¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXII

★... De de una VELA ... Ser sin-cera .



★... De de un JOYERO ... Que crea que su esposa vale oro y que sus hijos son brillantes.

★... De un CANTANTE LÍRICO ... Haber tenido un plácido domingo .

★... De un CAZADOR ...Que su hijo , sea un tiro al aire. 

★... De  un MATEMÁTICO ... Morir de cálculos .

★... De BATMAN ... Que lo Robín .

★... De UNA EMBAJADA ... Estar en Una subida.

★... De un HIPOCONDRÍACO ... No poder mirar el computador , porque tiene virus. 

« Amigos míos, pedid a Dios la alegría. Sed alegres como los niños , como los

   pájaros del cielo »

                     Fiódor Dostoievski  (1821-1881) Novelista ruso .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXXIX

★Dice ella :
    - ¡ Cariño , cuando nos casamos prometiste ponerme sirvienta ! 
    - ¡ Si ya  ... pero de apodo ! 

★Una mujer se da cuenta de que su marido tiene una amante . Cuando el marido
    llega le dice furiosa :
   -¿Cómo es posible de que me hayas engañado? ¿Cómo no me di cuenta antes?
   Y el marido le dice :
  - ¡ Bueno , amorcito , es que quería que fuera una sorpresa !

★ Rodolfo , que era un tipo ruin y desconsiderado, regresó de un viaje y al llegar a
    casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono :
   - ¡ Sabes mi amor ... le compré un regalito a mi muñeca !
  - ¡ A verlo , a verlo ! - pidió la mujer ilusionada.
  - ¡ Mira , ta lindo !¿ no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que ...
       traía en la muñeca... 



★ Después de misa, una señora se queda sentada en una banca , llorando . El sacerdote
     la ve , se acerca y le dice :
    - ¿Qué pasa , hija mía?
    - ¡ Ay, padre ...  Es que mi esposo falleció anoche !
    - ¡  Eso es terrible en verdad !¿ Dime ... dejó un último deseo o voluntad?
   La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde :
   - ¡ Pues sí , padre . Justo antes de morir, me dijo: "Por favor , baja esa arma"  !



★ Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas . Uno
    dice:
   - ¡ A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar , y que hasta
       el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia !
   - ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
   - ¡ Los de recetas de cocina ! 

★  Durante una discusión le dice la esposa al marido :
     - ¡ Antes de casarme contigo tuve cuatro novios , y todos eran más inteligentes que
          tú !
    -  ¡ Por supuesto que eran más inteligentes  ... si fui yo el tonto , que se casó contigo ! 

★ Carta de un enamorado
    Amor mío:
    Por ti soy capaz de cualquier cosa . Cruzar nadando océanos . Llegar a la cima más
   alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos mi amor por ti . Enfrentar a cualquier 
   obstáculo que nos separe...Te amo muchísimo.
   Tu novio.
    P.D. Iré a verte el jueves... si no llueve... 

★Dos amigos :
  - ¿ Oye y tu esposa? 
  - ¡ Nada , la he dejado ! 
  - ¡ Mejor , me parecía una mujer insoportable !
  - ¡ La dejé en casa ,  pues le duele la cabeza ! 
  - ¡ Pero , también una gran mujer !.

              « Las personas felices ... no tienen historia »

 Simone de Beauvoir  (1908-1986) Novelista e intelectual francesa .

MISCELÁNEO CXXXIX

★ Dice él :
     - ¿Quieres salir conmigo?
     Le responde ella :
     - ¡ Sal tú primero ... mejor !


★Consejos de Madres :
    - " Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir " 
      Madre de MARADONA .
    - ¿Cómo que la leche tiene gusto raro? 
       Madre de PASTEUR .
    - ¡ Deja de gritar todo el día! 
       Madre de PLACIDO DOMINGO .
   - "Deja de hinchar con esas maquinitas , nunca vas a salir de pobre" 
       Madre de BILL GATES .  


★RIIING!!! RIIING!!!
   - ¿Es la empresa de teléfonos?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Pues tiren del cable ... que aquí sobra mucho ! 


★- ¿Qué le dijo un libro al diccionario?... "Yo soy de pocas palabras "
   - ¿Y qué le contestó el diccionario?... " En cambio a mi hasta me sobran palabrotas "


★Un noble inglés, socialmente muy bien situado , pero cuyo padre murió en la horca
   por asesino , tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno , y en el renglón
   donde decía "¿De qué murió su padre? ", escribió : " Falleció al hundirse la 
   plataforma  durante un acto oficial"


★Pregunta el médico :
  -¿De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
  - ¡ No , doctor , ni lo sabré nunca , porque ... me casé con un negro !  


★El Club Nacional de Consumidores , cuya misión principal es la de evitar 
   encarecimientos , envió recientemente a todos sus afiliados esta nota :
  - " A partir del próximo mes , la cuota de socio se aumentará en un 50 por ciento " 


★Un ajedrecista experto ,acepta jugar con un principiante , y éste le dice antes de
   empezar :
  - ¡ No sería justo que jugásemos en igualdad de condiciones . Tiene usted que darme
      alguna ventaja !
  - ¡ De acuerdo . Yo jugaré con una sola mano !




                     « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                                           Voltaire ( 1694-1778) Escritor francés .

CHISTES DE LADRONES XLIV

★-¿Saben ... cuál es la máquina preferida de los ladrones?
   - ¡ La... nintendo DS !

★ Un ladrón en un banco y dice :
    -  ¡¡ Al piso todos ... esto es un asalto !! 
    y empezó a saltarlos ...



★Dice el Juez :
  - ¡ Usted se robó todos estos billetes de lotería ! ¿verdad?
  - ¡ Sí , señor juez , pero a ninguno le tocó el premio !



★El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial . El oficial le dice :
   -  ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros , regresaste
        y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
   - ¡ Sí , fue cuando me puse a pensar que el dinero solo ... no trae la felicidad !



★Se quejaba una mujer :
   - ¡ Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra , que vive sola
        con sus joyas , en la calle Alfaguara , Nº 254 ,  Edificio Francés , Segundo piso !



★Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un
   montón de cajas de estos , después de escapar de la policía y de llegar a su escondite .
   Deciden gastar el contenido de las cajas , después de 10 botellas cada uno , el jefe se
   percata de que el licor tiene un sabor extraño ; entonces , decide mandarlo a analizar .
   Dos horas después , uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis , el cual 
   decía así :
   " Estimado señor , lamento informarle que su caballo tiene diabetes "



★Dice el Juez :
  -¿Y usted de qué trabaja habitualmente?
  - ¡ Si tuviera un trabajo habitual ... no andaría robando , señoría !

★Un ladrón que fue a comprar una pistola y el comerciante le dijo :
   - ¿De ocho balas o de seis?
   - ¡ Ahora vengo con la respuesta ! - dice el ladrón .
   Y se fue al banco , a preguntar cuántos eran los trabajadores . 





« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír » 
                   Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE COMIDAS LXXII

★- ¡ Camarero ... Hay una mosca en mi sopa !
    - ¡ Y por el precio del menú ...! ¿qué esperaba? ¿Un avioncito…?



★ Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal . 
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y... 
    ¡ es gorda ! 
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años . 
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive
    450 años. 
   Conclusión: 
   ¡ No más ejercicio ... ni dietas !

★En un restaurante gallego :  
  - ¡ Mozo ! ¿Cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial
      Blanco? 
  - ¡ El Plato Especial Blanco , cuesta 100 euros más ! 
  - ¿Y la comida es mejor? 
  - ¡ No , pero lavamos el plato !



★Un señor fue a donde un frutero a comprar una sandía ; entonces el señor le dice
   al frutero... :
   - ¡ Dame una sandía por favor !
  Y el frutero se la da y el señor dice :
   - ¡ Por favor pártemela , a ver si esta roja !
  Pero el frutero le dice :
  - ¡ No le puedo abrir la sandia , sólo para ver , si está roja !
 Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo , porque el frutero no le quería
 abrir la sandía .
 En eso pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte en varios 
 pedazos . 
 Entonces el señor le dice al frutero : 
 - ¿¿¿Ves que esta sandia esta toda blanca???
 Y el frutero le dice :
- ¡ Claro ... Cómo no va a estar blanca , con el susto que acaba de pasar!

★Llega un señor a un restaurante :
  - ¡ Soy el Inspector de Sanidad y he de decirle que su basurero es un asco !
  -  ¡ Pero si ésta es la cocina , señor .



★- ¡ Hola ! ¿tiene comida de vegano?
   - ¡ Clago , y de inviegno . Esto es un guestaugante fgancés !



★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Y mira que yo evitaba comer salmón , porque pensaba que era el que tenía mas
        salmonelas !

★Le dice un camarero al cliente :
   - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
   - ¡ Pero ... ! ¿de qué día es?




 « La primera de las virtudes es la alegría; es preciso que el que obra 
   bien se regocije de su propia conducta »
     Romain Rolland (1866 – 1944)escritor francés . Premio Nobel 1915 .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXVI

★Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro : 

   - ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
  El otro le pregunta :
  - ¿Pero, por qué?
  - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre 

      y 1 de tiro de esquina , y no resistió !
  Pero el amigo le replica :
  - ¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
  - ¡ De un tiro de esquina !

★Dos amigos . Uno le dice otro :
   - ¡ Aquel deportista tiene complejo de mono ... dice que es el mejor en su rama !




★Un amigo le comenta a otro :
   - ¿Oye tú crees que existe discriminación de deportes , en la radio?
   - ¡ Sí claro ! ¿o alguna vez has oído la transmisión de un partido de pin-pon?

★ Dos amigos :
    - ¿Sabías que Cristiano Ronaldo es triatleta?
   - ¡ Sí , porque corre , hace bicicleta y después…Nada!

★Había un amigo que le dice a otro  <.
   - ¿Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿ Cuál .... Pelé ?
   Y el otro le dice : 
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Un señor le dce a una persona :
    - ¿ Qué quiere decir A . D . I . D . A . S ?
   Y la persona le dice :
   - ¡ Quiere decir ASOCIACIÓN DE IDIOTAS DISPUESTOS A SUPERARSE !




★Musulmanes: Estados Unidos no puede jugar al Ajedrez .
   Estadounidenses: ¿por que?
   Musulmanes: ¡ Porque le faltan las dos torres !

★Un día en el periódico apareció :
  “ Futbolista quemado , porque el entrenador lo mandó a calentar ... y se le olvidó ”.






« La risa es esa divina merced , que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
           Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español . 

CHISTES DE NIÑOS LXXVIII

★Le dice Pedro a Juanito :
    - ¡ La última letra del abecedario es la " o " !
   -  ¡ No ... es la " z "
   - ¡ Claro que no . Si no , sería "abecedarioz " .



★Un niño le dice a otro :
   - ¿Te gustan mis gafas? ¡ Son nuevas ! 
   - ¡ Pues la verdad es que ... no mucho ! 
   - ¡ Son progresivas ! 
  - ¡ Ah bueno ... entonces ya me irán gustando !



★La profesora :
    - ¡ Rápido Pepito ! ¿ cuánto son 2 más 2
   -  ¡ Cinco !
  - ¡ Eso no es correcto !
  - ¿Qué pidió ... rapidez o precisión?

★Dos amigos :
   - ¿ Y a ti te resulta difícil tomar decisiones ?
  - ¡ Bueno ... si y no !



★Está un niño con su papá esperando el bus , el niño pregunta: 
   - ¿El bus parará , papá? 
  El papá responde : 
  - ¡ Sí , piriripipi... !

★ - ¡ Jaimito ! ¿me puedes decir qué haces poniendo todas las manzanas en la ventana?
    - ¡ Es que mamá ha dicho que ... en la calle hace un frío que pela !



★El niño continuaba muy enfermo, porque no le daban sus medicinas . Cuando el 
   médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó : 
   - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos ellos dice: 
       "Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los niños" !



★Estaba un niño llorando y le preguntan :
   - ¿Por qué lloras? 
   - ¡ Porque se ha caído una señora gorda ! 
   - ¡ Y te da pena !¿no? 
   - ¡ No ... Es que se ha caído encima mía !




      « Un compañero alegre te sirve en el viaje ,casi de vehículo »
  Publio Siro ( 85 A . C. – 43 A . C. ) Escritor latino de la antigua Roma .