☺ Llega un joven a una Farmacia y pregunta :
- ¿ Tiene calmantes?
- ¡ Sí joven ... por supuesto !
- ¡ Bueno ... entonces tómese algunos , porque esto es un asalto !
☺ Había un hombre parado en una esquina . Se le acercan dos individuos que lo intimidan para
que les dé todo el dinero que poseía , de lo contrario le darían una fuerte y feroz paliza . El
hombre se niega y recibe la paliza . Logran sustraerle 500 pesos . Casi moribundo , lo miran
y le recriminan :
- ¡ Pero eres un burro ... por tan poco te haces golpear !
Entonces , el hombre responde : - ¡ Sí claro ... ! ¿ Y los 10.000 pesos que tengo en el
calcetín ?
☺ Un ladrón , le dice a un Profesor de Lengua : ¡ Levante la mano !
El profesor le contesta : ¡ Yo soy Profesor de Lengua , y se dice " levante las manos " !
El ladrón responde : ¿ Quién es el ladrón ... usted o yo ?
El profesor , nuevamente le corrige : - ¡ Si usted dice " levante la mano " , yo solamente voy
a levantar una !
El ladrón termina diciendo : ¡ Por eso mismo , levante una mano , y con la otra me pasa la
billetera !
☺ Un matrimonio acaudalado se disponía a dormir . La mujer , siempre guardaba sus joyas en
un alajero cerca de la ventana , y el marido le advierte : - ¡ Mujer , no dejes tus joyas cerca
de la ventana , pues , te las pueden robar !
- ¡ No te preocupes , siempre dejo una nota diciendo que son joyas falsas y las verdaderas
están en una caja fuerte !
Al otro día , se despiertan y la mujer se da cuenta que le habían robado . Exclama :
- ¡ Qué horror ... me han robado !
- ¡ Te dije que no pusieras las joyas allí ! - le dice el esposo .
- ¡ Tienes razón ... perdóname querido ... pero mira , el ladrón dejó una nota :
NOTA : ¡ Me conformo con la imitación , yo también soy suplente , el verdadero ladrón está
de vacaciones . Saludos !
☺ En China , inventaron una máquina para atrapar ladrones . La probaron y atrapó 10 ladrones
en 10 minutos . Entonces , la enviaron a los Estados Unidos , y allí atrapó 20 ladrones en 30
minutos . Finalmente , la pidió Chile , para bajar la delincuencia ... y se la han robado en ...
sólo 2 minutos .
☺ Llega un hombre al cielo y se encuentra con Dios y al lado de él hay un montón de relojes y
cada uno con el nombre de un país .
El hombre le pregunta a Dios : - ¿ Para qué sirven estos relojes ?
Dios le responde : - ¡ Mira hijo ... cada reloj tiene el nombre de un país del mundo y la
manecilla andando conforme a la delincuencia , es decir , si en ese país casi no hay
delincuencia , la manecilla ve a ir lenta !
El hombre , con cara de pensativo , le pregunta a Dios : ¿ Y el reloj de México ?
Dios responde : ¡ Ahhh , ese lo tenemos de nuestro ventilador !
☺ Viene el Jefe de la Cárcel y pregunta :
- ¿ Quién tiene quejas ?
Y todos se quedan callados , nadie dice nada . De repente , una persona levanta la mano
para decir : - ¡ Yo tengo una queja !
- ¿ Cuál es la queja ? - pregunta el Jefe .
- ¡ La queja es ... que es poco segura la instalación , porque no hay ... salida de emergencia !
☺ Un campesino , cansado de que le robaran la huerta , se queda un día escondido para ver
quién es la persona que le robaba por la noche , y descubre que son dos jóvenes , que
entran por un agujero que tiene la cerca .
Al día siguiente , el campesino les espera en la cerca con un garrote . Justo , asoma la
cabeza uno de ellos , y recibe un garrotazo en todos los dientes .
El joven , ya todo mal herido , retrocede y con la mano en la boca le dice a su compañero :
- ¡ Entra tú ... que a mí me viene toda la risa !
« La búsqueda de la alegría es más importante que la necesidad del dolor »
Paulo Coelho ( 1947 - ? ) Novelista y dramaturgo brasileño .
sábado, 17 de noviembre de 2012
viernes, 16 de noviembre de 2012
CHISTES DE POLICIAS II
☺ Un señor alemán va por la autopista a 120 Kilómetros por hora y en sentido contrario .
Aparece un policía , lo ve y lo detiene . El policía le dice : - ¡ Lo voy a detener !
- ¿ Por qué ? - dice el alemán .
- ¡ Va por la pista incorrecta y va muy rápido ! - dice el policía .
- ¡ En Alemania , la velocidad de los autos es ilimitada !
- ¡ Igualito lo multaré !
- ¡ Por qué ?
- ¡ Va en la pista contraria ! - dice el policía .
- ¡ En Alemania , se puede manejar por donde uno quiera !
- ¡ Eh ... igualito lo multaré !
- ¿ Por qué ? - pregunta el alemán .
- ¡ Lleva las luces apagadas !
- ¡ Pero si es de día ! - dice el alemán .
- ¡ Acá sí ... pero en Alemania ... no !
☺ Hay un Congreso Internacional de Policías en Madrid . Están un policía americano , un
policía inglés y un policía español , tomándose un refresco durante un descanso .
El policía americano , se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 centímetros
y con acento característico dice : - ¡ New York City !
El policía inglés , se arremanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y dice en tono
característico : - ¡ London City !
Finalmente , el policía español se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz
dice : - ¡ Apendi - citis !
☺ Un policía detiene a un delincuente . En el forcejeo , el viento le vuela la gorra al policía .
El delincuente muy amable , se ofrece para buscarla . El policía dice :
- ¡ Está usted loco , si lo dejo buscar mi gorra , se me escapa ... mejor quédese aquí , que
yo la busco !
☺ En un tiroteo entre policía y ladrones , un agente detiene a un ciego . Después de un rato
lo suelta y el comandante pregunta :
- ¿ Y por qué lo dejó libre ?
- ¡ Porque no tenía nada que ver ... jefe !
☺ Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa , pero el
señor le dice :
- ¡ Pero vea , es que yo soy daltónico !
Y el policía le responde : - ¡ No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos ... !
☺ Un policía estaba en su motocicleta , listo para alcanzar a cualquiera que quisiera violar los
límites de velocidad . En ese instante , pasa una mancha roja a toda velocidad . El agente
de seguridad se prepara para ejecutar la persecución , acelera la motocicleta y está por
alcanzar el vehículo , cuando éste entra a un callejón sin salida , y se estrella con una pared .
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección :
- ¡ A ver .... no tiene carnet de identificación , ni siquiera parabrisas , ni vidrios , no tiene
patente y no logro ubicar el volante de dirección ! ¡ Bueno muchacho ...y tú ! ¿ De dónde
sacaste este vehículo ?
El muchacho adolorido le responde :- ¡ De ... de ... de la montaña rusa !
☺ Conversan dos amigas :
Francisca : - ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !
Victoria : - ¿ Se puede saber por qué , querida ?
Francisca : - ¡ El mismo Jefe de Policía ... pidió mi mano !
Victoria : - ¡ Seguro ... debe ser para tomarte las impresiones digitales !
☺ Dos policías , están en una Avenida parados , cuando pasa un auto a 160 Kilómetros por hora .
- ¡ Oye ! ¿ Ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día ?
El otro policía afirma :
- ¡ Sí , sí es , vamos por él !
Van por el tipo , lo paran y le preguntan : ¡ A ver ! ¿ El carné de conducir ?
El conductor replica : - ¡ No molesten ! ¿ Que lo han perdido ?
☺ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe :
- ¡ Hombre Manolo ! ¿ Cuánto tiempo sin verte ?
- ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de Policía es muy agotador !
En eso que pasa un gato , y el perro ni se mueve . Pepe le dice :
- ¡ Pero Manolo ! ¿ Qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra !
- ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es de la Policía Secreta !
« La risa pura , es la obra social más barata y efectiva del mundo »
Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista y periodista ecuatoriano .
jueves, 15 de noviembre de 2012
CHISTES DE DEPORTISTAS III
☺ Dos alpinistas están en una pared vertical altísima , cuando uno de ellos se desprende y
empieza a caer . El otro no puede verle y pregunta :
- ¿ Pepe ? ¡ Pepe ! ¿ Estás vivo ?
- ¡ Sí ... !
- ¿ Te has golpeado la cabeza ?
- ¡ No ... !
- ¿ Qué te has roto ?
- ¡ Nada !
- ¿ Cómo te encuentras ?
- ¡ Perfectamente ... !
- ¡ Espera y bajo a ayudarte ! ¿ Cuántos metros estás por debajo mío ?
- ¡ 750 ... 800... 850 ... 900 ...!
☺ Un atleta muy contento dice :
- ¡ Entrenador , entrenador ... he llegado sólo a la meta !
- ¡ Claro ... los otros hace una hora que llegaron ! - dice el entrenador .
☺ Se muere un argentino y llega al cielo . San Pedro lo recibe y en su charla diaria , el
argentino le pregunta :
argentino le pregunta :
- ¡ Che ... San Pedro ! ¿ Aquí en el cielo juegan fútbol ?
San Pedro contesta : ¡ Sí ... casualmente en estos momentos se juega un partido ... !
¿ Veámoslo ?
¿ Veámoslo ?
En el partido , hay un pequeñín que toma el balón , hace una pirueta , otra patea y marca
el gol ... todos aplauden ... y el argentino pendiente . Al rato , otra vez el pequeñín toma el
balón , una pirueta , otra , patea y goool ... y el argentino intrigado . Al rato , otra vez el
pequeñín una pirueta , otra , un lujo , patea y goool ... el argentino no se aguanta y pregunta
a San Pedro :
el gol ... todos aplauden ... y el argentino pendiente . Al rato , otra vez el pequeñín toma el
balón , una pirueta , otra , patea y goool ... y el argentino intrigado . Al rato , otra vez el
pequeñín una pirueta , otra , un lujo , patea y goool ... el argentino no se aguanta y pregunta
a San Pedro :
- ¡ Pero che ... ! ¿ Y quién es ese pequeñín ?
San Pedro contesta : ¡ Ese , hijo mío , es Dios !
El argentino : ¡ Ahhh ... pero che ! ¿ Quién se cree ? ¿ Maradona ? ¿ Messi ?
☺ En la competencia de Natación de los Juegos Paraolímpicos , había representantes de muchos
países . Había nadadores que no tenían un brazo , una pierna , le faltaban dedos , las dos
manos , etcétera .
manos , etcétera .
Toda la prensa Internacional , estaba atenta al atleta iraquí Mustafá Mojaíto , que por causa de
la guerra , había perdido las dos piernas y los dos brazos . Todos , dudaban que pudiera nadar .
El entrenador explicó , que en el momento de comenzar la competencia , él lo empujaría a la
piscina y después , él nadaría solo .
Llegó el momento . Hacen la cuenta , suena el balazo y comienzan . Todos los participantes
están nadando . Y cuando se aclara el agua , se ve que el iraquí está al fondo de la piscina .
Los reporteros se apresuran para tomar fotos . Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven
deportista ... Al salir , todas las cámaras y micrófonos son para él . Le preguntan :
- ¡ Qué pasó , por qué no pudo nadar ?
Y él responde : ¡ Todo el año entrenado para este día ... para que me dé un calambre en las
orejas !
☺ Había un señor , que se fue a aprender karate a Japón . Llevaba cinco años estudiando , pero
nada aprendía , ni siquiera una patada . Ya cansado y aburrido , se decidió a hablar con su
maestro , que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan Artes Marciales .
Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo : ¡ No ... maestro , estoy cansado
de esto , llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no sé ni dar una patada ,
ya no puedo más , me voy ...!
nada aprendía , ni siquiera una patada . Ya cansado y aburrido , se decidió a hablar con su
maestro , que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan Artes Marciales .
Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo : ¡ No ... maestro , estoy cansado
de esto , llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no sé ni dar una patada ,
ya no puedo más , me voy ...!
El maestro , se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice :
- ¿ Has visto al atardecer , cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura ?
El joven responde : - ¡ Sí , maestro !
- ¡ Has visto cuándo los hipopótamos se revuelcan en el fango ?
- ¡ Sí , maestro !
- ¿ Has visto cuando los leopardos se acarician en el ocaso ?
- ¡ Sí , maestro !
- ¡ Ves ... por estar viendo sólo estupideces , es que no aprendes nada ... imbécil !
☺ Está el Papá y el hijo en la sala . El Papá , leyendo el diario y el hijo haciendo su tarea de
historia .
historia .
Entonces el hijo le pregunta :
- ¡ Oye Papá ! ¿ Quién le ganó a los filisteos ?
Y el Papá distraído le dice :
- ¡ No sé hijo ... ya sabes que no me gusta el fútbol !
☺ Había un defensa muy violento , en un equipo de fútbol de barrio . Cada vez que jugaba un
partido , algún delantero del equipo contrario , quedaba lesionado por culpa de este defensa .
Era tal su fama , que hasta los árbitros estaban enterados de su rudeza y juego brusco .
partido , algún delantero del equipo contrario , quedaba lesionado por culpa de este defensa .
Era tal su fama , que hasta los árbitros estaban enterados de su rudeza y juego brusco .
En el último partido , ya en la cancha y a punto de iniciarse el cotejo amistoso , lo llama el
árbitro y algo le dice al oído .
El jugador se da media vuelta y sale corriendo . A los 10 minutos , después de esperarlo para
iniciar el partido , llega al campo con el pelo bien peinado y con apariencia de haberse
bañado .
El árbitro le pregunta :
- ¿ Por qué ha demorado tanto en el baño ?
El responde : - ¡ Pero ... si usted mismo me dijo que jugara ... limpio !
☺ Un amigo le dice a otro :
- ¡ Mi médico me prohibió que juegue Fútbol !
- ¿ Te detectó algún problema de salud ? - pregunta el otro .
- ¡ Ninguno ... pero jugamos en el mismo equipo !
« La luz de los justos alegremente luce , la lámpara de los malos se apaga »
Antiguo Testamento , Proverbios , Capítulo 14 , versículo 9 .
árbitro y algo le dice al oído .
El jugador se da media vuelta y sale corriendo . A los 10 minutos , después de esperarlo para
iniciar el partido , llega al campo con el pelo bien peinado y con apariencia de haberse
bañado .
El árbitro le pregunta :
- ¿ Por qué ha demorado tanto en el baño ?
El responde : - ¡ Pero ... si usted mismo me dijo que jugara ... limpio !
☺ Un amigo le dice a otro :
- ¡ Mi médico me prohibió que juegue Fútbol !
- ¿ Te detectó algún problema de salud ? - pregunta el otro .
- ¡ Ninguno ... pero jugamos en el mismo equipo !
« La luz de los justos alegremente luce , la lámpara de los malos se apaga »
Antiguo Testamento , Proverbios , Capítulo 14 , versículo 9 .
miércoles, 14 de noviembre de 2012
CHISTES DE RELIGIOSOS VI
☺ Dios creó al burro y le dijo : " Serás burro , trabajarás incansablemente de sol a sol ,
cargarás bolsas en el lomo , comerás pasto , no tendrás inteligencia , vivirás 30 años ,
serás burro "
El burro respondió y dijo : " Seré burro , pero vivir 30 años es demasiado , dame apenas
10 años "
Dios creó al perro y dijo : " Cuidarás de la casa de los hombres y serás su mejor amigo .
Comerás los huesos que te den y vivirás 20 años " .
El perro respondió : " Señor , vivir 20 años es demasiado , dame solamente 10 años " .
Dios creó al mono y dijo : " Serás mono , saltarás de árbol en árbol , haciendo payasadas
simpáticas , serás divertido y vivirás 20 años "
El mono respondió : " Señor , vivir 20 años es demasiado , dame solamente 10 años "
Finalmente , Dios creó al hombre y dijo : " Serás hombre , el único ser racional sobre la faz
de la tierra , usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza .
Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años "
El hombre respondió : " Seré hombre , pero vivir 30 años es muy poco . Dame los 20 años
que el burro rechazó , los 10 que el perro no quiso y también los 10 años que el mono
rechazó " .
Así lo hizo Dios : el hombre vive 30 años como hombre , se casa y pasa a vivir 20 años como
burro , trabajando y cargando todo el peso en el hombro , después se jubila y vive 10 años
de perro , cuidando de la casa , para luego vivir los 10 años del mono , saltando de casa de un
hijo a la de otro , haciendo payasadas para divertir a los nietos .
☺ Un incipiente católico , va a una tienda a comprar un crucifijo . El dependiente empieza a
enseñarle modelos . Al cabo de un rato , el católico le dice :
- ¡ Oiga ... ! ¿ Y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
☺ En una sinagoga , había cuatro rabinos que se reunían todos los sábados para hablar de
cuestiones teológicas y tomar decisiones . Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en
contra del cuarto . Un día el rabino incomprendido , harto de la política del " somos tres
contra uno , y se hace lo que dice la mayoría " , decide preguntar a Dios su opinión :
- ¡ Oh Dios ... yo sé que tengo la razón y que los otros tres rabinos están equivocados . Por
favor , muéstranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus
leyes !
Apenas había dicho esto , en el cielo , que hasta entonces había estado soleado , aparece
una nube tormentosa , y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos .
- ¡ Un signo de Dios ... lo sabía ... yo tengo razón !
Pero el rabino más viejo de los otros tres le responde :
- ¡ No importa , ahora somos tres contra dos ... se sigue haciendo lo que dice la mayoría !
☺ Conversan un Rabino y un Cura :
Rabino : - ¡ Oye ! ¿ Y tú cómo repartes le dinero de la colecta de tus misas ?
Cura : - ¡ Pues mira , agarro la cesta y tiro el dinero al aire ; lo que vuelve a caer dentro de
la cesta es para Dios , y lo que cae al suelo es para mí ! ¿ Y tú qué haces ?
Rabino : ¡ Pues , algo parecido ... yo dejo que sea Dios mismo quien tome todo el dinero
que necesita , así que le doy la vuelta a la cesta , y todo el dinero que llegue al
suelo es mío , lo que desaparezca en el aire es para Dios !
☺ Se encuentran dos amigos , Pedro y Juan , después de largo tiempo sin verse .
Pedro le cuenta a Juan que él , es un ilustre Abogado .
Juan le cuenta a su vez , que se dedica a pelar papas .
Pedro , intrigado le pregunta : - ¿Trabajas en un restaurante ?
- ¡ No - responde Juan - soy el Peluquero Oficial del Vaticano !
☺ Un Rabino y un Monje están charlando :
Rabino : - ¡ Oye ! ¿ Cuáles son tus aspiraciones profesionales ?
Monje : - ¡ Pues no sé ... me imagino que si me lo propusiera , dentro de unos años podría
dirigir mi monasterio !
Rabino : - ¿ Y eso es todo ?
Monje : - ¡ Hombre , quién sabe , existe la posibilidad de que llegase hasta Arzobispo , pero
eso sería dentro de muchos años !
Rabino : - ¿ Y nada más ?
Monje : - ¡ Bueno , a lo mejor llegaba hasta Obispo con la edad !
Rabino : ¡ Y después qué ?
Monje : -¡ Mira , es difícil , pero de viejito podría llegar a Cardenal !
Rabino : ¡ Bien...! ¿ Y ... ?
Monje : - ¡ Siendo muy , muy viejo , podría llegar a Papa !
Rabino : ¿ Y luego qué harías ?
Monje : - ¡ Pues , nada ... no pretenderás que llegue a Mesías !
Rabino : ¡ Je , je , je ... ahí te quería ver ... uno de los nuestros llegó a Mesías con 33 años !
« Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
Khalil Gibran ( 1883 - 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
martes, 13 de noviembre de 2012
MISCELANEO VIII
☺ Un hombre habla con su esposa :
- ¡ A mí , me gustaría que mi suegra fuera una estrella !
- ¿ Sí ? ¡ Para que nos llevase a Hollywood ?
- ¡ No ... para que estuviese a 3.000 años luz de nosotros !
☺ En una librería :
- ¿ Tiene algo para combatir el cansancio ?
- ¡ Sí ... pero está agotado ... !
☺ Los presos se encuentran en el patio de la cárcel , y uno de ellos enojadísimo .
Al verlo , su compañero le pregunta :
- ¿ Qué le pasa ?
- ¡ Estoy indignado ... me echaron 40 años , y sólo tengo 25 !
☺ Le dice la madre a la hija :
- ¡ Debieras hacer como tu hermano ... fíjate cómo estudia !
- ¡ No sé por qué dice eso - dice la niña - yo soy mucho más estudiosa que él . He
repetido Quinto año ... cinco veces !
☺ Una pareja de novios sale a cenar a un restaurante . El le dice a ella :
- ¡ Mira , la chica del vestido rojo me está sonriendo !
Ella le contesta : - ¡ Ya ! ¡ La primera vez que te vi , yo también me moría de risa !
☺ El empleado , al Jefe de personal :
- ¡ Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba ahogar !
- ¡ Lo siento ... llega usted tarde ; ya se lo dimos al que lo empujó !
☺ Un señor llama :
- ¡ Camarero !
- ¿ Diga don Pepe ?
- ¿ Podría freirme un poco más el pollo ? ¡ Me está comiendo la ensalada !
☺ El Jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo y le dice :
- ¡ Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la Oficina !
El empleado le responde :
- ¡ Le apuesto 10.000 pesos a que no es cierto !
☺ Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a la tierra .
Curioso por esta costumbre india , le pregunta qué pasa . El indio le contesta :
- ¡ Carreta grande , cuatro ruedas , cuatro caballos , carreta llevar hombre blanco , rifle en
brazos , al lado hombre blanco , mujer bonita , pelo largo , mujer llevar niño recién nacido en
brazos !
El vaquero , sorprendido le contesta :
- ¡ Caramba ! ¡ Yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos
o carretas con sólo pegar el oído a tierra , pero usted me ha sorprendido ! ¿ Cómo es que
puede dar tantos detalles con sólo pegar su oído a tierra ?
- ¡ Es que ... la carreta acaba de pasarme por encima !
« Mientras conserves la alegría , te alejarás del pecado »
San Juan Bosco ( 1815 - 1888) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .
lunes, 12 de noviembre de 2012
CHISTES DE MATRIMONIOS IV
☺ - ¿ Cómo se saludan los matrimonios , según la cantidad de tiempo casados ?
- Recién casados : ¿ Cómo amaneciste , mi amor ?
- Después de 10 años : ¡ Cómo amaneciste !
- A los 25 años : ¡ Pero Cómo ... ! ¿ amaneciste ?
☺ - ¡ Papá , papá ! ¿ Es cierto que en la China Antigua , los hombres no conocían a sus esposas
hasta después de haberse casado ?
- ¡Hijo mío ... eso ha pasado siempre en todas partes !
☺ Dos amigas se encuentran en una fiesta :
- ¿ Sabes la última ? ... ¡ me caso con tu ex novio !
- ¡ No me extraña ... el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería !
☺ El marido llega a su casa al amanecer , lo espera su mujer en la puerta . Viene borracho
y con manchas de lápiz de labios :
- ¡ Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana ... !
- ¡ Sí ... el desayuno !
☺ Llega una pareja a un restaurante . El señor muy contento , sienta a su acompañante , se
sienta él y luego le dice al mesero :
- ¡ A mí , tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña !
El mesero le pregunta :
- ¿ Y a su señora ? ¿ Desea algo ahora ?
- ¡ Sí ... envíele un fax , diciéndole que la estoy pasando de maravilla !
☺ De regreso de su trabajo , el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó :
- ¿ Te sirvo ?
- ¡ A veces ! - contesta el hombre .
☺ Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra :
- ¡ Mi médico me dio una semana de vida !
La otra le contesta :
- ¡ Bueno ... te dejo a mi marido por esta semana !
- ¿ Pero ... para qué quiero a tu marido ?
- ¡ Porque con él en tu casa ... te va a parecer una eternidad !
☺ Aún no había comenzado la misa . Algunos conversaban bajito , otro rezaban .
De repente , se aparece el Diablo frente a los feligreses . Todos salen disparado en
estado de pánico ... menos un viejito que ni se movió .
El Diablo , le clavó una mirada fulminante y le dijo :
- ¿ Y tú ? ¿ No me tienes miedo ?
- ¡ Que va ... estuve casado con tu hermana por cuarenta años !
☺ Una mañana , estaba un señor tranquilamente sentado , leyendo su periódico , desayunando .
De repente , su esposa se desliza silenciosamente y le da un sartenazo en la cabeza .
Le dice él , sobándose la cabeza :
- ¿ Y eso ? ¿ Qué te pasa ?
- ¡ A ver , grandísimo desgraciado ! ¿ Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus
pantalones , con el nombre de Marilú , escrito en él ?
- ¿ Qué es ? ... ¿ Eh ? ... mi amor , ¿No te acuerdas que hace dos semanas me fui a las
carreras de caballos ?¡ Marilú es el nombre de uno de los caballos al que aposté !
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa .
Tres días después , una vez más el hombre sentado muy a gusto , viendo televisión
y tomándose un aperitivo , cuando de repente le llega otro sartenazo . Con la cabeza
sangrando y en el suelo le dice a la esposa : - ¿ Y ahora ... qué pasó ?
- ¡ Tu caballo te llamó por teléfono !
☺ Un matrimonio cumple 25 años de casado , y la esposa le pregunta al marido :
- ¡ Mi amor ! ¿ Que me vas a regalar para nuestras Bodas de Plata ?
El tipo responde : - ¡ Un viaje a China !
La mujer , sorprendida por la magnitud del regalo , le pregunta :
- ¡ Pero mi amor , si para los 25 años me regalas esto ... ! ¿ Qué vas a hacer cuando
cumplamos los 50 ?
- ¡ Te voy a buscar ! - responde él .
« La primera de la virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
se regocije de su propia conducta »
Romain Rolland ( 1866 - 1944 ) Escritor francés , Premio Nobel en 1915 .
domingo, 11 de noviembre de 2012
HUMOR GRAFICO XIV
LENGUAJE INFORMATICO
« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que debe reír »
Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .
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