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Entra un hombre a la sala de cuidados intensivos de un hospital ; ve que casi todos
los pacientes están conectados a diferentes aparatos respiratorios , y dice :
- ¡ Haber todos , respiren profundo !
- ¡ Ah , usted debe ser el nuevo doctor ! ¿Verdad? - Pregunta uno de los enfermos .
- ¡ No , yo soy el electricista y voy a cambiar los fusibles ... !
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Un médico , cuya escritura era del todo ilegible , escribió a un amigo y cliente para
invitarle a comer , pero éste no se presentó , y el médico le llamó por teléfono :
- ¿Recibió usted la nota que le mandé?
- ¡ Sí , doctor , la llevé inmediatamente a la farmacia y estoy mucho mejor !
★Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico :
- ¿Qué , doctor , necesito vitamina A y B ?
- ¡ Francamente , lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero !
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Un hombre entra en una farmacia y le dice al dependiente Vicente :
- ¿ Me da unas pastillas para la gripe?
- ¡ Le voy a dar las mejores que tengo : las pastillas del doctor House !
- ¡ Uy , esas no las quiero !
- ¿ Por qué ?
- ¡ El doctor House soy yo !
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Después de mucho tiempo sin verse , una mujer muy despistada le pregunta a su
sobrino :
- ¿Qué has hecho en todo este tiempo?
- ¡ He estado en la Facultad de Medicina cinco años !
- ¡ Cuánto lo siento ! ¿Ya estás mejor ?
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Un chico extremadamente tímido , se prepara durante horas para declararse a
su novia enfermera . Al volver a casa su madre le pregunta :
-¿Cómo ha ido?
- ¡ Bien , ya pasó el susto !
- ¿La viste?
- ¡ Sí . Y de no haberme escondido tras un árbol , también me hubiera visto ella !
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Le dice el doctor a su enfermera :
- ¡ Este enfermo no me gusta nada !
- ¡ Pues es el único que tenemos !
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Un joven llega a la botica en el preciso momento en que el farmacéutico , iba a
cerrar ya que tiene prisa , para llegar al tren .
- ¿ Qué deseaba? - le pregunta.
- ¡ Sólo quería algo para sudar , señor !
- ¡ Aja… Tome estas dos maletas ... ayúdeme hasta la estación ! ¡ Deprisa !
« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .
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¡ Mamá , mamá, en el colegio me dicen que soy egoísta !
- ¡ Pues , peor para ellos !
- ¿Y para mí qué?
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¡ Papá ! ¿ Qué hace una vaca en al calle?
- ¡ No sé !
- ¡ Vacaminando !
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¡ Papá ! ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado ,
que le di una buena paliza?
- ¡ Si !
- ¡ Pues ... esa ya no secuela más !
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Había una vez un niño que tenía la cabeza tan grande , tan grande , que tenía dos
piojos y no se conocían aún .
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La maestra preocupada porque los niños no sabían mucho acerca de Jesús , decidió
preguntarle a la clase :
- ¿¿¿ Saben dónde está Jesús hoy ???
Steven levanta la mano y dice :
- ¡ Está en el Cielo !
Mary respondió :
- ¡ Está en mi corazón !
Pepito levanta la mano y exclama:
- ¡ Está en el baño de mi casa !
La profesora sorprendida , le pregunta porque dice eso.
- ¡ Bueno - dice Pepito - Todas las mañanas , mi padre se levanta , golpea en la puerta
del baño… y grita : ¡¡¡ JESUCRISTO , ESTÁS TODAVÍA AHÍ !!!
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Un padre , enfadado , lee las notas de su hijo :
- ¡ Matemáticas , cero ; Geografía cero ; Lengua , cero... ¡ Hombre , por lo menos ,
aquí hay un diez !
- ¡ Sí , papá ... son las ausencias injustificadas !
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El padre de David le riñe :
- ¿Sabes que tus estudios me cuestan un ojo de la cara?
- ¡ Pues papá , puedes creerme ... estudio lo menos posible !
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La señorita Pepita le pregunta a David :
- ¿ Cuántas toneladas pesa el planeta Tierra ?
- ¿ Con gente o sin gente ?
« La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios
de aquellos a quienes hemos envidiado »
Proverbio Alemán
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Estaban dos amigos borrachos en bar , y uno le dice al otro :
- ¡ Mi mujer se ha pillado un cabreo monumental porque dejé el cigarrillo !
Le contesta el otro :
- ¡ Pero ! ¿ por qué ? ¿ no debería alegrarse ?
- ¡ No , es que lo dejé encima de la sábana ... y se incendió la casa !
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- ¡ Pedro , el tornado se llevó tu moto !
- ¡ Eso es imposible ! ¡ Tengo aquí las llaves !
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- ¡ Estoy paseando al perro , no escuché el móvil ! ¿ Acaso no confías en mi ?
- ¡ Sí cariño , claro que confío ... pásame con el perro !
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Un amigo le dice a otro :
- ¡ Siento no haber podido ir al entierro de tu tío !
- ¡ No te preocupes nada . Otra vez ... será !
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- ¿De que murió ?
- ¡ Lo mató la soledad !
- ¿Vivió siempre solo?
- ¡ No , la soledad era su novia y lo encontró con la Jessica !
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Le dice un amigo a otro :
- ¡ Federíco , tienes la boca abierta !
- ¡ Ya lo sé... la he abierto yo !
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Le dice un amigo a otro :
- ¡ Qué ha muerto Pedro !
- ¿Qué tenía?
- ¡ Un quiosco !
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- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
- ¡ Se fugó con mi esposa... !
« Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
W. C. Fields ( 1880 - 1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .
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- ¡ Señora , me voy a trabajar a casa de la señorita Adelaida !
- ¿Cómo? ¿Prefieres trabajar con ella antes que conmigo?
- ¡ Sí , señora !
- ¿Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses?
- ¡ Dice que no necesita más referencias, ya que he aguantado tanto con usted ,
con ella estaré toda la vida !
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En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV .
Tras la investigación , se concluyó que fue de un gallego ... jugando al escondite .
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Los gallegos tienen un dietista que receta , que para llevar una dieta balanceada ,
deben comer siempre en el columpio .
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Era un gallego discutiendo con su motocicleta :
- ¡ Enciéndete ! ¡ enciéndete te digo ! ¡ Bueno , pues mientras no te enciendas ...
no te echo gasolina !
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-¿Saben por qué los gallegos se niegan a comer manzanas?
- ¡ No ! ¿ por qué?
- ¡ Porque no quieren contraer ... el Sidra !
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Le pregunta un gallego a otro :
- ¿Hombre Pepe , qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo?
- ¡ Es que he estado en coma ... los últimos 6 meses !
- ¡ Qué cabrón , tú siempre viajando !
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Dos de Galicia entran a un banco y ven que hay unos tíos encapuchados y todos
están de espaldas con las manos en la pared .
Y uno dice :
- ¡ Mejor venimos mañana ... que hoy están empapelando !
★Esto es un gallego que se compra un Iphone y va al zoológico y empieza a hacer
fotos a los chivos , monos , leones..
Y el Iphone dice:
- ¡ Memoria llena ¿ eliminar ar-chivos?
Y el gallego dice :
- ¡ Si hombre ar chivo .... que es el que mejor ha salido !
« Estad siempre alegres en el Señor , os repito, estad alegres »
Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses ,Capítulo 4 , versículo 4 .
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... "TUERTO " en chino ...CHIN OJO .
★ ..."COPIE BIEN " en Inglés ... COPYRIGTH .
★... " PEDIATRA" en japonés ... YO-CURO KARAJITO .
★... " SE ACABÓ LA YERBA" en latin ... ULTIMATUM .
★..." SUEGRA " en ruso ... AAJJJJJJJJJJJJJJJJ .
★... "SAUNA " en Japonés ... TETZUDA LAPAN TZA.
★..." CALCETÍN " en chino ... HUE LEKE PESTA .
★... " CONTRÓLESE USTED MISMO " en Inglés ... AUTO STOP.
★ ... " LADRÓN " en Japonés ... TUMEKITA MIMOTO .
« Así como la desgracia hace discurrir más , la felicidad quita todo deseo de análisis ;
por eso es doblemente deseable »
Pío Baroja ( 1872 - 1956 ) Escritor español.
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Dos hombres hablando :
- ¡ Pues , los mejores momentos de mi vida se los debo a París !
- ¡ Pero si tú nunca has estado en Francia !
- ¡ Yo no , pero… ¡¡¡ MI SUEGRA VA TODOS LOS VERANOS !!!
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Una mujer sale como loca al balcón de su casa , y le grita a su marido que está
en el parque:
- ¡ Pepe ! ¡ Pepe ! ¡ Que me han tocado 50 millones en la Primitiva ( Lotería ) !
El hombre salta como loco de alegría , pasando de los amigos , y sale lanzado hacia
su casa para abrazarse con su mujer .
Está cruzando la calle , y en eso , ¡ Booom ! aparece un autobús que se lo lleva por
delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas , y dice :
- ¡ Jooooooderrrrrrr ! ¡ Cuando se está en racha… se está en racha !
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- ¡ Mami ! ¿ a ti qué te parece que le falta a papá?
- ¡ Mmmmm , tacto , elegancia , saber estar , sentido del humor , imaginación ,
solidaridad doméstica... !
- ¡ ... Digo para hacerle un regalo , mami ... !
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Un hombre le pregunta a su amigo :
- ¿¿¿ Has hablado con el héroe , que salvó a tu suegra de ahogarse en el río ???
- ¡ Sí , lo hice… ¡¡¡ ÉL VINO Y SE DISCULPÓ !!
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- ¡ Me dicen las cartas que se te avecinan malos tiempos económicos ... !
- ¡¡ Te he dicho mil veces ... que dejes de leerme la correspondencia !!
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Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo .
ESPOSA : - ¿Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO : - ¡ Pues mira , me alegro de que me lo preguntes, porque tenía
que decírtelo algún día . Es mi amante !
ESPOSA : - ¡ Ah...! ¿ oye , y quién es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO : - ¡ Esa es la amante de Martínez !
ESPOSA : - ¡ Me alegro ... la nuestra es más bonita !
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Se encuentran dos avaros y uno le dice a otro :
- ¡ Oye ! ¿has perdido tu anillo de casado?
- ¡Qué va... Es que esta semana le toca llevarlo ... a mi mujer !
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Un hombre muy feo que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja . Se
acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada :
- ¡ Quería encontrar una mujer con la que casarme ; Quería que fuese guapa , rica y
de buena familia !
Al oírle decir esto , la empleada le mira extrañada y le contesta :
- ¡ Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted ,
seria una imbécil !
A lo que el hombre replica :
- ¡ Bueno... ese detalle me trae sin cuidado !
« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
Proverbio chino
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- ¿ Saben ...Por qué las peras no se casan?
- ¡ Porque ... no hay PERO que valga !
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Cliente :
- ¡¡¡ Camarero !!! ¡ Hay una mosca en mi sopa !
Camarero :
- ¡ No se preocupe , señor , que no comen mucho !
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- ¡ Venga ! ¡ Cómetelo todo !
-¡ Pero , mamá... No me gustan las judías !
- ¡ No empecemos , Adolf , no empecemos... !
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Cliente :
- ¡¡¡ Camarero !!! ¿¿¿ Qué es esto en mi sopa ???
Camarero :
- ¡ No estoy seguro , señor , no puedo decirle con certeza ... que tipo de bicho sea !
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ipos de té Adelgazantes :
- TÉ quedas con hambre .
- TÉ me vas al Gimasio .
- TÉ sirves poquito .
- TÉ retiras de la mesa .
- TÉ duermes sin cenar .
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Un cliente se queja del camarero Tomás :
- ¡ Camarero , hay dos pelos en la sopa !
- ¿Acaso ... ha pedido usted más?
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- ¡ Hola ! ¿ de qué sabores son los helados?
- ¡ Los sabores están escritos ... en la pared !
- ¡ Bueno , deme por favor uno de ... "salida de emergencia " !
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- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
- ¿Cuantos serán?
- ¡ Seremos 6 o 10 ... aproximadamente !
- ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
- ¡ Confirmados 2 ... el resto solo bautizados...!
« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar ,
es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido
como Francisco
