CHISTES DE AMIGOS LXXIV

★Un amigo a otro después de un tiempo sin verse :
   - ¡ Estoy preocupado !
   - ¿Por qué? - le pregunta el amigo . 
   - ¡ Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días !
   - ¡  Pero eso no es tan grave hombre !
   - ¡  Claro que sí  ... es que hoy termina el plazo !



★  ¡ Ring-ring ! 
     - ¡ Hola , Pepe ! ¿Te acuerdas de mí?
     - ¡ Espera ... que me ponga las gafas !



★Antonio se encuentra a Paco por la calle :
   - ¡ Paco ! ¿adónde vas con este libro bajo el brazo?
   - ¡ Me lo he encontrado en la calle y ahora iba a devolvérselo a su propietario !
  - ¿Ah , sí ? ¿Y ya sabes de quién es?
  - ¡ La verdad es que no lo sabía , pero he tenido suerte , porque en la cubierta pone
       que es de un tal ... Cervantes !



★Dos amigos están conversando en un parque . Uno le comenta al otro:
   - ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa !

★Dos amigos: 
   - ¿Sabes de dónde es un coche con la matricula con dos T ? 
   - ¡ No ! 
  - ¡Tan Tebastián ! ¿Y con tres? 
  - ¡ No !
 Insiste el amigo : 
  - ¡También Tan Tebastián ! ¿Y con cuatro T ? 
  - ¡ Te he dicho , que ni idea ! 
  - ¡Tonto , También Tan Tebastián !



★- ¡A ver , Rodolfo , no has de chupar el dorso de los sellos , es muy antihigiénico y
      podrías contraer alguna enfermedad grave ! 
   Rodolfo , que no está de acuerdo , le responde :
    - ¡ Lo que tú digas , Antonio , pero si chupo la parte de delante , no se pegan !



★Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
   - ¡ Manolo ! ¿qué te pasa que estás blanco?
   - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar ... !
   - ¿Y qué vas a hacer?
   - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !

★Max le dice a Moritz : 
   - ¡ Me caso dentro de tres días !
   - ¡ Caray , qué buena noticia ! - dice Moritz -  ¿Es guapa la futura esposa?
  - ¡ Muy guapa !
  - ¿Y es simpática? 
  - ¡ Muy simpática ! ¡ Por cierto , es gemela! 
  - ¿Ah, sí? ¿Y cómo te las apañarás para no confundirla?
  - ¡ No hay problema : ¡ su hermano lleva bigote ! 



                    « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                          Francois - Marie Voltaire ( 1694-1778 ) Escritor francés .

¿ CÓMO SE DICE ? XXVIII

  



★... FLACO en japonés ... YONO KOMO . 

★... HIJO MAYOR ALIMENTADO en argentino ... SOS - TENIDO .



★... MESA LLORONA en  inglés ... LAMEN-TABLE .

★... ¿ QUÉ AMIGO ? en argentino ... ¡ CHE - QUE !



★... PRESIDENTE en Arabe ... HABLABABA .



★...VENDEDOR DE PUERTAS en inglés ... VENDE - DOOR.

★...TELÉFONO CELULAR en Japonés ... LLAMA PAGA .

★... ERES EL N° 10 DEL RANKING en Argentino ... SOS - TEN .





     « La felicidad siempre viaja de incógnito. Sólo después que ha pasado ,   
        sabemos de ella »
                                                    Anónimo .

CHISTES DE POLÍTICOS XXII

★Entro a la tienda : 
   Yo              : Buenas, necesito bolsas para residuos . 
  Vendedora : 50 x 60 , 50 x 70 , 60 x 85 ... 
  Yo               : Aquellas que usan los políticos para llevarse el dinero . 
  Vendedora : Ah , las extra grandes 80 x 110 . 

★El presidente de Cuba llama a  Maduro y le pregunta :
  - ¡ Compañero Maduro ! ¿Qué estás haciendo?
  - ¡ Aquí , camarada , " Bolivarizando" al pueblo venezolano ! ¿Y ... qué estás
      haciendo tú?
 - ¡ Yo aquí , " Marti-rizando" al pueblo Cubano !

★En plena campaña , un candidato da su coloquial discurso en una zona rural ,
   hablando de las maravillas que hará durante su gestión . Cuando estaba por decir
  qué problemas iba a resolver en lo inmediato , al fondo se oye un rebuzno . Molesto
  mira a la multitud y pregunta quién hizo ese ruido . Alguien le responde entre la gente :
  - ¡ “ No se preocupe , solo es el eco ” !

★Se queja un reo :
    - ¡ Me han robado el móvil , mi dinero , mi ropa , ... maldita sea , me da a mi que
        en esta cárcel ... hay políticos ! 

★Un político estaba con su novia viendo la tele en un sofá ; de pronto , se corta la luz , 
    y su novia le dice:
   - ¡ Aprovecha ! ¡ aprovecha !
   El político se levantó y se llevó el televisor .



★ Un candidato en plena campaña electoral , lleva juguetes a los niños de un hospital
    público . El director le reprocha :
    - ¡ Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen ... !
   Entonces el político , enojado , mira a los pequeños y les dice :
   - ¡ Ah , no . Si no comen ...  no hay juguetes !



★Dos amigos hablando :
   - ¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones? 
   - ¡ Yo , a Alibabá y los 40 ladrones !
   - ¿Y éso?
   - ¡ Para asegurarme que sólo ... sean 40 !



★Era el hijo de un político que sacaba muy buenas notas , pero un día le llega al padre
   una nota del profesor de lengua , para que vaya a hablar con él , y el padre va :
   - ¡ A su hijo le dí la palabra Segovia para analizar y su hijo me puso que era la 
        tercera persona del verbo disyuntivo gobiar !
  - ¡ Claro - responde el padre - yo me gobio , tu te gobias y el se-gobia !





    «  El éxito consiste en obtener lo que se desea ; La felicidad, en disfrutar lo que 
        se obtiene » 
           Ralph Waldo Emerson ( 1803 - 1882 ) Poeta y pensador estadounidense .

CHISTES DE ABOGADOS LIX

★Abogado     : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? 
   Testigo         : 15 de julio. 
    Abogado     : ¿Qué año? 
   Testigo          : Todos los años .



★- ¡ Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
        social - dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio .
   - ¡ Gracias - repuso el testigo - Y si no estuviera bajo juramento , le devolvería el
        cumplido ! 

★Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
   - ¿Qué hago para saber , que va ser mi hijo cuando grande?
  Y el amigo responde :
   - ¡ Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro , un fajo de billetes ,
        y un plátano . Si lo encuentras leyendo el libro , va ser poeta o escritor , si lo
       encuentras contando los billetes , va ser economista o contable , y si lo encuentras 
       mirando el plátano va ser agricultor !
   Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta :
  - ¡ Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro , contando
       la plata y comiéndose el plátano !
   Y el amigo le exclama :
    - ¡ Va ser un maldito abogado !



★Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse , y se metieron en un 
   edificio que tenía un rótulo que decía "S . T . J ." 
  - ¡ Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús ! - opinó uno de ellos . 
  Pero al día siguiente estaban en la cárcel . Aquel letrero quería decir : 
  - ¡ "Supremo Tribunal de Justicia " !



★Abogado a cliente :
    - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
    - ¡ Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !



★- ¡Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas !
   - ¡ Es que sólo intervengo en asuntos sucios !



★Durante una vista , un juez reconoce a un ladrón .
  - ¡ Tú otra vez aquí ! ¡ Espero que ésta sea la última !
  - ¡ Señor juez ! ¿es necesario ... piensa jubilarse pronto?



★Pregunta el juez al acusado : 
    - ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? 
    -¡ Sí señor juez ! 
    - ¿Y por qué además se llevó el dinero , que había en la caja? 
    - ¡ Porque ... no sólo de pan vive el hombre ! 

  « Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta 

     que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »

         Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXXIX

★Un español se encuentra a un chino y dice :
    - ¡ Hola !
    Y el chino dice :
    - ¡  Son las 12 !

★-¿Saben ... Por qué está feliz la escoba?
   - ¡ Porque siempre  ba-rriendo !



★- ¡ Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas ! 
   - ¡ Pero si usted es taxista…!
   - ¡ Ah ... Es verdad !



★Dos niños :
    - ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
    - ¡ No sé ! - contesta el otro .
    - ¡ En que los dos ... se van volando !

★Le preguntan a un niño :
    - ¿Vives con tu padre político?
    - ¡ No ... no es político !



★ - ¡ Jaimito ! ¿cómo se  lama el animal que cambia de color? 
     - ¡  Semáforo !

★- ¡ Mami ! ¿ por qué los hombres se llaman MEN en inglés ?
   - ¡ Porque son Mendigos , Mentirosos y Mensos , pero ...  Mencantan !

★Se acerca el profesor a Jaimito y le pregunta :
   - ¡ Jaimito , he corregido tu redacción sobre la leche que mandé como tarea . Quisiera
        saber por qué fue tan corta !
   - ¡ Maestro , usted lo que me pidió fue una redacción de la leche condensada y eso fue
       lo hice !




                      « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) escritor alemán . 

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLVI

★Primer Acto     : Dora lavando .
   Segundo  Acto : Acto: Dora sigue lavando .
   Tercer Acto      : Dora todavía sigue lavando .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA LAVADORA .

★Primer Acto       : Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras .
    Segundo Acto    : El hombre va  muy rápido .
    Tercer Acto        : Sin ver un escalón tropieza y se cae . Se cierra el telón .
    ¿Cómo se llama la obra? ... SINVERESTEESCALÓN .



★Primer acto         : Una aspirina .
   Segundo acto       : Una aspirina más grande .
   Tercer acto           : La aspirina más grande del mundo .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ BAYASPIRINA !

★Primer Acto         : Llegan cien astronautas a la luna .
    Segundo Acto      : Llegan mil astronautas a la luna .
   Tercer Acto           : Llega un millón de astronautas ala luna .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ LA LUNA LLENA !

★Primer Acto           : Un italiano se tira de un sexto piso , se hace pelota , se levanta y en
                                     eso ve un oso .
  Segundo Acto         : Un italiano se tira de un séptimo piso , se hace pomada , se levanta
                                     y en eso ve un oso .
 Tercer Acto              :Un italiano se tira de un octavo piso , se hace pelota , se levanta y en
                                     eso ve un oso .
¿Cómo se llama la obra? ... CAETANO VELOSO .



★Primer Acto          : Sale un ciego viendo una película .
   Segundo Acto        : Sale el mismo ciego viendo otra película .
  Tercer acto              : Sale el mismo ciego viendo otra película .
¿Cómo se llama la obra? ... VISIÓN CUMPLIDA .

★Primer Acto           : El hombre invisible atrapa un ladrón .
   Segundo Acto         : El hombre invisible atrapa a un asesino.
   Tercer  Acto            : El hombre invisible atrapa a un violador .
¿ Cómo se llama la obra ? ...  JUSTICIA CON TRANSPARENCIA .

★Primer Acto           : A Juan Lozano le ordenan cortar el pastel familiar .
   Segundo Acto        : A Juan Lozano le ordenan cortar el pan para la colación .
  Tercer Acto             : A Juan Lozano le ordenan cortar el queso para las onces .
¿ Cómo se llama la obra ¿ … CORTAR  POR LO SANO .

« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »

                                 George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE LADRONES XLV

★- ¡ No hay peor ladrón que ... el que te roba el tiempo !




★Uno de los secuestradores le dice al rehén :
   - ¡ Tira este dado si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco, te matamos !
   - ¡ ¿Y si saco un seis? - pregunta el rehén.
   - ¡ Entonces ... tiras otra vez !

★Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa , tratando de robar un 

    reloj desde una exclusiva joyería :

    - ¡ Escuche - dijo el ladrón de tiendas  - sé que tu no quieres problemas tampoco !

      ¿Qué opinas si sólo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto? 

El vendedor está de acuerdo y hace la boleta de venta .

El ladrón mira la boleta y dice :

- ¡ Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar !¿Me puedes mostrar algo menos

   caro?

★Una mujer dice :
  - ¡ Me he comprado un pañuelo precioso , me quita al menos 20 años de vida !
  - ¡ Puede que si ... ! ¿Cuantos años tienes? 
  - ¡ Cuarenta ! 
 - ¡ No no , yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo !



★- ¡La bolsa o la vida ! - ruge el asaltante .
    Y el asaltado le responde señalando a su gorda esposa :
   - ¡ Mi vida ... vete con el señor !

★Dos amigos :
    - ¿Te robaron? 
   - ¡ No , le regalé mis cosas y ... salieron corriendo de la emoción !

★ Diógenes  está en un juzgado con una lampara . Se acerca a una persona , le pone 
    la lampara en la cara , le mira , hace un gesto de contrariedad con la cabeza , y se aleja ,
    para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos .
    Un amigo suyo le ve y le llama la atención este raro comportamiento , así que se acerca
    y le pregunta :
    - ¿ Diógenes , tio , que haces?
    - ¡ Pues nada , buscando un abogado honrado !
    - ¿ Ah si? ¿Y que tal ?
    - ¡  Bien , todavía no me han robado la lampara !



★- ¡¡¡ Esto es.un asalto ... la plata o la vida!!!
   - ¡ Soy casado ... ! ¿Qué plata ?.. ¿Qué vida?

                         « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante »

 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .