CHISTES DE COMIDAS XXXIII

★ - ¡ Aló ... ! ¿ Es ahí la fábrica de fideos ?

    - ¡ Sí !

    - ¿ Está Llarín ? 

★ - ¡ Disculpe camarero, hay una mosca en mi sopa ! 
    - ¡ No se preocupe ... aquí no las cobramos !

★ Un amigo a otro : 

    - ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer ! 

    - ¿Y cómo lo haces? 

    - ¡ Pues , como por la noche !

★ Dice el mesero :
    - ¡ Tenemos un menú de 6 euros y otro de 9 euros ! 

   - ¿Y qué diferencia hay ? 

   - ¡ 3 euros !

★ Entra un hombre en un bar y le dice al camarero :
    - ¡ Por favor, póngame un café con leche desnatada , con unas gotitas de leche    
        entera ,  en un vaso corto y salpicaduras de aguardiente !
   - ¡ Desde luego que sí ! ¿Se lo envuelvo para regalo? 

★ Un camarero en un restaurante :
    - ¡ De primero tenemos ensalada de tomate y de segundo filete de ternera con  
        patatas .  
   Y pregunta el cliente : 
   - ¿ El filete puede venir solo?
   - ¡ No ... se lo tengo que traer yo !

★ En un restaurante , le dice el camarero a sus clientes :
    - ¿ Desean repetir merluza caballeros?
   - ¡ Por supuesto, muchas gracias ! 
   - ¡ Pues repitan conmigo : Mer- lu - za !! 

★ Unos investigadores europeos , se encuentran realizando un estudio sobre la        
    crisis de  alimentos en el mundo . 

    Primero viajan a África y les preguntan a los pobladores : 

   - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?

   - ¿ Alimeeeeentos???????

  Luego van a Suiza y preguntan : 

  - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos? 

  - ¿ Criiiiiisis???????? 

  Finalmente van a Venezuela, a ver qué les responden: 

  - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos? 

  - ¿ Opiniooooón???????

« Nací llorando y moriré sonriendo » 

 Sri Nisargadatta ( 1897 -1981 ) maestro espiritual indio .

CHISTES DE TRABAJOS XXXII

★ La nueva secretaria rubia , de cuerpo escultural y unos 21 añitos , le dice a su
    jefe : 
    - ¡ Señor... su esposa está al teléfono !
    - ¡ Ya le dije que no tengo tiempo . Dígale que llame después !
    - ¡ Dice que sólo quiere mandarle unos besitos ! 
    - ¡ Entonces, cójalos usted y luego me los da ... personalmente !

★ Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro :
    - ¡ Tengo un jefe genial !
    - ¡ Qué bien , Gerardo ! ¿Qué hace ?
    - ¡ Se pasa todo el día durmiendo !
    - ¿Y tú , que haces?
    - ¡ Ayudo !


★ Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice :
   - ¡ Le condeno a dos meses de cárcel , por entrar a robar de noche en casa ajena  !
   - ¡ Pero señor Juez , la otra vez me condenó por robar de día ! ¡ ahora quiere 
       meterme  en la cárcel por robar de noche ! ¿Cuando me van a dejar trabajar    
      tranquilo?

★ Dos cirujanos en un bar  ; ven pasar a un paciente :
   - ¡ A ese hombre lo operé yo !
   - ¿Qué le sacaste?
   - ¡ Cuatro mil euros... !



★ Dos señoras ; le dice una a la otra :
    - ¡ No puedo comer carne !
    - ¿Tensión alta? 
    - ¡ No, pensión baja !  



★ Llega un hombre a un edificio de oficinas y pregunta :
    - ¿Es aquí el examen para ser jardinero?
    - ¡ No , lo siento , se equivoca de planta !
    - ¡ Pues , sí que empiezo bien ... el test !



★ Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares :
    - ¡ Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana
        3000 euros al mes !
   Dice otro :
   - ¡ Pues mi madre es abogado, y por sólo hablar con la gente le dan 4000 euros    
       todos  los meses ! 

  Y dice el tercero : 

  - ¡ Pues mi tío es cura , habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas

      le tienen que ayudar a recoger el dinero ! 

★ Un anciano muy enfermo , ya en las últimas , entra en una funeraria y le dice al  
    encargado :
    - ¡ Disculpe señor ! ¿ Dónde están los ataúdes? 
    - ¡ Pues son estos que ve aquí ; los tiene muy económicos hasta los más caros 
        con incrustaciones de piedras preciosas...!
    - ¡ Ah , pues muy bien , me llevo ese !
    - ¡ De acuerdo señor ! ¿ se lo guardamos aquí o ... ya se lo lleva puesto? 



           « Que una sonrisa pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                Laurence Sterne  (  1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

CHISTES DE NIÑOS LVIII

★ - ¡ Profesora ! ¿qué quiere decir ' why ' ? 

    - ¿Por qué ?

   - ¡ Por saberlo !

★ La profesora le dice a Pepito : 

    -  ¡ A ver Pepito ...!  ¿ Simón Bolívar murió en... ?

   -   ¡ fermo ... profesora !

★ Una mujer le pregunta a su hijo : 

    - ¿Por qué te da miedo ir a la peluquería? 

    -  ¡ Porque tienen un letrero que dice : « Le quitamos 10 años de encima » ¡ Y ...

         yo sólo tengo 9 ! 

★  - ¡ Papá , papá ! ¿ por qué el cielo es azul ?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

     - ¡ Papá , papá ! ¿ por qué los perros tienen cuatro patas ?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

     - ¡ Papá , papá ! ¿hay vida después de la muerte?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

     - ¡ Papá , papá ! ¿ por qué soy tan parecido al cartero ?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

★ La maestra le pregunta a Jaimito : 

    - ¡ Jaimito ! ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?

    - ¿Una muerte por persona  , señorita?

★ Dos niños presumiendo de sus padres : 
    - ¡ Mi padre es mejor que el tuyo !
    - ¡ Bueno , pues mi madre es mejor que la tuya !
    - ¡ Sí , creo que tienes razón ... mi padre dice lo mismo !

★ - ¡ Hijo ! ¿fumaste marihuana?
    - ¡ No papá ... te juro que no...!
   - ¡ Pero yo no soy tu papá , soy tu perro...!
   - ¡ Huy , que susto me diste... perro idiota !

★ - ¡ Papá , papá ! ¿Cuál es la definición de engreído?

    - ¡ Me alegro que me lo hayas preguntado a mí , hijo , porque soy la mejor 

        persona para responder esa pregunta !

« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya . Porque    

   nadie  tiene tanta necesidad de una sonrisa , como aquel que no sabe sonreír 

   a los demás »

Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

CHISTES DE MATRIMONIOS XLIII

★ Una mujer llega donde una adivina y le dice que quiere saber del futuro . Entonces     la adivina le dice asombrada : 

    - ¡ Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente ! 

    A lo que la mujer le dice : 

    - ¡ Sí, pero lo que yo quiero saber ... es que si me va a agarrar la policía !

★ Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas . Uno dice :
     - ¡  Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no estuvo
          de acuerdo, así que nos sentamos a hablar , y decidimos tomar las decisiones 
          entre los dos !

    El segundo dice :

    - ¡  Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no

         estuvo de acuerdo , empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera 

        lo que quisiera !

   El tercero se queda en silencio , hasta que los otros le preguntan :

  - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer ?

  - ¡  Bueno , anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella 

       no  estuvo de acuerdo , pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por

       la casa !    

      Los otros estaban asombrados : 

   - ¿Y entonces qué pasó? 

   - ¡ Bueno... entonces ella gritó ! : 

   - ¡ Sal de debajo de la cama ... y pelea como un hombre ! 

★ En el matrimonio pasan cosas muy raras , como por ejemplo, en el primer año de   
    casados el marido habla y la mujer escucha ; en el segundo la mujer habla y el
    marido escucha ; en el tercer año hablan los dos y escuchan ... los vecinos . 


★ - ¡ Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago
        de pensión alimenticia , desde que me divorcie de su madre , así que llamé a
        mi hijita  para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije :
     - ¡ Hijita , quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste
         es el último maldito cheque que va recibir de mí  ... y te pido por favor que me  
        digas la  expresión que pone en su rostro . Así que mi hija fue a entregar el   
        cheque . Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja , tenía que decir y que 
        cara pondría .
       Cuando mi hijita entró  , le pregunté inmediatamente ! : 
     - ¿Qué fue lo que te dijo tu madre ? 

     - ¡ Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte    

        que  NO ERES mi papá ! 

★ Un matrimonio estaba conversando : 

    - ¡ Mi amor ! ¿Crees en el amor a primera vista ? 

    - ¡ Claro ...  Si te hubiera visto 2 veces ... no me caso ! 

★ Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña , y espera a que el marido
    llegue a la casa y le dice furiosa : 

    - ¿Cómo es posible que me hayas engañado ? ¿Cómo no me di cuenta antes ?

   Y el marido le dice : 

   - ¡ Bueno amorcito ... es que quería que fuera una sorpresa !

★ Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería . Ella le
    dice : 

    - ¡ Mi amor ! ¿me puedes comprar un collar ? 

   Y él le contesta : 

   - ¿Que ya te cansaste ... de andar suelta? 

★ Cierto día un tipo va al doctor y le dice : 

    - ¡ La otra noche llegue a mi casa , encontré a mi esposa con otro hombre, me

        enfurecí ! y ella me dijo : 

   - ¡ Ven , siéntate , anda tómate un café , vamos a platicar ! 

  La siguiente noche , pasó lo mismo y ella me repitió : 

  - ¡ Anda, anda , no seas enojón , tómate un cafecito y charlemos ! 

  El doctor le contesta : 

  - ¿Y cuál es su problema? 

  - ¡ Oiga doctor ! ¿No me hará daño ... tanto café? 

  « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »

 Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XIV

★ ALOPATÍA : Llamada telefónica para la hermana de mamá .



★ BANCARROTA : Aquel banco no apto para sentarse , hasta que lo reparen 

★ CÓMODA : Mujer que se acostumbra , a que los demás le hagan sus deberes .

★ LAMENTABLE : Ingleses que pasan la lengua por una mesa .



★ MONOTONÍA : Estado en que se encuentra una pareja , después de 30 años de  
                              matrimonio .


★ NOMEOLVIDES : Palabra compuesta , cuyo significado es “ recuérdame siempre " 



★ SESO : Prefijo de algunas palabras  , como “  sesostiene " , “ sesospecha "  , 
                 “ sesorporprende " .


★ S.O.S . : En Argentina  , lo dicen en lugar de “ eres " .




                  « Sólo puede ser feliz siempre ... el que sepa ser feliz con todo »
                                Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c.) Pensador chino .

CHISTES DE AMIGOS XXXVII

★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 

    - ¡ El otro día estaba comiendo un asado y vi un ovni ! 

   Y el otro le contesta : 

   - ¡ Mentiroso ! ¿Qué vas a estar comiendo un asado ?

★ Llega un hombre y le dice a un amigo : 

    - ¡ Me siento mal ... iré donde el veterinario ! 

    El amigo le dice : 

    - ¿ Por qué donde el veterinario?

    Y él responde : 

    - ¡ Porque en mi casa , como , como chancho, duermo como burro y trabajo

        como caballo !

★ En un bar , dos amigos están platicando tranquilamente : 

    - ¿ Por qué no fuiste al entierro de Juan? -  Le pregunta uno al otro . 

    - ¡ Ay si serás tonto Gonzalo ... ! ¿ cómo iba a ir  , si sé perfectamente que él ...

        no va a ir al mío !

★ Estaban 3 amigos en un restaurante , conversando del futuro de sus hijos y se   
    preguntaron entre sí , la profesión de sus hijos . El primero dice : 

    - ¡ Mi hijo será doctor , porque le gusta revisar a sus primitos ! 

   El segundo dice : 

   - ¡ Mi hijo será ingeniero , porque le gusta jugar a construir ! 

   El tercero de los amigos , se queda un rato pensando y dice : 

   - ¡ Mi hijo será mesero ! 

   - ¿ Pero , cómo? - le preguntan sus amigos .

   - ¡ Es que cada vez que le hablo , se hace el tonto , como el mesero que todavía

       no nos atiende !

★ Un hombre se encuentra con un amigo agitado en la calle y éste le pregunta : 

    - ¿ Qué te pasa , que te veo un poco agitado ? 

   Y el otro le contesta : 

   - ¡ Es que casi me gano un auto  ! 

   El otro amigo le contesta : 

   - ¿Y qué pasó ?

   Y éste le responde :

   - ¡ El dueño ...  se dio cuenta !

★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 

    - ¡ Hola ! ¿ Cómo estás? ¡ Y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas

         las  tardes ! ¿ Lo vendiste ? 

   - ¡ No , mijo se me perdió ! 

   - ¿ Cómo, así  que se te perdió? ¡ Publica un aviso en la prensa ! 

   - ¿ Y para qué ... si no sabe leer ?

★ Van Tarado y Nadie a la orilla del río y ...Nadie se cae . Entonces Tarado le dice
    a un policía :
   - ¡ Señor Nadie se cayó al río !
    Y el policía le dice´:
 - ¡ Discúlpame ! ¿ tu eres tarado ?
Tarado responde :
 - ¡ Sí ... mucho gusto !



★ Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle , cuando se encontraron
    a un  árabe, el que les pregunta :

    - ¿Son ustedes herbanos ?

   Y estos contestan :

   - ¡ No señor, no somos hermanos !

   Pero el árabe insiste :

   - ¡ A mí no me engañan , ustedes dos , son herbanos ! 

   - ¡ Que no señor, nosotros no somos hermanos !

   - ¿Cómo no ?  ¡ Ustedes son herbanos ! 

   - ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que ... no somos hermanos !

  Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :

  - ¡ Esta bien , sí ... somos hermanos ! 

  Y el árabe contesta : 

  - ¡ Bues , no se baresen !

« Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego 

  hasta que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »

Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .