ Vamos a un rincón oscuro ... !
    Y dice  la rubia  :
    - ¡ No ... más  tarde !
    - ¡ Venga vamos , yaaa !
    - ¡ Te he dicho que no , que más tarde !
    - ¡ Venga vamos , ya !
    - ¡ Bueno , vale pero sólo un ratito !
    Llegan y dice la rubia :
    - ¡ Bueno ! ¿Y qué ?
   Y dice el subnormal , señalando el reloj :
    - ¡ Mira ... tiene luz !



☺ Va un loco por la calle caminando muy deprisa , y se encuentra con otro
      loco que le pregunta :
     - ¿ Hacia dónde vas ?
     - ¡ No lo sé ! - le contesta -  pero apúrate porque vamos a llegar tarde !



☺ Dos locos  sentados en un banco . De repente , uno de ellos dice al otro :
    - ¡ Oye ... estamos sin gasolina !
    - ¡ No importa - contesta el otro -  porque de todas maneras volvemos atrás !



☺ Conversación en el manicomio :
      - ¡ Pues yo , con el dinero que estoy ahorrando , cuando salga de aquí me voy 
          a comprar una moto !
      - ¡ Yo me compraré una vaca !
      - ¡ Uy , se van a reír de ti , cuando vayas montado en la vaca !
      - ¡ Pues no veas cuando tú te pongas a ... ordeñar la moto !



☺Un día en un manicomio , Federico pide hablar con el director : 
    - ¡ Señor , quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco ! 
    - ¡ Muy bien Federico , te voy hacer un examen : ¿Quién fue el cura Hidalgo? 
    - ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana ! 
    - ¡ Ah ! , muy bien ! ¡ dime! : ¿Quién fue Pancho Villa ? 
    - ¡ Un gran revolucionario ! 
    - ¡ Perfecto! ¡ y dime ! : ¿Quién fue Emiliano Zapata ? 
    - ¡ Pues , el caudillo del sur ! 
    - ¡ Excelente  ... se ve que conoces muy bien la historia ! 
    - ¿Cómo no lo voy a conocer ? ¡ Si yo fui el caballo de esos tres !



                  « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                     una pena compartida , en media pena »
                                      Proverbio sueco.

CHISTES DE GALLEGOS XIII

☺ Pregunta Pepe a su jefe Joaquín : 

    - ¡ Oiga , jefe , el cuartucho de archivo está repleto ! ¿ Podemos destruir todos

         los documentos que tengan más de diez años ? 

    - ¡ Pues , sí , puedes Pepe , pero antes ... haz una copia de cada uno ... !

☺ En Galicia , en una carrera de obstáculos , le dan el premio a Pepe . Uno de sus 

    amigos comenta en el bar : 

    - ¿ Cómo le fueron a dar el premio a Pepe , si tropezó con todas las vallas ? 

   - ¡ Sí , pero , de todos , fue el que menos dientes se rompió !

 ☺ Una gallega de 10 años , va a pescar con su padre y vuelve con el rostro

      absolutamente golpeado .

      La madre , asustada , pregunta :

      - ¡ Hijita linda ! ¿ qué sucedió ?

      - ¡ Fue un mosquito mamá …!

      - ¿Y te picó ?

      - ¡ No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo !

☺ Pregunta un amigo a otro :

     - ¿ Por qué los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan música ?

     - ¡ No sé ! - dice el amigo .

     - ¡ Porque leen que dice TAPE !

☺  En el restaurante , un gallego pregunta : 

      - ¡ Mozo , cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato 

           Especial Blanco ? 

     - ¡ El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más ! 

     - ¿Y la comida es mejor ? 

     - ¡ No , pero lavamos el plato !

☺ Manolo baja del tren descompuesto , luego de un largo viaje . El amigo que lo

     recibe en el andén , le pregunta : 

    - ¡ Manolo! ¿ por qué esa cara casi verde ? 

    - ¡ Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone ! 

    - ¡ Pero , hombre - le recrimina el amigo -  le hubieras pedido al que estaba 

        sentado enfrente de ti  , que te cediera el asiento y te evitabas la 

        descompostura ! 

    - ¿ Te crees que no lo pensé ? 

    - ¿Y por qué no lo hiciste ? 

    - ¡ Porque en el asiento de enfrente ... no había nadie !

☺ Pregunta un joven a otro :

     - ¿ Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad ?

     - ¡  No sospecho ! - dice el otro .

     - ¡ Pues ... está  haciendo su carrera universitaria !

☺  La novia del gallego Miguel quedó embarazada y éste no quiere hacerse

     cargo de la situación . 

     - ¡ Pero , Miguel , tienes que darle tu apellido al niño que va a nacer ... !

     - ¡ Mi apellido no se le doy . Si quieres , le doy el apellido de mi amigo Pepe ! 

     - ¿ Cómo le vas a poner al chico el apellido de tu amigo ? 

     - ¿ Por qué no ... si se llama Pérez , igual que yo?

☺ Unos gallegos van a una convención en Estados Unidos . Cuando bajan del avión

     los recibe toda la organización con un cartel que decía " WELCOME GALLEGOS " .

     Uno le dice al otro : 

     - ¡ Manolo vayámonos ahora ... antes que venga ese tal Well y nos Coma ! 

                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento »  

                            Salomón ( 970 AC - 931 AC ) Rey de Israel .

CHISTES DE COMIDAS VII

☺ Conversan dos amigos :

     - ¡ Mi cocinera nueva , es un sol !

     - ¿Guisa bien ?

     - ¡ No , lo quema todo !

☺ Dos vecinos dicen :

     - ¡ Yo cuando tomo café ... no duermo !

     - ¡ Que curioso , a mi me pasa justo al contrario ...

          cuando duermo , no tomo café !

☺ Un hombre que va a un restaurante . Cuando vienen a tomarle nota ,

     coge el menú y empieza :

    - ¡ De primero una sopa aguada y fría , a ser posible con un par de pelos ... De

         segundo un filete de cerdo, escondido debajo de una patata frita y más duro

         que una piedra ... De postre arroz rancio con leche fría y soso ... Un poco de

         pan de ayer y vino de garrafa !

    - ¡ Pero señor nosotros no servimos esas cosas !

    - ¿ Qué no ? ¿Y lo que me pusisteis ayer ... qué ?

☺ Llega un señor a un restaurante y viene el mesonero a la mesa y le da el pan . El

     señor lo huele y dice :

     - ¡Este pan es de ayer , yo quiero de hoy !

     Y dice el mozo :

     - ¡ Si quiere pan de hoy ... venga mañana !

☺ Suena el teléfono : Ring  , Ring .

     - ¡ Hola , carnicería ! ¿Qué se le ofrece ?

     - ¿ Tiene patas de cerdo ?

     - ¡ Sí !

     - ¡ Pues , usted es un  fenómeno ... entonces !

☺ Conversan dos niños : 

     - ¿ Por qué un pan se puso a estudiar actuación y cultura ?

     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .

     Responde el primero :

     - ¡ Porque quería ser ... un pan integral !

☺ Un tomate y una pera  esperan el autobús . Dice la Pera : 

     - ¿ Espera hace mucho ?  

     - ¡ No ... yo soy tomate !

☺ Pregunta un niño a otro :

     - ¿ Qué cosa es una Tarta que no habla?

     - ¡ No lo sé ! -responde el otro . 

     El primero responde :

     - ¡ Una tartamuda !

☺ Llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta el señor : 

     - ¡ Disculpe ! ¿ Está blando ese queso ?

    El vendedor se da vuelta y mira el queso y le responde : 

     - ¡ La verdad es que tiene tres días aquí ... y no me ha dirigido la palabra todavía !

          « Bromear es una de las cosas amenas de la vida ,

             pero cuesta muchos años de aprendizaje » 

        Lin Yutang  ( 1895 -1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE BORRACHOS X

☺ Un hombre , le dice a otro :

     - ¿ Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta ? 

     Contesta el otro :

     - ¡ Porque le dijeron que las bebidas estaban ... por las nubes !

☺ Dice una mujer :

     - ¡ Doctor , me siento mal , todo me da vueltas , ademas me arde el

          corazón !

     - ¡ Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy camarero , usted no está

          enferma , está borracha , y en tercer lugar , no le arde el corazón , porque ...

          tiene un seno en el cenicero !

☺ Dos compadres se encuentran en un bar . Uno de ellos está tomando un café ,

     por lo que el otro se sorprende , conociendo la mutua afición a la bebida .

    - ¡ Pero ! ¿Qué te ocurre Pepe ?

    - ¡ No , nada , que he dejado de beber !

    - ¿ Pero cómo has sido capaz .. ?

    - ¿ Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa 

         a pasar unos días ? ¡ Pues , oye ! ¿ Te quieres creer que cuando fui a abrirle 

         la puerta ... vi a dos en lugar de una ?

☺ El hombre , que tomaba demasiado , habla con un amigo que trata de que cambie : 

     - ¿ Quieres que te diga una cosa ? - dice el amigo - ¡ El alcohol mata lentamente ! 

    Y el borracho le contesta : 

     - ¡ Qué me importa ... Total , yo no tengo apuro ... !

☺ Dos borrachos están parados frente a la puerta de la casa de uno de ellos , que

     intenta embocar la llave en la cerradura . 

    -¡ No , más acá - le indica el otro - No , ahora más a la izquierda . No tan arriba ! 

   - ¡ Tú cállate , y sólo ocúpate de sostenerme la puerta ! 

☺ La mujer le dice a su marido , un bebedor consuetudinario : 

     - ¡ Cuando vayas a revisarte con el médico , seguro que te va a decir que tienes

          exceso de alcohol en el cuerpo ! 

     - ¡ No lo creo ... porque pienso ir sobrio !

 ☺ Un borracho pasa por un puente y siente que alguien , metido en el agua , grita : 

      - ¡ Señor , no sé nadar ! ¡ No sé nadar ! ¡ No sé nadaaaar !

      El borracho lo mira , y responde : 

      - ¡ Yo tampoco sé nadar ... y no lo ando gritando a los cuatro vientos ! 

☺ Dos borrachos empedernidos están en la barra de un bar . 

     - ¡ Este año pienso tomarme unas vacaciones . Quisiera estar quince días en un

          lugar distinto ... !

    - ¿Ya pensaste ... en qué bar ? 

                           « La alegría , ha sido llamada el buen tiempo del corazón »

                           Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) Escritor y reformista escocés .

CHISTES DE ALUMNOS VII

☺ - ¡ Mamá , mamá , voy a salir! 

     - ¿ Con esta lluvia ? 

     - ¡ No , con mis amigos !

☺ - ¡ Mamá , mamá ... ! ¿ Cuesta mucho dinero un pomo de tinta china ?

     - ¡ No hijo mío , es es muy económico !

     - ¡ Oh que bueno ... porque se derramó un pomo de tinta china ...

          en tu vestido nuevo !

☺ Mientras jugaba con mi hija , ésta me dijo : 

     - ¡ Mami , te quiero ! 

     Y le contesté : 

     - ¡ Y yo a ti , pero dícelo a papi también ! 

    Y la niña le dijo a su papá : 

     - ¡ Papi , quiero a mami !

☺ Jaimito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama :

    - ¡ Ah ! ¿ Pero  usted tiene dos pies Doña Rufina ... ?

    - ¡ Claro que sí , Jaimito ! ¿Y a qué viene esto?

    - ¡ Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie ... en el otro mundo ... !

☺ Un niño a su padre : 

     - ¿Papá , te gusta la fruta asada ? 

     - ¡ Sí hijo , me gusta mucho ! 

     - ¡ Pues estás de suerte ... porque el huerto esta ardiendo !

☺ Un hombre va a un bar , y dice con voz seria y enfadado : 

     - ¡ Deme una cerveza , o sino ... !

     Y el camarero asustado le interrumpe : 

     - ¡ Vale , vale , aquí la tiene ! 

    Después llega un niño pequeño y le dice : 

    - ¿ Me puede poner una coca cola ? 

    - ¡ No ! - responde el camarero . 

    Al día siguiente , llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir : 

    - ¡ Deme una cerveza, o sino ... ! 

    Y el camarero le vuelve a decir asustado : 

     - ¡ Vale , vale , aquí la tiene ! 

     Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior , y no le da la coca cola ,

     cuando la pide . 

     Al otro día , vuelve a llegar el hombre , y le repite lo mismo , el camarero asustado

     se la pone corriendo . Después llega el niño , y le dice con una voz suave y un poco

     trémula : 

     - ¡ Deme una coca cola o sino ... !

     El camarero le interrumpe , y dice : 

     - ¡ O sino ! ¿ Qué ? 

     Y el niño asustado le dice : 

     - ¡ O sino ... una Pepsi !

☺ Llega un niño y le pregunta a su mamá : 

     - ¡ Mamá ! ¿Cómo nacen los bebes ? 

     A lo que la mamá le contesta : 

     - ¡ Mira hijito , primero sale la cabeza , después salen los brazos , después sale

          el cuerpecito y al final los pies ! 

    Y el niño responde : 

     - ¡ Ahhh ! ¿Y luego los arman ?

☺ Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente , y le preguntó 

     a su madre : 

      - ¡ Mamá , mamá se me salió un diente ! ¿Qué hago? 

      Y en esto la madre le contesta : 

      - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo ! 

      El niño eso hizo , y el día siguiente su mamá le preguntó : 

      - ¿Y qué te trajo el ratoncito? 

      Y el niño le responde : 

      - ¡ Nada  ...  me dejó un papelito que decía : " sigue participando " !

               « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 

                        Paul Jean Toulet  ( 1867  – 1920 ) Escritor francés .

CHISTES DE ANIMALES XVIII

☺ Un hombre entra al Instituto Antirrábico: 

     - ¿ Puedo traer a mi perro ? 

     - ¿ Para vacunarlo ? 

     - ¡ No , para cortarle el rabo !

☺ Conversan dos amigos . Uno dice :   

     - ¿ Cuál es el único animal que después de muerto , se da muchas vueltas ?

     - ¡ No lo sé ! - responde el otro .

     - ¡ El pollo a la brasa ! - contesta el primero .

 ☺ Había un señor que tenía tres perros ; el primero se llamaba " bomba " ,

      el segundo " caimán "  y el tercero " mentira " . El señor fue a un hotel y perdió

      a los tres perros y los llamó gritando :

      - ¡ Bomba ! y todos fueron afuera del edificio . Luego dice : ¡ Al agua caimán !

           y todos despavoridos salieron del agua . Finalmente dice : ¡ Mentira ! y

          todos se enojaron ... y le pegaron muchísimo ... como a un perro . 

 ☺ Un joven travieso decía :

       - ¡ Una vez un perro con una pata de goma ... se rascó y se rascó y se

            acabó borrando ... !

☺ Un hombre  tenía dos marranos y los sacó de paseo . Al cabo de un rato

      les dice el hombre :

      - ! Si os portáis bien, mañana os llevo a la playa ¡

      Y dicen los marranos :

      - ! oing ,oing ¡ 

      Y salta el hombre y dice :

      - ! Hoy no ... mañana sí ... les digo ¡

☺ Un hombre le pregunta a otro :

      - ¿ Por qué las focas del circo , miran siempre hacía arriba ? Y él mismo contesta :

      - ¡ Porque es dónde están los focos !

☺ Este era un loro medio loco , o loco completo , pues mataba gallinas y luego las

     desplumaba . Un día entró sigiloso en una casa donde había gallinas y una piscina .

     Entonces empieza con su faena , cuidando siempre de que nadie lo viera .Ya iba 

     como por la quinta gallina , cuando asoma por ahí el dueño de la casa . El loro 

     al darse cuenta , arroja los cuerpos de las gallinas a la piscina , y se hace el 

    desentendido . Al ver la escena , el dueño de las gallinas pregunta asombrado y

    furioso a la vez :

    - ¡ Mis gallinas ! ¿Qué está pasando aquí ? 

   Y contesta el loro, como si no pasara nada :

    - ¡ No te preocupes , las gallinas entraron a bañarse y yo les estoy cuidando

         la ropa !

☺ Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro : 

     - ¡ Señor , si quiere pasar con mascotas vivas , deberá pagar una tasa . Si 

          estuviera muerto , no se le cobraría nada ! 

          El escocés se queda dudando unos instantes . El loro abre desmesuradamente

          los ojos y le grita : 

     - ¿Qué estás pensando? ¡ Paga , por Dios , paga ! 

                 « Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren , se reirán también »

                           Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6 , Antiguo Testamento .

HUMOR GRÁFICO XLV

¡ MUJER LINDA !

                                                                ¡ VISTA DOBLE !

                                                 
                                         



          

                                                      CONCURSO DE OBEDIENCIA

                                                          ¡ A SU ORDEN ... JEFA !

                                        « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor  ,

                                           que muchas veces se llora de alegría »

                                       George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .