lunes, 15 de febrero de 2016
DICCIONARIO HUMORÍSTICO XV
★ AZAROSO : Cocinar osos” a la parrilla “ .
★ ESTELAR : Afirmación que confirma una “ Máquina de tejer “ .
★ EXTRANJERO : Persona que vivió , en la ciudad imaginaria de Tranja .
★ GUARDACOSTAS : Advertencia para Juan Costas , cuando se le viene encima
un gran mueble .
★ HIERRO : Jugada del que no acierta en el blanco .
★ IBERO : Pregunta que se hace , cuando no está Verónica .
★ PANDEMIA : Dícese del pan , propio de ella .
★ VALENTÍA : Respuesta a una hermana de mamá , respecto a unos billetes
muy antiguos .
« Tómate el pelo y serás feliz »
Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .
viernes, 12 de febrero de 2016
CHISTES DE AUTOMÓVILES XI
★ Un tipo atropella a otro con su auto ; se baja y le pregunta :
- ¿Qué le duele?
- ¡ Me duele la cabeza... las piernas... me duele todo el cuerpo...!
- ¡ Cuidado ... Puede ser una gripe !
★ Una azafata muy bonita y con un cuerpo espectacular , ofrece champagne a un
pasajero de primera clase y éste intenta establecer una conversación con ella :
- ¿Cuál es tu nombre?
- ¡ Mercedes !
- ¿ Alguna relación quizás , con el famoso auto Mercedes Benz ?
- ¡ Sí... el precio !
★ Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automóvil :
- ¡ Con luz verde, sigue ; con luz roja , para ; y si yo me pongo blanco , anda
con más cuidado !
★ El padre pide ayuda a Jaimito, para aparcar el nuevo coche :
- ¡ Dime si le doy al coche de al lado !
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice :
- ¡ Ya ... le has dado !
★ Iba un hombre de 123 Kilos , con un camión Mercedes Benz ; de repente se
encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente , que decía
carga máxima 56.000 Kilos . Entonces , el hombre frenó el camión y dijo :
- ¿Cómo voy a pasar , si conmigo el camión pesa 56.123 Kilos ?
Después de un rato , decidió bajarse del camión , cruzó caminando el puente y
decía :
- ¡ Mercedes ven , Mercedes Ven !
★ Va un señor en su auto por una autopista ; de repente observa que otro auto lleva
una lata arrastrando ; se acerca lo más posible para avisarle y le grita :
- ¡ Oye , llevas una lata arrastrando !
El otro responde :
- ¿Qué ?
- ¡ Que llevas una lata arrastrando !
- ¿Qué?
- ¡ Que llevas una lata arrastrando !
- ¡ Habla más fuerte ... que llevo una lata arrastrando !
★ Un vendedor de helados , iba caminando por una vía principal en la ciudad ,
a eso de las 6:00 de la tarde . A la vez , un motociclista de entrega de pizza iba
apurado porque se le acababa la media hora de entrega . Iba esquivando los autos
y metiéndose por donde veía un espacio . En una de esas , se le tira el vendedor
de helados en frente y lo choca . El pobre repartidor de pizza empezó a gritar :
- ¡ Ay , Maté al vendedor de helados! ¡ No puede ser ! ¿ señor vendedor de
helados , dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia , por favor ?
¡ Dígame lo que tiene !
En eso , el vendedor de helados , abrió los ojos y empezó a murmurar :
- ¡ Coco , limón , maracuyá...!
★ - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- ¡ Depende del tiempo !
- ¡ Okey ! ¿Cuánto si llueve y cuánto si está soleado ?
« La felicidad del hombre tiene por nombre " yo quiero " »
« La felicidad del hombre tiene por nombre " yo quiero " »
Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 )filósofo, poeta , músico y filólogo alemán .
jueves, 11 de febrero de 2016
CHISTES DE POLICÍAS XI
★ - ¡ Alto ... Se ha saltado un semáforo en rojo . Tengo que ponerle una multa !
¿Dígame su nombre?
- ¡ Josetxu Irriboteneaindíaguirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de
Gurruchagoitiaga !
- ¡ Bueno , por esta vez , pase , pero que no se repita !
★ - ¡ Policía ! ¡ Un hombre acaba de besarme !
- ¡ Por favor , cálmese ! ¿ cómo era ?
- ¡ No sé cómo era ... siempre que me besan , cierro los ojos !
★ Un borracho , se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada
conversación ; de repente se aproxima un policía y le dice :
- ¡ Oiga amigo ! ¿ qué está haciendo ?
- ¡ Aquí mi oficial , tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo , que no me
da bola !
El policía responde :
- ¡ Mi amigo ponga las manos atrás ... Usted. queda detenido !
- ¡ Pero ! ¿ por qué ... Tan solo por ser romántico con esta belleza ? - exclama
el borracho .
- ¡ No - responde el policía - por estar borracho en la vía publica !
- ¡ Momento! - reclama el borracho - ¿cómo sabe usted que estoy borracho ?
- ¡ Porque usted está hablando ... con un buzón de correos !
★ El Policía interroga al detenido :
- ¿ Quiere explicarme por qué disparó dos veces contra su suegra ?
- ¡ Es que ... no había más tiros !
★ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe .
- ¡ Hombre Manolo... cuánto tiempo sin verte !
- ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de policía es muy agotador !
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve , y le dice Pepe :
- ¡ Pero Manolo ! ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra ?
- ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es ... de la Policía Secreta !
★ Un policía ve a una señorita a punto de saltar de un puente ... El policía se detiene
y le pregunta :
- ¿ Qué estas haciendo ?
- ¡ Me voy a suicidar...!
El policía piensa unos segundos y le dice :
- ¿ Me puedes dar un beso antes de tirarte ?
Entonces le da un largo , mojado , apasionado y rico beso en la boca...
El policía le dice :
- ¡ Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida !
Y luego le pregunta :
- ¿ Por qué te quieres matar mi amor ?
- ¡ Porque mis padres ... no aceptan que me vista de mujer !
★ Un niño muy feo , se pierde en unos grandes almacenes . Después de 2 horas ,
dando vueltas por el centro de la mano de un policía , el niño le pregunta :
- ¡ Señor Policía ! ¿ cree que encontraremos a mis padres ?
El policía lo mira , ve lo feo que es el niño y le dice :
- ¡ No lo sé hijo ... hay muchos sitios donde pueden haberse escondido !
★ Era una un ladrón que asaltó un Banco ; los policías lo ven y el ladrón sale
corriendo del Banco y entra en un convento de Monjas . Éste , se viste como
monja . El policía le dice a la madre Teresa de Calcuta :
- ¡ Señora mía , aquí entró un ladrón y quiero ... que todas las monjas hagan
una fila , se alcen la falda y digan su nombre :
- Va la primera monja : solteresa .
- Va la segunda monja : solmaria .
- Va la tercera monja : solagustina ,
- y en esas le toca al ladrón ...y éste dice : solpresa !
« Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro »
John Knittel ( 1891 - 1970 ) escritor suizo.
miércoles, 10 de febrero de 2016
CHISTES DE VIEJITOS XXIV
★ - ¡ Viejita , cuando muera , quiero donar mis órganos !
- ¿ A qué museo ?
★ - ¡ Viejita ! ¿ tú crees que ya soy demasiado viejo para rehacer mi vida ?
- ¡ No, viejito . Puedes empezar... siendo polvo de nuevo !
★ Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos , y el viejito le dice al oculista :
- ¿ Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
- ¡ Por supuesto que sí !
A lo que el viejito responde :
- ¡ Qué bueno... porque yo no sé leer !
★ - ¡ Ay , Viejito . Cada día se te cae un diente !
- ¡ Y a ti , las nalgas se te cayeron el mismo día ... y no te dije nada !
★ - ¿Te acuerdas el día que me salió mi primera cana , viejito?
- ¡ Sí , viejita . Fue el día que Nerón quemó Roma !
★ - ¡ Oye , viejita ! ¿ Nosotros somos hermanos , primos o qué ?
- ¡ O qué, viejito, o qué !
★ Una anciana llega muy preocupada al consultorio del médico :
- ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !
El doctor pregunta :
- ¿Por qué?
- ¡ Ya no oigo ... que me silben... !
★ Dice la viejita :
- ¡ Si volviéramos a nacer! ¿te casarías otra vez conmigo?
- ¡ Bueno , el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma
piedra !
« Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
Anónimo
martes, 9 de febrero de 2016
CHISTES DE ABOGADOS XXIX
★ - ¿Sabes cómo podrías salvar a un abogado que se está ahogando?
- ¿No?
- ¡ Estupendo !
★ - ¡ Mi abogado, el pobre , acabó en el manicomio !
- ¿ Ah sí ? ¿Qué le pasó?
- ¡ Perdió el juicio !
★ El papá le pregunta al hijo :
- ¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió :
- ¡ Quiero ser abogado !
Y el padre exclamó :
- ¡ No hijo ... aquí somos pobres... pero honrados !
★ Conversan dos amigos :
- ¡ Si un abogado y un Inspector de Impuestos Internos se tiran desde un
edificio ! ¿ Quién muere primero?
- ¡ No importa ... con tal que mueran los dos !
★ Entra un abogado a un cajero automático , de esos que tienen un sofisticado
sistema de alarmas , y de pronto , empieza el sistema a sonar una estruendosa
alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a volumen :
- ¡ LADRON - LADRON - LADRON...!
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero , la examina y dice :
- ¡ Caramba ... Me equivoqué... introduje mi carnet de afiliación al Colegio de
Abogados !
★ La Jueza a la prostituta :
- ¿ Entonces , cuándo se dio cuenta usted , que había sido violada?
Prostituta ( secándose las lágrimas) :
- ¡ Cuando el cheque me vino rechazado !
★ Dice el abogado :
- ¡ Entiéndalo , señor Pérez ; no puede meter a la cárcel a su suegra porque le
haya robado el tiempo !
★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del
señor al abogado :
- ¿Si mi marido muriera mañana... cuánto me tocaría?
- ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel... !
« Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría »
Anónimo
lunes, 8 de febrero de 2016
CHISTES DE GALLEGOS XLII
★ Un gallego se muere de la risa , le hacen la autopsia y ... no le encuentran el
chiste .
★ - ¿ Saben ... Por qué los gallegos usan solamente la letra T en sus agendas de
teléfono?
- ¡ Pues , anotan :Teléfono de Antonio , Teléfono de Joaquín , Teléfono de
Manuel , etcétera ... !
★ Una gallega le dice al marido :
- ¡ Fíjate Paco que tengo un mes de atraso . Creo que vamos a tener un niño. El
médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo
sabremos con toda seguridad !
En eso , suena el teléfono . Es una llamada de la oficina de cobros de Unión
Fenosa de La Coruña . La señora contesta , y le dicen :
- ¡ Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso !
La señora se sorprende y pregunta :
- ¿ Pero cómo pueden saberlo ?
- ¡ Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos !
La señora, turbada , le pasa el teléfono al marido y le dice :
- ¡ Oye Paco , son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un
mes de atraso !
El marido, extrañado , toma el teléfono y les pregunta :
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso ?
- ¡ En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso... !
- ¿Un pago? ¿De veras ? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar ?
- ¡ Pues entonces ...personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar !
- ¡ Coño ! ¿Tanto así ? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- ¡ Pues realmente no sé ! ¡ Pienso que probablemente tendría que arreglárselas ...
con una vela !
★ Suena el teléfono en casa de un gallego :
- ¡ Hola , Pepe ! ¿Te acuerdas de mí ?
- ¡ Espera un momentito ... que me ponga las gafas !
★ - ¡ Pepe ! ¿cuál es tu verdura favorita?
- ¡ La zanahoria !
- ¿Me la puedes deletrear ?
- ¡ Mmmm... ahora que lo pienso , es la papa ... !
★ En pleno vuelo , un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar :
- ¡ Coño… que nos hemos quedao sin combustible ! - grita el piloto .
- ¡ Oh no…! ¿ y ahora cómo bajaremos ?
★ Dos gallegos que estaban acampando en bosque , al llegar la noche entran a la
carpa , encienden la lámpara y se acuestan . A los pocos minutos entran unos
mosquitos y empiezan a zumbar sobre sus cabezas , ante lo cual uno de los
gallegos dice :
- ¡ Estos mosquitos no nos van a dejar dormir ... mejor apaguemos la lámpara para que no nos vean ... !
Apagan la lámpara ... cuando de repente entran dos luciérnagas ; el segundo
gallego admirado y enojado dice :
- ¡ Esos mosquitos de por aquí son muy inteligentes ; mira que han traído linternas para poder vernos ... !
★ El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica , ha oído hablar tanto de
los gallegos , que decide invitar a un grupo de ellos , para hacer un desagravio
por su mala fama .
Envía el avión presidencial a recogerlos y les prepara un gran recibimiento con
banda , coros , alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos . Al llegar
el avión , empieza la fiesta en la gran tarima ubicada para el efecto ; se abre la
puerta del avión , se asoma la azafata y ... nada ... no bajan los invitados .
El presidente , no entiende lo que ocurre , así que manda a su secretario a
investigar . El secretario obedece y cuando regresa dice :
- ¡ Señor Presidente , los gallegos no quieren bajar del avión porque tienen miedo
que WEL se los coma ... !
- ¿Y quién rayos es WEL? - pregunta el presidente .
- ¡ No lo sé ... Voy a preguntarles - dice el secretario .
El secretario sube nuevo al avión y le informa al líder del grupo de los gallegos :
- ¡ Pregunta mi presidente que ...! "¿quién es WEL ?
El gallego muy asustado responde :
- ¡ No sabemos , pero afuera hay muchas pancartas que dicen :
" WEL COME GALLEGOS " .
« El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses »
Proverbio japonés
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